Η ανατροφή των παιδιών είναι ένα μακρύ παιχνίδι και τα λάθη είναι ένα μεγάλο μέρος του. Αυτό δεν είναι καθόλου σοκαριστικό. Ξέρεις ότι δεν θα τα καταφέρεις όλα, αλλά, στο τέλος, ελπίζεις ότι έκανες πολύ περισσότερα σωστά παρά λάθος. Καθώς μεγαλώνετε - και παρακολουθείτε τα παιδιά σας να μεγαλώνουν - είναι φυσικό να αναλογίζεστε τα πράγματα που θα μπορούσατε να πείτε ή γίνει διαφορετικά στην πορεία. Ίσως χάσατε ευκαιρίες για να ενισχύσετε το παιδί σας αυτοπεποίθηση ή απέτυχε να βεβαιωθείτε ότι τα μηνύματά σας ήταν καθαρά. Συμβαίνει.
Όταν τα παιδιά σας είναι μεγαλύτερα, ένας από τους καλύτερους τρόπους για να προχωρήσετε είναι να ανακρίνετε τα λάθη, να υποσχεθείτε - και να σχεδιάσετε - να κάνετε καλύτερα και να μοιραστείτε τη σοφία σας με άλλους, ώστε να είναι καλύτερα προετοιμασμένοι. Όταν είσαι νέος γονέας, είναι καλό να ακούσουμε από αυτούς που έχουν πάει εκεί στο παρελθόν. Γι' αυτό μιλήσαμε σε 14 μπαμπάδες για το τι θα ήθελαν να έλεγαν στα παιδιά τους πιο συχνά όταν ήταν νεότεροι. Όπως ήταν αναμενόμενο, όλοι ήθελαν να ήταν πιο ξεκάθαροι και συνεπείς με ορισμένα μηνύματα και ήλπιζαν ότι οι μάθησή τους βοηθούσαν άλλους. Να τι είπαν.
1. «Εκτιμώ τη γνώμη σου».
«Μακάρι να είχα ρωτήσει τον γιο μου τι πιστεύει για διάφορα πράγματα. Το εύχομαι γιατί, πολύ συχνά, απλώς παρέβλεψα τη συμβολή του. Νομίζω ότι αν ήξερε ότι ήμουν πρόθυμος να ακούσω τις σκέψεις του, θα μου μιλούσε περισσότερο και θα ήταν πιο ανοιχτός στο μέλλον. Είναι επίσης ένα λαμπρό παιδί και ήταν πάντα γεμάτος ιδέες όταν ήταν νεότερος. Λοιπόν, ναι, απλά ένα «Γεια, τι νομίζεις;» Θέλω να ακούσω τις ιδέες σας…» θα είχα προχωρήσει πολύ. Δεν φαίνεται πολύ, αλλά αισθάνομαι ότι θα είχε κάνει τεράστια διαφορά στην καθημερινή μας σχέση». – David, 36, Ηνωμένο Βασίλειο
2. "Προχώρα. Απλά πρόσεχε."
«Ήμασταν λίγο υπερπροστατευτικοί με το πρώτο μας παιδί. Ενώ τον αφήναμε να εξερευνήσει, θα συνεχίζαμε να λέμε «όχι» ως αντανακλαστική απάντηση σε πράγματα που δεν ήταν επικίνδυνα για αυτόν. Τα παιδιά απολαμβάνουν την εξερεύνηση και είναι φυσικά περίεργα. Μάθαμε ότι το να μην τους περιορίζουμε πολύ και να τους επιτρέπουμε να κάνουν τα δικά τους, τα βοηθά να γίνουν ώριμα και ανεξάρτητα. Ο ρόλος σας ως γονιός είναι να μείνετε κοντά για να δώσετε υποστήριξη και επιβεβαίωση.» – Ian, 38, Καλιφόρνια
3. «Βιδώστε τα.»
«Θυμάμαι τα παιδιά μου ως έφηβοι να ανησυχούν τόσο πολύ για τη δημοτικότητα και την προσαρμογή. Μακάρι να τους έλεγα να κάνουν το δικό τους. Συγκεκριμένα, θα ήθελα να είχα εκφράσει λίγο περισσότερο τη γνώμη μου για την εταιρεία που κράτησαν. Είχαν τόσα πολλά να προσφέρουν με τον τρόπο να είναι απλώς ο εαυτός τους, αλλά υπήρχε μεγάλη πίεση από τους συνομηλίκους να ταιριάζουν, να μην ξεχωρίζουν. Μακάρι να ήμουν πιο φωνητικός για το πόσο θα συνειδητοποιούσαν τι δώρο δεν προσαρμογή μπορεί να είναι. Υποθέτω ότι ανησυχούσα το ίδιο για το ότι θα γίνω άψογος γονιός, όσο και για το ότι θα είμαι άψογα παιδιά». – Chris, 48, Καλιφόρνια
4. «Το Διαδίκτυο είναι για πάντα».
«Τα παιδιά μου είναι στα social media. Τίποτα πολύ τρελό ή σκανδαλώδες - ελπίζω - αλλά είναι εκεί έξω και βγάζουν φωτογραφίες σε πάρτι, κάνουν ανόητα βίντεο και όλα αυτά. Και νομίζω ότι φταίω εγώ που είναι τόσο θρασύς που δημοσιεύουν όλο αυτό το περιεχόμενο. Κάποτε είχα ένα αφεντικό που μου είπε ότι το Διαδίκτυο είναι για πάντα, και αυτό πραγματικά κόλλησε. Ακόμα κι αν διατηρείτε μια σχετικά καθαρή παρουσία στο Διαδίκτυο, μπορεί να υπάρξει ένα μικρό ολίσθημα που κάποιος θα καταγράψει, θα τραβήξει οθόνη ή οτιδήποτε άλλο. Και μπορεί να σε στοιχειώνει για πάντα. Ή χειρότερα, βοηθήστε τους ανθρώπους να σας βρουν. Μακάρι να το είχα τρυπήσει στα κεφάλια των παιδιών μου, ώστε να το σκεφτούν δύο φορές πριν δημοσιεύσουν μερικές από τις χαζές σκατά που κάνουν». – Anthony, 45, Πενσυλβάνια
5. Οι ανησυχίες σας είναι σχεδόν πάντα λανθασμένες».
«Είμαι από τη φύση μου ανησυχώ, όπως και η γυναίκα μου. Ενώ προσπαθούμε να αποφύγουμε να το κάνουμε όσο μπορούμε, είναι μια πρόκληση. Όμως, το ασήμι είναι ότι μπορούμε να πούμε με σχετική βεβαιότητα ότι σχεδόν καμία από τις ανησυχίες μας δεν έχει γίνει πραγματικότητα. Τουλάχιστον όχι τα μεγάλα, και σίγουρα όχι με τον τρόπο που τα είχαμε φανταστεί. Τα παιδιά μας ανησυχούσαν επίσης, και ήταν σαν να κοιτάζονταν σε έναν καθρέφτη. Μακάρι να τους είχα βοηθήσει να βρουν μια καλύτερη ισορροπία μεταξύ της προσοχής και της υπερβολικής αντίδρασης, ώστε να μάθουν από τα λάθη μου και να μην σπαταλούν τόση πολλή ενέργεια στο να ανησυχούν». – Bryan, 40, Τέξας
6. «Η λύπη πάει αμφίδρομα».
«Νομίζω ότι οι άνθρωποι είναι αρκετά μονόπλευροι στις απόψεις τους για τη λύπη. Είναι είτε: θα μετανιώσεις που δεν το έκανες, είτε θα μετανιώσεις που δεν το έκανες. Ήμουν σίγουρα ο πρώην όταν τα παιδιά μου μεγάλωναν, αλλά τώρα βλέπω την αξία σε μια πιο ισορροπημένη προοπτική. Δεν χρειάζεται να παίρνετε κάθε ρίσκο από φόβο μήπως χάσετε, όπως δεν χρειάζεται να αποφύγετε να ρισκάρετε επειδή φοβάστε ότι θα πληγωθείτε. Όσο μεγάλωνα, τόσο περισσότερο συνειδητοποιούσα ότι έχει να κάνει με το να εμπιστεύεσαι τα ένστικτά σου, γι' αυτό θα ήθελα να έλεγα στα παιδιά μου να προσπαθήσουν να πάρουν τις πιο έξυπνες αποφάσεις που μπορούσαν. Παίζοντας με ασφάλεια και παίρνοντας μεγάλα ρίσκα μπορεί και τα δυο ξοφλώ." – Nicolas, 42, Τορόντο
7. "Δεν έχω ιδέα."
«Ως γονείς, νομίζω ότι υιοθετούμε μια νοοτροπία «Πλάκα το μέχρι να το φτιάξεις» από τη στιγμή που γεννιούνται τα παιδιά μας. Γνωρίζουμε ότι δεν έχουμε ιδέα για το τι κάνουμε, αλλά δεν μπορούμε να αφήσουμε τους άλλους να το γνωρίζουν - συμπεριλαμβανομένων των παιδιών μας. Καθώς τα παιδιά μου μεγάλωναν, ήρθαν σε μένα για απαντήσεις. Τα πάντα, από τις σχολικές εργασίες μέχρι τα θέματα σχέσεων. Ήμουν τόσο ευγνώμων και ενθουσιασμένος που ήθελαν τη βοήθειά μου που ξέχασα να είμαι εντελώς ειλικρινής και να λέω, «δεν ξέρω» κάθε τόσο. Το να ακούς έναν γονέα να παραδέχεται ότι δεν έχει ιδέα είναι μια εμπειρία επικύρωσης. Μας εξανθρωπίζει ως αυθεντίες και επιτρέπει στα παιδιά μας να ξέρουν ότι είναι εντάξει να πρέπει να καταλάβουν τα πράγματα». – Jon, 51, Νέα Ζηλανδία
8. "Συγγνώμη."
«Είμαι δάσκαλος και μπορώ να επιβεβαιώσω επαγγελματικά τη δύναμη του να ζητάς συγγνώμη από έναν μαθητή για ένα λάθος. Είμαι επίσης πατέρας και αυτό το μάθημα είναι ένα μάθημα που το έμαθα πολύ αργά. Όταν ο γιος μου μεγάλωνε, μαλώναμε και μετά πηγαίναμε στις ξεχωριστές γωνιές μας. Αναγνωρίζαμε τη διαφωνία μας και προσπαθούσαμε να καταλήξουμε σε συμβιβασμό, αλλά σπάνια είπα ποτέ ότι λυπάμαι. Αισθάνομαι ότι, αν το είχα κάνει, η σχέση μας θα είχε εξελιχθεί ώστε να περιλαμβάνει λιγότερο χαμένο χρόνο μηρυκασμού για λογομαχίες. Μια γνήσια συγγνώμη μπορεί να καθαρίσει τον αέρα και να οικοδομήσει έναν πραγματικά ισχυρό δεσμό μεταξύ δύο ανθρώπων. Θα ήταν ωραίο να το γνωρίζω ως νέος μπαμπάς». – Billy, 43, Κονέκτικατ
9. "Επενδύω."
«Όχι μόνο στα οικονομικά, αλλά σε όλα. Αντιμετωπίστε τα πάντα ως επένδυση. Αυτό σημαίνει να κάνετε κάθε σχέση, εμπειρία και μέρος της ζωής σας κάτι που θα μεγαλώνει. Ακόμα κι αν αποδειχτεί άσχημα, έχω μάθει ότι αν επενδύσεις σε κάτι, τουλάχιστον θα καταλήξεις με ένα μάθημα, μια ιστορία ή μια πηγή ενσυναίσθησης. Η γενιά των παιδιών μου φαίνεται να φοβάται να δεσμευτεί σχεδόν στα πάντα. Υπάρχει πολύ άγχος όταν πρόκειται να είσαι ευάλωτος ή να κάνεις προσπάθεια. Και το καταλαβαίνω. Είναι πάντα επικίνδυνο. Αλλά, επενδύοντας σε τέτοιου είδους καταστάσεις, επενδύετε στην προσωπική σας ανάπτυξη, κάτι που είναι ένα μάθημα που έμαθα αργότερα από ό, τι θα ήλπιζα. Οπότε νομίζω ότι θα έλεγα στα παιδιά μου να δώσουν χρόνο στα πράγματα πριν προχωρήσουν σε ό, τι θα ακολουθήσει». – Aaron, 46, Illinois
10. «Ο θυμός σου είναι δική σου ευθύνη».
«Η κόρη μου θύμωνε σχεδόν για τα πάντα όταν ήταν έφηβη. Ήταν είτε το σχολείο είτε οι φίλοι της είτε τα αγόρια είτε η μητέρα της και εγώ. Για όλα πάντα έφταιγε κάποιος άλλος. Δεν αρνούμαι ότι είχε λόγους να είναι θυμωμένη, αλλά θα ήθελα να της είχα εντυπωσιάσει το γεγονός ότι, ενώ ο θυμός μπορεί να είναι ένα αρχικό αντανακλαστικό, το να τον κουβαλάς μαζί σου είναι επιλογή. Το έμαθα με τον δύσκολο τρόπο πολλές, πολλές φορές, και ποτέ δεν βρήκα τρόπο να το βγάλω νόημα. Τώρα που μεγάλωσα, βλέπω όλη την ώρα που έχασα να είμαι θυμωμένη και ξέρω ότι τελικά θα συνειδητοποιήσει την ίδια». – Dan, 43, Βόρεια Καρολίνα
11. "Ζήσε την στιγμή."
«Μόλις πέθανε ένας πολύ αγαπημένος μου φίλος. Ήταν 60. Ο θάνατός του ήταν πολύ απροσδόκητος και καταστροφικός. Και με έκανε να σκεφτώ τι ακριβώς έχω κάνει στη ζωή μου, ειδικά όσον αφορά τα παιδιά μου. Σκέφτομαι όλες τις φορές που απλώς καθόμασταν τριγύρω και δεν κάναμε τίποτα και αναρωτιόμασταν τι θα μπορούσαμε να κάναμε αντ 'αυτού. Χάσαμε κάποια διασκεδαστική περιπέτεια; Ή μήπως είχαμε πραγματικά δίκιο εκεί που έπρεπε να είμαστε; Είτε έτσι είτε αλλιώς, ένα από τα μαθήματα που πήρα από το θάνατο του φίλου μου ήταν να ζεις την κάθε στιγμή όπως είσαι μέσα της και να την απολαμβάνεις. Τα παιδιά μου ζουν τώρα με πολύ γρήγορους ρυθμούς. Νομίζω ότι το να ζεις αυτή τη στιγμή είναι να επιβραδύνεις και να φροντίζεις να είσαι εκεί που υποτίθεται ότι είσαι. Μακάρι να είχα την παρουσία να τους πω ότι πριν το μάθημα μου διδάχτηκε με τόσο συντριπτικό τρόπο». – Erik, 57, Rhode Island
12. “Εμείς μπορεί να το διορθώσει».
«Αντί για «Αφήστε με να το φτιάξω αυτό». Η μητέρα μου ήταν «συναρμολογητής» και έγινα κι εγώ. Είδα τα παιδιά μου να πληγώνονται ή να αναστατώνονται και αμέσως άρχισα να σκέφτομαι: «Πώς μπορώ να το διορθώσω αυτό; Πώς μπορώ να το διορθώσω αυτό;» Δεν είναι λάθος να θέλετε να βλέπετε τα παιδιά σας υγιή και χαρούμενα, αλλά θα ήθελα να είχα προσπαθήσει να διορθώσω τα πράγματα με τους αντί για αυτούς. Απλώς έγινα πιεστικός και αυταρχικός, όταν μπορούσα να τους διδάξω πώς να αντιμετωπίζουν προβλήματα χρησιμοποιώντας την εμπειρία μου και τις ικανότητές τους. Ευτυχώς, δεν νομίζω ότι τα μπέρδεψα πολύ, αλλά συχνά ανατριχιάζω κάποιες φορές που πίεσα το δρόμο μου στα προβλήματά τους αντί να κάνουν πίσω ή να παραμερίσουν και να προσφέρουν υποστήριξη αντί για λύσεις». – Joseph, 61, Ιντιάνα
13. «Θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω τη βοήθειά σας».
«Όταν ήμουν παιδί, η μαμά μου πάντα με ανάγκαζε να βοηθήσω τον μπαμπά μου. Συνήθως, ήταν στο γκαράζ για να φτιάξει κάτι, και εγώ φοβόμουν πολύ να βγω έξω ή αποσπούσα την προσοχή παίζοντας βιντεοπαιχνίδια ή κάτι τέτοιο. Η μαμά μου έλεγε: «Πήγαινε εκεί έξω και βοήθησε τον πατέρα σου!» Και θα το έκανα, αλλά θα ήταν πραγματικά άβολο. Ένιωθα ότι ήμουν εμπόδιο. Δεν μιλήσαμε πραγματικά. Δεν ήταν κακό, απλά ένιωθα εκτός τόπου. Κοιτάζοντας πίσω, θα ήθελα να προσκαλούσα τον γιο μου να με βοηθήσει με τέτοια πράγματα πιο συχνά, ώστε να μπορούσα να του διδάξω μερικά πράγματα για ό, τι κι αν έκανα, και δύο, ώστε να ήξερε ότι ποτέ δεν θα με «τσακίσει», ακόμα κι αν ήθελε απλώς να σταθεί εκεί και παρακολουθώ." – Daniel, 53, Καλιφόρνια
14. “Μην ιδρώνεις τα μικρά πράγματα”
«Μακάρι να είχα πει στα παιδιά μου ότι έχουν ήδη όλα όσα χρειάζονται για να είναι επιτυχημένα και ότι ήταν πάντα πολύ ικανά. Νομίζω ότι έχουμε εμμονή με την ιδέα ότι ό, τι κάνουμε πρέπει να έχει επιτυχία και αυτό επηρεάζει τα παιδιά μας. Αρχίζουν να σκέφτονται το ίδιο πράγμα. Μακάρι να ήμουν πιο επιμελής στο να τους έλεγα ότι δεν χρειάζεται να ιδρώνουν τα μικρά πράγματα και ότι τα περισσότερα πράγματα είναι μικρά πράγματα. Ένας κακός βαθμός ή ένα ημιτελές έργο δεν έχει νόημα μακροπρόθεσμα, το οποίο είναι ένα μάθημα που πιστεύω ότι ο καθένας θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει νωρίς στη ζωή του». – Scott, 48, Νέα Υόρκη
