Υπάρχει ένας καλός λόγος μνησικακία έχει κερδίσει το παρατσούκλι του «σιωπηλού δολοφόνου των σχέσεων». Μπαίνει στις μύτες των ποδιών σας και, αν δεν κοπεί στο μπουμπούκι, μεγαλώνει σε μια σήψη που μπορεί να καταστρέψει τις συνεργασίες. Ξεκινά ακίνδυνα. Ο σύντροφός σου κάνει κάτι και εσύ νιώθεις, δικαίως ή όχι, αδικημένος, ενοχλημένος, απογοητευμένος — κάτι αφρίζει. Αντί να μιλήσετε για το θέμα που έχετε, το αγνοείτε. Σε εβδομάδες ή μήνες, το ίδιο συμβαίνει. Και επειδή δεν αντιμετωπίστηκε ποτέ από την αρχή, η δυσαρέσκεια μόνο μεγαλώνει και αρχίζει να έχει μεγάλες συνέπειες.
Η δυσαρέσκεια είναι συχνά δύσκολο να οριστεί και να αναγνωριστεί. «Είναι το αίσθημα θυμού, εκνευρισμού ή πικρίας όταν πιστεύεις ότι έχεις αδικηθεί ή προδοθεί από κάποιον ή ότι σου έχουν φερθεί άδικα», λέει. Έλινορ Μπάουνικ, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας με έδρα το Λος Άντζελες. «Αν και όλα τα συναισθήματα είναι έγκυρα και αξίζουν αναγνώρισης, η δυσαρέσκεια μας μπορεί να μην είναι δικαιολογημένη. Δυστυχώς, είτε η δυσαρέσκεια μας βασίζεται σε γεγονότα είτε σε αντίληψη, η ενεργοποίησή της μπορεί να βλάψει σημαντικά τις σχέσεις».
Με την πάροδο του χρόνου η αγανάκτηση μπορεί να οδηγήσει σε μεγάλες ρήξεις και συγκρούσεις. «Γενικά ξεκινά με μικρά σημάδια, όπου ο σύντροφος που το αισθάνεται, μπορεί να μην αντιλαμβάνεται καν ότι ενεργεί διαφορετικά», λέει. Μιχαέλα Ντέκερ, ένα με έδρα την Αριζόνα αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας με εμπειρία πάνω από μια δεκαετία στην αντιμετώπιση ζητημάτων σχέσεων. «Η δυσαρέσκεια σπάνια μοιάζει με το «αισθάνομαι πληγωμένος εξαιτίας…», αλλά αντίθετα εκδηλώνεται με πολλούς διαφορετικούς, διακριτικούς τρόπους».
Όταν αισθάνεστε ότι αγανακτείτε με τον σύντροφό σας, η δυσαρέσκεια πρέπει να αναγνωριστεί και να ανακριθεί. Αλλά προτού μπορέσετε να το κάνετε αυτό, πρέπει να αναγνωρίσετε τα σημάδια της αγανάκτησης και τους μικρούς τρόπους που μολύνει τη σχέση σας. Εδώ είναι μερικοί τρόποι με τους οποίους εκδηλώνεται η αγανάκτηση.
1. Clamming Up
Καθώς η δυσαρέσκεια αυξάνεται, συχνά η επιθυμία για επικοινωνία συρρικνώνεται. Δεν θέλετε να μιλήσετε ή να σας μιλήσουν, οπότε υποχωρείτε προς τα μέσα. «Αφού έχουμε αντιληφθεί συναισθηματικό πόνο, συχνά γινόμαστε λιγότερο συναισθηματικά διαθέσιμοι», εξηγεί ο Decker. «Μπορεί να μην στέλνουμε μηνύματα ή να τηλεφωνούμε τόσο πολύ κατά τη διάρκεια της ημέρας και να μοιραζόμαστε λιγότερες λεπτομέρειες της ζωής μας με τον σύντροφό μας. Κάνοντας αυτό δεν αισθάνεσαι τόσο συναισθηματικά ασφαλής όσο πριν». Οι κίνδυνοι εδώ είναι τα «Τι εάν» που μπορεί να εισέλθουν στο μυαλό του συντρόφου σας καθώς προσπαθεί να καταλάβει τον λόγο πίσω από τη σιωπή του ραδιοφώνου σας.
2. Χρήση γενικευμένων δηλώσεων
Οι λέξεις «πάντα» και «ποτέ» σπάνια είναι ακριβείς. Η χρήση τους όταν περιγράφετε τις απογοητεύσεις με τον σύντροφό σας μπορεί να υποδηλώνει την προσήλωσή σας στο τι είναι λάθος, αντί για το τι μπορεί να γίνει για να το διορθώσετε. «Όταν αγανακτούμε με κάποιον, το μυαλό μας μπορεί να γίνει υπερεπαγρύπνηση και να αναζητήσει θέματα που σχετίζονται με το γιατί νιώθουμε αγανάκτηση», λέει ο Decker. Εάν ένας σύντροφος δεν συνεχίσει, για παράδειγμα, να καθαρίσει την κουζίνα πριν έρθει η παρέα, για παράδειγμα, νιώθουμε ή λέμε ότι δεν μπορούμε «ποτέ» να βασιστούμε σε αυτόν. «Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να νιώθει ο σύντροφός μας ότι εστιάζουμε μόνο στα αρνητικά του χαρακτηριστικά και δεν αναγνωρίζουμε τα θετικά του», λέει ο Decker. Υπάρχουν στιγμές και τόποι για απόλυτους υπερθετικούς, αλλά οι δονήσεις της αγανάκτησης δεν είναι αυτοί.
3. Το να είσαι παθητικός επιθετικός
«Έχουμε την τάση να εκφράζουμε έμμεσα τα αισθήματά μας της αγανάκτησης, τουλάχιστον στην αρχή», λέει ο Decker. «Συχνά μας προκαλούνται από μικρότερα πράγματα που κανονικά δεν θα μας ενοχλούσαν και οι αντιδράσεις μας μπορεί να γίνουν πιο έντονες από το συνηθισμένο. Παραδίδουμε καλυμμένα μηνύματα και χρησιμοποιούμε σαρκασμό για να εκφράσουμε απογοήτευση αντί να είμαστε ρητά». Στο μυαλό μας μικροενοχλήσεις γίνονται μείζονα ζητήματα και ένας γρήγορος αναστεναγμός, ένα χλευαστικό σχόλιο ή μια χλευαστική χειρονομία είναι πιο εύκολο να εκφραστεί από μια βαθιά συναισθηματική βουτιά και συνομιλία. Σύμφωνα με τον Decker, ωστόσο, αν αφεθεί ανεξέλεγκτο, το παθητική-επιθετικότητα μπορεί να εμπλακεί και να εκδηλωθεί ως πικρία, θυμός και περιφρόνηση στο μέλλον.
4. Συγκρίνοντας τον σύντροφό σας με άλλους
Η ζήλια κυνηγά τις ανασφάλειές μας. Και όταν αισθανόμαστε αδικημένοι ή αγανακτισμένοι με τον σύντροφό μας, αρχίζουμε να αναρωτιόμαστε τι μας εμποδίζει να είμαστε ευτυχισμένοι όπως όλα αυτά τα «άλλα ζευγάρια». «Όταν αγανακτούμε με έναν σύζυγο ή σύντροφο, μπορεί να σκεφτόμαστε με λαχτάρα στιγμές που νιώθαμε ότι οι ανάγκες μας ικανοποιήθηκαν σε άλλες σχέσεις, είτε ρομαντικές είτε πλατωνικές», λέει ο Decker. Ο κίνδυνος με αυτόν τον τρόπο είναι να δημιουργήσουμε μη ρεαλιστικές προσδοκίες που ούτε εμείς ούτε ο σύντροφός μας μπορεί να μπορέσουμε να ανταποκριθούμε.
5. Αίσθημα απελπισίας για τις συγκρούσεις
Όταν είστε αγανακτισμένοι, οι συγκρούσεις μπορεί να αρχίσουν να φαίνονται ακατάλληλες και μπορεί να αισθάνεστε ότι δεν έχετε τη δύναμη της θέλησης να τις ξεπεράσετε. «Αν αφήσετε μια σκέψη αλληλεπίδρασης, Δεν έχει σημασία τι κάνω. Η κατάσταση δεν θα αλλάξει, προετοιμάζετε τον εαυτό σας για καταστροφή», λέει ο Bawnik. «Το να προσπαθείς να μιλήσεις με κάποιον ή να διορθώσεις κάτι μπορεί να νιώθεις ότι είναι υπερβολική προσπάθεια και δεν αξίζει τον κόπο, αλλά αν δεν το κάνεις αυτό εγγυάται μόνο ότι το άλλο άτομο θα συνεχίσει η συμπεριφορά τους και η κατάσταση θα παραμείνει η ίδια». Εν ολίγοις, δεν έχετε τίποτα να κερδίσετε και τα πάντα να χάσετε με το να τρέφετε ακούσια δυσαρέσκεια μετά από μια διαφωνία.
6. Εστιάζοντας μόνο στη «Δικαιοσύνη»
Μπορεί να έχετε ήδη ακούσει, αλλά η ζωή δεν είναι δίκαιη. Ούτε οι σχέσεις είναι. Αλλά η αγανάκτηση μπορεί να σας αφήσει να ανησυχείτε για τη βαθμολογία του συζύγου σας όταν πρόκειται για τα πάντα, από το να κάνετε δουλειές μέχρι την ανατροφή των παιδιών. «Η δυσαρέσκεια αυξάνει την εστίαση στο τι είναι δίκαιο, τι αξίζεις και τι αποκομίζεις από μια σχέση, αλλά όχι με αποτελεσματικό τρόπο», προσθέτει ο Bawnik. «Μπορεί να έχετε σκέψεις ότι σας εκμεταλλεύονται ή σας υποτιμούν σε μια αλληλεπίδραση ή ότι δεν παίρνετε το μερίδιο που σας αναλογεί. Μπορεί να είναι αλήθεια, αλλά η αγανάκτηση μπορεί να σας οδηγήσει να ποσοτικοποιήσετε τη σχέση μετρώντας πόσες φορές έβγαλε τον σκύλο ή καθάρισε το σπίτι σε σύγκριση με τον σύντροφό σου». Ανεξάρτητα από το σκορ, χάνουν και οι δύο παίκτες.
7. Παράπονα Υπερβολικά
Καθώς ο θυμός και η απογοήτευση τείνουν να μένουν μαζί μας, είναι συνηθισμένο να αναζητούμε επικύρωση μέσω των απόψεων των άλλων. Όμως, σύμφωνα με τον Bawnik, μπορεί να μην έχουμε πάντα την ενσυναίσθηση που θέλουμε, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε ακόμη μεγαλύτερη δυσαρέσκεια. «Η δυσαρέσκεια είναι πολύ συνηθισμένη μετά από μια ανεπιτυχή αλληλεπίδραση, όταν νιώθουμε ότι τα όριά μας δεν γίνονται σεβαστά ή κακώς επικοινωνούν. Δεν μπορούμε να ταρακουνήσουμε αμέσως τα συναισθήματα της ενόχλησης ή της πικρίας, επομένως μπορεί να νιώσουμε την ανάγκη να παραπονεθούμε σε άλλους. Συχνά, η ενσυναίσθηση ή η επικύρωση που παίρνουμε δεν είναι αρκετή για να δικαιολογήσει τον θυμό, και εξακολουθούμε να μένουμε με αυτά συναισθήματα." Η δυσαρέσκεια μας μπορεί να αυξηθεί - και να φανεί - μέσω της αίσθησης ότι κανείς δεν καταλαβαίνει γιατί είμαστε έτσι αναστατωμένος.
8. Λέγοντας πράγματα που δεν μπορείτε να πάρετε πίσω
«Η αγανάκτηση συχνά πηγαίνει χέρι-χέρι με το να νιώθεις ότι δεν σε ακούνε. Αυτό μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα οι διαφωνίες να γίνονται πιο συχνές και έντονες», λέει ο Decker. «Αυτοί οι τύποι επιχειρημάτων, που δημιουργούνται από αγανάκτηση, μπορεί να περιλαμβάνουν απειλές για τη σχέση που μπορεί να έχουν καταστροφικές επιπτώσεις. Λέμε περισσότερα ενοχλητικά πράγματα στον σύντροφό μας στη ζέστη της στιγμής και μετά γεμίζουμε με περισσότερη λύπη και ντροπή." Έτσι, παρόλο που η αναγνώριση και η παραδοχή της αγανάκτησης μπορεί να είναι δύσκολη, η εναλλακτική είναι συχνά έκρηξη. Και αυτό κάνει μεγάλη ζημιά.
Τι να κάνετε αν αισθάνεστε δυσαρέσκεια να φουσκώνει
Αν βρεις τον εαυτό σου αγανακτώντας τον σύντροφό σας, είσαι ήδη ένα βήμα μπροστά. «Η αναγνώριση της δυσαρέσκειας είναι το πρώτο βήμα», λέει ο Bawnik.
Για να βρείτε μια λύση, ο Bawnik προσθέτει ότι θα πρέπει να μιλήσετε για τις ανάγκες και τα όριά σας δυναμικά, να αναγνωρίσετε τι και πώς μπορείτε να κάνετε αλλαγές που ανταποκρίνονται σε αυτές τις ανάγκες. Πρέπει επίσης να αναγνωρίσετε τις ανάγκες του συντρόφου σας. Ο Bawnik προτείνει να γράψετε αυτές τις ανάγκες, συμπεριλαμβανομένων των πραγμάτων που δεν μπορείτε να αλλάξετε, ενώ παράλληλα συνεχίζει να καταγράφει τι είστε ευγνώμονες στη σχέση.
Ο Decker συμβουλεύει να κάνετε ό, τι μπορείτε για να σπάσετε τον αναπόφευκτο κύκλο της αμοιβαίας δυσαρέσκειας. «Με την πάροδο του χρόνου, η αγανάκτησή σας μπορεί να προκαλέσει περισσότερο κακό στη σχέση, κάτι που θα οδηγήσει τον σύντροφό σας να σας αγανακτήσει», λέει. «Αυτός ο κύκλος μπορεί να μας κάνει να εστιάσουμε μόνο στις αρνητικές πτυχές της σχέσης μας, όταν, αντ' αυτού, μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε την εμπειρία για να καλλιεργήσουμε τη θεραπεία μεταξύ μας».
