Οι σχέσεις είναι περίπλοκες. Μπορεί και όχι αφή όπως το καθάρισμα μετά το δείπνο ή το να περάσετε το Σαββατοκύριακο μόνοι με τα παιδιά σας ενώ ο σύντροφός σας είναι εκτός πόλης, αλλά υγιής Οι σχέσεις συνήθως περιλαμβάνουν μια ισορροπία ανάμεσα στο να δίνεις και να παίρνεις — ακόμα κι όταν το να δίνεις δεν είναι ακριβώς αυτό που θέλεις στιγμή. Τούτου λεχθέντος, δεν είναι όλα τα δόντια και τα παίρνοντας ίσα. Ορισμένες αλληλεπιδράσεις παραβιάζουν ανάγκες που βοηθούν στην υποστήριξη της ευημερίας σας — γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό να καταλάβετε πώς να ορίσετε τα όρια.
Εάν δεν έχετε σκεφτεί ποτέ πολύ να θέσετε όρια με άλλους ανθρώπους, μπορεί να σας φανεί εγωιστικό ή ακόμα και λίγο ελεγκτικό να το κάνετε. Κάμερον Μέρφι, ένας θεραπευτής γάμου και οικογένειας με έδρα το Όκλαντ της Καλιφόρνια, λέει ότι ισχύει το αντίθετο. Αντί για μια μέθοδο ελέγχου της συμπεριφοράς κάποιου, λέει ότι τα όρια μοιάζουν περισσότερο με «κατευθυντήριες γραμμές για το πώς να σχετίζεσαι μαζί σου ή να σου συμπεριφερόμαστε».
Σύμφωνα με Τζένιφερ Τσέιν, ένας αδειούχος ψυχολόγος στο Σιάτλ, τα όρια μπορεί να αφορούν τον φυσικό σας χώρο, τον χρόνο, το μυαλό ή τα συναισθήματά σας ή τα χρήματα και τους πόρους σας. Τα όρια μπορεί επίσης να είναι εσωτερικά (κάτι μέσα σας που μπορεί να μην θέλετε να μοιραστείτε με κάποιον) ή εξωτερικό (κάτι έξω από εσάς που μπορεί να μην θέλετε να διαταράξει τα συναισθηματικά ή διανοητικά σας τοπίο).
Όποια και αν είναι τα όρια που θέλετε να επιβάλετε, το σημαντικό είναι να τα κοινοποιήσετε στην πραγματικότητα - διαφορετικά, λέει ο Murphey, δεν είναι τίποτα άλλο από μια ελπίδα ή μια επιθυμία. Φυσικά, αυτό είναι πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις. Εάν έχετε τιμωρηθεί στο παρελθόν για τον καθορισμό των ορίων ή κανείς δεν σας τα προσδιόρισε, μπορεί να είναι δύσκολο να σκεφτείτε πώς να τα εφαρμόσετε. Τα όρια απαιτούν επίσης κάποιο βαθμό αυτογνωσίας και αυτοπεποίθηση στο ποιος είσαι και τι χρειάζεσαι. «Χρειάζεται πολλή αυτοεκτίμηση για να πεις, «Έι, έτσι θέλω να με φέρονται», λέει ο Μέρφι.
Ίσως φαίνεται πιο εύκολο να τα αποφύγετε σκληρές συζητήσεις, αλλά η έλλειψη ορίων μπορεί να έχει μεγάλο αντίκτυπο στις σχέσεις σας. Η Chain λέει ότι η αποτυχία να θέσει όρια μπορεί να οδηγήσει σε εξάντληση και δυσαρέσκεια, συμβάλλοντας σε τοξικές δυναμικές στις σχέσεις. Από την άλλη πλευρά, τα υγιή όρια μπορούν να δημιουργήσουν μια αίσθηση ασφάλειας, σεβασμού και εμπιστοσύνης μεταξύ των ανθρώπων. «Είναι σαν ο φράχτης έξω από το σπίτι σου να σε βοηθά να καταλάβεις τι σου ανήκει και τι ανήκει σε άλλο άτομο», λέει.
Δείτε πώς να θέσετε - και να διατηρήσετε - όρια στις σχέσεις σας, σύμφωνα με τους θεραπευτές.
Πώς να θέσετε όρια
Δεν υπάρχει μια ενιαία μέθοδος που να ταιριάζει σε όλους για τον καθορισμό ορίων, αλλά μπορεί να σας βοηθήσει να έχετε υπόψη μερικές αρχές στη διαδικασία.
-
Δημιουργήστε το όριο
Στο βιβλίο της Θέστε όρια, βρείτε την ειρήνη, θεραπευτής Nedra Tawwab προτείνει πρώτα να ξεκαθαρίσετε ποια είναι στην πραγματικότητα τα όριά σας. Η Chain περιγράφει αυτή τη διαδικασία ως αντανάκλαση των δικών σας αναγκών. Τι χρειάζεστε για να νιώθετε ασφάλεια και σεβασμό σε μια σχέση; Ποιοι είναι οι περιορισμοί σας;
Λάβετε υπόψη ότι σε διαφορετικές καταστάσεις και με διαφορετικούς ανθρώπους, αυτό που συνιστά ένα υγιές όριο μπορεί να φαίνεται διαφορετικό, λέει Σάμπα Χαρούνη Λούριε, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας με έδρα το Λος Άντζελες.
Για παράδειγμα, εάν κάποιος σας έχει κακοποιήσει σε μια σχέση όπου μπορείτε να τον κόψετε, μπορεί να αποφασίσετε να έχετε ένα άκαμπτο όριο και να μην ασχοληθείτε καθόλου μαζί του. Τα πιο χαλαρά όρια μπορεί να λειτουργήσουν σε ορισμένες ρυθμίσεις, όπως εάν έχετε έναν φίλο με τον οποίο νιώθετε τόσο κοντά που είναι άνετο να τον έχετε απλώς να περνάει απροειδοποίητα από το σπίτι σας. Εάν αυτό λειτουργεί και για τους δύο σας, τότε αυτό μπορεί να είναι ένα υγιές όριο (ή μη όριο) που πρέπει να διατηρηθεί.
Τα ευέλικτα όρια, λέει ο Lurie, σας επιτρέπουν να επαναδιαπραγματευτείτε τις ανάγκες σας και να σκεφτείτε πώς θέλουμε να εμπλακούμε στην παρούσα στιγμή. Για παράδειγμα, μπορεί να αποφασίσετε ότι θα περάσετε χρόνο με φίλους μόνο το Σαββατοκύριακο, προκειμένου να εστιάσετε στις ανάγκες της οικογένειάς σας και στη δουλειά κατά τη διάρκεια της εβδομάδας. Αλλά όταν ένας παλιός φίλος έρχεται στην πόλη, μπορείτε να επιλέξετε να περάσετε χρόνο μαζί του το βράδυ της Τετάρτης, γιατί είναι σημαντικό για εσάς να έχετε επιπλέον χρόνο μαζί του. -
Επικοινωνήστε το όριο
Στη συνέχεια, θα χρειαστεί να εκφράσετε τα όριά σας στο άλλο άτομο. Το να χτυπάς γύρω από τον θάμνο μπορεί να μοιάζει σαν να αμβλύνεις το χτύπημα, αλλά αυτή η προσέγγιση προσθέτει μόνο σύγχυση στην κατάσταση. «Είναι πολύ σημαντικό να το δηλώνουμε ξεκάθαρα», λέει ο Murphey. «Πείτε σταθερά αυτό που ζητάτε από το άλλο άτομο να κάνει».
Τώρα, αυτό δεν σημαίνει ότι τα όριά σας πρέπει να λείπουν από συμπόνια. Η επικοινωνία ενός ορίου είναι μια καλή ισορροπία: Η Chain λέει ότι το άλλο άτομο είναι πιο πιθανό να ανταποκριθεί καλά - και να σεβαστεί τα όριά σας - εάν μετριάζετε τη διεκδικητικότητα σας με ενσυναίσθηση. Μπορεί να σας βοηθήσει να χρησιμοποιήσετε δηλώσεις «εγώ» στη διαδικασία: Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε στον σύντροφό σας «Αισθάνομαι ασέβεια όταν αφήνετε τα παιδιά να περνούν χρόνο στην οθόνη χωρίς να μου μιλάτε. Θα ήθελα να παίρνουμε μαζί τις γονικές αποφάσεις». -
Διατηρήστε το όριο
Αυτό είναι το πιο δύσκολο, αλλά αναμφισβήτητα το πιο σημαντικό βήμα. «Αν δεν διατηρείς ένα όριο, είναι απλώς ένα σωρό λέξεις που είπες μια φορά στο άτομο», λέει ο Murphey. «Η διατήρηση του ορίου είναι αυτό που δίνει δύναμη στα όρια γιατί λέει στους ανθρώπους ότι εννοείς αυτό που είπες όταν το είπες».
Ο καλύτερος τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι να σταθείτε στα όριά σας με τις πράξεις σας. Εάν πείτε στο αφεντικό σας ότι δεν μπορείτε να δουλέψετε μετά τις ώρες, τότε πρέπει να βεβαιωθείτε ότι δεν ανταποκρίνεστε όταν επικοινωνήσει. Εάν κάποιος επιχειρεί να παραβιάσει ένα όριο, λέει ο Chain, μπορεί να βοηθήσει στη δημιουργία μιας συνέπειας χρησιμοποιώντας μια δήλωση if/then. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε, «Αν υψώσετε ξανά τη φωνή σας, θα φύγω από το δωμάτιο».
Τι να κάνετε όταν σπάνε τα όρια
Κανείς δεν είναι τέλειος, και αυτό σημαίνει ότι τα όριά σας μπορεί να σπάνε από καιρό σε καιρό. Όταν συμβεί αυτό, ο Chain προτείνει να κοιτάξετε προς τα μέσα πριν συζητήσετε το θέμα με το άλλο άτομο. Αναρωτηθείτε αν κάνατε ξεκάθαρα τα όρια και επιβάλλατε τις συνέπειες; Έχετε δώσει στο άλλο άτομο μια δίκαιη ευκαιρία να σεβαστεί τα όριά σας και έχετε σεβαστεί τα δικά του; Εάν όχι, ίσως είναι καιρός να ξεκαθαρίσετε τα όριά σας.
Εάν έχετε ήδη εκφράσει το όριο, ίσως χρειαστεί να το επαναλάβετε μερικές φορές. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να χρησιμοποιήσετε μια γλώσσα όπως «Δεν είμαι σίγουρος αν ήταν ξεκάθαρο πριν όταν είπα ότι ήθελα να πάρουμε αποφάσεις μαζί για τα παιδιά που χρησιμοποιούν τον χρόνο οθόνης. Θέλω να είμαι σαφής ότι το εννοώ πραγματικά και είναι κάτι που θέλω να το σέβεστε. Αυτό είναι πραγματικά σημαντικό για μένα.”
Μπορεί επίσης να υπάρξουν φορές που παραβιάζετε τα δικά σας όρια — αφήνοντας τα παιδιά να έχουν χρόνο οθόνης χωρίς να μιλάτε με τον σύζυγό σας ή να απαντάτε σε email εργασίας μετά από ώρες, για παράδειγμα. Εάν συμβεί αυτό, είναι σημαντικό να αναλάβετε την ευθύνη.
«Το τελευταίο πράγμα όταν βάζεις ένα όριο είναι να ντροπιάζεις τον άλλον», λέει ο Murphey. «Οποιαδήποτε ευκαιρία να αναλάβουμε την κυριότητα είναι χρήσιμη». Πες στο άλλο άτομο που συνειδητοποιείς ότι ήσουν πολύ χαλαρός, ότι το δικό σου οι ενέργειες δεν ήταν σύμφωνες με αυτό που είπατε και ότι θα είστε πιο επιμελείς με τα όρια προς τα εμπρός.
Εάν κάποιος ξεπερνάει επανειλημμένα τα όριά σας με τρόπο που παρεμποδίζει την ευημερία σας ή την υγεία της σχέσης σας, ίσως χρειαστεί να κάνετε πρόσθετα βήματα.
