Μερικοί γονείς προσεγγίζουν την παιδική πειθαρχία με τη σκέψη ότι «αυτό θα πληγώσει περισσότερο εμένα παρά εκείνους». Αλλά αυτό το συναίσθημα προκαλεί ένα αρκετά θεμελιώδες ερώτημα σχετικά με την ανατροφή των παιδιών και η πειθαρχία γενικότερα: Είτε προέρχεται από ένα τραυματικό τάιμ άουτ, ένα χτύπημα στο κάτω μέρος ή από γονική αυτοκαταγγελία, γιατί κάποιος πρέπει να πληγωθεί εξαρχής;
Υπάρχουν γιατροί, ερευνητές και υποστηρικτές παιδιών που το πιστεύουν πειθαρχία είναι εντελώς περιττό για την ανατροφή ενός παιδιού. Στην πραγματικότητα, ισχυρίζονται, η πειθαρχία είναι καλή μόνο για να ενσταλάζεις ένα παιδί με τυφλή υπακοή στην εξουσία. Αυτοί οι μη πειθαρχικοί έχουν δημιουργήσει μια ποικιλία μεθόδων γονικής μέριμνας που κλίνουν στον σεβασμό για ένα παιδί, ενώ απομακρύνονται από την τιμωρία. Αυτές είναι οι μέθοδοι για τους γονείς έτοιμους να εγκαταλείψουν τον αγώνα για την εξουσία.
Η μέθοδος Kazdin
Ο Δρ. Alan Kazdin είναι ο διευθυντής του Κέντρου Γονέων του Yale του Πανεπιστημίου Yale και ένας διάσημος ηγέτης στον τομέα της παιδοψυχιατρικής. Μεγάλο μέρος της εμπειρίας του είναι να βοηθά τους γονείς να δουλέψουν με τα σκληρά τυχερά παιδιά που είναι τόσο βίαια ή αντιπολιτευτικά που είναι μια επίθεση μακριά από την ψυχιατρική δέσμευση. Αλλά ακόμα και όταν ένα παιδί ξεσπάει, ο Καζντίν δεν συνιστά τιμωρία. Στην πραγματικότητα, ο Kazdin σημειώνει ότι σύμφωνα με την έρευνα η τιμωρία είναι αντιπαραγωγική στο να πάρουμε θετικές συμπεριφορές από τα παιδιά που οι γονείς θέλουν πραγματικά να δουν. Σταματάει τη συμπεριφορά αυτή τη στιγμή; Σίγουρος. Το σταματάει για πάντα; Δεν είναι πιθανό.
ο πυρήνα της γονικής μεθόδου του Kazdin είναι απλώς να διδάσκετε σε ένα παιδί τον κατάλληλο τρόπο να ενεργεί — όχι μέσω της εξήγησης ή της αφήγησης, αλλά μέσω της πραγματικής προσομοίωσης της πιο κατάλληλης συμπεριφοράς. Μαζί με αυτήν την προσομοίωση, ο Kazdin ενθαρρύνει τους γονείς να αναγνωρίσουν και να επαινέσουν τις καλές συμπεριφορές με προληπτικό τρόπο, προκειμένου να ενισχύσουν αυτό που θέλουν να δουν.
Είναι αλήθεια ότι η μέθοδος ανατροφής του Kazdin δεν είναι απαραίτητα εύκολη. Στην πραγματικότητα, απαιτεί πολύ χρόνο και σκόπιμη αλληλεπίδραση με ένα παιδί. Αλλά, και πάλι, όλα αυτά τα τάιμ-άουτ απαιτούν επίσης χρόνο και ενέργεια. Το θέμα είναι πού θέλει να καταβάλει ο γονιός την προσπάθεια.
Ειρηνική ανατροφή
Σύμφωνα με Δρ Laura Markham, η πειθαρχία στήνει έναν τελικά τοξικό αγώνα εξουσίας μεταξύ ενός ενήλικα και ενός παιδιού. Και αυτός ο αγώνας εξουσίας βασίζεται σε έναν γονέα που προσπαθεί να λυγίσει ένα παιδί στη θέλησή του. Ο αγώνας καταλήγει σε θυμό, απογοήτευση και άσχημα συναισθήματα από όλες τις πλευρές.
Το κλειδί για την ανατροφή των παιδιών, σύμφωνα με τον Markham, είναι να βασίζεται η σχέση στη ζεστασιά, την αγάπη και τον αμοιβαίο σεβασμό και όχι σε κάποια εγγενή γονική εξουσία που πρέπει να υπακούει. Όμως, για να μεταδοθεί η ζεστασιά και η αγάπη, οι γονείς πρέπει να είναι απόλυτα παρόντες και με συμπόνια με τα παιδιά τους. Με άλλα λόγια, οι γονείς πρέπει να είναι ειρηνικοί.
Όταν λοιπόν ένας γονιός έρχεται αντιμέτωπος με συμπεριφορικές αντιξοότητες, ο Markham συμβουλεύει τους γονείς να αντιδράσουν πρώτα παίρνοντας κοντά στο παιδί, συνδέοντας και προσπαθώντας να κατανοήσουμε πραγματικά τις ανησυχίες από την οπτική γωνία του παιδιού. Στη συνέχεια, οι γονείς μπορούν να επαναλάβουν αυτή την προοπτική πίσω στο παιδί για να δείξουν κατανόηση. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι ένας γονέας πρέπει να συμφωνήσει με το συναίσθημα. Απλώς πρέπει να το αναγνωρίσουν και να το καταλάβουν.
Από εκεί ο Markham προτείνει στους γονείς να στραφούν στο παιχνίδι και στην επίλυση προβλημάτων για να αλλάξουν τα πράγματα. Τα παιδιά γίνονται τότε σύμμαχος σε μια λύση, παρά εχθρός που πρέπει να τιμωρηθεί.
Όλα αυτά είναι καλά και καλά, αλλά η μέθοδος ανατροφής των παιδιών του Markham απαιτεί από τους γονείς να κάνουν απολογισμό των συναισθημάτων τους. Για να είναι ένας ειρηνικός γονιός, λοιπόν, οι ενήλικες πρέπει να συμβιβαστούν με την επιθυμία τους να ελέγχουν και να την αντικαθιστούν με την επιθυμία να αγαπούν και να γαλουχούν. Αυτό είναι πολύ πιο δύσκολο από τη δημιουργία σκληρών ορίων που προκαλούν μια πειθαρχική αντίδραση. Πρώτον, απαιτεί από έναν γονέα να παραδεχτεί ότι μπορεί να μην έχουν πάντα δίκιο. Επίσης, απαιτεί ενεργή αυτοεργασία.
Αυτό μπορεί να είναι ένα μη αρχικό για μερικούς ανθρώπους.
Θετικός Γονέας
Η θετική ανατροφή των παιδιών είναι μια μέθοδος που προέκυψε από το πεδίο της θετικής ψυχολογίας. Η μέθοδος βασίζεται στην ιδέα της καλλιέργειας ταλέντων, δύναμης και ικανοτήτων για να βοηθήσει κάποιος να γίνει καλύτερος άνθρωπος αντί να προσπαθεί να διορθώσει τα αντιληπτά ελαττώματα. Αυτό σημαίνει για τους γονείς να βοηθήσουν ένα παιδί να αναπτύξει δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων και να κάνει τις κατάλληλες επιλογές, αντί να ζητήσει υπακοή.
Αυτή η μέθοδος αφορά σε μεγάλο βαθμό τους γονείς που λειτουργούν ως πρότυπο κατάλληλης θετικής συμπεριφοράς. Η ιδέα είναι ότι οι γονείς που φωνάζουν, ουρλιάζουν, πληγώνουν και τιμωρούν, μεγαλώνουν τελικά παιδιά που θα συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο. Η θετική γονική μέριμνα είναι ουσιαστικά ο χρυσός κανόνας των μεθόδων ανατροφής των παιδιών: γονέας μόνο με τον τρόπο που θα θέλατε να είστε γονείς.
Αντί για πειθαρχία, η θετική ανατροφή των παιδιών προτείνει στους γονείς να εξετάζουν τις προβληματικές συμπεριφορές μέσα από το πρίσμα των αναγκών του παιδιού. Αντί να τιμωρήσει ένα παιδί επειδή έσπασε ένα παιχνίδι, τότε, ένας γονέας θα προσπαθήσει να αποκρυπτογραφήσει την υποκείμενη ανάγκη που ένα παιδί προσπαθεί να επικοινωνήσει μέσω αυτής της συμπεριφοράς και να εκπληρώσει αυτήν την ανάγκη.
Μια κεντρική θετική τακτική ανατροφής των παιδιών είναι το «time-in». Αυτό συμβαίνει όταν οι γονείς έρχονται αντιμέτωποι με ένα παιδί που παίζει, φέρνει το παιδί πιο κοντά τους και μετά κάθεται μαζί τους για να ακούσει και να προσπαθήσει να ανακαλύψει το υποκείμενο ζήτημα. Η ιδέα είναι να γίνει η παύση μια προ-κοινωνική εμπειρία που εστιάζει στις ανάγκες ενός παιδιού και στην εκπλήρωσή τους προκειμένου να βρεθεί μια λύση στη συμπεριφορά.
Γονείς χωρίς όρους
Η μέθοδος δημιουργήθηκε από τον Alfie Kohn θεωρεί ότι όλη η πειθαρχία είναι ουσιαστικά καταναγκασμός που έχει σκοπό να δημιουργήσει μια βραχυπρόθεσμη αλλαγή συμπεριφοράς, αντί για καλά στρογγυλεμένους ανθρώπους που ξέρουν πώς και γιατί να κάνουν καλές επιλογές. Αλλά ο Kohn δεν ρίχνει απλώς ένα κριτικό βλέμμα, αλλά μόνο πειθαρχία όπως τάιμ άουτ και ξυλοδαρμούς. Στην πραγματικότητα, θεωρεί επίσης μεθόδους όπως η απόκρυψη λιχουδιών, η έκφραση απογοήτευσης ή ο έπαινος, ως βαθιά προβληματικές.
Σύμφωνα με τον Kohn, το πρόβλημα είναι ότι η πειθαρχία και άλλες καταναγκαστικές μέθοδοι, συμπεριλαμβανομένου του επαίνου, κάνουν τα παιδιά να αισθάνονται ότι τα αγαπούν μόνο όταν συμπεριφέρονται όπως τους θέλει ένας γονέας. Έτσι, ο πυρήνας της μεθόδου του Kohn είναι να προσφέρει στα παιδιά αγάπη άνευ όρων, ανεξάρτητα από το τι κάνουν ή πώς συμπεριφέρονται.
Πολλά από αυτά σημαίνει να παραμερίσουμε τους ευρέως αποδεκτούς κανόνες και τη συμβατική γονική σοφία. Σημαίνει επίσης να πετάξεις την ιδέα της θετικής ενίσχυσης, ή αυτό που ο Kohn ονομάζει λεκτικά μπισκότα σκυλιών. Αντίθετα, ο Kohn λέει ότι οι γονείς πρέπει να βοηθήσουν το παιδί να καταλάβει το γιατί των πραγμάτων. Διερεύνηση του γιατί μια συλλογική προσπάθεια μεταξύ γονέα και παιδιού, με σκοπό να εκπαιδεύσει και να βοηθήσει ένα παιδί να κατανοήσει τους λόγους πίσω από ηθικές συμπεριφορές.
Με άλλα λόγια, ένα παιδί δεν μαθαίνει να μοιράζεται επειδή κάνει έναν γονιό χαρούμενο. Στην πραγματικότητα, ένα παιδί θα είναι λιγότερο πιθανό να μοιράζεται όταν είναι εκεί ένας γονέας. Ωστόσο, εάν ένα παιδί καταλάβει ότι η κοινή χρήση κάνει το άτομο με το οποίο έχει μοιραστεί να αισθάνεται καλά, οι συνέπειες των πράξεών του αρχίζουν πραγματικά να έχουν νόημα με πραγματικό τρόπο.
Η υιοθέτηση της μεθόδου του Kohn σημαίνει το τέλος των διαγραμμάτων με αυτοκόλλητα και του συγχαρητηρίου παγωτού. Αλλά σημαίνει επίσης να συμβιβάζονται με πράγματα που κάνουν οι γονείς «ακριβώς επειδή» έτσι ήταν τα πράγματα πάντα. Αναγκάζει τους γονείς να σκεφτούν κριτικά γιατί κάνουν ένα συγκεκριμένο αίτημα στο παιδί.
Η μέθοδος Kohns δεν είναι διδακτική. Δεν υπάρχουν σενάρια. Όλα καταλήγουν στο «γιατί». Και αν δεν υπάρχει ισχυρός ηθικός λόγος πίσω από το γιατί, τότε δεν χρειάζεται να ζητήσετε τη συμμόρφωσή τους.
