Οι φιλοι μας κάνουν να νιώθουμε καλά με πολλούς τρόπους. Μας ξεπερνούν τους χωρισμούς, μένουν ξύπνιοι μέχρι αργά συζητώντας τα ονόματα των καλύτερων ομάδων του μπέιζμπολ και όταν χρειάζεται, μας καλούν με τις αδύναμες δικαιολογίες μας.
Βασικά, μας αποδέχονται και, κατά κάποιο τρόπο, επικυρώνουν την κρίση μας, επειδή επιλέγουμε αυτούς τους ανθρώπους και εμφανίζονται, για κανέναν άλλο λόγο από το να είναι φίλοι.
Αλλά και αυτό είναι μέρος του προβλήματος. Δεν υπάρχει ορατός χρόνος έναρξης μιας φιλίας ή κάποιας άδειας οικογενειακού αίματος ή γάμου που μας δεσμεύει και μας αναγκάζει να επιλύσουμε προβλήματα, αφήνοντας την πόρτα μόνιμα ανοιχτή.
«Οι φιλίες είναι αδύναμες σχέσεις», λέει Ειρήνη Σ. Levine, ψυχολόγος και συγγραφέας του Best Friends Forever: Surviving a Breakup with Your Best Friend.
Οι φιλίες τελειώνουν, συχνά χωρίς μνησικακία ή θόρυβο. Είναι μόνο λόγω της ζωής και παρόλο που μπορεί να μην είναι σοκ, είναι μια υπενθύμιση αυτού που ήμασταν κάποτε και θα μπορούσε να κάνει, όπως το να μένω έξω όλο το βράδυ, να παρακολουθώ ένα ολόκληρο παιχνίδι και να κάνω τα πάντα επιτέλους λεπτό.
Ανεξάρτητα από το πώς τελειώνει μια φιλία, είναι μια απώλεια που μπορεί να είναι δύσκολο να παλέψεις γιατί αντιπροσωπεύει τόσα πολλά. Οπως και Ντέμπι Σόρενσεν, ψυχολόγος του Ντένβερ και συν-συγγραφέας του ACT Daily Journal, το θέτει: «Οι φίλοι αντιπροσωπεύουν ένα μέρος στη ζωή που δεν είμαστε πια». Αλλά είναι μια απώλεια και κάτι πρέπει να γίνει με αυτό. Δεν χρειάζεται να είναι πολλά. Θα μπορούσε να είναι μια απλή αναγνώριση ότι κάτι έχει φύγει. Αλλά βοηθά επίσης να βάλετε την αλλαγή στο πλαίσιο και στη συνέχεια να γεμίσετε αυτό που μπορεί να λείπει με κάτι που έχει μεγαλύτερη συνάφεια και νόμισμα με τη σημερινή σας ζωή.
Λοιπόν μια φιλία τελείωσε…
Αρχικά, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε την απώλεια μιας φιλίας με όποια μορφή κι αν φαίνεται. Μπορεί να είστε λυπημένοι, μετανιωμένοι ή ένοχοι. Θα μπορούσες ακόμη και να ανακουφιστείς γιατί η φιλία ήταν περισσότερη δουλειά από ό, τι ήθελες. Ισχύουν όλα γιατί λίγες καταστάσεις είναι ένα πράγμα. Όποια κι αν είναι τα συναισθήματα, δώστε προσοχή σε αυτά. «Ο μόνος τρόπος να το ξεπεράσεις είναι να το νιώσεις», λέει ο Sorensen.
Το επόμενο βήμα είναι να συνειδητοποιήσουμε κάτι για τις φιλίες: Θέλουμε να πιστεύουμε ότι θα διαρκέσουν για πάντα, και σχεδόν πρέπει να το κάνουμε. Διαφορετικά, δεν θα μπορούσαμε να επενδύσουμε στον εαυτό μας, λέει ο Levine.
Όμως οι περισσότερες φιλίες έχουν ημερομηνία λήξης. Περνούν από άμπωτες και ροές και η αιτία δεν είναι τίποτα μεγαλύτερη από τις μεταβάσεις της ζωής, λέει Claude S. Φίσερ, καθηγητής κοινωνιολογίας στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Μπέρκλεϋ και συγγραφέας του Ακόμα συνδεδεμένοι: Οικογένεια και φίλοι στην Αμερική από το 1970. Παντρεύεσαι, αλλάζεις δουλειά, κάνεις παιδί, μετακομίζεις. Το να συνεννοηθείτε γίνεται λιγότερο απλό και επειδή έχετε λιγότερο προσωπικό χρόνο, κάθε απόφαση του «Πρέπει…;» αναλύεται και απαιτεί συντονισμό για να πραγματοποιηθεί. «Αυξάνει απλώς το κόστος από άποψη χρόνου, ενέργειας και ευκαιριών», λέει.
Μόνο οι πραγματικά, πραγματικά ισχυρές σχέσεις επιβιώνουν. οι άλλοι δεν το κάνουν, αλλά αντί να είναι τελείως νεκρός, ο Φίσερ λέει ότι, «Ανενεργούν». Εσείς και ο φίλος σας δεν είναι συγχρονισμένοι τώρα, αλλά οι δεσμοί σας μπορούν να σας φέρουν ξανά κοντά και η φιλία μπορεί να ξαναξυπνήσει. Σημαίνει ότι δεν χρειάζεται κανένα επίσημο αντίο και μπορείτε να διατηρείτε περιστασιακή επαφή για να διατηρείτε απαλά τα πράγματα. Ωστόσο, η ενέργειά σας κατευθύνεται αλλού για να αντικαταστήσει την απώλεια.
Προχωρώντας μπροστά…
Αυτή η ενέργεια πρέπει να κατευθύνεται προς κάνοντας νέους φίλους, μια προοπτική που μπορεί να φαίνεται μη ελκυστική επειδή δεν έχετε ακόμα χρόνο για ό, τι αισθάνεστε απολαυστικός, λέει ο Levine. Αλλά η έξοδος και η βαλβίδα ασφαλείας είναι απαραίτητη.
Το πλεονέκτημά σας είναι ότι υπάρχουν γύρω σας άλλοι γονείς μικρών παιδιών. Μπορεί να αισθάνονται τυχαίοι και να μην τους αρέσουν το είδος των ανθρώπων που θα επιλέγατε, αλλά αυτό είναι Η πισίνα σας και το πρώτο στάδιο οποιασδήποτε σχέσης εξαρτάται από το πλαίσιο, γιατί, «Δεν μπορείς να είσαι φίλος με κάποιον που δεν θα γνωρίσεις ποτέ», λέει ο Fischer.
Αυτό που ακολουθεί είναι να δείχνεις κάποια κότσια με το να είσαι προσιτός και να πλησιάζεις, αλλά, όπως προσθέτει ο Sorensen, δεν σχηματίζεις εμπιστευτείτε αμέσως, και αφού θα βλέπετε αυτούς τους ανθρώπους ξανά και ξανά, δεν υπάρχει λόγος να βιαστείτε ή να αναγκαστείτε Οτιδήποτε.
Οι συνομιλίες θα πρέπει να ξεκινούν από μικρές, και μόλις επιτύχετε τακτική, φιλική κατάσταση συνομιλίας, μπορείτε να εμβαθύνετε λίγο περισσότερο. Το "Είχα τη χειρότερη μέρα" είναι ένα αβλαβές μερίδιο, αλλά είναι ένα άνοιγμα και αν το άτομο το πάρει, μπορείτε σιγά-σιγά να επεκτείνετε τα θέματα και μετά, όπως λέει ο Φίσερ, μπορεί τελικά να προτείνετε να πιάσετε μια μπύρα ή να πάτε για τρέξιμο ή οτιδήποτε άλλο μπορεί να οδηγήσει τη σχέση πέρα από το περιθώριο και να την κάνει δική της οντότητα.
Επιφανειακά, μπορεί να πιστεύετε ότι δεν έχετε τίποτα περισσότερο κοινό από το να έχετε παιδιά, αλλά αυτό δεν είναι μικρό πράγμα, λέει ο Levine, και επίσης δεν είναι το μόνο πράγμα. Τα πράγματα για τα οποία ανησυχείτε, όπως τα χρήματα, η ανατροφή των παιδιών, η εύρεση μιας αξιοπρεπούς μπέιμπι σίτερ; Το κάνουν και αυτοί. «Η ζωή μπορεί να γίνει αγχωτική και χρειαζόμαστε κάποιον να μας υπενθυμίσει τις κοινές μας εμπειρίες», λέει ο Sorensen. «Μας βοηθά να πλοηγηθούμε σε δύσκολες καταστάσεις».
Και είναι επίσης μια καλή υπενθύμιση ότι ενώ μπορεί να είστε λίγο εκτός πρακτικής, δεν θέλετε να μάθετε μια ξένη γλώσσα. «Είναι μια φυσική διαδικασία», λέει ο Levine. «Αν έχετε κάνει φίλους στο παρελθόν, θα πρέπει να αισθάνεστε σίγουροι ότι μπορείτε να τους κάνετε στο μέλλον».
