Η ανατροφή των παιδιών είναι ένα ταξίδι που σπάει τα νεύρα για τους περισσότερους μπαμπάδες. Το να περιμένεις το απροσδόκητο και να προσπαθείς να είσαι προετοιμασμένος για κάθε πιθανό σενάριο είναι μια ευγενής επιδίωξη, αλλά όχι εντελώς ρεαλιστική. Ή υγιής. Είναι απολύτως φυσικό να ανησυχείτε πάρα πολύ για τα πάντα, από τα σημεία αναφοράς μέχρι την προστασία των μωρών. Αλλά η υπερβολική ανησυχία μπορεί να καταναλώσει πολύ χρόνο και ενέργεια, και τα δύο θα ήταν καλύτερα να ξοδευτούν όντας παρών ως γονιός. Και ενώ κατανοούν τα κίνητρά τους - προσπαθώντας να γίνουν οι καλύτεροι πάροχοι και προστάτες - οι δεκάδες μπαμπάδες με τους οποίους μιλήσαμε παραδέχονται ότι ανήσυχος πάρα πολλά για τα λάθος πράγματα. Έμαθαν από τις λανθασμένες εμπειρίες τους, ωστόσο, και μοιράζονται ευγενικά γιατί αυτό για το οποίο στεναχωρήθηκαν ήταν τόσο μεγάλη σπατάλη των δυνατοτήτων τους ως πατέρες. Εδώ είναι μερικές από τις ανησυχίες που θα ήθελαν να αφήσουν να φύγουν πολύ, πολύ νωρίτερα.
1. Σημεία αναφοράς
«Η ομάδα των φίλων μας έχει όλοι παιδιά και είναι όλοι στην ίδια ηλικία. Όταν συζητάτε με άλλους γονείς, θέλετε τόσο πολύ να κάνετε συγκριτική αξιολόγηση στα παιδιά σας, αλλά αυτό είναι άδικο για τα παιδιά και για εσάς. Θα σάρωνα το Διαδίκτυο για τα καλύτερα παιχνίδια ανάπτυξης, ώστε το παιδί μου να μάθει πιο γρήγορα. Παρακολούθησα αμέτρητα βίντεο σχετικά με την προπόνηση ύπνου στο YouTube. Κοιτάζω πίσω αυτούς τους μήνες που ξεκινούσαν με την κόρη μου και ήταν σκληροί γιατί προσπαθούσα να την κάνω να φτάσει σε ορόσημα πριν να είναι έτοιμη. Ήταν χάσιμο χρόνου και ενέργειας. Αυτό που έμαθα είναι ότι, ανεξάρτητα από το ποιος είσαι, το παιδί σου θα το καταλάβει
2. Το να είσαι στο δρόμο
«Η σύζυγός μου είναι το πιο δυνατό άτομο που γνωρίζω, και αυτό ίσχυε σε όλη τη διάρκεια της γέννησης του πρώτου μας παιδιού. Ήταν καταπληκτικό να βλέπεις να ασχολείται με όλα όσα μας έριξε η ζωή μέσω αυτής της διαδικασίας. Ήταν χαριτωμένη, ήταν θετική και ήταν μια τέτοια έμπνευση. Αλλά, αν είμαι ειλικρινής, αυτό με έκανε να νιώθω ότι δεν έκανα τη δουλειά μου ως σύζυγος ή πατέρας. Ένιωθα ότι δεν ήμουν απαραίτητος. Σαν να ήταν καλά, ή ακόμα καλύτερα, αν δεν ήμουν εκεί. Ένιωθα ότι έπιανα χώρο. Με έφαγε για λίγο, ώσπου τελικά της μίλησα γι' αυτό και με διαβεβαίωσε ότι τη βοηθούσα με τρόπους που δεν είχα καν συνειδητοποιήσει. Ανησυχούσα για τις συνεισφορές μου για τόσο καιρό που άρχισα να θεωρώ τον εαυτό μου σαν υπάλληλο που περιμένει μια αξιολόγηση απόδοσης. Οι σκέψεις ήταν χάσιμο χρόνου και ενέργειας που βρισκόταν στο μυαλό μου και όσο πιο γρήγορα μπορούσα να τις ξεπεράσω, τόσο πιο παρών γινόμουν ως πατέρας και σύζυγος». - Michael, 39, Αριζόνα
«Ανησυχούσα για τις συνεισφορές μου για τόσο καιρό που άρχισα να με θεωρώ σαν υπάλληλος που περιμένει μια αξιολόγηση απόδοσης».
3. Ανάρτηση στα Social Media
«Όπως πολλοί νέοι γονείς, Ήμουν πρόθυμος να μοιραστώ τον γιο μου με τον κόσμο. Και όποτε ανέβαζα μια φωτογραφία του, τα likes, τα σχόλια και τα μηνύματα έρχονταν. Και έτσι θα ήταν η πίεση να δημοσιεύσω ξανά, να φαίνομαι καλά και να διατηρώ τις εμφανίσεις για άτομα στο διαδίκτυο που δεν είχαν καμία σχέση με τη μακροπρόθεσμη επιτυχία ή την ανάπτυξη του παιδιού μου. Μην με παρεξηγείτε, η άμεση ικανοποίηση ήταν εκπληκτική. Αλλά μου πήρε δύο χρόνια για να συνειδητοποιήσω ότι όσο περισσότερο χρόνο και ενέργεια ξόδεψα βλέποντας στιγμές με τον γιο μου μέσα από τον φακό της μηχανής μου, τόσο λιγότερο παρών ήμουν στις ίδιες τις στιγμές. Έπρεπε να σταματήσω να ανησυχώ για το πώς ήταν τα πράγματα και να αρχίσω να επικεντρώνομαι στο να είμαι παρών στο παιδί μου. Θα συνιστούσα αυτή τη συμβουλή σε όλους τους μπαμπάδες εκεί έξω». - Spencer, 33, Τέξας
4. Ρυθμίζοντας τα παιδιά μου για επιτυχία
«Όταν τα παιδιά μου ήταν πολύ μικρά, ανησυχούσα πολύ για το μέλλον τους και για το τι μπορούσα να κάνω για να τα προετοιμάσω για επιτυχία. Αν και αυτό είναι ένα ταξίδι ζωής, έχω μάθει ότι είναι δουλειά μου να τους καθοδηγήσω και να τους δώσω τα εργαλεία που χρειάζονται για την επιτυχία. Η δουλειά μου ως μπαμπάς είναι να είμαι εκεί για να δίνω μια απαλή ώθηση όταν χρειάζεται και να μιλάω και να ακούω όταν χρειάζονται έναν ώμο για να στηριχθούν. Αλλά είναι επίσης δουλειά μου να τους αφήσω να είναι ο εαυτός τους και να ανθίσουν μόνοι τους. Μερικές φορές θα πέσουν κάτω και δεν πειράζει. Τα χτυπήματα και οι μώλωπες στην πορεία βοηθούν στον προσδιορισμό των ανθρώπων που θα γίνουμε και θα είμαι πάντα εκεί για να προστατεύσω τα παιδιά μου. Ο καθένας μας έχει μια υπέροχη και μοναδική προσωπικότητα και μπορεί να είναι εύκολο ως γονιός να «ελικόπτερο» και να προσπαθήσει να πάρει τον έλεγχο. Χρειαζόμουν να αφιερώσω περισσότερο χρόνο έχοντας αυτοπεποίθηση στα παιδιά μου και δίνοντάς τους λίγο διάδρομο για να απογειωθούν. Ήμουν συνεχώς έκπληκτος με το πόσο ανθεκτικοί, δυνατοί, δημιουργικοί και ικανοί μου έδειξαν ότι μπορούσαν να είναι». - Ο σεφ William Dissen, 44, Βόρεια Καρολίνα
«Η δουλειά μου ως μπαμπάς είναι να είμαι εκεί για να δίνω μια απαλή ώθηση όταν χρειάζεται και να μιλάω και να ακούω όταν χρειάζονται έναν ώμο για να στηριχθούν».
5. Επιλέγοντας τα Τέλεια Παιχνίδια
«Δεν μπορούσα να αρχίσω να μετράω πόσες ώρες πέρασα ερευνώντας τα πιο «κατάλληλα» παιχνίδια για τον γιο μου όταν ήταν μικρός. Διάβασα ό, τι μπορούσα για να μάθω αν θα τον βοηθούσαν ή όχι να αναπτυχθεί, να είναι καλός για τις αισθήσεις του, να ενθαρρύνει την ανάπτυξή του και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής. Ήμουν νευρωτική και το μόνο που κατέληξα ήταν να αγοράσω ένα σωρό παιχνίδια που του άρεσε για μερικούς μήνες και μετά βαρέθηκα. Νομίζω ότι η καρδιά μου ήταν στη σωστή θέση, αλλά αυτό που δεν συνειδητοποίησα ήταν ότι η ενέργεια που ξόδευα Η προσπάθεια να βρω τα τέλεια παιχνίδια για να παίξει ο γιος μου, θα μπορούσε να είχε περάσει απλά...παίζοντας μαζί μου υιός. Το να είναι παρών, να ενθαρρύνει τη δημιουργικότητά του και να τον αφήνει να χρησιμοποιήσει τη φαντασία του χωρίς να ανησυχεί για το τι συνέστησαν οι ειδικοί θα ήταν καλύτερος χρόνος για τους δυο μας». - Ken, 45, Φλόριντα
6. «Σωστά» Baby-Proofing the House
«Πραγματικά κάναμε την υπέρβαση όταν προσπαθήσαμε να στεγανοποιήσουμε το σπίτι μετά τη γέννηση του πρώτου μας παιδιού. Σίγουρα είχαμε καλές προθέσεις, αλλά, κοιτάζοντας πίσω, είναι κάτι για το οποίο θα ήθελα να είχα σταματήσει να ανησυχώ πολύ, πολύ νωρίτερα. Ήμουν σε πανικό στις πρώτες μέρες της γονεϊκότητάς μου, πιθανώς όπως οι περισσότεροι μπαμπάδες. Έβλεπα τα πάντα γύρω από το σπίτι ως κάτι από το οποίο το μωρό μπορούσε να μπει ή να πληγωθεί. Και ενώ δεν θα πρότεινα να αγνοηθούν εντελώς όλοι αυτοί οι πιθανοί κίνδυνοι, προφανώς, δεν νομίζω ότι όλη η ανησυχία ήταν απαραίτητη. Είμαι έξυπνος τύπος. Η γυναίκα μου είναι πολύ ικανή. Θα ήταν καλό να εμπιστευτούμε τους εαυτούς μας για να το καταλάβουμε, χωρίς να το παρακάνουμε και να ανησυχούμε για κάθε γωνιά του τραπεζιού ή ολισθηρή επιφάνεια του σπιτιού." - Έρικ, 43, Νότια Καρολίνα
«Η ενέργεια που ξόδευα προσπαθώντας να βρω τα τέλεια παιχνίδια για να παίξει ο γιος μου θα μπορούσε να είχε ξοδευτεί απλώς… παίζοντας με τον γιο μου».
7. Ακούγοντας άλλους γονείς
«Έχω μάθει πολλά από άλλους γονείς, οι περισσότεροι από τους οποίους είναι πιο έμπειροι από εμένα. Αλλά νομίζω ότι ήμουν τόσο νευρικός όταν έγινα μπαμπάς που έκανα θεραπεία τα παντα θα μου το έλεγαν ως ευαγγέλιο, κάτι που πραγματικά χάλασε την αυτοπεποίθησή μου και την ικανότητά μου να κάνω τις δικές μου επιλογές. Ως νέοι μπαμπάδες, νομίζω ότι ψάχνουμε λόγους για να αμφισβητήσουμε το δικό μας ένστικτο. Δεν το έχουμε ξανακάνει αυτό, οπότε πώς μπορούμε να είμαστε καλοί σε αυτό; Και ξεχνάμε ότι μπορούμε να ζητήσουμε βοήθεια όταν τη χρειαζόμαστε, αλλά δεν χρειάζεται πάντα να ακούμε αυτά που μας λένε. Όλες οι προτάσεις που έλαβα από άλλους γονείς ήταν καλοπροαίρετες, αλλά ακούγοντας τις για τόσο καιρό και άγχος για το αν έκανα ή όχι Οι καλές επιλογές που βασίζονταν σε αυτά που μου είπαν δεν έκαναν τίποτα άλλο από το να με εμπόδιζαν να μεγαλώσω φυσικά ως γονιός, κάτι που θα ήθελα να είχα αφιερώσει περισσότερο χρόνο για να κάνω». - Anthony, 44, Καλιφόρνια
8. Αντιμετώπιση μικροβίων
«Ως μπαμπάς, ήμουν λίγο θερμοφοβικός. Πάντα ανησυχούσα μήπως τα παιδιά μου μαζέψουν κάτι άσχημο, ειδικά όταν ήμασταν σε εξωτερικούς χώρους. Τότε όμως συνέβη κάτι ενδιαφέρον. Μια μέρα, μέχρι το γόνατο στην υπέροχη ύπαιθρο, με μυστρί στο χέρι και χώμα κάτω από τα νύχια μου, ξημέρωσε εγώ — ήμουν περικυκλωμένος από τα ίδια τα μικρόβια που φοβόμουν τόσο πολύ, και όχι μόνο ήμουν καλά, αλλά ήμουν ακμάζουσα. Δεν λέω ότι πέρασα από το germaphobe στο να αφήνω τα παιδιά μου να τρώνε λασπόπιτες, αλλά η συνειδητοποίηση ότι η έκθεση στα φυσιολογικά μικρόβια του Η ζωή, ιδιαίτερα εκείνες που βρίσκονταν σε εξωτερικούς χώρους, θα μπορούσαν πραγματικά να βοηθήσουν στην ενίσχυση του ανοσοποιητικού συστήματος των παιδιών μου και να τα βοηθήσουν να αναπτυχθούν, άλλαξε το παιχνίδι. Είναι αστείο γιατί ο κόσμος από τον οποίο ήθελα τόσο να προστατεύσω τα παιδιά μου ήταν ο ίδιος κόσμος που τελικά θα τα σκληρύνει. Η φύση λειτουργεί με περίεργους τρόπους». - Matt, 48, Πενσυλβάνια
9. Παραμονή στα λάθη των γονιών μου
«Είμαι πατέρας έξι ενήλικων γιων, δύο από τους οποίους είναι τώρα οι δικηγόροι μου και όλοι τους βλέπω κάθε εβδομάδα, μαζί με τα 13 εγγόνια μου και έναν δισέγγονό μου. Οι γονείς μου ήταν και οι δύο πεζοναύτες, βαθιά πατριώτες και αλκοολικοί. Μεγάλωσα μισώντας το αλκοόλ και ό, τι συνόδευε. Όχι μόνο δεν έπινα ποτέ, αλλά κήρυττα στους γιους μου να μην κάνουν συχνά αλκοόλ ή να διαπράττουν οποιοδήποτε είδος αδικήματος. Κάθε βράδυ στο δείπνο, στην πραγματικότητα. Δεν το έκανα επειδή είχα πρόβλημα με κάποιο από αυτά, αλλά επειδή είχα δει πώς άλλοι πήγαν σε λάθος δρόμο. Δεν ήθελα τα παιδιά μου να κάνουν αυτά τα λάθη και σκέφτηκα ότι η υπερβολική έμφαση στους κινδύνους ήταν ο τρόπος για να το διασφαλίσω. Αν έπρεπε να το κάνω ξανά από την αρχή, θα εστίαζα στο πόσο νοιάζομαι για τα παιδιά μου και πόσο σίγουρος είμαι στις ικανότητές τους να κάνουν καλές επιλογές, αντί να ανησυχούν τόσο πολύ για να οδηγήσω το δικό μου σημείο στο σπίτι». - Τζόζεφ, 67, Τέξας
«Αν έπρεπε να το κάνω ξανά από την αρχή, θα εστιαζόμουν στο πόσο νοιάζομαι για τα παιδιά μου και πόσο σίγουρη έχω Είμαι στις δυνατότητές τους να κάνουν καλές επιλογές, αντί να ανησυχώ τόσο πολύ για να οδηγήσω το δικό μου θέμα Σπίτι."
10. Κατοικία στα Χρήματα
«Ως νέος πατέρας, πέρασα πάρα πολύ χρόνο ανησυχώντας για την οικονομική μου κατάσταση. Αυτή η ανησυχία με έτρωγε και επισκίασε τις πρώτες μέρες της ανατροφής μου. Αυτό που κατάλαβα όμως με τον καιρό ήταν ότι αυτές οι ανησυχίες ήταν σπατάλη ψυχικής ενέργειας. Φυσικά, είναι σημαντικό να φροντίζετε για την οικογένειά σας. Αλλά οι ανησυχίες μου για τα χρήματα ήταν δυσανάλογες σε σύγκριση με αυτό που ήταν πραγματικά σημαντικό. Πέρασα αμέτρητες νύχτες ανησυχώντας για το πώς θα αντέξω οικονομικά τα πράγματα και θα εξασφαλίσω το μέλλον της κόρης μου. Έχασα πολύ ύπνο σκεπτόμενος το «τι θα γινόταν», ενώ ανησυχούσα για την οικονομική σταθερότητα και αποτελούσα καλό πρότυπο για εκείνη. Καθώς μεγάλωνε, κατάλαβα ότι τα υλικά πράγματα είναι υπέροχα, αλλά αυτό που απολαμβάνουμε περισσότερο η οικογένειά μου και εγώ είναι εκείνα τα πράγματα που δεν μπορούν να αγοράσουν τα χρήματα. Τα χρήματα δεν θα έπρεπε να ήταν ο απώτερος στόχος μου. Αντίθετα, έπρεπε να το δω ως ένα εργαλείο που θα μας βοηθήσει να φτάσουμε σε ένα επίπεδο άνεσης και ελευθερίας που θα μας επέτρεπε να αγαπάμε ο ένας τον άλλον». - Matt, 42, Ντουμπάι
11. Μένοντας δυνατός
«Ως νέος πατέρας, είχα εμμονή με την ιδέα να είμαι ο «βράχος» στο σπίτι μας. Η γυναίκα μου είχε περάσει τόσα πολλά να γεννήσει την κόρη μας και ανέπτυξα αυτή τη νοοτροπία που μάλλον συνόρευε με το μαρτύριο. Ανησυχούσα για το αν συνεισφέρω ή όχι και έδινα στη γυναίκα και την κόρη μου όλα όσα είχα. Αυτό νόμιζα ότι ήταν ένας νέος μπαμπάς υποτιθεμένος να κάνω. Αυτό που δεν συνειδητοποίησα ήταν ότι όλη η ενέργεια που ξόδεψα προσπαθώντας να κάνω τα πάντα ήταν ενέργεια που δεν ξόδεψα με τη σύζυγό μου ή την κόρη μου εκείνη την κρίσιμη στιγμή. Ήμουν τόσο συγκεντρωμένος στο να παρέχω και να κρατάω τα πράγματα μαζί Η ψυχική μου υγεία έπαιξε πραγματικά μεγάλο αντίκτυπο. Και αυτό κατέληξε να είναι εξαιρετικά αντιπαραγωγικό. Αν μπορούσα να επιστρέψω, θα είχα βάλει όλη μου την προσπάθεια για να φτιάξω μια ομάδα με την οικογένειά μου, αντί να προσπαθήσω να τα κάνω όλα μόνος μου». - Aaron, 42, Illinois
12. Το να είσαι τέλειος
«Στις πρώτες μέρες της γονεϊκότητάς μου, ξόδεψα ένα τεράστιο ποσό ψυχικής ενέργειας ανησυχώντας για το ότι θα γίνω ο τέλειος πατέρας. Ανησυχούσα συνεχώς για τη λήψη των σωστών αποφάσεων και ανησυχούσα για κάθε μικρό λάθος, νομίζοντας ότι θα κατέστρεφε κατά κάποιον τρόπο το μέλλον των παιδιών μου. Καθώς τα παιδιά μου μεγάλωναν, συνειδητοποίησα ότι η προσπάθεια για την τελειότητα ήταν ένα περιττό βάρος. Τα παιδιά μου χρειάζονταν κάποιον που θα μπορούσε να αγκαλιάσει τα δικά του ελαττώματα και να δείξει τη σημασία της ανθεκτικότητας. Η τελειομανία μου προκαλούσε περιττό άγχος και ένταση στη δυναμική της οικογένειάς μας, έτσι έπρεπε να αλλάξω συνειδητά την εστίασή μου από το να προσπαθώ να είμαι άψογος στο να είμαι απλώς ο καλύτερος πατέρας που θα μπορούσα να γίνω. Το να μαθαίνω από τα λάθη μου ήταν ένα φυσικό μέρος αυτού του ταξιδιού. Κοιτάζοντας πίσω, συνειδητοποιώ ότι η ανησυχία για το να είσαι ο τέλειος πατέρας ήταν χάσιμο χρόνου και ενέργειας που θα μπορούσε να είχε δαπανηθεί καλύτερα για την οικοδόμηση αναμνήσεων και την καλλιέργεια σχέσεων». - Jakob, 58, Staten Island
