Ο όρος «γονέας ελικοπτέρου» επινοήθηκε για πρώτη φορά το 1969 όταν ο Δρ. Haim Ginott τον χρησιμοποίησε για να περιγράψει γονείς που, λοιπόν, αιωρούνται πάνω από τα παιδιά τους. Σχεδόν 50 χρόνια αργότερα, ο όρος έχει κερδίσει μια θέση στην κοινή δημοτική γλώσσα, κώδικα για γονείς που διέπουν κάθε πτυχή της ζωής των παιδιών τους. Είναι κάτι περισσότερο από μια κακή συνήθεια με ένα πιασάρικο όνομα: Οι γονείς που κοιτάζουν πάντα πάνω από τους ώμους των παιδιών τους μπορεί άθελά τους να τα εμποδίζουν να ασκούν τον συναισθηματικό και συμπεριφορικό έλεγχο από μόνοι τους. Μελέτες δείχνουν ότι τα παιδιά που παρακολουθούνται και προστατεύονται συνεχώς από γονείς ελικοπτέρων δεν είναι καλά προετοιμασμένα για να αντιμετωπίσουν το άγχος. Είναι μια επικίνδυνη προσέγγιση στη γονική μέριμνα.
Ως εκ τούτου, πολλοί γονείς έχουν συνειδητοποιήσει περισσότερο πότε «πετάνε ελικόπτερο». Ωστόσο, υπάρχει ένα εντελώς άλλο επίπεδο Η ανατροφή των ελικοπτέρων που προέκυψε — μια κατά την οποία οι γονείς χρησιμοποιούν λεπτές, φαινομενικά ακίνδυνες τακτικές ελικοπτέρου που, αχ, πετούν κάτω από ραντάρ. Και είναι τόσο επικίνδυνο όσο η τυπική αιώρηση.
Εδώ είναι επτά σημάδια ότι μπορεί να είστε πραγματικά γονέας ελικοπτέρου.
Βοηθάτε συνεχώς με μικρά πράγματα
Αν δείτε το παιδί σας να δυσκολεύεται να δέσει τα παπούτσια του, πηδάτε αμέσως και το κάνετε γι' αυτό; Δεν υπάρχει μεγάλη υπόθεση, σωστά; Στην πραγματικότητα, είναι, λένε οι ειδικοί. Η εκτέλεση δύσκολων εργασιών για τα παιδιά αντί να τα αφήνετε να κάνουν τα ίδια τα καθήκοντα στέλνει το μήνυμα ότι δεν είναι ικανά και ότι δεν είναι ικανά.
«Δείξτε ότι έχετε εμπιστοσύνη στο παιδί σας όταν προσπαθεί να κάνει κάτι», λέει Λέσλι Πετρούκ, διευθυντής του Κέντρου Πέτρινης Συμβουλευτικής & Ηγεσίας. «Μείνετε συνδεδεμένοι και υποστηρικτικοί χωρίς να τους σώσετε».
Σπεύδετε να διορθώσετε τα αρνητικά συναισθήματα
Όταν το παιδί σας αισθάνεται κάτι αρνητικό, βιάζεστε γρήγορα και προσπαθείτε να το κάνετε ευτυχισμένο; Αν και κανένας γονιός δεν θέλει να δει το παιδί του αναστατωμένο, το γεγονός είναι ότι η απογοήτευση, ο θυμός και η λύπη είναι όλα μέρος της ζωής και η εκμάθηση της πλοήγησης (και της ρύθμισης) των συναισθημάτων είναι μια σημαντική δεξιότητα ζωής. Με το να μην αφήνετε τα παιδιά σας να νιώσουν αυτά τα συναισθήματα και να τα αντιμετωπίσουν, εμποδίζετε άθελά τους τη συναισθηματική τους ανάπτυξη.
«Υπονομεύει επίσης τη φυσική ανθεκτικότητα που έχουν τα παιδιά στο να ξεπερνούν τις προκλήσεις και να μαθαίνουν να αντιμετωπίζουν τις φυσιολογικές εμπειρίες ζωής», λέει ο Petruk. «Αυτά τα παιδιά είναι συχνά εκείνα που δυσκολεύονται να φύγουν από τη φωλιά ή να γίνουν αυτάρκεις ενήλικες».
Οργανώνεις το σακίδιο τους
Είναι ένα πράγμα αν το παιδί σας είναι 3 ετών, αλλά μόλις φτάσει στο γυμνάσιο, θα πρέπει να αφήσετε το παιδί σας να αναλάβει τα ηνία και να χειριστεί το σακίδιο, τις σχολικές εργασίες και τις εξωσχολικές του δραστηριότητες χωρίς τη δική σας συμβολή.
«Μέρος της ανάπτυξης του παιδιού είναι η συνεχής γνώση των δεξιοτήτων, οι οποίες αλλάζουν καθώς μεγαλώνουν τα παιδιά», λέει ο Petruk. «Ακριβώς όπως όταν μαθαίνεις να οδηγείς ποδήλατο, συχνά πέφτεις και επιστρέφεις και συνεχίζεις να προσπαθείς, δοκιμάζοντας νέα σωματικά και συναισθηματικά Οι δεξιότητες είναι μέρος της μάθησης και βοηθά τα παιδιά να μάθουν την επιμονή, την αυτοπεποίθηση και τις δεξιότητες που θα τους εξυπηρετήσουν για το υπόλοιπο της ζωής τους ΖΩΗ. Η υγιής γονική μέριμνα περιλαμβάνει το να παραμένετε συνδεδεμένοι με το παιδί σας στην απογοήτευση και τη στενοχώρια του, ενώ παράλληλα το υποστηρίζετε και το ενθαρρύνετε χωρίς να κάνετε πάντα «για αυτό».
Διαχειρίζεστε τις συγκρούσεις με τους συνομηλίκους τους
Η παρέμβαση σε μια κατάσταση εκφοβισμού είναι ένα πράγμα, αλλά όταν παρεμβαίνετε για να επιλύσετε συγκρούσεις μεταξύ του παιδιού σας και των φίλων τους, τους κάνετε κακό. Στέλνει και πάλι το μήνυμα ότι δεν ξέρουν πώς να επιλύσουν τα πράγματα, κάτι που μπορεί να βλάψει την αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού. Επιπλέον, λέει ο Petruk, μπορεί να δημιουργήσει συναισθήματα αμηχανίας και δυσαρέσκειας. «Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, μπορεί να αρχίσουν να αγανακτούν και να σταματήσουν να μοιράζονται προκλήσεις με τους γονείς τους», λέει.
Τα παιδιά σας δεν αναλαμβάνουν ποτέ την ευθύνη
Για όλα φταίει κάποιος άλλος; Δάσκαλος, άλλο παιδί, άλλος γονιός; Εάν δεν αφήσετε ποτέ το παιδί σας να αναλάβει την ευθύνη και να αποδεχτεί τον ρόλο του, τότε θα αρχίσει να πιστεύει ότι οι πράξεις του δεν έχουν συνέπειες. Ωστόσο, αυτό το είδος σκέψης θα διαρκέσει μόνο για τόσο πολύ, και όταν καταλήξουν στον πραγματικό κόσμο, όπου θα λογοδοτήσουν, δεν θα ξέρουν τι να κάνουν με τον εαυτό τους.
«Αυτό μπορεί επίσης να οδηγήσει σε κατάθλιψη και άγχος», λέει ο Petruk, «καθώς τα παιδιά μπορεί να αρχίσουν να αμφισβητούν τις ικανότητές τους και να αισθάνονται ανασφαλείς για την ικανότητά τους να αντιμετωπίσουν τις κανονικές προκλήσεις της ζωής».
Κάνετε τη σχολική τους εργασία για αυτούς
Ας πούμε την αλήθεια εδώ: Βρεθήκατε ποτέ να δουλεύετε πάνω σε ένα δοκίμιο, ένα κουίζλετ ή ένα έργο για το παιδί σας; Και έχετε πει ποτέ στον εαυτό σας ότι ο μόνος λόγος που το κάνετε είναι επειδή είναι τόσο καταπονημένοι και απασχολημένοι; Πείτε στον εαυτό σας ό, τι πρέπει, αλλά η αλήθεια είναι ότι μπορεί να βοηθάτε βραχυπρόθεσμα (δηλαδή, να κάνετε την εργασία έγκαιρα), αλλά κάνετε μεγάλο κακό μακροπρόθεσμα. Αυτό το είδος συμπεριφοράς θα αλλάξει εντελώς τις αντιλήψεις του παιδιού σας για το πώς πρέπει να χειρίζονται οι εργασίες και οι αναθέσεις και θα τα αφήσει εντελώς απροετοίμαστα για την ενηλικίωση, όταν παρόμοια σωσίβια μπορεί να μην είναι (και δεν πρέπει). διαθέσιμος.
«Μπορεί να αρχίσουν να πιστεύουν ότι ο καθένας πρέπει να κάνει πράγματα για αυτούς αντί να κάνει για τον εαυτό του», λέει ο Petruk. «Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε πολλές προκλήσεις αργότερα στη ζωή και να τους δυσκολέψει να συμμετάσχουν σε υγιείς σχέσεις ως ενήλικες».
Συμμετέχετε στις συνομιλίες των παιδιών σας
Κάθε γονέας θέλει να νιώθει ότι συνδέεται με τα παιδιά του και ότι έχει καλή σχέση μαζί τους. Αλλά αν ξεκινάτε μια συζήτηση στην οποία δεν συμμετείχατε στην αρχή ή κάνετε σχόλια για τους φίλους ή τις κοινωνικές καταστάσεις των παιδιών σας, ξεπερνάτε τα όρια.
«Κάνει τους πάντες να νιώθουν άβολα και πολλές φορές υπερβαίνει τα όριά τους», λέει ο Petruk. «Μπορεί επίσης να οδηγήσει σε παρεξήγηση όταν δεν γνωρίζουν το πλήρες πλαίσιο της συνομιλίας».
Μαλώνετε με τους προπονητές τους
Όπως πολλές τακτικές stealth ελικοπτέρων, αυτή μπορεί να προέρχεται από ένα μέρος όπου θέλετε να κάνετε ό, τι είναι σωστό για τα παιδιά σας ή να τα υποστηρίζετε όταν φαίνεται ότι κανείς άλλος δεν είναι. Ωστόσο, ο Petruk λέει ότι κάθε φορά που διαφωνείτε με οποιοδήποτε πρόσωπο εξουσίας, είτε πρόκειται για προπονητές είτε για δάσκαλους, παιδί, στέλνει μια σειρά από μηνύματα — συμπεριλαμβανομένων των οδηγιών των παιδιών να πιστέψουν ότι οι γονείς τους ξέρουν καλύτερα από αυτά κάνω.
«Αυτό το είδος γονικής μέριμνας είναι μια μορφή ελέγχου και συχνά καταλήγει στο ένα ή στο άλλο άκρο — ένα παιδί που προσπαθεί να ελέγξει τους άλλους ή ένα καταθλιπτικό/ανήσυχο παιδί που το στρέφει προς τα μέσα αντί προς τα έξω», λέει Petruk.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
