Στις τελευταίες στιγμές του «These Days», ο Τζάκσον Μπράουν τραγουδά «Μην με αντιμετωπίζεις με τις αποτυχίες μου, δεν έχω ξεχάσει τους." Είναι η τελευταία γραμμή για την όμορφη μελαγχολική μπαλάντα και οι στίχοι πιθανότατα να έχουν απήχηση στον Matthew Fray, συγγραφέας του Έτσι τελειώνει ο γάμος σας: Μια ελπιδοφόρα προσέγγιση για τη διάσωση των σχέσεων. Συντετριμμένος μετά το διαζύγιό του, ο Fray, ένας νεαρός πατέρας εκείνη την εποχή, τράβηξε τα βάθη του αποτυχημένου γάμου του για να καταλάβει τον ρόλο του στην κατάρρευσή του. Ευτυχισμένοι γάμοι, συνειδητοποίησε ότι συχνά πεθαίνουν με θάνατο κατά 1.000 περικοπές. Με άλλα λόγια, ήταν οι μικρές, φαινομενικά ασήμαντες παραβάσεις που έκανε επανειλημμένα ακυρώθηκε τη σύζυγό του και διέβρωσε την εμπιστοσύνη της σε αυτόν που τελικά οδήγησε στον θάνατο του γάμου του. Και τα λάθη του είναι πολύ, πολύ συνηθισμένα.
Ο Fray, συγγραφέας και τώρα προπονητής σχέσεων, έγινε πολύ γνωστός για το άρθρο του στη Huffington Post το 2016.Με χώρισε επειδή άφησα τα πιάτα δίπλα στο νεροχύτη
«Πήρα αποφάσεις που υπολόγισα ότι ήταν ακίνδυνες, αλλά δεν ήταν αβλαβείς», λέει ο Fray Πατρικός. «Ήταν σχεδόν ακίνδυνοι, αλλά προκάλεσαν το παραμικρό κακό. Και μετά αθροίζεις εκατοντάδες, χιλιάδες από αυτά, και αυτό οδηγεί στην καταστροφή που βιώνουν οι άνθρωποι. Συνέβη τόσο σταδιακά, και θα μπορούσα να το είχα διορθώσει τόσες φορές. Αλλά δεν το έκανα."
Έτσι τελειώνει ο γάμος σας: Μια ελπιδοφόρα προσέγγιση για τη διάσωση των σχέσεων
Πατρικός μίλησε στον Fray για τα δύσκολα μαθήματα που πήρε για τον γάμο, τη σημασία του σωστού είδους επικύρωση στις σχέσεις και τι μπορούμε να κάνουμε όλοι μας για να αποτρέψουμε την πτώση των σχέσεών μας ερείπωση.
Τι σας ανάγκασε να βουτήξετε τόσο ολόψυχα στην κατάρρευση του γάμου σας;
Ήμουν τόσο άθλια που ένιωσα υποχρεωμένος να το καταλάβω. Η διερεύνηση ήταν ο μόνος τρόπος για να προστατεύσω τον μελλοντικό μου εαυτό από το να ξανασυμβεί το χειρότερο πράγμα που μου συνέβη ποτέ. Κάποια στιγμή κατέληξα ότι είχα δύο επιλογές: να αποχωρήσω από σχέσεις επειδή φοβάμαι ότι κάποιος άλλος θα μου κάνει «ό, τι μου έκανε η πρώην γυναίκα μου» ή θα προσπαθήσω να καταλάβω ποιος είναι ο ρόλος μου στο τέλος του γάμου μου ήταν. Και αυτή η διαδικασία αποκάλυψε πράγματα που δεν είχα δώσει σημασία στον γάμο μου. Τελείωσε εξαιτίας ενός συνδυασμού τόσων πολλών μικρών πραγμάτων.
Το πιο γνωστό σας παράδειγμα μικρής παράβασης είναι η συνήθεια να αφήνετε τα γυαλιά σας δίπλα στο νεροχύτη. Τι είναι κάποιες άλλες;
Διαβάζοντας βιβλία σχέσεων. Δεν μου άρεσε η ιδέα να μου ζητήσει η γυναίκα μου να διαβάσω βιβλία σχέσεων. Γιατί τα έφτιαξα όλα για εμένα. σκέφτηκα Αυτό σημαίνει ότι είμαι κακός σύζυγος.Αυτό σημαίνει ότι νομίζεις ότι είμαι κακός και πρέπει να γίνω καλός.Και απορρίπτω αυτό το καδράρισμα, οπότε σαν παιδί, δεν πρόκειται να κάνω αυτό που μου ζητάς να κάνω. Αυτή είναι κυριολεκτικά λίγο πολύ η διαδικασία που συνέβη στον γάμο μας. Είχα αρκετά κίνητρα για να διαβάσω αυτά τα βιβλία μετά το τέλος του γάμου μου.
Να ένα άλλο για το οποίο έχω γράψει επίσης: Απέρριψα την πρόσκληση της συζύγου μου να πάω για πεζοπορία κατά τη διάρκεια του τελευταίου γύρου του The Masters. Ήταν ο Κυριακάτικος γύρος του Masters και ήθελα να τον παρακολουθήσω. Είχα δώσει προτεραιότητα σε ένα τουρνουά γκολφ στην τηλεόραση σε σχέση με τη γυναίκα μου και τον πολύ μικρό γιο μου.
Τώρα, δεν πιστεύω κυριολεκτικά ότι αν είστε μεγάλος θαυμαστής του γκολφ σε μια υγιή σχέση, το να παρακολουθείτε το The Masters αντί να αποδεχτείτε μια πρόσκληση από τον σύζυγό σας είναι μεγάλη υπόθεση. Επειδή σε μια υγιή σχέση, ο σύζυγός σας δεν θα σας ζητούσε να μην το κάνετε αυτό γιατί θα είχατε ήδη μια υγιή συζήτηση σχετικά με αυτό εκ των προτέρων. Όμως έτσι εκδηλώθηκε στη ζωή μου.
Ουσιαστικά απορρίψατε αυτό που ο Δρ Τζον Γκότμαν αναφέρει ως «προσφορά για σύνδεση», μια μικρή στιγμή όπου σου πρόσφερε μια ευκαιρία για εγγύτητα.
Ακριβώς. Κάποτε έκανα παρέα στο υπόγειο και έβλεπα τηλεόραση. Θυμάμαι ότι η γυναίκα μου απλώς έριχνε μια πρόσκληση για να κοιμηθεί. Και ποτέ δεν προσπάθησε να στρίψει το χέρι μου, αλλά ήταν συχνό. Ήταν απλώς μια πρόσκληση να πάω για ύπνο. Και το υπονοούμενο θα μπορούσε να είναι η σωματική οικειότητα, ή θα μπορούσε να είναι απλώς σύνδεση. Ήταν μια πρόσκληση.
Και είπα όχι τόσες φορές. Είπα, «Όχι, θα τελειώσω αυτό το επεισόδιο 24," ή "...του Θυμωμένοι άντρες" ή "Δευτέρα βράδυ ποδόσφαιρο” ή ό, τι στο διάολο έβλεπα. Δεν μου άρεσαν τα ίδια σόου που έκανε εκείνη. Έτσι, έκανα παρέα στον κάτω όροφο και κατανάλωνα μόνο ό, τι μου άρεσε. Και είτε η προσφορά της μου ζητούσε να βρίσκομαι στο ίδιο μέρος την ίδια στιγμή με εκείνη, είτε ήταν να συνδεθώ φυσικά, την απέρριψα. Η ποσότητα της ντροπής που νιώθω κοιτάζοντας πίσω είναι τεράστια.
Αυτό είναι ένα μεγάλο σημείο στο βιβλίο σας: αυτά τα μικρά πράγματα αθροίζονται.
Για μένα, μοιάζει με το κάπνισμα στη δεκαετία του 1940 ή του 1950. Η ιατρική επιστήμη είχε αρχίσει να αντιλαμβάνεται την ιδέα ότι ήταν κακό για εσάς, αλλά το κοινό δεν το ήξερε ακόμα και έτσι όλοι κάπνιζαν με τα παράθυρά τους τυλιγμένα και τα παιδιά τους στο πίσω κάθισμα.
Και νομίζω ότι αυτό είναι σχεδόν πανομοιότυπο ως αναλογία. Αυτά τα μικρά πράγματα είναι τόσο επιβλαβή για τις μακροχρόνιες σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων και κανείς δεν τα υπολογίζει ως επιβλαβή. Και δεν θέλω να συγκρίνω τον εαυτό μου με τον γενικό χειρουργό της δεκαετίας του 1950, αλλά είναι ο ρόλος στον οποίο προσπαθώ να σκεφτώ τη δουλειά που προσπαθώ να κάνω. Προσπαθώ να ευαισθητοποιήσω για πράγματα που προκαλούν πολύ πραγματικό κακό, αλλά που φαίνονται αβλαβή.
Η εμπειρία σας σας βοήθησε να γίνετε σύμβουλος σχέσεων. Τώρα, όταν προσφέρετε συμβουλές στους πελάτες για τις σχέσεις τους, τι τονίζετε;
Λοιπόν, το μεγαλύτερο πράγμα είναι ότι χρειαζόμαστε εμπιστοσύνη στη σχέση μας περισσότερο από οποιαδήποτε άλλη προϋπόθεση. Η εμπιστοσύνη είναι αυτό που έχει τη μεγαλύτερη αξία για τη μακροζωία και την υγεία σε μια διαπροσωπική σχέση.
Το μόνο που χρειάζεσαι είναι αγάπη; Δεν είναι αλήθεια. Οι άνθρωποι διακόπτουν τις σχέσεις τους με ανθρώπους που αγαπούν συνεχώς γιατί πονάει. Οι άνθρωποι τελειώνουν τις σχέσεις με ανθρώπους με τους οποίους φιλοσοφικά θέλουν να είναι. Αλλά οι συνέπειες του να είσαι μαζί τους στον πραγματικό κόσμο είναι τόσο οδυνηρές που επιλέγουν να φύγουν.
Έχουμε προικισμένη εμπιστοσύνη. Το κληρονομούμε ελεύθερα όταν συναντιόμαστε για πρώτη φορά με κάποιον. Και πρέπει να το διατηρήσουμε ή να το αναπτύξουμε και συχνά δεν το κάνουμε. Το διαβρώνουμε τόσο αργά που μόνο ένας από εμάς το παρατηρεί. Και τότε το άλλο άτομο αρνείται κατά κάποιο τρόπο ότι κάτι δεν πάει καλά και προχωρά να ακυρώνει τα συναισθήματα του άλλου κάνοντάς το αυτό.
Συχνά δεν συνειδητοποιούμε πόσο επώδυνο μπορεί να είναι να διαγράφουμε τα συναισθήματα ή τις σκέψεις του συντρόφου μας ή πράγματα που τον αναστατώνουν επειδή δεν νιώθουμε το ίδιο.
Το παράδειγμα για το οποίο μιλάω είναι να φαντάζομαι ένα παιδί, ένα τετράχρονο, να φοβάται ένα τέρας κάτω από το κρεβάτι. Δεν χρειάζεται να συμφωνήσουμε ότι το τέρας είναι εκεί για να κάνουμε μια συζήτηση που αυξάνει την ασφάλεια και την εμπιστοσύνη μεταξύ γονέων και παιδιών σε αυτήν την κατάσταση. Με την ίδια έννοια, δεν χρειάζεται να συμφωνούμε με ό, τι λέει ο λυπημένος, φοβισμένος, θυμωμένος σύζυγός μας για να ανταποκριθούμε με τρόπο που αυξάνει την ασφάλεια και την εμπιστοσύνη ή που τουλάχιστον δεν τη διαβρώνει.
Και αυτό είναι ένα δύσκολο μάθημα που πήρατε.
ακυρώνω κατά συνήθεια. Δεν θεωρούσα τον εαυτό μου ως κάποιον που προσπαθεί να ακυρώσει τη γυναίκα μου, αλλά το θέμα είναι ότι δεν θα επιβεβαίωνα καν τη γυναίκα μου λέγοντας ότι την ακύρωσα. Νόμιζα ότι ήταν τόσο ανόητο να μου πεις. Είπα: «Όχι, είμαι ενήλικας που σκέφτεται τα πράγματα διαφορετικά από εσένα και αγανακτώ για το ότι Δεν μου επιτρέπεται να σκέφτομαι κάτι διαφορετικό από εσένα». Αυτό έλεγα βασικά όλη την ώρα.
Και αυτό είναι κάτι στο οποίο όλοι μπορούμε, τυχαία ή όχι, να επιστρέψουμε.
Ναι. Και όταν το κάνετε αυτό, το άτομο σε σχέση μαζί σας μαθαίνει ότι το μαθηματικό αποτέλεσμα του να είναι μαζί σας σημαίνει ότι αν πληγωθεί από κάτι, και δεν πιστεύεις ότι πρέπει να πληγωθούν, κάθε φορά που έρχονται σε σένα για να σου πουν κάτι δεν πάει καλά — για να σε βοηθήσουν να να το καταλάβουν ή να προσπαθήσουν να σε στρατολογήσουν για να τους βοηθήσεις να μην πονάνε πια — το συμπέρασμα είναι ότι είναι τρελοί ή ανόητοι ή συναισθηματικά αδύναμος. Ή σημαίνει ότι υπερασπίζεστε τον εαυτό σας ό, τι κι αν γίνει και δεν σας ενδιαφέρει καθόλου τι σκέφτονται και τι νιώθουν, και ότι απλώς θα συνεχίσετε να κάνετε αυτό που κάνετε. Και αυτό που σημαίνει ότι ο σύντροφος της σχέσης τους πρέπει να επισημάνει τι σκέφτονται και νιώθουν για να γίνει κάτι καλύτερο.
Αυτό έμαθε η γυναίκα μου για να είναι μαζί μου. Αν δεν ενέκρινα τα πράγματα που σκεφτόταν και ένιωθε, θα έφευγε από τη συζήτηση σαν να άφηνα να εννοηθεί ότι ήταν ανόητη ή αδύναμη και ότι θα διάλεγα πάντα, πάντα τα πράγματα που πίστευα και αυτά που ένιωθα από αυτά που πίστευε και αυτά που εκείνη ένιωσα.
Αυτό είναι ένα καταστροφικό μάθημα.
Και είναι μια έννοια που συχνά χάνεται για τους ανθρώπους. Αν δεν είμαστε πραγματικά, πολύ προσεκτικοί γι' αυτό, ξοδεύουμε όλη μας την ενέργεια λέγοντας στον άνθρωπο ότι δεν υπάρχει τέρας κάτω από το κρεβάτι, ώστε να μην σκέφτεται και να αισθάνεται τα πράγματα που νιώθει.
Ποιο είναι άλλο ένα μάθημα που εξερευνάτε με τους πελάτες σας και το οποίο πιστεύετε ότι είναι σημαντικό να κατανοήσετε;
Η έννοια της αντιπαροχής. Αυτό σημαίνει ότι θυμάστε να συμπεριλάβετε τον σύντροφό σας στο δέντρο λήψης αποφάσεων.
Πες ότι πρόκειται να στείλω ένα μήνυμα στη γυναίκα μου ενημερώνοντάς της ότι θα είμαι δύο ώρες αργότερα από εκείνη Αρχικά με περίμενε απόψε γιατί κάποιοι άνθρωποι που πέταξαν από τη Γερμανία βρίσκονται στο γραφείο και τους παίρνουμε έξω απόψε. Και έτσι, θα είμαι σπίτι λίγο αργότερα και θα ενημερώσω τη γυναίκα μου.
Αλλά αυτό που ξεχνάω είναι ότι τέσσερις μέρες νωρίτερα είπε, «Ε, μπορείς να σιγουρευτείς ότι την Πέμπτη το βράδυ είσαι εδώ με τα παιδιά για να πάω να κάνω τα Χ, Υ και Ζ;» Και είπες, «Ναι, ναι, φυσικά, όχι πρόβλημα."
Η πρώτη πραγματική υπόσχεση δεν ήταν καν στο ραντάρ σας.
Και αυτό είναι το πρόβλημα. Γιατί δεν το έθεσα προτεραιότητα, γιατί δεν το έκλεισα ημερολογιακό ραντεβού. Ξαφνικά, είναι αναστατωμένη, αλλά προσπαθώ απλώς να είμαι επαγγελματίας και καλός οικοδεσπότης αυτών των ανθρώπων από αυτή την άλλη χώρα, σωστά; Και αυτός είναι ένας τόσο συνηθισμένος τρόπος με τον οποίο δύο άνθρωποι μπορούν να έχουν μια ανατρεπτική διαμάχη σε μια σχέση.
Και κανείς δεν έκανε τίποτα λάθος. Αλλά αν επρόκειτο να διαλέξετε κάποιον σήμερα, θα λέγατε, αυτό που συνέβη ήταν, απλά δεν έδωσα προτεραιότητα σε αυτό το πράγμα που ρώτησε η γυναίκα μου. Όχι με φανερά επιβλαβή τρόπο, αλλά δεν έδωσα προτεραιότητα.
Καταλαβαίνω το νόημα. Αλλά συμβαίνουν και πράγματα. Είναι τόσο αθώο.
Το θέμα είναι ότι αυτό που είναι τόσο ενδιαφέρον για μένα σε αυτό το σενάριο, είναι ότι το μήνυμα κειμένου στη σύζυγο κάνει τη ζημιά. Δεν χρειάζεται καν να ακολουθήσετε. Μπορεί να πει, «Γεια, υποσχέθηκες ότι θα είσαι σπίτι με τα παιδιά». Και λες, «Θεέ μου, φυσικά, το έκανα. Συγγνώμη. Εντάξει. Θα βρω κάτι άλλο και θα είμαι σπίτι».
Αλλά και πάλι έκανες τη ζημιά. Εξακολουθούσες να διαβρώνεις την εμπιστοσύνη. Έδειξες ακόμα ότι δεν μπορούσε να βασιστεί σε σένα χωρίς την υπενθύμιση και ότι κάτι θα είχε συμβεί. Ένα από τα παιδιά δεν θα είχε φτάσει στην πρακτική του ή δεν θα ήταν σε θέση να κάνει οτιδήποτε δουλειά ή κοινωνικό πράγμα στο οποίο είχε δεσμευτεί. Αυτοί είναι οι μικροί τρόποι που πιστεύω ότι οι άνθρωποι καταστρέφουν κατά λάθος τις σχέσεις τους.
Ποια είναι η συμβουλή που θα δίνατε στους ανθρώπους για να αυξήσουν την επίγνωσή τους για όλα αυτά; Αυτή είναι μια δύσκολη ερώτηση γιατί απαιτεί να παλέψεις ενάντια στον εαυτό σου και να επαναπροσδιορίσεις τα πάντα και η απάντηση μπορεί να είναι… θεραπεία. Τι προτείνεις?
Μου αρέσει να μιλάω για την αναπνοή. Αναπνέουμε 23.000 φορές την ημέρα κατά μέσο όρο. Είναι αυτό που κάνουμε μαθηματικά περισσότερο από οτιδήποτε άλλο στη ζωή μας. Και δεν έχουμε επίγνωση του γεγονότος ότι αναπνέουμε. Συμβαίνει στο παρασκήνιο στον αυτόματο πιλότο. Και νομίζω ότι τα πράγματα που συμβαίνουν στο παρασκήνιο στον αυτόματο πιλότο είναι αυτά που καταστρέφουν την εμπιστοσύνη και την αγάπη στις σχέσεις. Και έτσι, η ίδια διαδικασία που χρησιμοποιεί κάποιος για να συνειδητοποιήσει την αναπνοή του, να επικεντρωθεί σε κάτι που συμβαίνει συνεχώς και είναι αόρατο quote-unquote, είναι το ίδιο έργο. Μπορούμε να δώσουμε προσοχή στη συζήτηση που κάνω με τον σύντροφό μου; Φεύγουμε και οι δύο νιώθοντας καλά μετά από μια διαφωνία;
Ο θεραπευτής Terry Real λέει ότι κάθε σχέση περνά από τον ακόλουθο κύκλο: αρμονία, δυσαρμονία και μετά επιδιόρθωση. Πίστευα ότι οι τσακωμοί και οι καβγάδες ήταν αυτά τα αρνητικά πράγματα στις σχέσεις. Και μπορεί να είναι ανάλογα με το πόσο τοξικά και ανθυγιεινά είναι. Αυτό όμως που αντιπροσωπεύουν είναι η ευκαιρία να εκτελεστεί με επιτυχία η διαδικασία επισκευής. Και αυτό είναι το παν στις σχέσεις. Εκεί ανθίζει και δυναμώνει η εμπιστοσύνη. Εκεί το κάνουμε, όταν νιώθουμε άβολα και ο άλλος μας λέει, «Ε, πονάω».
Νόμιζα, Θεέ μου, όχι πάλι αυτό. Τι έκανα αυτή τη φορά; Ή Τι με καθιστά υπεύθυνο αυτή τη φορά? Και είναι άβολο αν σκέφτεσαι έτσι. Αλλά το ασπάζομαι τώρα και διδάσκω στους πελάτες να το κάνουν γιατί εκεί αναγεννάμε την εμπιστοσύνη. Η ικανότητά μας για επιτυχή πλοήγηση σε άβολες συζητήσεις είναι, νομίζω, η μέτρηση με την οποία ο σύντροφός μας θα αισθάνεται εμπιστοσύνη σε εμάς.
Και αυτό είναι που, εκ των υστέρων, συνειδητοποίησες ότι έχασες.
Η γυναίκα μου δεν μπορούσε να με εμπιστευτεί. Δεν μπορούσε να με εμπιστευτεί να έρθει σε μένα με κάτι που πονάει και να έχει μια επιτυχημένη συζήτηση ή να πιστεύει ότι θα έκανα πράγματα προχωρώντας διαφορετικά, για να την προστατέψει από το να ξανασυμβεί το ίδιο βλαβερό πράγμα, δεν πίστευε ότι κανένα από αυτά τα δύο πράγματα θα συμβεί. Και είχε κάθε λόγο στον κόσμο να το πιστεύει αυτό. Επειδή κάθε προσπάθεια να με στρατολογήσουν για να βοηθήσω συνάντησε ακυρωτικές απαντήσεις και υπονοούσα ότι θα συνέχιζα να κάνω αυτό που ήθελα επειδή δεν έκανα τίποτα λάθος. Πάντα κάπως έτσι πήγαινε αυτή η συζήτηση.
Ποιο είναι το τελευταίο σημείο που θα θέλατε να επισημάνετε;
Ποτέ δεν σκέφτηκα τη σχέση μου ως ένα πράγμα στο οποίο πρέπει να εξασκηθώ ενεργά και να εργαστώ και να βελτιώσω τις δεξιότητές μου και να αναπτύξω τις γνώσεις μου. Πάντα πίστευα ότι αυτό το πράγμα θα έτρεχε αυτόματα στο παρασκήνιο. Δεν λειτουργεί έτσι. Υπήρχε αυτή η επικίνδυνη πεποίθηση ότι η ευκολία με την οποία κάναμε ραντεβού στις αρχές των είκοσι μας θα ήταν ακριβώς όπως ήταν η έγγαμη ζωή. Δεν είχα αυταπάτες ότι θα ήταν εύκολο. Ήξερα ότι η ζωή θα μας έριχνε μπουνιές επειδή η ζωή το κάνει αυτό και επειδή είχα γνωρίσει παντρεμένους και άκουγα κάθε παντρεμένο να μιλάει για το πώς γίνεται πιο δύσκολο, όχι πιο εύκολο. Αλλά δεν ήξερα ότι σήμαινε ότι έπρεπε να αρχίσω να δουλέψω για να μάθω κάτι νέο, να εξασκήσω κάτι νέο. Απλώς σκέφτηκα ότι έπρεπε να είμαι ανεκτικός στο κακό που θα ερχόταν τελικά. Και πίστευα ότι θα μπορούσα να το κάνω. Αλλά δεν εννοούσαν αυτό.
Αυτή η συνέντευξη έχει επεξεργαστεί για λόγους έκτασης και σαφήνειας.
