Έτσι, μιλάς με τον μπαμπά σου στο τηλέφωνο και έρχεται το θέμα των διακοπών. Ξέρει ότι σκοπεύετε να τα περάσετε με τα πεθερικά σας επειδή έχετε επινοήσει ένα σύστημα ανταλλαγής για όλες τις άλλες γιορτές και αυτή είναι η χρονιά των πεθερικών σας. Το δίκαιο είναι δίκαιο. Bu
«Λοιπόν, υποθέτω ότι η μητέρα σου και εγώ θα πρέπει απλώς να ελπίζουμε ότι θα δούμε τα παιδιά κάποια στιγμή φέτος…» λέει, συνεχίζοντας.
Ο μπαμπάς σας έχει υποστηρίξει σε μια μικρή γωνία επειδή δεν θέλετε αυτός ή η μητέρα σας να αισθάνονται παραγκωνισμένοι. Σίγουρα, νιώθεις παλιός οικείος φίλος: ενοχή.
Το ταξίδι της ενοχής είναι ένα ισχυρό όπλο, που βρίσκεται στο οπλοστάσιο συνομιλίας πολλών ανθρώπων. Ποιος δεν το έχει χρησιμοποιήσει πάνω του ή δεν το έχει χρησιμοποιήσει εν γνώσει του για να πάρει κάτι που θέλει; Είναι τόσο διαδεδομένο που είναι λίγο πολύ κλισέ σε αυτό το σημείο. Αλλά το ταξίδι ενοχής είναι α χειρισμός τακτική που, που χρησιμοποιείται συχνά, μπορεί πραγματικά να διαταράξει μια σχέση. Όταν ένα άτομο - σύντροφος, πεθερός, παππούς και γιαγιά - χρησιμοποιεί αισθήματα ενοχής,
«Η ενοχή είναι ένας τρόπος διατήρησης της εξουσίας», λέει Δρ Λόρεν Κουκ, θεραπευτής, ομιλητής, συγγραφέας και ο ιδρυτής του Heartship Ψυχολογικές Υπηρεσίες. «Είναι ένας τρόπος να έχεις το πάνω χέρι και να κάνεις έναν άνθρωπο να νιώθει χρέος απέναντί σου. Μπορεί να δημιουργήσει γρήγορα μια δυναμική «tit for tat», όπου κάθε ενέργεια μπορεί να χρησιμοποιηθεί εναντίον σας. Τελικά, αυτό δημιουργεί ανασφάλεια στη σχέση και αποτρέπει την ευπάθεια — και για τα δύο μέρη».
Το να χρησιμοποιείς την ενοχή για να πάρεις το δρόμο σου μπορεί να φαίνεται αθώο — και σίγουρα μπορεί να είναι. Αλλά όταν χρησιμοποιείται με τακτικά, το ταξίδι ενοχής μπορεί να δημιουργήσει μακροπρόθεσμα προβλήματα σε μια σχέση. Δεν αναφέρεται ότι ο παραλήπτης μπορεί να νιώσει ότι χρησιμοποιείται και υποτιμάται.
«Τα ταξίδια ενοχής είναι εγγενώς χειραγωγικά», λέει Κίμπερλι Πέρλιν, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός. «Αντί να ζητάς αυτό που θέλεις, προσπαθείς να κάνεις τον άλλον να νιώσει άσχημα να συμπεριφέρεται όπως θέλεις. Είναι τα εργαλεία των ανίσχυρων ή εκείνων που πιστεύουν ότι είναι ανίσχυροι επειδή δεν αναλαμβάνουν καμία ευθύνη για τα συναισθήματα ή τις πράξεις τους».
Εάν βρίσκεστε στο τέλος ενός ταξιδιού ενοχής, είναι δύσκολο να ξέρετε πώς να απαντήσετε. Γι' αυτό είναι σημαντικό να έχετε στη διάθεσή σας κάποιες τακτικές για να αποτρέψετε τη δυσαρέσκεια, την απογοήτευση και άλλα αρνητικά συναισθήματα που προκύπτουν ως αποτέλεσμα.
Πώς να ανταποκριθείτε σε ένα ταξίδι ενοχής
Εάν κάποιος προσπαθεί να σας παρασύρει τις ενοχές, ένα από τα πρώτα πράγματα που προτείνουν οι ειδικοί είναι να ασχοληθείτε με τον εαυτό σας. Δηλαδή, αφιερώστε λίγο χρόνο για να ρωτήσετε τον εαυτό σας σχετικά με τη φύση του αιτήματος του ενοχής για να δείτε αν είναι έγκυρο. Στη συνέχεια, δώστε μια απάντηση που τους ενημερώνει ότι έχουν ακουστεί.
«Ρωτήστε τον εαυτό σας: «Μήπως αυτή η συμβουλή έχει κάποια αξία; Συμφωνώ με αυτά που μου λένε; Αν ακολουθήσω αυτή τη συμβουλή, ποιο θα είναι το αποτέλεσμα όσον αφορά τον αυτοσεβασμό μου και τις πραγματικές συνθήκες της ζωής μου;» προσφέρει Νάνσυ Λάντρουμ, συγγραφέας και προπονητής σχέσεων. «Όταν χρειάζομαι χρόνο για να το σκεφτώ καλά, βρήκα η καλύτερη απάντηση είναι να πω, «Θα το σκεφτώ λίγο». Ή, «Μπορεί να έχεις δίκιο. Θα το σκεφτώ.» Αυτή η απάντηση δίνει στον «σύμβουλο» κάποιο επίπεδο ικανοποίησης όταν ακούγεται, αλλά δεν υπόσχεται τίποτα».
Επιπλέον, μπορείτε να αναστρέψετε το σενάριο στον ταξιδιώτη ενοχής, αντιμετωπίζοντας ό, τι κι αν ζητούν, σε αντίθεση με τα αισθήματα ενοχής που συνδέουν με το αίτημα. Για παράδειγμα, αν το ταξίδι της ενοχής επικεντρώνεται γύρω από την επιθυμία τους να περάσουν τις διακοπές μαζί σας, μιλήστε τους για αυτό σε αντίθεση με ό, τι είναι για το οποίο σας ενοχοποιούν.
«Διευκρινίστε ότι εάν έχουν ένα αίτημα, θα ζητήσετε να το πουν απευθείας την επόμενη φορά», λέει η Perlin. "Για να καταλάβετε το αίτημα, αναζητήστε την υποκείμενη επιθυμία, επιθυμία ή ανάγκη που εκφράζεται στη δήλωση."
Αυτό μπορεί να είναι πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει. Δεν είναι δύσκολο να αισθάνεσαι ανίσχυρος όταν χτυπάς ένα καλά διατυπωμένο «Λοιπόν, ο αδερφός σου δεν είχε ποτέ πρόβλημα με αυτό…» ή «Λοιπόν, υποθέτω ότι θα δω τους φίλους μου σε λίγους μήνες…» Σε μια κατάσταση όπου η ενοχή είναι βαριά είναι, Jessica Tappana, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός, προτείνει μια απλή λύση: Να εξηγείτε με σιγουριά την πλευρά της κατάστασης και να ζητάτε αυτό που χρειάζεστε με βεβαιότητα.
«Αυτό είναι απλό αλλά ισχυρό και μπορεί συχνά να χρησιμοποιηθεί στο πλαίσιο μιας πολύ στενής σχέσης όπου δεν πιστεύεις ότι το άλλο άτομο θέλει πραγματικά να σου προκαλέσει στενοχώρια», λέει. «Πείτε, «Η προθεσμία για το έργο μου είναι αύριο το πρωί. Νιώθω απογοητευμένος που δεν μπορώ να πάω για δείπνο μαζί σας απόψε και αγχωμένος που προσπαθώ να το τελειώσω. Μπορείτε να με υποστηρίξετε να δουλέψω απόψε; Αν ναι, θα φροντίσω να φύγω από τη δουλειά τουλάχιστον μια ώρα νωρίτερα, ώστε να έχουμε περισσότερο χρόνο μαζί αύριο το βράδυ.»
Και πάλι, αυτό μπορεί επίσης να είναι δύσκολο να το επιχειρήσετε, καθώς απαιτεί να ταιριάξετε την ενοχή τους με τη δική σας. Αλλά υπάρχει πάντα μια άλλη επιλογή: Μην ασχολείστε.
«Τα ταξίδια ενοχής είναι σέξι μόνο αν λάβουν την επιθυμητή απάντηση», λέει η Perlin. «Εάν δεν το κάνουν, δεν είναι πλέον ένα αποτελεσματικό εργαλείο για να ικανοποιηθούν οι ανάγκες του ομιλητή».
Τελικά, το άτομο που μπορεί να σε βγάλει από το ταξίδι ενοχής είσαι εσύ. Πρέπει να είστε σε θέση να διεκδικήσετε τον εαυτό σας, να πείτε στον εαυτό σας ότι δεν κάνετε τίποτα λάθος ζητώντας τι θέλετε (αν πράγματι ισχύει) και να είστε αρκετά σίγουροι ώστε να μην ενδώσετε σε ενοχές αιτήματα.
«Υπενθυμίστε στον εαυτό σας τις δικές σας αξίες και γιατί πήρατε την απόφαση που κάνατε ή χάραξατε τα όρια για τα οποία προσπαθούν να σας κάνουν να νιώσετε ένοχοι», λέει ο Tappana. «Το να θυμάστε πώς η απόφασή σας σχετίζεται με τις προσωπικές σας αξίες και τα πιο σημαντικά πράγματα για εσάς, μπορεί να σας βοηθήσει να παραμείνετε δυνατοί ανεξάρτητα από το τι λέει το άλλο άτομο».
