Ο αργός και τόσο αναγκαίος θάνατος του μπαμπάς μπαμπάς Το στερεότυπο έχει δυστυχώς δώσει τη θέση του σε ένα εναλλακτικό, αντίθετο τροπάριο: Ο Διορθωτής. Για πολλούς άνδρες δεν αρκεί το τάκλιν τα δικά τους προβλήματα, πρέπει να διορθώσουν τα προβλήματα του συντρόφου τους. Αν και αυτή η πρόθεση δεν είναι απαίσια, το πρόβλημα είναι ότι τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου δεν είναι κάτι που πρέπει να διορθωθεί εκτός και αν το ζητήσει ρητά. Όταν οι άντρες επιλέγουν να λύνουν τα συναισθήματα αντί να τα καταπραΰνουν, συχνά προκαλούν περισσότερα προβλήματα.
«Η επίλυση προβλημάτων δεν λειτουργεί με συναισθηματικά προβλήματα. Τις περισσότερες φορές όταν ένας άντρας ανταποκρίνεται στα συναισθήματα της συζύγου του με μια προσέγγιση διορθώνοντας, περιορίζει την ικανότητά σας να σχετίζεστε σε ένα βαθύτερο επίπεδο». Liz Colizza, ψυχοθεραπεύτρια και επικεφαλής της έρευνας στην εφαρμογή συμβουλευτικής γάμου Διαρκής, είπε Πατρικός. "Μπορεί να αυξήσει την αποσύνδεση επειδή δεν έχετε επιτρέψει να φανεί και να ακουστεί πλήρως η εμπειρία αυτού του ατόμου."
Εσωτερικά δεδομένα από Διαρκής δείχνει ότι το 80 τοις εκατό των χρηστών τους απευθύνεται συχνά στους συζύγους τους, αλλά περιλάμβαναν μόνο το 7 τοις εκατό γυναίκες που πίστευαν ότι θα μπορούσαν να το κάνουν αυτό χωρίς να πηδήξουν οι σύντροφοί τους για να προσπαθήσουν να λύσουν το πρόβλημα προβλήματα. Δεν φταίνε εξ ολοκλήρου οι άντρες που είναι αμβλείς και υπάρχουν βιολογικοί λόγοι που είναι πιο έτοιμοι να είναι σταθεροποιητές. Από τη γέννησή τους, τα κοριτσάκια τείνουν να κλαίνε περισσότερο, να λαμβάνουν περισσότερη προσοχή από τους φροντιστές και να εναρμονίζονται περισσότερο κοινωνικά και να ανταποκρίνονται στις φωνές των εκφράσεων του προσώπου, σε σύγκριση με τα αγόρια. Μέχρι την ηλικία των τριών ετών, τα αγόρια φτάνουν και ξεπερνούν τα κορίτσια στην οπτικο-χωρική ολοκλήρωση ή στο τμήμα του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνο για την πλοήγηση και τη συναρμολόγηση κομματιών μεταξύ τους, εξηγεί η Colizza.
«Αν και αυτά είναι γενικότητες και δεν εμπίπτουν όλα τα παιδιά σε αυτές τις κατηγορίες, υποστηρίζουν ότι οι άνδρες είναι σκληρά προσηλωμένοι στην επίλυση προβλημάτων».
Αυτός ο καταναγκασμός να διορθωθούν τα πράγματα μπορεί επίσης να είναι μια έκφραση ανδρισμός, κάτι Πολλοί άνδρες έχουν μια ενστικτώδη ανάγκη να αποδώσουν, να διεκδικήσουν και να υπερασπιστούν. Γίνεται όλο και πιο κατανοητό ότι πολλές πτυχές της παραδοσιακής αρρενωπότητας πληγώνουν τα αγόρια, άνδρες και λίγο πολύ όλοι γύρω τους. Αντί να θεωρούν την αρρενωπότητα ως τοξική από μόνη της, οι ψυχολόγοι προσπάθησαν να τονίσουν πιο υγιείς μορφές της, όπως η αυτοδυναμία, η ικανότητα και η εξειδίκευση. Διορθώνοντας τα προβλήματα όλων, οι άνδρες μπορούν να σταθεροποιήσουν ένα μέρος της ταυτότητάς τους που είναι εγγενώς επισφαλές.
«Η αρρενωπότητα συχνά χτίζεται γύρω από την ικανότητα. Οι άνδρες θέλουν να διαγράψουν αντικείμενα από τις λίστες υποχρεώσεων, να ολοκληρώσουν το έργο και να εξαλείψουν την απειλή ότι υπάρχει μια αίσθηση ασφάλειας και ευεξίας γύρω μας», είπε ο γαμήλιος και οικογενειακός θεραπευτής Ντέιβιντ Klow. Όσο αυτή η προσέγγιση μπορεί να είναι χρήσιμη σε πρακτικές καταστάσεις, σε συναισθηματικές μπορεί να κάνει τα πράγματα χειρότερα. Οι άντρες μπορεί να θέλουν να κάνουν τα αρνητικά συναισθήματα να φύγουν επειδή τους αγαπούν και δεν θέλουν να τους βλέπουν να πληγώνονται, αλλά οι σύντροφοί τους μπορεί να το βρουν αυτό απορριπτικό. Και ακόμα κι αν δεν το κάνουν, τα αρνητικά συναισθήματα δεν είναι ποτέ τόσο εύκολο να καθαριστούν όσο θέλουν οι άντρες. «Η παροχή επιβεβαίωσης και υποστήριξης καταλήγει να είναι μια πιο αποτελεσματική έκφραση της σύγχρονης αρρενωπότητας από την προσπάθεια επίλυσης προβλημάτων», είπε ο Klow.
Ένας τρόπος με τον οποίο οι άνδρες μπορούν να γίνουν καλύτεροι στο να ακούνε απλώς τα προβλήματα της συντρόφου τους είναι να εκφράζουν περισσότερο τα δικά τους συναισθήματα, συμφωνούν και οι δύο ειδικοί. Δίνοντας προσοχή στο τι κάνουν οι σύζυγοί τους ως απάντηση και τι βοηθάει μπορεί να βοηθήσει τους άντρες να δουν ότι σχεδόν ποτέ δεν προσπαθούν να διορθώσουν τα πράγματα, και τα πιθανά θετικά αποτελέσματα. Και αν οι άνδρες εξακολουθούν να μην είναι σίγουροι για το πώς να ανταποκριθούν στα προβλήματα της συζύγου τους, το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να τους ρωτήσετε. Τις περισσότερες φορές, η απάντησή τους θα είναι πολύ πιο εύκολη από το να μην το διορθώσουν.
«Οι περισσότεροι άνθρωποι ζητούν απλώς να τους ακούσουν και να τους κρατήσουν», προσθέτει η Colizza. «Αυτό επιστρέφει στο κεντρικό ερώτημα σε όλες τις σχέσεις, «Θα είσαι εκεί για μένα;»».
