Ζούμε σε έναν κόσμο όπου οι άνθρωποι τρελαίνονται. Μερικές φορές είμαστε ο λόγος, έτσι κι εμείς Απολογούμαι. Άλλες φορές, είμαστε παρόντες ως σύζυγος, φίλος, συγγενής μας θυμωμένος. Αντί να είμαστε καθαροί μάρτυρες, θέλουμε να βοηθήσουμε. Συχνά, λέμε στο άτομο «Ηρέμησε».
Λέγοντας σε ένα θυμωμένο άτομο να ηρέμησε είναι απλό και άμεσο και περίπου τόσο αποτελεσματικό όσο το να τρως σούπα με ένα πιρούνι. Το άτομο δεν θέλει να το ακούσει επειδή δεν μπορεί. Το μεταιχμιακό σύστημά τους έχει συχνά κατακτήσει τον εγκέφαλο και όταν κάποιος βρίσκεται σε απάντηση μάχης ή φυγής, δεν υπάρχει δημιουργικότητα, παρά μόνο μια μοναδική εστίαση στην απειλή.
Περισσότερο από το να μην τα καταφέρετε, αυτές οι δύο λέξεις πιθανότατα θα τους εξοργίσουν επειδή το σιωπηρό μήνυμα είναι: Τα συναισθήματά σας είναι ακατάλληλα και δεν μπορείτε να τα διαχειριστείτε.
«Σφαιρείτε τον έλεγχο και αυτό κλιμακώνει τα πράγματα», λέει Τζεφ Μπόστικ, ψυχίατρος στο Πανεπιστημιακό Νοσοκομείο MedStar Georgetown.
«Είσαι τυχερός αν σου πουν μόνο «Πήγαινε να γαμηθείς»», προσθέτει
Φυσικά, υπάρχει τρόπος να βοηθήσετε έναν θυμωμένο άτομο να ηρεμήσει. Απαιτεί συνδυασμό χρήσης απόσπασης της προσοχής και μετά μετάβαση στην επίλυση προβλημάτων. Τώρα, αφού κανένας θυμός δεν είναι ο ίδιος, καμία προσέγγιση δεν συνοδεύεται από εγγύηση. Αλλά με το να είστε συντονισμένοι με τη στιγμή και το πώς σχετίζεστε οι δυο σας, οι παρακάτω φράσεις μπορούν να ηρεμήσουν.
1. "Πως είμαι τώρα;»
Πριν από όλα, ρωτήστε τον εαυτό σας αυτό. Το να βλέπετε στενοχώρια μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε το ίδιο και θέλετε να είστε ήρεμοι για να βοηθήσετε να ρυθμίσετε το άλλο άτομο. Η ερώτηση σάς επιτρέπει να κάνετε έναν έλεγχο ολόκληρου του σώματος και μπορεί να υπενθυμίσει στον εαυτό σας να χαλαρώσετε τους ώμους σας ή να αναπνεύσετε πλήρως, αλλά σας δίνει επίσης χρόνο να προσδιορίσετε πώς θέλετε να είστε στην κατάσταση. «Χρειάζεται πρόθεση», λέει η Beth Kurland, κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας του Η μετασχηματιστική δύναμη των 10 λεπτών. Και τώρα που είσαι παρών…
2. Τίποτα.
Όπως και στο, μην πεις τίποτα. Ο σύζυγος ή ο φίλος σας τρέχει με 80 μίλια την ώρα και χρειάζεται χρόνο για να κατέβει. Αυτό προέρχεται από τη δυνατότητα εξαέρωσης, δηλαδή τη μη διακοπή. Απλώς ακούστε, και περισσότερο από τις πραγματικές λέξεις, προσπαθήστε να ακούσετε τα συναισθήματα κάτω από αυτά. Το άτομο μπορεί να πει τη γνώμη του και αυτό είναι το μόνο που θέλει κάποιος. «Υπάρχει μια άμεση άμβλυνση όταν νιώθεις ότι ακούς», λέει ο Kurland. «Δημιουργεί δυνατότητες».
3. «Είναι γελοίο κρύο αυτή τη στιγμή;»
Αυτή η ερώτηση είναι εκτός κέντρου για να κάνει το άτομο να πει, "Τι;", αλλά είναι επίσης θεμελιωμένη στην κοινή στιγμή. Θα μπορούσατε εξίσου να ρωτήσετε: «Ποια είναι τα σχέδιά σας για τις διακοπές;» ή «Πώς είναι η μαμά σου;» Δημιουργεί μια μικρή παύση για να εξετάσουν την απάντηση, λέει ο Bostic.
Ο Abrams προσθέτει ότι θα μπορούσατε ακόμη και να δοκιμάσετε, "Θέλετε να πάρετε ένα burrito;", εάν αισθανθείτε ότι το άτομο δεν είναι εντελώς κόκκινη. Ό, τι κι αν κάνετε, όταν χαμηλώνετε την ένταση, έστω και για λίγα δευτερόλεπτα, είναι δύσκολο να επιστρέψετε σε αυτό το επίπεδο. «Χρειάζεται ενέργεια για να είσαι θυμωμένος», λέει.
4. «Είναι τόσο απογοητευτικό».
Εάν η θερμοκρασία έχει πέσει, μπορείτε να προχωρήσετε στην ενσυναίσθηση. Αποφύγετε το «εγώ» ή το «εσύ» γιατί κλέβουν τα φώτα της δημοσιότητας ή βάζουν το άλλο άτομο στα τακούνια του. Παραμένοντας στο γενικό, τρίτο πρόσωπο σάς επιτρέπει να μοιράζεστε και να ταυτίζεστε «χωρίς να συσσωρεύεστε», λέει ο Bostic.
Αλλά μια προειδοποίηση: Μην πείτε, «Αυτοί οι άνθρωποι είναι χάλια» ή «Ναι, πρέπει να το κάνεις αυτό». Αυτό ρίχνει βενζίνη στη φωτιά. «Επικυρώστε χωρίς να τους ενθαρρύνετε», λέει ο Abrams.
5. «Αναρωτιέμαι αν θα βοηθούσε να κάνω μια βόλτα και να πιω έναν καφέ;»
Φεύγετε από τη σκηνή και προσφέρετε κάτι άλλο να κάνετε. Διατηρήστε τις επιλογές περιορισμένες, στην κλίμακα των δύο και όχι στο 10, ώστε να μην είναι υπερβολικό και το άτομο έχει την τελική επιλογή. «Τους επιβάλλετε τον μετωπιαίο λοβό σας, αλλά το κάνετε όμορφα», λέει ο Bostic.
Και ενώ ο εγκέφαλος δεν κάνει πάντα καλά πολλές εργασίες, τα κάνει όλα σωστά όταν μια δραστηριότητα είναι οικεία και χρειάζεται λίγη σκέψη. Ό, τι και να κάνετε είναι μια μετάβαση, όχι απαραίτητα η τελική λύση. «Είναι κάτι για να τους βγάλουμε από αυτό το χάλι», λέει.
6. «Πώς θα λειτουργήσει αυτό;»
Ακόμα κι όταν κάποιος έχει ηρεμήσει, μπορεί να εξακολουθήσει να λέει "θέλω να χτυπήσω τον τύπο" ή "θέλω να το καταστρέψω Εταιρία." Απαντάτε με: «Το καταλαβαίνω», «Καταλαβαίνω απόλυτα» ή «Μην σε κατηγορώ», ακολουθούμενο με το πάνω από. Συνεχίζετε την επικύρωση, γιατί κανείς δεν αντιμετώπισε ποτέ πρόβλημα συναισθημα σαν να χτυπάς κάποιον. Ενεργεί με αυτό από όπου ξεκινά το πρόβλημα, λέει ο Abrams.
Αλλά μετά βάλτε τους να σκεφτούν τις συνέπειες και τελικά, «Τι θέλετε να κάνετε;» Δημιουργεί συναισθηματικό αλφαβητισμός, να μην φοβάσαι τα συναισθήματα και να συνειδητοποιείς ότι ο θυμός μπορεί να είναι κίνητρο εάν είναι βαθμονομημένος σωστά. «Μπορείς να είσαι τσαντισμένος, απλά όχι τόσο τσαντισμένος που να μην μπορείς να κάνεις αυτό που θέλεις», λέει.
7. "Σκάσε."
Αυτή είναι μια επιλογή υψηλότερου κινδύνου για να κάνετε το άλλο άτομο να πει, "Ε;" Ανακατευθύνετε τον θυμό σε εσείς και λέγοντας ότι είναι εντάξει να πάει εκεί και ότι μπορείτε να μεταφέρετε το άτομο σε ένα χρηματοκιβώτιο θέση. Αλλά είναι μια βαρετή κίνηση και εξαρτάται από την αξιοπιστία. Πρέπει να έχετε μια δυνατή σχέση και να σας αντιμετωπίζουν ως κάποιον που αναλαμβάνει δύσκολα ζητήματα.
Όποια πορεία κι αν ακολουθήσετε και οι λέξεις που επιλέγετε, τελικά, πρέπει να είναι αυθεντικές. Οτιδήποτε άλλο θα καταρρεύσει. «Γνωρίστε τον εαυτό σας και τους περιορισμούς σας», λέει ο Abrams. «Μπορεί να είναι καλή συμβουλή, αλλά δεν είναι ένα κοστούμι που μπορώ να φορέσω».
