Φιλίες είναι από τις πιο μοναδικές προσφορές της ζωής. Εδώ είναι αυτό το άτομο με το οποίο έχετε δεσμό. Μοιράζεστε κοινά πράγματα. Υποστηρίζετε και ενθαρρύνετε ο ένας τον άλλον. Αποκαλείτε ο ένας τις βλακείες του άλλου. Συχνά, οι φιλίες θεωρούνται δεδομένες. Φτιάχνονται εύκολα όταν είμαστε μικρότεροι. Στη συνέχεια, καθώς γερνάμε και ζυγιζόμαστε με τις ευθύνες της δουλειάς και της οικογένειας, οι φιλίες εξαφανίζονται και οι νέες γίνονται δύσκολο να βρεθούν και ακόμη πιο δύσκολο να διατηρηθούν. Οι φιλίες μπορεί να είναι περίπλοκες. Κάποια τελειώνουν γιατί έχουν ανάγκη. Άλλοι γιατί εμπόδισε τη ζωή. Ακόμα κι έτσι, οι σχέσεις είναι ένα κρίσιμο μέρος της ζωής.
Ειδικά οι άντρες δυσκολεύονται πολύ με τις φιλίες. Είναι σύνηθες να χάνουμε την επαφή με τους φίλους που κάποτε αγαπούσαμε και να μην αναζητούμε νέους καθώς μεγαλώνουν. Αλλά είναι επίσης σύνηθες να μαθαίνουν από τα λάθη τους. Για το σκοπό αυτό, μιλήσαμε με μια ντουζίνα άντρες που όλοι αναπολούσαν τις εμπειρίες τους με φίλους. Το έκαναν αναζητώντας μαθήματα που θα ήθελαν να είχαν μάθει νωρίτερα, έτσι ώστε η διατήρηση, η εκτίμηση, ακόμη και μερικές φορές ο τερματισμός των φιλιών τους να έχει λίγο πιο νόημα. Από το ανόητο έως το ειλικρινές, ορίστε τι είχαν να πουν σχετικά με το τι θα ήθελαν να ξέρουν για τις φιλίες.
1. Θα πρέπει να νιώθουν σαν ομαδικό άθλημα
Όταν οι φίλοι μου είναι επιτυχημένοι και καταφέρνουν κάτι πραγματικά απίστευτο, νιώθω ότι έχω καταφέρει και εγώ κάτι σπουδαίο. Μια νίκη για έναν είναι νίκη για όλους. Οι μεγάλες ομάδες δεν προσπαθούν να ξεπεράσουν η μία την άλλη στον ανταγωνισμό. Αντίθετα, κάνουν κομπλιμέντα ο ένας στον άλλον ενώ ταυτόχρονα ενθαρρύνουν ο ένας τον άλλον να είναι υπέροχοι. Για το καλό της ομάδας. Το να εμφανιστείτε για να γιορτάσετε αυτές τις νίκες και να ενθαρρύνετε τους φίλους σας είναι ένας τρόπος να ενισχύσετε και να διατηρήσετε αυτές τις φιλίες. Τέτοιοι φίλοι εμφανίζονται με συνέπεια και συμβάλλουν στην ανάπτυξή σας ως άτομο, γεγονός που τους καθιστά ιδανικούς συμπαίκτες. Με την πάροδο του χρόνου οι παίκτες μπορεί να αλλάξουν, αλλά το συναίσθημα θα πρέπει να παραμείνει το ίδιο». – Σέντρικ, 40, Φιλαδέλφεια
2. Οι φιλίες έρχονται και φεύγουν, και αυτό είναι εντάξει
«Οι φίλοι σας επίσης ενημερώνονται και αλλάζουν με βάση την εποχή που βρίσκεστε. Οι φιλίες διαμορφώνονται στα νεότερα μας χρόνια, ειδικά από το γυμνάσιο μέχρι το κολέγιο. Ωστόσο, καθώς προχωράμε στην ενηλικίωση και επικεντρωνόμαστε στη ζωή και την καριέρα μας, οι περισσότερες φιλίες μπαίνουν σε δεύτερη μοίρα. Πολλοί θα ένιωθαν λυπημένοι για αυτό και θα ανακάλυπταν ότι δεν είναι πλέον κοντά στους φίλους με τους οποίους ήταν παλιά. Ωστόσο, η πραγματικότητα είναι ότι και οι φίλοι σου αλλάζουν ανάλογα με το πού βρίσκεσαι στη ζωή σου. Μόλις γίνεις μπαμπάς, θα έχεις μεγαλύτερη συγγένεια με όσους βρίσκονται στην ίδια εποχή με εσένα. Τίποτα δεν πάει καλά με αυτό.” – Ian, 38, Καλιφόρνια
3. Είναι εντάξει να είσαι ευάλωτος
«Προέρχομαι από μια γενιά ανδρών των οποίων η πιο κοντινή προσέγγιση στη φιλία ήταν όποιος δεν σε πείραζε να κάθεσαι σιωπηλός δίπλα σε ένα μπαρ κάθε εβδομάδα. Είναι κάτι που έχω παρατηρήσει ότι έχει αλλάξει δραματικά τον τελευταίο καιρό. Ο γιος μου μιλούσε για τα είδη των πραγμάτων για τα οποία μιλάνε αυτός και οι φίλοι του και πώς υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον, και στην πραγματικότητα πήρα ζηλεύω όταν συνειδητοποίησα ότι δεν νομίζω ότι είχα μια συζήτηση με τον καλύτερό μου φίλο εδώ και χρόνια που δεν αφορούσε τον αθλητισμό ή το δικό μας συζύγους.
Μακάρι να ήξερα ότι ήταν επιτρεπτό και αποδεκτό να μοιράζεσαι πραγματικά τα συναισθήματά σου με τους φίλους σου και να ζητάς υποστήριξη από αυτούς. Ότι οι φίλοι σας δεν πρέπει να είναι απλώς άνθρωποι που μπορείτε να ανεχτείτε, αλλά άνθρωποι με τους οποίους απολαμβάνετε πραγματικά να περνάτε χρόνο μαζί τους. Τις εβδομάδες που ακολούθησαν εκείνη τη συνομιλία με τον γιο μου, έχω κάνει πολύ μεγαλύτερη προσπάθεια να συναντήσω τον καλύτερό μου φίλο σε καταστάσεις που δεν επικεντρώνονται στο ποτό. Εξακολουθώ να αισθάνομαι περίεργο να συζητάμε τα πράγματα ανοιχτά και ειλικρινά, αλλά ανυπομονώ πολύ για αυτήν την επόμενη μορφή επικοινωνίας και εύχομαι μόνο να είχαν ανοίξει τα μάτια μου νωρίτερα». – Τζόναθαν, 52, Τζόρτζια
4. Μερικές φορές, πρέπει να τελειώσουν
«Είχα έναν φίλο που απάτησε τη γυναίκα του. Η λέξη-κλειδί εκεί είναι «είχε». Το ανέβασε σαν να το καυχιόταν, και απλώς ένιωθε λάθος και άβολο. Ήταν σαν να ήταν ακόμα στο κολέγιο, μιλώντας για όλα τα κορίτσια με τα οποία συνδέθηκε εκείνο το Σαββατοκύριακο. Όπως μου έλεγε, κατάλαβα ότι ήμουν αηδιασμένος και απογοητευμένος από κάποιον που τον θεωρούσα στενό φίλο. Αυτό μου ράγισε την καρδιά. Δεν είπα τίποτα, αλλά σταδιακά έκοψα την επαφή μαζί του σε σημείο που δεν έχουμε μιλήσει εδώ και μερικά χρόνια. Εκείνη η στιγμή ήταν σίγουρα μια «σύνδεση» για μένα. Συνειδητοποίησα ότι οι προτεραιότητές μου ήταν αυτή του συζύγου, του πατέρα και του καλού ανθρώπου. Δεν είμαι πια αδικοχαμένος τύπος και δεν θέλω να είμαι δίπλα σε κανέναν που εξακολουθεί να πιστεύει ότι είναι». – Ted, 43, Αϊόβα
5. Μπορείτε να επιλέξετε τα πράγματα ξανά με στενούς φίλους
«Δεν θα μπορείς πάντα να περνάς τόσο χρόνο με τους φίλους σου όσο θα ήθελες, γιατί η ζωή ρίχνει όλο και περισσότερες καμπύλες όσο μεγαλώνεις. Ειδικά όταν δεν το περιμένεις. Αλλά με κάποιους φίλους, δεν θα έχει σημασία. Όσο κι αν περάσει πολύς χρόνος χωρίς να μπορείτε να κάνετε παρέα, δεν επηρεάζει τις αληθινές φιλίες. Μόλις έχετε την ευκαιρία να συναντηθείτε, θα συνεχίσετε σχεδόν ακριβώς από εκεί που σταματήσατε και θα είναι σαν να μην έχει περάσει καθόλου χρόνος. Δεν θα καταλήξουν όλοι οι φίλοι σας να γίνουν οι καλύτεροί σας φίλοι και κάποιοι από αυτούς θα εξαφανιστούν χωρίς λόγο και δεν θα τους ξαναδείτε ποτέ. Αλλά οι καλοί θα είναι εκεί ξανά και ξανά, παρά όλα τα πράγματα που είναι εκτός ελέγχου». – Jimmy, 37, Ηνωμένο Βασίλειο
6. Είναι δύσκολο να κάνεις νέους ως ενήλικες
«Ως ενήλικας, έχω κάνει ακριβώς έναν «νέο» φίλο τα τελευταία πέντε ή έξι χρόνια. Μιλάω για έναν πραγματικό έμπιστο που έχω αγαπήσει πραγματικά. Με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι το να κάνω φίλους στα νιάτα μου ήταν τόσο εύκολο, πιθανώς επειδή τα πρότυπα μου για τη φιλία ήταν διαφορετικά. Οι φιλίες ενηλίκων είναι πιθανές μεταξύ συναδέλφων ή ανθρώπων που απλώς συναντάμε σε τακτική βάση στο γυμναστήριο ή έξω για φαγητό ή οτιδήποτε άλλο. Και αυτοί οι άνθρωποι είναι υπέροχοι. Όμως, φεύγουν. Είχα δουλεύει «φίλους» να βρίσκουν νέες δουλειές και δεν τους άκουσα ποτέ ξανά. Στην ενήλικη ζωή, είναι τόσο δύσκολο να διατηρήσεις μια διαρκή φιλία που στην πραγματικότητα βασίζεται στο να είσαι φίλος και όχι στην ευκολία. Αλλά υποθέτω ότι αυτό κάνει τον έναν αληθινό φίλο που έκανα πιο πρόσφατα πολύ ξεχωριστό». – Aaron, 42, Ιντιάνα
7. Πρέπει να Προσαρμοστούν
«Μακάρι να ήξερα ότι οι φιλίες δεν έχουν να κάνουν με το παρελθόν, αλλά να κοιτάμε μαζί το μέλλον. Για να επιβιώσουν αυτές οι φιλίες, πρέπει να αλλάξουν και να προσαρμοστούν και να αναπτυχθούν με τον ίδιο τρόπο που κάνετε εσείς. Όταν ήμουν νεότερος, το να κρατιέμαι με φίλους ήταν εύκολο, απλώς κάναμε παρέα και κάναμε τις τυπικές διασκεδαστικές δραστηριότητες. Αλλά ως ενήλικας, και ειδικά ως πατέρας, οι ευθύνες μου με εμποδίζουν και απλά έχω άλλες προτεραιότητες. Μερικές φορές, αυτή η αλλαγή στις προτεραιότητες μπορεί να μπει ανάμεσα στις φιλίες, εκτός αν οι φιλίες μάθουν να αλλάζουν μαζί σας. Διαπιστώνω ότι οι περισσότερες από τις φιλίες που έχουν επιβιώσει είναι με εκείνες που έχουν γίνει επίσης γονείς, επειδή κατανοούν αυτές τις νέες προτεραιότητες με τον ίδιο τρόπο». – Ty, 37, Τέξας
8. Είναι σημαντικό να κάνετε φίλους όλων των ηλικιών
«Είμαι συνταξιούχος εδώ και 10 χρόνια και έχω κάνει τόσες πολλές ανακαλύψεις φιλίας που έχουν να κάνουν με τη «μακριά απόσταση» της ζωής. Μακάρι να ήξερα να κάνω φίλους με ανθρώπους όλων των ηλικιών. Όσο μεγαλώνεις τόσο μειώνεται ο αριθμός των φίλων που είναι κοντά στην ηλικία σου. είναι απλά ζωή. Η γυναίκα μου έχει έναν φίλο που έκανε όταν ήταν πέντε ετών, αλλά αυτό είναι απίστευτα σπάνιο για τους ανθρώπους της ηλικίας μας. Το να κάνεις φίλους απαιτεί εξάσκηση και υπομονή και απαιτεί δέσμευση. Όταν ήμασταν μικρότεροι, ίσως οι φίλοι μας να μετακόμισαν επειδή ένας από τους γονείς τους έπιασε νέα δουλειά. Τώρα, δεν είναι ασυνήθιστο για τους φίλους μας να πλησιάζουν τα εγγόνια τους. Σε αυτή τη ζωή, χρειάζεσαι κάθε είδους φίλους». – Ed, 77, Τενεσί
9. Μπορείτε (και πρέπει) να έχετε πολλούς «καλύτερους φίλους»
«Ως παιδιά, υπήρχε μόνο ένας καλύτερος φίλος. Ήσασταν εσείς και αυτό το άτομο, καβάλα ή πεθάνει. Ήσουν η καλύτερή του φίλη και το αντίστροφο. Καθώς μεγάλωσα, συνειδητοποίησα ότι ο «καλύτερος φίλος» δεν είναι άτομο, είναι επίπεδο. Είναι ένα επίπεδο φιλίας πάνω από «φίλο» ή πάνω από «γνωστό» στο οποίο πολλοί άνθρωποι μπορούν να υπάρχουν για πολλούς λόγους. Έχω πολλούς καλύτερους φίλους. Αυτό συμβαίνει επειδή συνδέομαι με όλους αυτούς με μοναδικούς, ισχυρούς τρόπους. Με κάποιους, έχω βαθιές συζητήσεις. Κάποια, μπορώ πάντα να βασιστώ για να με κάνουν να γελάσω. Είναι όλοι οι καλύτεροι φίλοι μου, και λέω όσο περισσότερο τόσο το καλύτερο». – Brent, 48, Καλιφόρνια
10. Μπορούν να είναι καταστροφικές
«Γενικά μιλώντας, δεν έχω γνωρίσει τον πόνο μιας τραγωδίας μέσα στα όρια μιας αγαπημένης φιλίας μέχρι που έκλεισα τα 40 μου. Μια από τις καλύτερες φίλες μου - μια γυναίκα που γνωρίζω σχεδόν 20 χρόνια - είχε δύο αποβολές. Ένας άλλος φίλος μου μόλις διαγνώστηκε με καρκίνο. Αυτές είναι καταστροφικές πραγματικότητες που δεν σκέφτεσαι όταν είσαι νέος, αλλά συμβαίνουν. Το θέμα είναι ότι ακόμα κι αν το είχα συνειδητοποιήσει νωρίτερα, δεν είμαι σίγουρος ότι θα ήμουν πιο έτοιμος να αντιμετωπίσω όλα όσα ερχόταν. Είναι το κομμάτι των φιλιών ενηλίκων που είναι απλά χάλια». – Joe, 49, Μασαχουσέτη
11. Σας κρατούν νέους στην καρδιά
«Πάντα φοβόμουν να μεγαλώσω. Ακόμη και όταν ήμουν παιδί, ήμουν απλώς γεμάτος με άγχος για τη ζωή μου ως ενήλικας, όπου δεν θα μπορούσα ποτέ να παίξω βιντεοπαιχνίδια, να διαβάσω κόμικς ή να παίξω με παιχνίδια. Προφανώς, αυτό δεν συνέβη και νομίζω ότι οφείλεται στο ότι έχω συνειδητοποιήσει τη δύναμη της φιλίας καθώς σχετίζεται με το να παραμένω νέος. Δεν έχετε κολλήσει στο παρελθόν, αλλά σας αρέσουν όλα τα πράγματα που αγαπάτε. Σίγουρα δεν παίζω τόσα βιντεοπαιχνίδια ή διαβάζω τόσα κόμικς, αλλά οι φίλοι μου και εγώ στέλνουμε μηνύματα για αυτά όλη την ώρα. Όλα τα κοινά ενδιαφέροντα που είχαμε όταν ήμασταν παιδιά, τα έχουμε ακόμα ως ενήλικες, σύζυγοι και γονείς. Μερικοί από εμάς καταφέραμε να τα μοιραστούμε με τα παιδιά μας. Μακάρι να ήξερα ότι η ενηλικίωση θα ήταν έτσι. Θα μου είχε γλιτώσει έναν τόνο ανησυχίας». – Jay, 40, Κονέκτικατ
12. Απαιτούν περισσότερη προσπάθεια όταν γερνάς
«Οι φιλίες είναι αβίαστα όταν είσαι νέος. Πηγαίνεις στο ίδιο σχολείο. Ζεις στον ίδιο κοιτώνα. Απομακρύνεσαι από το σπίτι και μένεις στο ίδιο διαμέρισμα. Η εγγύτητα μπορεί να μην είναι η κινητήρια δύναμη πίσω από τη φιλία σας, αλλά το μόνο που κάνει είναι να διευκολύνει τα πράγματα. Όταν αρχίσετε να εγκαθιστάτε, να παντρεύεστε και να κάνετε οικογένεια, πρέπει πραγματικά να εργαστείτε για να διατηρήσετε τις φιλίες σας. Πρέπει να προγραμματίσετε – μερικές φορές μήνες και μήνες νωρίτερα – για να δείτε ο ένας τον άλλον. Και μεταξύ αυτών των προσωπικών χρόνων, πρέπει να κάνετε μια προσπάθεια να διατηρήσετε επαφή. Ωστόσο, σε πραγματικά υπέροχες, υγιείς φιλίες, η προσπάθεια αξίζει τον κόπο». – Chris, 48, Καλιφόρνια
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
