Αυτές οι σκέψεις βαραίνουν την καρδιά μου και τον τελευταίο καιρό δεν μπορώ να τις ξεφύγω. Όσο δεμένοι κι αν είμαστε τώρα με την κόρη μου, όσο και αν έχουμε περάσει μαζί και όσο ξέρω ότι είναι πραγματικά ευτυχισμένη, υπάρχει αυτό το συνεχές αίσθημα ενοχής και ντροπής που με στοιχειώνει.
Η ενοχή προέρχεται από τόσα πολλά διαφορετικά μέρη. Ένοχη που την είχα ως έφηβο και δεν ήξερα τι στο καλό έκανα. Άντεξε χρόνια να μετακομίζει από το ένα μέρος στο άλλο, ζούμε με τον ξάδερφό μου, πέρα δώθε της μαμάς μου, εγώ δούλευα χαμηλά αμειβόμενες δουλειές μερικής απασχόλησης και μετά βίας αντέξω οικονομικά τη ζωή μου στο παρελθόν ανάγκες. Μισώ ακόμη και να σκέφτομαι εκείνες τις στιγμές. Πονάει η καρδιά μου.
Νιώθω ένοχος που την άφησα για τέσσερα χρόνια και δέχτηκα μια πανεπιστημιακή υποτροφία εκατοντάδες μίλια μακριά από το σπίτι. Ήταν μόλις 1. Την έβλεπα για μερικές εβδομάδες το καλοκαίρι και την άκουγα να μουρμουρίζει στο τηλέφωνο κάθε εβδομάδα από το δωμάτιο του κοιτώνα μου, αλλά δεν ένιωθα καν γονιός. Αυτή η ενοχή με κροταλίζει ακόμα γιατί θα μπορούσα να ήμουν σπίτι βοηθώντας τη να ζήσει μια καλύτερη ζωή. Ακόμη και στο στάδιο του μικρού, της ζητήθηκε να είναι ανθεκτική.
Νιώθω ένοχος τώρα που είναι 16 και εγώ μόλις τα τελευταία χρόνια έχω γίνει κάπως οικονομικά σταθερός. Ένοχος γιατί εξακολουθώ να επιδιώκω τα όνειρά μου αντί να τα ζήσω ήδη. Θα έπρεπε να είμαι πιο μπροστά από τώρα. Δεν θα έπρεπε να είμαι σε αυτό το μικρό διαμέρισμα, παρόλο που βρίσκεται σε μια υπέροχη γειτονιά. Θα πρέπει να βρισκόμαστε σε ένα αρχοντικό όπου υπάρχει στην πραγματικότητα κάποιος διαχωρισμός μεταξύ της κουζίνας και του καθιστικού.
Αυτή η ιστορία υποβλήθηκε από τον α Πατρικός αναγνώστης. Οι απόψεις που εκφράζονται στην ιστορία δεν αντικατοπτρίζουν τις απόψεις του Πατρικός ως δημοσίευση. Ωστόσο, το γεγονός ότι μοιραζόμαστε την ιστορία αντικατοπτρίζει την πεποίθηση ότι είναι μια ενδιαφέρουσα και αξιόλογη ανάγνωση.
Και εκεί έρχεται η ντροπή. Γιατί δεν έχει σημασία τι κάνω — δεν μπορώ να γυρίσω τον χρόνο πίσω. Έτυχε, όταν ήμουν ακόμα στο γυμνάσιο, ακόμα αφελής, ανώριμος και με υπερβολική αυτοπεποίθηση, σκεπτόμενη ότι το να μεγαλώνεις ένα παιδί σε ένα υπόγειο ίσως 350 ποδιών φαινόταν λογικό.
Ντρέπομαι που χρειάστηκε να δανειστώ χρήματα για να αγοράσω τα δώρα γενεθλίων της. Ντρέπομαι όταν για κάποιο λόγο η μητέρα μου έφερε την κόρη μου στη δουλειά μου σε ένα εκπτωτικό κατάστημα παπουτσιών. Η κόρη μου σκέφτηκε ότι ήταν τόσο ωραίο να βλέπει τον μπαμπά της στη δουλειά. Κόντεψα να κλάψω και μετά κατακεραύνω τη μαμά μου που πίστευε ότι ήταν εντάξει.
Λέω ψέματα για το πόσο καιρό πριν άνοιξα το ταμείο της στο κολέγιο και τώρα καταθέτω μανιωδώς κάθε δολάριο που μπορώ να εξοικονομήσω για να γλιτώσω από τη ντροπή που δεν μπορώ να υποστηρίξω την εκπαίδευσή της.
Πάντα γνώριζα τις δυνατότητές μου. Αυτό είναι που το κάνει ακόμα χειρότερο. Ήξερα ότι θα έφτανα εδώ που είμαι τώρα. Αλλά υπάρχει αυτό το πράγμα που με τρώει, λέγοντάς μου ότι είναι πολύ αργά. Όλα είναι πολύ αργά. Θα πάει στο πανεπιστήμιο σε ενάμιση χρόνο και δεν μπορώ παρά να σκεφτώ: Τι έχω κάνει πραγματικά για αυτήν; Τι πλεονέκτημα της έχω δώσει ώστε να είναι πιο επιτυχημένη από το επόμενο άτομο;
Έπρεπε όμως να βάλω τον εαυτό μου πρώτο. Αυτή είναι η απόλυτη ενοχή και ντροπή σε συνδυασμό. Δεν ήμουν εντελώς ανιδιοτελής. Μέχρι σήμερα, νιώθω περίεργα να ξοδεύω χιλιάδες δολάρια για να πάω σε ένα συνέδριο συγγραφής στη Νέα Υόρκη ή χιλιάδες δολάρια για να πετάξω στο Λος Άντζελες, ή εκατοντάδες δολάρια για μάρκετινγκ — όλα αυτά όταν η κόρη μου είναι στην ηλικία που θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει μέρος αυτής της χρηματικής επένδυσης.
Και ναι, έχω αρκετά χρήματα τώρα για να τη βάλω στο εβδομαδιαίο μάθημα ραπτικής και να τη στείλω σε κατασκήνωση μόδας στην Καλιφόρνια, αλλά η προσπάθεια να δικαιολογήσω το να κυνηγάω το δικό μου όνειρο ενώ την παρακολουθώ να καταλαβαίνει το δικό της είναι εν μέρει ταπεινωτική και εν μέρει με αναστατώνεις. Ταπεινώνεται να δει τη νεαρή γυναίκα που γίνεται και στενοχωριέται που κοιτάζει ακόμα ένα έργο σε εξέλιξη.
Υποθέτω ότι θα είμαι πάντα ένα έργο σε εξέλιξη. Δεν πρέπει να υπάρχει καμία ντροπή σε αυτό. Και στις πιο θετικές μου στιγμές, λέω στον εαυτό μου ότι είναι καλύτερη επειδή πέρασε όλο αυτό το χάος τα πρώτα χρόνια. είμαστε καλύτεροι. Σίγουρα είμαστε πιο κοντά, ειδικά τώρα που είμαι ο μόνος γονέας που έχει. Υπάρχει και ενοχή γύρω από αυτό, αλλά δεν είμαι έτοιμος να πάω ακόμα εκεί.
Δεν είμαι σίγουρος γιατί αυτή η ενοχή και η ντροπή εμφανίζονται τόσο συχνά τώρα. Δεν ξέρω τι το πυροδοτεί, ειδικά επειδή, όπως ανέφερα, βρισκόμαστε και οι δύο σε εξαιρετικό μέρος. Αλλά η έκφραση βοηθάει. Το γράψιμο αυτό έχει ελαφρύνει ένα μέρος του βάρους. Με ωθεί επίσης να βρω τη σκανδάλη και να την στριμώξω.
Αυτά τα συναισθήματα αισθάνονται επίσης εγωιστικά. Στην πραγματικότητα δεν ξέρω πώς νιώθει η κόρη μου για την ανατροφή της. Κάνουμε ακατάλληλα σχόλια για μερικά από τα πράγματα που είδε ή έχει περάσει, αλλά ποτέ δεν βουτήξουμε βαθιά στο πώς την επηρέασαν. Όλη αυτή η ενοχή πηγάζει από τις δικές μου υποθέσεις.
Αυτό που πρέπει να κάνω είναι να καθίσω με την κόρη μου και να μάθω πώς ερμήνευσε την πρώιμη ζωή της. Θα έπρεπε να τη ρωτήσω πώς ένιωθε τότε και πώς νιώθει τώρα που είμαστε μόνο οι δυο μας. Φαίνεται αρκετά απλό, αλλά οι έφηβοι δεν είναι ακριβώς οι πιο προσεχτικοί με τα συναισθήματά τους. Επιπλέον, δεν είμαι σίγουρος ότι είμαι έτοιμος να ακούσω τι έχει να πει.
Είμαι χαρούμενος που αυτή τη στιγμή, είναι χαρούμενη. Προς το παρόν, θα ζήσω με αυτό ενώ προσπαθώ να σβήσω τις αποτυχίες μου ως πατέρας.
Ο Kern Carter είναι συγγραφέας και συγγραφέας δύο μυθιστορημάτων, Σκέψεις μιας σπασμένης ψυχής και Ουλές ομορφιάς. Έχει επίσης ένα blog στο medium.com/cry-mag, το οποίο επιμελείται εμπνευσμένες και εκπαιδευτικές ιστορίες για συγγραφείς.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
