Ίσως μιλάτε με τον σύζυγό σας. Ή φίλος. Ή αδερφός. Ή συνάδελφος. Όποιος κι αν είναι, ξέρεις ότι όσο προσεκτικά και να πεις κάτι, οι λέξεις δεν θα περάσουν. Είναι απλά τόσο καταραμένοι αμυντικός.
Θέλετε να ουρλιάξετε πράγματα όπως, "Δεν είναι προσωπική επίθεση" ή "Απλώς προσπαθώ να κάνω μια συζήτηση". Κυρίως, θέλετε να ρωτήσετε, «Μπορείς να σταματήσεις να είσαι τόσο αμυντικός;»
Εδώ είναι το θέμα: Όχι, μάλλον δεν μπορούν. Είναι ακριβώς εκεί στη λέξη. υπερασπίζονται. «Υποδηλώνει ότι υπάρχει απειλή», λέει Έλεν Χέντρικσεν, κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του Πώς να είσαι ο εαυτός σου. Μπορεί να είστε εσείς, αλλά εξίσου πιθανό τα λόγια σας να πυροδοτούν κάτι βαθύ.
Μόλις φουντώσουν οι φόβοι τους, όλη η εστίαση σχετίζεται με τον κίνδυνο. Είναι δύσκολο για το αμυντικό άτομο να ξεφύγει από αυτή τη λειτουργία. Και το να λες κάτι σαν, «Μην γίνεσαι τόσο αμυντικός», είναι εξίσου αποτελεσματικό με το να λες «Χαλάρωσε» σε κάποιον που πανικοβάλλεται.
Τι μπορείτε να κάνετε, λοιπόν, όταν μιλάτε σε κάποιον που είναι πάντα αμυντικός; Αυξήστε την ενσυναίσθησή σας και απορρίψτε τις υποθέσεις σας, γιατί το πιθανότερο είναι να μπείτε στην αλληλεπίδραση ζεστά. Προετοιμάζετε αυτό το άτομο να νιώσει ότι απειλείται και αυτό καταλήγει να σας απειλεί.
«Τότε έχουμε δύο εγκεφάλους ερπετών που μιλάνε μεταξύ τους», λέει Laura Silberstein-Tirch, αδειούχος ψυχολόγος και συγγραφέας του Πώς να είσαι καλός με τον εαυτό σου. Αυτό σημαίνει ότι και οι δύο έχετε τρεις επιλογές: μάχη, φυγή ή πάγωμα. «Είναι περιορισμένο ρεπερτόριο».
Θέλετε να το ανοίξετε. Εσείς μπορώ άνοιξε το. Σημαίνει να μπαίνεις με διαφορετική στάση, σχεδόν λευκή πλάκα, εκεί που έχει συμβεί στο παρελθόν δεν πειράζει, και αντί να συνεχίσεις να τραβάς ένα σκοινί και να προσπαθήσεις να «κερδίσεις» τη συζήτηση, πέφτεις το. Όπως λέει ο Silberstein-Tirch: «Τα χέρια μας είναι ελεύθερα και έχουμε την ελευθερία να επιλέξουμε πώς να ανταποκριθούμε».
Πώς να ξεπεράσετε τις άμυνες κάποιου
Δεν υπάρχει τίποτα να πει κανείς για να μιλήσει σε ένα αμυντικό άτομο, αλλά είναι όπως κάθε επιτυχημένη επικοινωνία. Ο Χέντρικσεν λέει να μείνετε στο πρώτο πρόσωπο – «εσύ» ανεβαίνει το επίπεδο απειλής – και να επικεντρωθείτε σε συγκεκριμένες πράξεις αντί να κάνετε τα πράγματα αιώνια χαρακτηριστικά χαρακτήρα. Παράδειγμα: "Αυτή η παρουσίαση δεν ήταν στο συνηθισμένο σας επίπεδο" λαμβάνεται καλύτερα από το "Δεν είστε πραγματικά καλός στη δημόσια ομιλία, σωστά;" Μπορείτε επίσης να πιπεράσετε με τρόπους που θα κάνετε την όποια κριτική να είναι επίδειξη αυτοπεποίθηση, με κάτι σαν, "Το λέω αυτό γιατί ξέρω ότι μπορείς να το χειριστείς και επειδή είσαι πραγματικά έξυπνος."
«Μετατρέψτε το σε πίστη σε αυτούς», λέει ο Χέντρικεν.
Αλλά τίποτα δεν είναι μαγικό. Οι αμυντικοί άνθρωποι μπορούν να μετατρέψουν το πιο καλοήθη σχόλιο σε επίθεση, και υπάρχει επίσης κάτι που ονομάζεται ευαισθητοποίηση. Είναι όπως όταν ο ζεστός καφές σου καίει τη γλώσσα. Όλα τα άλλα, όσο cool και αν είναι, θα το πυροδοτήσουν, λέει ο Hendriksen. Τα λόγια σας, ανεξάρτητα από το πόσο προσεκτικά, μπορούν να το κάνουν αυτό.
Εκείνες τις στιγμές, αναγνωρίστε την πραγματικότητα. Θα μπορούσε να είναι, «Μπορεί να μην είναι η κατάλληλη στιγμή. Πότε θα ήταν καλύτερα;» Ή να είστε ακόμη πιο άμεσοι με το, «Φαίνεται ότι αυτό που λέω δεν λειτουργεί. Πώς θα προσεγγίζατε αυτό το πρόβλημα;» Σε οποιοδήποτε από αυτά τα σενάρια, yέχετε ξεφύγει από τον αγώνα και δίνετε την ευθύνη στο άλλο άτομο να δώσει κάποια διορατικότητα και να βοηθήσει στη λύση.
«Τους επιτρέπει να δείχνουν τα φύλλα τους λίγο περισσότερο», λέει ο Silberstein-Tirch.
Πατήστε Ανανέωση
Μια κοινή απογοήτευση στα επιχειρήματα είναι ότι το το ίδιο θέμα εμφανίζεται ξανά και ξανά, ιδιαίτερα με συγγενείς και συζύγους. Μια προσέγγιση είναι να έχουμε ένα μετα-συνομιλία, λέει ο Silberstein-Tirch. Δηλαδή να μιλάμε για κουβέντα.
Σκεφτείτε να πείτε, «Παρατηρώ ότι όταν μιλάμε για τη μητέρα σου, τα πράγματα πάνε. Τι μπορούμε να κάνουμε για αυτό;» Εδώ, δεν μιλάτε για το ζήτημα, αλλά μιλάτε για το θέμα και ότι το ένα βήμα που αφαιρέθηκε διευκολύνει την αλληλεπίδραση του άλλου. Αντί να χτυπάτε τα κεφάλια σας, τώρα συνεργάζεστε για το πρόβλημα, το οποίο στη θεραπεία ζευγαριών ονομάζεται ενοποιημένη αποκόλληση, λέει ο Hendriksen.
Αλλά αυτό που βοηθά επίσης είναι να μπείτε στη συζήτηση καθαρά, σαν να είναι η πρώτη φορά. Μένεις μακριά από φράσεις όπως: «Ξέρω ότι θα γίνεις αμυντικός», ένας πρόλογος που ποτέ δεν έκανε κάποιον να εκπνεύσει. Αντίθετα, θέλετε αυτό που ο Silberstein-Tirch αποκαλεί «εγκέφαλος αρχαρίου».
Σημαίνει να είσαι παρών στη συζήτηση που πρόκειται να γίνει. Είναι αδύνατο να το κάνετε αυτό κάθε φορά, αλλά αν μπορείτε να προβλέψετε μια δύσκολη αλληλεπίδραση, η βαθιά αναπνοή μπορεί να σας βοηθήσει να επιβραδύνετε. Έτσι, μπορείτε να παρατηρήσετε τρία πράγματα που βλέπετε, ακούτε και αισθάνεστε, με αυτή τη σειρά. «Σε γειώνει στο εδώ και τώρα», λέει.
Όλα ακούγονται εφικτά και πιθανώς χρήσιμα, αλλά και λίγο πολύ, ειδικά για τα ερεθίσματα κάποιου άλλου. Πραγματικά, δεν είναι τα δικα σου πρόβλημα.
Ίσως ναι, και αν έπρεπε να τρέχετε αυτές τις επιλογές όλη την ώρα με ένα άτομο, θα ήταν υπερβολικό. Αλλά αν συμβαίνει μόνο περιστασιακά με κάποιον που ενδιαφέρεστε ή πρέπει να συνεχίσετε να εργάζεστε μαζί του, τότε συμβαίνει μπορεί να είναι πιο ωφέλιμο να καταπιείτε λίγο εγώ και να λάβετε υπόψη αυτό που έχει τη μεγαλύτερη σημασία μακροπρόθεσμα. «Είναι η διαφορά ανάμεσα στο να είσαι σωστός ή να είσαι αποτελεσματικός», λέει ο Hendriksen. «Επιλέγεις να έχεις δίκιο ή τη σχέση;»
