Μπορεί να πιστεύετε ότι είστε πολύ καλοί στο να είστε υποστηρικτικοί. Δουλεύεις σκληρά. Εσείς φιλοφρόνηση. Ξέρετε πότε κάτι συμβαίνει και είστε εκεί για τον σύζυγό σας.
Αλλά δεν είναι πραγματικά η κλήση σας. Οταν πρόκειται για υποστήριξη, τι εσύ νομίζω δεν είναι απαραίτητα αυτό που ο σύντροφός σας αισθάνεται.
Είναι όλα σχετικά με το τι χρειάζονται, και αν δεν ήταν αρκετά δύσκολο, αυτό μπορεί να αλλάζει τακτικά. Αυτό που μπορεί να βοήθησε χθες δεν είναι αυτό που θα λειτουργήσει σήμερα και μπορεί να μην είναι αυτό που θα ήθελες σε μια ώρα.
«Οι ανάγκες μπορεί να είναι τόσο διαφορετικές», λέει Ρόμπιν Νόρις, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στη Βιρτζίνια. «Μερικοί χρειάζονται σχέδια προσανατολισμένα στη δράση. Κάποιοι πρέπει να ακουστούν. Μπορεί να είναι πιο περίπλοκο από το να είσαι εκεί για κάποιον».
Έτσι, σας αφήνει με μια ερώτηση: τι κάνετε; Και πώς μοιάζει να είσαι υποστηρικτικός; Δεν υπάρχει μία απάντηση. Αλλά όλοι οι σωστοί βασίζονται στο να δίνουν προσοχή, παραμένοντας εύκαμπτος, και να είστε πρόθυμοι να νιώθετε άβολα, γιατί όταν σας καλούν για υποστήριξη, συνήθως σημαίνει ότι ο σύντροφός σας δεν είναι στα καλύτερά του. Εδώ είναι πέντε πράγματα που βοηθούν.
1. Απλώς Ρωτήστε Τι Θέλουν
Ναι αυτό είναι. Τίποτα πιο περίπλοκο από το να ανοίγεις με το «Τι χρειάζεσαι από μένα τώρα;», λέει Όρνα Ρολς, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Στράτφορντ του Κονέκτικατ. Δεν μπαίνεις μέσα. Δεν προσπαθείτε να προσφέρετε μια λύση που δεν ζήτησαν. Και σίγουρα δεν προσπαθείτε να είστε το πιο έξυπνο άτομο στο δωμάτιο μαντεύοντας τη σωστή «απάντηση».
«Συνήθως μαντεύουμε λανθασμένα επειδή πιστεύουμε ότι μοιάζουμε περισσότερο με τον σύντροφό μας επειδή ζούμε μαζί του, αλλά είμαστε ο μοναδικός εαυτός μας», λέει ο Νόρις.
Επομένως, το να ρωτάς είναι καλό, αλλά και πάλι μπορεί να μην σου το πουν επειδή οι άνθρωποι που είναι αγχωμένοι ή αναστατωμένοι δεν σκέφτονται πάντα καθαρά. Αν είναι παραξενεμένοι, προτείνετε ελαφρά, «Χρειάζεστε… μια αγκαλιά, μια συμβουλή, μια μυρωδική;» Απλώς μην τους κατακλύσετε με μια λίστα. Το μεγάλο πράγμα είναι να τους αφήσουμε να δώσουν το ρυθμό και να μην φοβούνται τη σιωπή και να νιώθουν την ανάγκη να τη γεμίσουν.
«Δεν μας αρέσει ο κενός χώρος», λέει. «Αλλά εκεί επεξεργάζονται οι άνθρωποι».
2. Επιβεβαιώστε αυτό που ακούτε
Από όλες τις απαντήσεις στο «Τι θα βοηθούσε;», πιθανότατα η απάντηση θα είναι να ακούσεις. «Πενήντα τοις εκατό των φορών, θα ανακαλύψετε ότι χρειάζονται απλώς ένα αυτί», λέει ο Rawls. «Οι άνθρωποι νιώθουν υποστήριξη όταν αισθάνονται ότι τους ακούγονται».
Ισχύουν οι ίδιοι κανόνες: Μην αποσπάτε την προσοχή. (Το τηλέφωνό σου? Άσε το κάτω.) Κάνε οπτική επαφή. Μην διακόπτετε. Αλλά θα υπάρξει χρόνος για να μιλήσετε, και προτού το κάνετε, βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε τι έχουν πει. Συχνά, λέει ο Rawls, αυτό είναι που ταξιδεύει τα ζευγάρια, επειδή υπάρχει ένα εικονιστικό πλαίσιο ερμηνείας που κάθεται ανάμεσα. Οι λέξεις μπαίνουν, φιλτράρονται και ακούγονται διαφορετικά. τότε είναι «Δεν εννοούσα αυτό», με αποτέλεσμα να μην υπάρχει καμία σχέση.
Αυτό που κάνετε είναι να παραφράσετε και να ρωτήσετε, "Αυτό εννοούσατε;" Αν ναι, η συζήτηση συνεχίζεται. Εάν η απάντηση είναι όχι, το λέτε ξανά και συνεχίζετε να το λέτε μέχρι να γίνει αυτό που εννοούσαν. Και αυτό βοηθά και τις δύο πλευρές. Αυτή είναι μια ευκαιρία για εσάς να καταλάβετε και ο σύζυγός σας μπορεί να συνειδητοποιήσει ότι μπορεί να μην είναι ξεκάθαρος για το τι αισθάνεται.
3. Συνεχίστε να κάνετε check-in
Μπορεί να παρέχετε αυτό που ζητήθηκε, αλλά περιοδικά, ρωτήστε, "Λειτουργεί αυτό;" «Λειτουργεί ακόμα αυτό;» «Σου δίνω αυτό που ψάχνεις;» Ένα πράγμα που πρέπει να προσέχετε είναι να χρησιμοποιείτε "βοήθεια" και "υποστήριξη" εναλλακτικά. Ακούγονται παρόμοια, αλλά μπορούν να προκαλέσουν διαφορετικές αντιδράσεις. Το πρώτο μπορεί να υποδηλώνει αδυναμία. Το τελευταίο ακούγεται σαν δύο άτομα που συνεργάζονται, γι' αυτό είναι καλό να κάνετε check-in και να προσαρμόζεστε εάν είναι απαραίτητο.
«Δεν θα το κάνουμε πάντα σωστά, αλλά πιστεύουν ότι προσπαθούμε», λέει ο Νόρις.
4. Αντιστέκομαι Οτι Παροτρύνω
Τους βλέπετε να ακολουθούν έναν μη παραγωγικό δρόμο ή να πείθουν τον εαυτό τους για κάτι που ξέρετε ότι δεν θα λειτουργήσει. Εκτός και αν σας ζητήσουν, κρατήστε το για τον εαυτό σας. «Πρέπει να καταλήξουν σε αυτό το συμπέρασμα μόνοι τους», λέει ο Νόρις. «Έτσι μαθαίνουμε καλύτερα».
Με το να μην πηδάς και να προσπαθείς να τα διορθώσεις, χτίζει επίσης το ουσιαστικό στοιχείο της εμπιστοσύνης επειδή αποδέχεσαι ποιοι είναι και ό, τι σου προσφέρουν. Αν οι ιδέες τους δεν έχουν νόημα; Εντάξει. Αν είναι τραχύς ή γκρινιάρης; Μπορεις να το χειριστεις.
«Σας έρχονται σε ένα ευάλωτο σημείο», λέει. «Αυτό δεν προσφέρεται για τα πιο θετικά συναισθήματα».
Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι τα παίρνεις όλα χωρίς αμφιβολία. Εάν δεν έχετε τον χρόνο ή την εστίαση, είναι θεμιτό να πείτε, "Δεν μπορώ να το κάνω τώρα, αλλά λειτουργούν 30 λεπτά;" Το να είσαι υποστηρικτικός σπάνια έρχεται σε μια κατάλληλη στιγμή, αλλά δεν χρειάζεται να πηδήξεις αμέσως.
«Είναι ανθρωπίνως αδύνατο», λέει ο Rawls. «Δεν μπορείς να είσαι σε εφημερία όλη την ώρα».
5. Ρωτήστε αν έχουν αυτό που χρειάζονταν
Άλλη ερώτηση, ναι. Δείτε το μοτίβο εδώ; Ρωτήστε αν πήραν αυτό που χρειάζονταν και, "Νιώθετε ότι σας άκουσα;", λέει ο Rawls. Στη συνέχεια, αρχειοθετήστε το. Θα υπάρξει μια επόμενη φορά και μπορείτε να θυμηθείτε: Συνήθως τους αρέσουν τα λουλούδια. Καθαρίστε τα πιάτα από τον νεροχύτη.Τρίψτε τα πόδια τους. Τα αποθηκεύετε αυτά τα πράγματα και μπορεί να μειώσει την ένταση όταν αισθάνεστε ότι μπορεί να πλησιάζει.
Στο μέλλον, αναζητά την ευκαιρία να κάνει check in για την ημέρα τους, παρέχοντας μια διέξοδο ώστε να μην συσσωρεύονται πράγματα. Όταν αναφέρουν ένα θέμα, ίσως αξίζει να πουν, «Πες μου περισσότερα». Αντί για ερώτηση, αυτές οι τρεις λέξεις μπορούν να κάνουν τον σύντροφό σας να νιώσει άμεση υποστήριξη.
«Είναι ελκυστικό», λέει ο Νόρις. «Δεν υπάρχει «ναι» ή «όχι». Είναι «θέλω να μοιραστείς περισσότερα».
