Θέλω πραγματικά να δοκιμάσω κρέας αλόγου. Ποιο είναι το πρόβλημα?

Ό, τι σφάξεις στην Αμερική, μπορείς ΦΑΕ το. Από το μυελό των οστών μέχρι το βυθό, τα γλυκά ψωμιά (που σίγουρα δεν είναι ζαχαρούχα) μέχρι τα τρότερ, από το μάγουλο μέχρι το μάγουλο, όλο το ζωικό βασίλειο είναι A-OK από φάρμα με τραπέζι, μύτη με ουρά και όλα στο όνομα του brutal εμπόριο.

Όπως κάθε σαρκοφάγο, έχω φάει πολλά ζώα. Τα περισσότερα μπορούν να βρεθούν σε παιδικά βιβλία αυλής: χαμογελαστές αγελάδες, γουρούνια που χαμογελούν και κοτόπουλα που ραμφίζουν τη βρωμιά ενώ Αγρότης Τζο οδηγεί το μεγάλο πράσινο τρακτέρ του, γνωρίζοντας ότι οι φίλοι του θα καταλήξουν να ξεσπάσουν και θα κρεμαστούν σε ένα ράφι.

Έχω δει ασαφείς φίλους που δεν βλέπετε σε κάθε μενού. Μπριζόλα στρουθοκαμήλου και καγκουρό, καμήλα και άλκες. Είχα ελάφια αλλά δεν μου άρεσε η γεύση. Κάτι σχετικά με το backstrap σπαγγέτι εξακολουθεί να μην φαίνεται σωστό. Έφαγα πόδια βατράχου και φουά γκρα, έφαγα έναν καρχαρία, έκανα φουλάρι κροκόδειλου στο Σίδνεϊ και τηγανητό αλιγάτορα στη Φλόριντα. Όλοι καταναλώνουν απερίσκεπτα μπιφτέκια βίσωνας που τρέφονται με χόρτο, αλλά κατά κάποιο τρόπο είμαι ο μαλάκας που θέλω να φάω άλογο.

Αυτή η ιστορία υποβλήθηκε από τον α Πατρικός αναγνώστης. Οι απόψεις που εκφράζονται στην ιστορία δεν αντικατοπτρίζουν τις απόψεις του Πατρικός ως δημοσίευση. Το γεγονός ότι τυπώνουμε την ιστορία, ωστόσο, αντανακλά την πεποίθηση ότι είναι μια ενδιαφέρουσα και αξιόλογη ανάγνωση.

Αυτή η αποστροφή πρέπει να έχει τις ρίζες της κάπου βαθιά στην πολιτισμική μας εμμονή με τους καουμπόηδες, τον μοναχικό αναβάτη που παρασύρεται πέρασε τη Σιέρα Νεβάδα, και τώρα το στομάχι του μέσου ανθρώπου γυρίζει αν σκέφτεται καν να τα μαζέψει Αγριος ίππος της Αμερικής. Αλλά βρήκαμε έναν τρόπο να αποκλείσουμε τα ερπετικά μέρη του εγκεφάλου που δεν είναι ευχάριστα βλέποντας κοτόπουλα και γουρουνάκια σε γάντζους επειδή είναι φοβερά θρυμματισμένα στην πίτσα ενός λάτρη του κρέατος.

Όταν ένας διαγωνιζόμενος μαγείρεψε ταρτάρ αλόγων Κορυφαίος μάγειρας Καναδάς, οι άνθρωποι έχασαν τα μυαλά τους, αδυνατώντας να κατανοήσουν πώς οι κανόνες δεν είναι ίδιοι όταν μαγειρεύετε γαλλική γλώσσα. Θέλω να πω, αυτοί οι άνθρωποι κατάλαβαν ότι αν πνίξεις ένα σαλιγκάρι σε αρκετό βούτυρο σκόρδου, αυτό το σκασμό είναι νόστιμο.

Από ό, τι έχω διαβάσει, οι άνθρωποι που έχουν άλογο λένε ότι είναι παιχνιδιάρικο αλλά γλυκό; Κάτι σαν ελάφι ανακατεμένο με μπριζόλα, που δεν ακούγεται άσχημα. Σε μια κουλτούρα με εμμονή στην απώλεια βάρους που τρώει φύκια και κάνει κλύσματα πιπεριού-νερού, το άλογο φαίνεται απολύτως λογικό. Είναι πιο καθαρό από ό, τι βγάζει ο μεγάλος αυλός.

Κοιτάξτε, δεν είναι ακριβώς «παράνομο» να τρώτε άλογο, αλλά σίγουρα είναι απρόβλεπτο. Μπορούμε να οδηγήσουμε ανόητα αυτούς τους μάγκες στην πίστα, και αν κάποιος σπάσει το πόδι του, το πηγαίνουμε όπως η Κλεμένζα στον Νονό. Όσοι δεν έχουν την τύχη να πεθάνουν από μια καθαρή βολή στο κεφάλι καταλήγουν στο εργοστάσιο κόλλας ή ως το μυστικό συστατικό στο Jello του παιδιού σας. Εκπληξη! Η ζελατίνη είναι άλογο.

Όταν ήμουν παιδί, ο παππούς μου στο Αρκάνσας έβγαζε τα μυαλά ενός αλόγου αν αρρώσταινε ή πονούσε με τόση συμπόνια, όπως το να έλεγχε την ώρα, λέγοντας ότι ήταν μέρος της κτηνοτροφίας.

Μια φορά 86 έδεσε ένα άρρωστο μοσχάρι, του έδεσε με αλυσίδες τα πόδια στην πίσω πόρτα του σκουριασμένου Ford του και το έσυρε στην άκρη του ακινήτου για να κάνει η φύση το πράγμα της. Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς όποτε έβαζε κάτω ένα άλογο, η μοίρα του δεν ήταν παρόμοια. Το να σφάξει το άλογο δεν του πέρασε ποτέ από το μυαλό. Η αγελάδα που μεγάλωσε τον τελευταίο χρόνο και θα κατέληγε ως φιλέτο κάποιου μπορεί να είχε ένα διασκεδαστικό όνομα όπως το Sunshine, αλλά η ole Sugarfoot σέρβιρε αργεντίνικο στιλ στην φωτιά με ένα τρίψιμο με θαλασσινό αλάτι; Αδέξιος.

Πιστεύω ότι θα έπρεπε να καταβροχθίζουμε τα πρώην άλογα του αγώνα; Πιθανώς όχι. Μπορείτε να φανταστείτε τα ναρκωτικά που παίρνει ένα τοπικό άλογο στίβου; Είχαν περισσότερες βελόνες στον κώλο τους από έναν επαγγελματία παίκτη. Αν πρόκειται να φάτε άλογο, θέλετε ελευθέρας βοσκής, όπως αυγά, ίσως ακόμη και σε στυλ Wagyu με καθημερινό μασάζ.

Αποδεικνύεται ότι, πολύ πίσω στην εποχή, ο Πάπας Γρηγόριος Γ' έβαλε το kibosh (όχι το kabob, δυστυχώς) στο άλογο ως πολιτική κίνηση κατά των ειδωλολατρών, και αυτό η κίνηση μεταφέρθηκε σε μένα σε μια εποχή όπου μπορώ να γκουγκλάρω πώς ο Χριστιανισμός έκλεψε όλα τα διασκεδαστικά μέρη των Χριστουγέννων από γυμνούς, χορευτές της φωτιάς ειδωλολάτρες. Είδα μια φωτογραφία κάποιου να τρώει μυαλά γουρουνιού και ομελέτα την περασμένη εβδομάδα. Στο Facebook. Πες μου ότι δεν είναι χυδαίο.

Ο λόγος που η Γαλλία έχει άλογο στο μενού; Στην εποχή του Ναπολέοντα, οι επαναστάτες χτύπησαν τα καθαρόαιμα αριστοκρατικά για να ταΐσουν τους ανθρώπους. Μέχρι τον Δεύτερο Παγκόσμιο Πόλεμο, το άλογο βρισκόταν ακόμη και σε ορισμένα μενού εδώ στις Ηνωμένες Πολιτείες μέχρι που το βόειο κρέας έγινε το καλύτερο — χάρη στους λομπίστες και την τάση οι αγελάδες να γίνονται πραγματικά μεγάλες, πολύ γρήγορα.

Ακριβώς επειδή εγκαταστήσαμε τη γη έφιπποι, το άλογο είναι ανέγγιχτο. Χάρη στις ταινίες του Κλιντ Ίστγουντ, που γέρνει το καπέλο του σαν βουνίσιος άνθρωπος, πρέπει να υποφέρω από γαστρονομική περιέργεια.

Μη μου πείτε ότι είμαι ο παράξενος. Οι αγελάδες είναι όλες περιποιημένες και χαριτωμένες όσο γίνεται, κι όμως φοράμε κυριολεκτικά το δέρμα τους. Αυτός ο φανταχτερός δερμάτινος καναπές είναι μια νεκρή αγελάδα τεντωμένη και μαυρισμένη, και θα με αναγκάσετε να αφήσω την πρωτεΐνη να πάει χαμένη επειδή τα άλογα μασουλάνε καρότα αστεία με τα μεγάλα δόντια τους;

Και μιλώντας για αστείο, έχετε δει κυριολεκτικά τον κώλο αλόγου; Είναι όλα τεράστια και μυώδη. Τα γαϊδούρια είναι εντελώς μέσα και τα άλογα έχουν σοβαρά μάγουλα που θα μπορούσαν να θρέψουν ένα χωριό.

Σύμφωνα με την Google, μπορώ είτε να πάω στο Κεμπέκ για μπριζόλα αλόγου είτε να οδηγήσω στο Nuevo Laredo για τάκος αλόγου με κρέας του δρόμου. Ζω στο Τέξας, οπότε θα μπορούσα να μαζέψω τα αγόρια μου και τη σύζυγό μου και να ταξιδέψω με κρουαζιέρα στα σύνορα σε λίγες ώρες, αλλά αμφιβάλλω ότι ο άλλος μου θα ήταν καλός με αυτό. Κάτι σχετικά με τη "παραμεθόριο λιχουδιά της πόλης" δεν φωνάζει "οικογενειακές διακοπές".

Μέχρι τότε, φαίνεται ότι έχω κολλήσει να παραγγέλνω άλκες, ελάφι, κουνέλι, υδρόβια πτηνά, καριμπού, αντιλόπη, άγρια ​​γαλοπούλα ή κάπρο, ονειροπολώντας τι γεύση μπορεί να έχει το άλογο, γιατί κυβερνά και όλα αυτά.

Μάλλον θα έπρεπε να δεχτώ ότι το άλογο έχει γεύση χάλια. Αν ήταν τόσο καταπληκτικό, θα είχαμε κλαμπ για δείπνο και μυστικές εταιρίες θανάτωσης αλόγων, σωστά; Ωστόσο, εδώ αφήνω τον Star, τον Duke και τη Lilly να περάσουν.

Εν τω μεταξύ, ποιος θέλει μπουρίτο με εγκέφαλο γουρουνιού;