Ο τρόπος που ανταποκρινόμαστε στα παιδιά μας λάθη και κακή διαγωγή είναι ένα από τα πιο σημαντικά μαθήματα που μπορούμε να τους διδάξουμε.
Αυτό το παλιό απόφθεγμα «Υπάρχει λόγος που τα μολύβια έχουν γόμες» με έμεινε από την παιδική μου ηλικία. Ο μπαμπάς μου το έλεγε όποτε κάναμε ένα λάθος. Σημαίνει ότι τα λάθη είναι φυσιολογικά, αναμενόμενα. Τα λάθη μπορούν να καθαριστούν και νέες λέξεις να γραφτούν για να αντικατασταθούν όσα προηγήθηκαν.
Το ερώτημα είναι: Ενσωματώνετε αυτή τη σοφία όταν αντιμετωπίζετε τα λάθη του παιδιού σας; Ή μήπως η ιστορία που λέμε στους εαυτούς μας εμποδίζει και μας αφήνει να τους επικρίνουμε και να περιμένουμε καλύτερα από αυτούς.
Αυτή η ιστορία υποβλήθηκε από τον α Πατρικός αναγνώστης. Οι απόψεις που εκφράζονται στην ιστορία δεν αντικατοπτρίζουν απαραίτητα τις απόψεις του Πατρικός ως δημοσίευση. Το γεγονός ότι τυπώνουμε την ιστορία, ωστόσο, αντανακλά την πεποίθηση ότι είναι μια ενδιαφέρουσα και αξιόλογη ανάγνωση.
Η ανατροφή των παιδιών μπορεί να είναι συντριπτική
Μεταξύ των ευθυνών μας απέναντι στα παιδιά μας είναι να δημιουργήσουμε ένα περιβάλλον όπου τα λάθη αποτελούν μέρος της διαδικασίας ζωής. Είμαστε επίσης υπεύθυνοι για να διασφαλίσουμε ότι τα παιδιά μας μεγαλώνουν για να κάνουν επιλογές που τα οδηγούν στην επιτυχία και ελαχιστοποιώντας τις προκλήσεις που θα αντιμετωπίσουν.
Ωστόσο, υπάρχουν στιγμές που αυτές οι δύο σημαντικές ευθύνες έρχονται σε σύγκρουση.
Φανταστείτε μια κατάσταση όπου το παιδί σας έχει κάνει ένα λάθος και το ένστικτο είναι να το διορθώσετε γρήγορα. Το 8χρονο παιδί σας πέταξε ένα ξύλινο μπλοκ στο δωμάτιο. Η έφηβή σας δεν κατάφερε να κάνει ξανά τις εβδομαδιαίες δουλειές της. Τι μάθημα θα δώσουμε σε αυτή την κατάσταση;
«Κόψε το, μπορείς να βλάψεις κάποιον που πετάει ένα μπλοκ έτσι».
«Πόσες φορές πρέπει να σας υπενθυμίσω ότι είναι δική σας ευθύνη να καθαρίζετε το κιβώτιο απορριμμάτων κάθε εβδομάδα».
Το πώς ανταποκρίνεστε και αντιμετωπίζετε τα λάθη με τα παιδιά σας επηρεάζει την τροχιά της συμπεριφοράς του παιδιού μας και νοοτροπία.
Τα λάθη είναι τρομακτικά
Όταν βλέπουμε το παιδί μας να βγαίνει με το ποδήλατό του στο δρόμο χωρίς κράνος ή να ψάχνει για αυτοκίνητα, αυτό είναι τρομακτικό και προκαλεί μια έντονη αντίδραση. Τι γίνεται όταν ο έφηβός μας παραλείπει τις δουλειές του ή το 8χρονο παιδί πετάει ένα μπλοκ; Εμφανίζεται η ίδια αντίδραση; Κάνοντας μια παύση και λαμβάνοντας υπόψη την αντίδρασή μας και κοιτάζοντας κάτω από το εκνευρισμός, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι μπορεί να βιώνουμε φόβο.
Υπάρχει μια κοινή πεποίθηση ότι η συμπεριφορά ενός παιδιού αντανακλά τη δουλειά μας ως γονείς.Κάθριν Ρέινολντς Λιούις, συγγραφέας του "The Good News About Bad Behavior"λέει, «Αυτή η ιδέα ότι η συμπεριφορά των παιδιών είναι μια αντανάκλαση του γονέα δημιουργεί μια τέτοια κουλτούρα ανατροφής που βασίζεται στον φόβο».
Φοβόμαστε ότι η απροθυμία τους να καθαρίσουν ξανά το κουτί απορριμμάτων είναι σημάδι ότι είμαστε κακός γονέας και παραμελήσαμε να τους διδάξουμε την αξία της πειθαρχίας. Όταν το 8χρονο παιδί μας πετάει το μπλοκ στην αίθουσα, φοβόμαστε ότι δεν του έχουμε μάθει να εξετάζει τις συνέπειες ή τις πράξεις του. Ή τους έμαθε να ελέγχουν το θυμό τους.
Μπορεί να φοβόμαστε ότι αν δεν διορθώσουμε γρήγορα αυτά τα λάθη, τα παιδιά μας δεν θα μάθουν ποτέ να αναλαμβάνουν τις ευθύνες τους ή βρίσκονται σε τροχιά να μεγαλώσουν και να είναι απερίσκεπτα. Πιστεύουμε ότι αντιδρούμε στο λάθος. Μπορεί, ωστόσο, να αντιδρούμε στον φόβο και την ιστορία που λέμε στους εαυτούς μας για το τι σημαίνει το λάθος.
Οι ιστορίες πολλές φορές μεταφέρονται από την παιδική μας ηλικία, από εμπειρίες με άλλα παιδιά ή ακόμα και από τους γονείς μας και τους γονείς τους.
Μπορούμε να επιλέξουμε να πούμε στον εαυτό μας μια διαφορετική ιστορία.
Τα λάθη είναι απαραίτητα
Τα λάθη είναι γεγονός της ζωής. Θα δούμε λάθη στη ζωή μας που μας οδηγούν σε σκοτεινά μονοπάτια. Θα δούμε χρόνο που ξοδεύουμε περιστρέφοντας τους τροχούς μας αντί να παίρνουμε δύσκολες αποφάσεις. θα δούμε επίσηςχαρούμενα ατυχήματα, και περιπτώσεις όπου δυναμώσαμε ως αποτέλεσμα των λαθών μας.
Τα λάθη είναι γιατί υπάρχουν γόμες στα μολύβια. Όταν τα παιδιά μας κάνουν λάθη, μπορούμε να απαντήσουμε ότι τα λάθη είναι μέρος της ζωής. Όταν διορθώνουμε το λάθος ενός παιδιού, δεν χρειάζεται να το αφήνουμε να νιώθει άσχημα για τον εαυτό του. Μπορούμε να διαχωρίσουμε τη συμπεριφορά από το παιδί. Εάν τα λάθη είναι ένα φυσικό μέρος της ζωής, τότε το να κάνουμε ένα λάθος δεν κάνει το παιδί λιγότερο άξιο της αγάπης, της φροντίδας ή Σεβασμός.
Τα λάθη δεν αντικατοπτρίζουν ούτε την ανατροφή μας ούτε τη θεμελιώδη καλοσύνη ή κακία του παιδιού. Μπορούμε να παρέχουμε χώρο στα παιδιά να κάνουν λάθη και να μην τα προστατεύσουμε από αποτυχίες.
Καθοδηγήστε τα παιδιά με ενσυναίσθηση
Laura Markham, στο blog της "AhaParenting", γράφει, "Υπάρχει μια κοινή παρανόηση ότι τα παιδιά αναπτύσσουν ανθεκτικότητα αποτυγχάνοντας. Στην πραγματικότητα, τα παιδιά αναπτύσσουν ανθεκτικότητα αντιμετωπίζοντας με επιτυχία την αποτυχία».
Η ενσυναίσθηση είναι το κλειδί για να μας βοηθήσει να επικοινωνήσουμε αυτή τη μάθηση. Η ενσυναίσθηση μας βγάζει από το μυαλό μας. Με ενσυναίσθηση αναγνωρίζουμε το λάθος ως προς αυτό που είναι και βοηθάμε το παιδί μας να εμπλακεί σε πιο κατάλληλη συμπεριφορά.
Δόκτωρ Μάρκαμορίζει την ενσυναίσθηση ως «αίσθημα από τη σκοπιά του άλλου». Αυτό σημαίνει να κατανοήσουν τι είναι συναισθηματικά παρόν για αυτούς όταν κάνουν ένα λάθος. Εάν σε μια υπερβολικά ενθουσιασμένη στιγμή, το παιδί σας πετάξει ένα τετράγωνο στο δωμάτιο και του λείπει η γάτα που κοιμάται - καταλαβαίνουμε τον ενθουσιασμό του. Ο Δρ Μάρκαμ επισημαίνει επίσης ότι, «Αυτό δεν σημαίνει να συμφωνούμε με το παιδί μας ή να το αφήνουμε να κάνει ό, τι θέλει μόνο και μόνο επειδή καταλαβαίνουμε γιατί το θέλει».
Αν φανταστούμε ότι το μπλοκ ρίχνει ξανά το παιδί, αντί να προεπιλέγει μια από τις προηγούμενες απαντήσεις, μπορούμε να απαντήσουμε με κάτι σαν: "Ουάου! Είσαι πραγματικά ενθουσιασμένος, έτσι δεν είναι;»
Αφού κουνήσουν το κεφάλι τους ενθουσιασμένοι, θα μπορούσαμε να πούμε:
«Το να πετάς ένα τέτοιο μπλοκ, ακόμα και όταν είσαι ενθουσιασμένος, θα μπορούσε να βλάψει τη γάτα. Τι άλλο θα μπορούσες να κάνεις όταν είσαι πολύ ενθουσιασμένος έτσι;»
Σε αυτή τη μικρή στιγμή, ταυτιζόμαστε και επικυρώστε τα συναισθήματα του παιδιού (ενσυναίσθηση). Δεν λέμε στον εαυτό μας μια ιστορία για το τι μπορεί να σημαίνει αυτή η επιθετική συμπεριφορά, αντίθετα προσπαθούμε να βιώσουμε την κατάσταση από τη δική τους οπτική γωνία. Τέλος, δίνουμε στο παιδί την ευκαιρία να βρει πιο κατάλληλες συμπεριφορές μόνο του – ώστε την επόμενη φορά που θα ενθουσιαστεί πολύ να ξέρει τι πρέπει να κάνει.
Δεν αρκεί απλώς να διορθώσουμε τα παιδιά μας. Πρέπει να τους μάθουμε πώς να αναποδογυρίζουν το μολύβι και να αρχίζουν να σβήνουν και να γράφουν με σιγουριά νέα γράμματα.
Ο Άντονι Μπέκμαν είναι ένας μεσήλικας, ευτυχώς παντρεμένος, πατέρας τριών παιδιών που εργάζεται στη Διοίκηση Εκπαίδευσης στο Γουέστερν της Νέας Υόρκης. Του αρέσει να προπονεί ποδόσφαιρο με τις δίδυμες έφηβες κόρες του και να μιλάει για την τεχνολογία με τον ενήλικο γιο του.
