Κάθε γάμος, κάθε σχέση έχει τη δική της κρυφή γλώσσα. Από τις ανεπαίσθητες κινήσεις των ματιών μέχρι το άγγιγμα ή το σφίξιμο του χεριού, στέλνουμε πάντα σήματα. Ακόμη και οι λέξεις που λέμε μπορούν να έχουν βαθύτερες έννοιες. Όποιος έχει ρωτήσει ποτέ τον σημαντικό του άλλον πώς είναι και αντιμετώπισε ένα ψυχρό»Πρόστιμο» το ξέρει. Η κατανόηση και η ανταπόκριση σε αυτά τα άρρητα στοιχεία είναι γνωστή ως μετα-συνομιλία. Και η γνώση αυτής της γλώσσας είναι απαραίτητη για α ευτυχισμένος γάμος.
Στην ελληνική λέξη «meta», που σημαίνει «μετά» ή «πέρα». Στα αγγλικά, χρησιμοποιούμε το πρόθεμα για να σημαίνει «κάτι αφορά τον εαυτό του.» «Με άλλα λόγια, όταν λέμε meta επικοινωνία, εννοούμε να κοιτάξουμε πέρα από αυτό που βλέπουμε στην επιφάνεια και να συζητήσουμε για το πώς επικοινωνούμε», εξηγεί ο Δρ Κέβιν Σκίνερ, ένας γάμος με έδρα τη Γιούτα και οικογενειακός θεραπευτής. «Πιο απλά, είναι επικοινωνία για επικοινωνία».
Όταν γίνονται σωστά, αυτές οι μετα-συνομιλίες μπορούν πραγματικά να αυξήσουν την οικειότητα και να βοηθήσουν τα ζευγάρια να ερμηνεύσουν καλύτερα αυτό που λέει ο άλλος, είτε κατά τη διάρκεια μιας
«Το παλιό ρητό λέει ότι η οικειότητα είναι στην πραγματικότητα «Into Me You See», και αυτό είναι τόσο χτύπημα στο κοινό. ακόμη και ένα ποπ τραγούδι της Katy Perry για αυτό», λέει η Kim Leatherdale, θεραπεύτρια από το Νιου Τζέρσεϊ και συγγραφέας. του Σου ανήκει. Τώρα μεγάλωσε! και Κατηγορούμενος για εξαπάτηση & δεν είσαι!. "Η κοινή χρήση του meta είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να ανοίξετε την πόρτα στην εμπειρία που έχει ο ένας σύζυγος, ώστε ο άλλος σύζυγος να μπορεί να εισέλθει."
«Θέλουμε να νιώθουμε συνδεδεμένοι, αποδεκτοί και μια αίσθηση ότι ανήκουμε, πρωτίστως ο ένας από τον άλλον. Η αντιμετώπιση αυτού του στόχου μεταξύ τους μπορεί πραγματικά να εξομαλύνει ορισμένες από τις μετα-επικοινωνίες μας».
Πώς λοιπόν μπαίνει κανείς στη φάση του «μετα» όταν συνομιλεί με έναν σύζυγο;
Ο Δρ Skinner λέει ότι το πρώτο βήμα είναι να προχωρήσουμε σε οποιαδήποτε συζήτηση με έναν κοινό στόχο. «Μέσα από το έργο της Δρ. Σου Τζόνσον, γνωρίζουμε ότι εμείς, ως ανθρώπινα όντα, δένουμε ζώα», λέει. «Που μας λέει κάτι για εμάς και τους συνεργάτες μας. Δηλαδή, ότι στον πυρήνα, θέλουμε και οι δύο να νιώθουμε συνδεδεμένοι, αποδεκτοί και να έχουμε την αίσθηση ότι ανήκουμε. Και, θέλουμε να νιώθουμε συνδεδεμένοι, αποδεκτοί και μια αίσθηση του ανήκειν, πρωτίστως ο ένας από τον άλλον. Η αντιμετώπιση αυτού του στόχου μεταξύ τους μπορεί πραγματικά να εξομαλύνει ορισμένες από τις μετα-επικοινωνίες μας».
Επιπλέον, λέει ο Skinner, είναι σημαντικό για τους συνεργάτες ως άτομα να κατανοήσουν τη ρίζα του πώς επικοινωνούμε και γιατί. «Για παράδειγμα», λέει, «ένας σύζυγος μπορεί να τσιμπήσει και να στραφεί με κρύο ώμο στον σύντροφό του αφού του ζητήσουν να βγάλει τα σκουπίδια». Χωρίς κάποια επίγνωση, λέει ο Skinner, θα μπορούσε απλώς Κατηγορήστε τους ότι είναι «μοχθημένοι.» Με μια δεύτερη ματιά, ωστόσο, μπορεί ίσως να αναγνωρίσει ότι στην παιδική του ηλικία απαιτούνταν οι μικροδουλειές και ένιωθε απόρριψη και υποτιμημένη από τους γονείς του όταν ξέχασε να κάνει τους. «Καθώς καταλαβαίνει αυτή τη δυναμική», λέει ο Skinner. «Μπορεί να επικοινωνήσει καλύτερα αργότερα με τη σύντροφό του για τις εμπειρίες και τις απαντήσεις του, εξηγώντας της ότι η επικοινωνία του προήλθε από ένα σημείο πληγής».
Όταν έχουμε μια βαθιά επιθυμία να δούμε από την οπτική γωνία του άλλου ατόμου, γινόμαστε πιο περίεργοι και γοητευμένοι από το πώς και γιατί επικοινωνούν.
Μόλις τελειώσουμε τη δική μας αίσθηση επικοινωνίας, μπορούμε να στρέψουμε την προσοχή μας στον σύντροφό μας και να προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε καλύτερα τους ρυθμούς της επικοινωνίας του. «Όταν έχουμε μια βαθιά επιθυμία να δούμε από την οπτική γωνία του άλλου ατόμου, γινόμαστε πιο περίεργοι και γοητευόμαστε από το πώς επικοινωνούν και γιατί», λέει ο Skinner. «Έτσι, όταν ο σύντροφός μας μπορεί να μας επικρίνει απροσδόκητα, μπορεί να επιβραδύνουμε τη δική μας απόκριση και να είμαστε σε θέση να δούμε καλύτερα τι συμβαίνει στη δυναμική από την οπτική των συνεργατών μας».
Μερικές φορές, για ένα παντρεμένο ζευγάρι που είναι μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορεί να είναι μεγαλύτερη πρόκληση να ξεκολλήσει τα στρώματα της συζήτησης και να φτάσει στην καρδιά των όσων λέγονται.
«Ένα ζευγάρι που είναι μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα μπορεί απλώς να λειτουργεί χωρίς να γνωρίζει πραγματικά τα πρότυπα επικοινωνίας», λέει ο Calvin Black, ένας ιδιωτικός θεραπευτής από το Βανκούβερ, BC. «Κάνω κάποια δουλειά με προγαμιαία ζευγάρια, οπότε δεν είναι τόσο καιρό μαζί και ενδιαφέρονται πραγματικά για μερικούς από τους τρόπους με τους οποίους μιλάνε μεταξύ τους και πώς να επικοινωνούν καλά. Και, κατά μία έννοια, κάνουν μια βαθύτερη βουτιά στο «Ποιο είναι το στυλ επικοινωνίας μας» ή «Πώς είναι η καλή επικοινωνία;»».
Ωστόσο, για όλα τα πλεονεκτήματα που προσφέρει η μετα-επικοινωνία, υπάρχουν φορές που μπορεί να αντιμετωπιστεί άσχημα. Ο Δρ Skinner λέει ότι αυτό μπορεί να συμβεί όταν επιτρέπουμε στα συναισθήματά μας να μας κυριεύουν και να ανταποκρινόμαστε από ένα σημείο πληγών, σε αντίθεση με το να σκεφτόμαστε τα συναισθήματά μας και να μιλάμε εποικοδομητικά.
Το να μοιραζόμαστε τα βαθιά μας συναισθήματα και την επικοινωνία μας ως απάντηση σε αυτά τα συναισθήματα πραγματικά βοηθά τον σύντροφό μας να δει από πού προερχόμαστε και γιατί συμπεριφερθήκαμε με τον τρόπο που συμπεριφερθήκαμε.
«Όταν προσπαθούμε να μιλήσουμε για επικοινωνία μιλώντας απλώς για το τι κάνει ο άλλος λάθος ή τι θα μπορούσε να κάνει καλύτερα, χωρίς να μοιραζόμαστε ανοιχτά το δικό μας τρόπο επικοινωνίας ή το πώς μας επηρεάζει ο άλλος και γιατί, μπορεί πραγματικά να κολλήσουμε», είπε. λέει.
Ο Skinner συνεχίζει λέγοντας ότι, όταν έρθετε αντιμέτωποι με αυτά τα προκλητικά συναισθήματα, προσπαθήστε πρώτα να φτάσετε στη ρίζα του ζητήματος, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει να επιστρέψετε στην παιδική ηλικία. Για παράδειγμα, μια σύζυγος που είναι θυμωμένη που ο σύζυγός της δεν βοηθάει στις δουλειές του σπιτιού θα πρέπει να αναρωτηθεί γιατί συμβαίνει αυτό. Ίσως οι δικοί της γονείς να είχαν μια μακρινή σχέση και το καθάρισμα του σπιτιού από μόνο του φέρνει αυτά τα συναισθήματα απόστασης. Εάν μπορεί ήρεμα και λογικά να το εξηγήσει αυτό στον σύζυγό της, μπορεί πολύ να βελτιώσει τη σχέση.
«Τελικά το να μοιραζόμαστε τα βαθιά μας συναισθήματα και την επικοινωνία μας ως απάντηση σε αυτά τα συναισθήματα πραγματικά βοηθάει ο σύντροφός μας βλέπει από πού ερχόμαστε και γιατί συμπεριφερθήκαμε με τον τρόπο που συμπεριφερθήκαμε», λέει Δερματέμπορος. «Τότε μπορούμε να μιλήσουμε για το πώς θα θέλαμε να επικοινωνήσουμε στο μέλλον».
Στο γάμο, αυτή η έννοια σημαίνει βασικά το ίδιο πράγμα, αλλά μπορεί να αισθάνεται πιο περίπλοκη συναισθηματικά από ό, τι σε άλλα πλαίσια. Προσπαθώντας να έχουμε καλύτερη εγγύτητα στο γάμο, θα θέλουμε να μιλήσουμε για το πώς μιλάμε ο ένας στον άλλο. Θα μιλήσουμε επίσης μεταξύ μας για το από πού προέρχεται το στυλ επικοινωνίας μας και πώς νιώθουμε όταν επικοινωνούμε με αυτόν τον τρόπο. Πόσο meta είναι αυτό;
