Όλοι λέμε πράγματα που μετανιώνουμε κατά καιρούς, αλλά δεν υπάρχει πιο κρίσιμος χρόνος για τους γονείς να προσέχουν τα λόγια τους από ό, τι κατά τη διάρκεια ενός διαζύγιο. Όχι μόνο τα πράγματα που λένε μπορούν να τους στοιχειώσουν στο δικαστήριο διαζυγίου, αλλά, το πιο σημαντικό, μπορούν να βλάψουν τα παιδιά και τους άλλους ανθρώπους γύρω σας. Έτσι, αν αισθάνεστε απογοητευμένοι, κουρασμένοι ή έτοιμοι να εκραγείτε, πάρτε μια βαθιά ανάσα, μετρήστε μέχρι το δέκα και, πάνω απ' όλα, δαγκώστε τη γλώσσα σας - γιατί υπάρχουν πράγματα που δεν πρέπει ποτέ μα ποτέ να πείτε.
Εδώ, μερικοί ειδικοί προσφέρουν συγκεκριμένα παραδείγματα δηλώσεων που δεν πρέπει ποτέ να πείτε στα παιδιά κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου.
«Ο πατέρας/η μητέρα σου είναι αδικοχαμένος».
Το να λέτε οτιδήποτε κακό για τον/την σύζυγό σας, είτε είναι να σκοτώνει τον πατέρα είτε να λέτε ότι η μαμά είναι άπληστη, είναι μια πρόσκληση σε προβλήματα, καθώς βάζει τα παιδιά ακριβώς στη μέση. «Τα παιδιά είναι τα μισά από κάθε γονέα», λέει η Δρ Nancy Mramor, ψυχολόγος υγείας, μέσων ενημέρωσης και εκπαίδευσης/παιδοψυχολόγος και πρώην εκπαιδευτής γονέων στο πρόγραμμα εκπαίδευσης διαζυγίου του Πίτσμπουργκ. «Επομένως, όταν ο γονέας επικρίνεται, το παιδί αισθάνεται και το παιδί. Μπορεί να γίνουν αμυντικοί και προστατευτικοί απέναντι στον επικρινόμενο σύζυγο, βλάπτοντας τη σχέση με τον επικριτή γονέα».
«Θα είμαι μόνος μέχρι να επιστρέψεις».
Λέγοντας κάτι τέτοιο, μπορεί να νομίζετε ότι απλώς αφήνετε τα παιδιά σας να καταλάβουν ότι θα σας λείψουν όσο είναι με τον πρώην σας. Ωστόσο, αυτό που κάνετε στην πραγματικότητα είναι να τους κάνετε να νιώθουν ότι η ευτυχία σας είναι κατά κάποιο τρόπο το πρόβλημά τους, κάτι που μπορεί να προκαλέσει αδικαιολόγητο άγχος και ανησυχία στα παιδιά σας.
"Ποτέ γονέα τα παιδιά σας κάνοντας τα να αισθάνονται υπεύθυνα για την ευτυχία σας», λέει ο Benjamin Valencia II, συνεργάτης και πιστοποιημένος ειδικός οικογενειακού δικαίου με τους Meyer, Olson, Lowy και Meyers. «Θα έπρεπε να είναι το αντίστροφο. Τα παιδιά δεν πρέπει να ανησυχούν για τη δυστυχία των γονιών τους».
«Πρέπει να πάω τον πατέρα/τη μητέρα σου στο δικαστήριο για να πάρω περισσότερα χρήματα».
Το να μοιράζεστε οικονομικά προβλήματα με τα παιδιά σας είναι εντελώς αδιανόητο και βάζει ένα βάρος στους ώμους τους που όχι μόνο δεν είναι εξοπλισμένα για να σηκώσουν, αλλά δεν θα έπρεπε ποτέ να το αναγκάσουν. «Είναι εντάξει να λέμε ότι τα πράγματα έχουν αλλάξει μετά το διαζύγιο και ότι οι δαπάνες για ορισμένα πράγματα μπορεί να μην είναι πλέον δυνατές», λέει ο Mramor, «αλλά μην τους επιβαρύνετε με θέματα ενηλίκων που αφορούν οικονομικά. Αφήστε τους να απολαύσουν την παιδική τους ηλικία».
«Ο μπαμπάς ήθελε να μείνουμε μαζί ως οικογένεια, αλλά η μαμά δεν ήθελε».
Αυτός είναι ένας άλλος τρόπος για να βάλετε τα παιδιά στην αζημίωτη θέση να πρέπει να διαλέξουν μεταξύ του ενός ή του άλλου γονέα, ακόμα κι αν αυτό είναι ασυνείδητα. «Το να κατηγορείς τον άλλο γονέα χρησιμεύει μόνο για να αυξήσει τη σύγχυση και τη θλίψη του παιδιού», λέει η Nadine Carey, εγγεγραμμένη ψυχοθεραπεύτρια και προπονήτρια γονέων. «Στέλνει ένα μήνυμα ότι πρέπει να επιλέγουν μεταξύ των γονιών γιατί τελικά ο ένας γονιός φταίει».
«Οι άνδρες είναι απατεώνες» ή «οι γυναίκες είναι ψεύτες».
Αυτές οι φράσεις, ή άλλες παραλλαγές τους, έχουν τη δυνατότητα να προκαλέσουν όχι μόνο άμεση βλάβη, αλλά και να προκαλέσουν βάση για μελλοντικές ζημιές στη γραμμή, καθώς μπορεί να αναγκάσουν τα παιδιά να σχηματίσουν αρνητικές εικόνες για το α γένος. «Τα παιδιά σε παρακολουθούν και σε ακούν», λέει ο Mramor, «και δεν θέλεις να επαναλάβουν το ίδιο μοτίβο στις μελλοντικές τους σχέσεις».
«Αν δεν ήσουν τόσο δύσκολος, δεν θα χωρίζαμε».
Όταν συμβεί το διαζύγιο, τα παιδιά θα κατηγορήσουν αυτόματα τον εαυτό τους ούτως ή άλλως και φράσεις όπως αυτή απλώς τους επιβεβαιώνουν ότι τα συναισθήματά τους είναι σωστά. «Είναι ευθύνη των γονιών να διαχειρίζονται το άγχος και τις διαφωνίες μεταξύ τους, όχι του παιδιού». λέει η Ofra Obejas, ψυχοθεραπεύτρια για παιδιά, εφήβους και οικογένειες στο Redondo Beach, Καλιφόρνια. «Αυτές οι δηλώσεις κάνουν το παιδί να αισθάνεται ότι αν το παιδί ήταν κάπως καλύτερο, οι γονείς δεν θα είχαν τόσα πολλά προβλήματα που θα οδηγούσαν σε διαζύγιο».
«Είσαι σαν τη μητέρα ή τον πατέρα σου».
Σκεφτείτε το μήνυμα που στέλνει αυτό στο παιδί σας. Προφανώς δεν θέλετε να είστε πλέον με τον σύντροφό σας, οπότε αν πείτε στο παιδί σας ότι είναι κατά κάποιον τρόπο ακριβώς όπως εκείνος, τι θα το κάνει αυτό να σκεφτεί; «Δηλώσεις όπως αυτή αναγκάζουν το παιδί να αναρωτηθεί εάν κινδυνεύει να χάσει την αγάπη σας», λέει ο Craig S. Pedersen, συνεργάτης στο Meyer, Olson, Lowy και Meyers, «και μπορεί να προκαλέσει το παιδί να αμφισβητήσει αν μπορούν να παραμείνουν πιστά και στους δύο γονείς».
«Ο μπαμπάς απομακρύνεται για λίγο».
Αποφύγετε τα λευκά ψέματα ή τις υπεκφυγές απαντήσεις σε ερωτήσεις. Προσφέρετε στα παιδιά σας την αλήθεια με ειλικρινή και κατάλληλο για την ηλικία τρόπο. «Τα παιδιά πρέπει να ξέρουν ότι ζουν σε ένα προβλέψιμο σύμπαν που μπορούν να κατανοήσουν και να προβλέψουν σε κάποιο βαθμό», λέει ο ψυχίατρος και ειδικός στην ιατρική του ύπνου. Δρ Alex Dimitriu. «Ένας γονέας που μετακομίζει από το σπίτι, μαζί με ένα διαζύγιο, θα απαιτήσει κάποιες εξηγήσεις. Διαφορετικά ένα παιδί μπορεί να πιστεύει ότι ο κόσμος είναι απρόβλεπτος. Και οι δύο γονείς θα πρέπει να συμφωνήσουν σε μια ήπια εκδοχή της αλήθειας, η οποία μπορεί να βοηθήσει ένα παιδί να προχωρήσει σε μια πολύ μεγάλη αλλαγή».
«Πήγαινε στο δωμάτιό σου αν πρόκειται να κλάψεις».
Μπορεί να πονάει να γνωρίζεις τον πόνο της καρδιάς που προκαλεί το διαζύγιό σου στο παιδί σου και μπορεί να πονέσει ακόμα περισσότερο να το βλέπεις να εκφράζει αυτόν τον πόνο μπροστά σου. Όμως, όσο δύσκολο κι αν είναι, πρέπει να τους αφήσετε να εκφράσουν αυτά τα συναισθήματα και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει ποτέ να καταπιεστούν. «Το διαζύγιο είναι τρομακτικό για τα παιδιά, ειδικά όταν δεν είναι αρκετά μεγάλα για να εκφράσουν τα συναισθήματά τους τόσο ακριβώς όσο οι ενήλικες», λέει η ειδικός για την αποκατάσταση της θλίψης Shelby Forsythia. «[Το να το λέτε αυτό] δείχνει στα παιδιά σας ότι δεν θέλετε να δείτε τα «αρνητικά» ή «κακά» συναισθήματά τους και ως εκ τούτου θα κρύψουν τα συναισθήματά τους από εσάς».
«Είσαι ο «άνδρας/γυναίκα του σπιτιού» τώρα».
Η σκέψη πίσω από αυτή τη φράση μπορεί να είναι ότι ενσταλάσσετε στο παιδί μια αίσθηση ευθύνης, αλλά μέσα Στην πραγματικότητα, απλώς τους φορτώνετε με την ιδέα ότι με κάποιο τρόπο πρέπει να αναλάβουν τώρα έναν «ενήλικο» ρόλο στο νοικοκυριό. «Ειδικά με τα μικρότερα παιδιά, δηλώσεις όπως αυτές τείνουν να λαμβάνονται κυριολεκτικά», λέει η Carole Brody Fleet, συγγραφέας του Όταν συμβαίνουν άσχημα πράγματα σε καλές γυναίκες και Η απώλεια είναι μια λέξη με τέσσερα γράμματα. «Κανένα παιδί, ανεξαρτήτως ηλικίας, δεν πρέπει να αισθάνεται ότι χρειάζεται να αναλάβει ρόλους και/ή ευθύνες ενηλίκου».
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
