Όταν γίνεις νέοι γονείς, ολόκληρος ο κόσμος σου αλλάζει. Αυτό δεν πρέπει να αποτελεί έκπληξη. Οι φίλοι μας το λένε αυτό. Οικογένεια επίσης. Κόλαση, κάθε κομμάτι της λογοτεχνίας για γονείς το επαναλαμβάνει λίγο πολύ. Τίποτα όμως δεν σας προετοιμάζει για το πόσο πραγματικά αλλάζει τη ζωή, και πολλοί ξαφνιάζονται από το πόσο δραστικά επηρεάζει ένα μωρό τον καθημερινό τους κόσμο, και τις σχέσεις τους. Συντετριμμένα από τις ανάγκες ενός νέου παιδιού και τη μεταμορφωτική εμπειρία της γονεϊκότητας, τα ζευγάρια μπορούν εύκολα να αφήσουν τον γάμο τους να περάσει σε δεύτερη μοίρα. Αυτό μπορεί να έχει σοβαρές συνέπειες. Εάν δεν είναι προσεκτικοί, τα ζητήματα γάμου μετά την άφιξη ενός μωρού μπορεί να γίνουν μόνιμα.
Η Kara Hoppe και ο Stan Tatkin το καταλαβαίνουν αυτό περισσότερο από τους περισσότερους. Η Hoppe, μια ψυχοθεραπεύτρια που έχει περάσει πάνω από μια δεκαετία βοηθώντας ζευγάρια, και η Tatkin, μια κλινική με περισσότερα από 35 χρόνια εμπειρίας, συμβουλεύει τακτικά ζευγάρια των οποίων η σχέση έχει επηρεαστεί αρνητικά από νέα γονεϊκότητα. Το νέο τους βιβλίο
«Αυτό είναι ένα σύνολο δεξιοτήτων που μπορεί κανείς να μάθει», λέει ο Hoppe. «Είναι εντάξει αν περιμένεις και δεν ξέρεις πώς να τα κάνεις όλα. Ο καθένας μπορεί να μάθει αν θέλει».
Ποια είναι λοιπόν μερικά από τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι νέοι γονείς και πώς μπορούν να τα χειριστούν καλύτερα; Η Fatherly μίλησε στην Hoppe για τα πέντε πιο κοινά ζητήματα γάμου που βλέπει και τι μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια για να διατηρήσουν τη σχέση τους σε μια υγιή θέση.
Πρόβλημα #1: Δεν αναγνωρίζουν την αλλαγή στη σύζυγό τους
Αυτό είναι κάτι που πλήττει τους συντρόφους που δεν γεννούν στη σχέση και συμβαίνει όταν αποτυγχάνουν να αναγνωρίσουν ή να εκτιμήσουν την αλλαγή που μόλις πέρασε ο σύντροφός τους. «Δεν νομίζω ότι κανείς είναι πλήρως προετοιμασμένος για το τι σημαίνει να είσαι γονιός μέχρι να γίνεις γονιός», λέει ο Hoppe. Βλέπει τακτικά πολλές παρεξηγήσεις μεταξύ των συντρόφων που δεν γεννούν, καθώς οι νέες μαμάδες βιώνουν μια τόσο βαθιά αλλαγή στις ορμόνες και στο σώμα τους. Για να μην αναφέρουμε τη γενική στέρηση ύπνου που σηματοδοτεί τη νέα γονεϊκότητα. «Είναι μια εξαιρετική ευκαιρία για τους συνεργάτες να νοιάζονται ο ένας για τον άλλον. Αλλά αν αυτό δεν συμβεί, τότε μπορεί να υπάρξει αποσύνδεση μεταξύ του ζευγαριού».
Τι μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια: «Πιστεύω ότι είναι πολύ σημαντικό για έναν σύντροφο που γεννά να μπορεί να μιλήσει για την ιστορία της γέννησής του όσο χρειάζεται», λέει η Hoppe. «Ο σύντροφός τους πρέπει να κάνει check-in και να πει: «Πες μου τι βίωσες κατά τη διάρκεια του τοκετού. Πώς πάει το σώμα σου; Πώς μπορώ να βοηθήσω?" Πρέπει να είναι πολύ ευαίσθητοι σε αυτό. Αυτό το λίγο θα πάει πολύ μακριά».
Πρόβλημα #2: Δεν αντιμετωπίζουμε ζητήματα ως ομάδα
Η μαμά σου σου λέει να εισάγεις στερεά τροφή στους τέσσερις μήνες αντί για τους έξι, αλλά μετά ο γιατρός σου λέει ότι οι έξι μήνες είναι καλύτερο. Αντί να το συζητάτε ως ζευγάρι, ο ένας ή ο άλλος από εσάς απλώς λαμβάνει τις συμβουλές των ξένων ως την αλήθεια του Ευαγγελίου. «Είναι να παίρνουμε αποφάσεις μαζί ως ομάδα», λέει ο Hoppe. «Το πιο σημαντικό πράγμα σε αυτό είναι ότι μπορείτε να πείτε, ‘Ξέρω ότι ο σύζυγός μου έχει την πλάτη μου. Ακόμα κι αν δεν συμφωνεί μαζί μου, σέβεται τις απόψεις μου και μπορούμε να διαπραγματευτούμε τα πράγματα μαζί».
Τι μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια: Επαναφέρετε την εστίαση στην ομαδική εργασία και μην πάρετε αποφάσεις χωρίς να τις συζητήσετε ως ζευγάρι. Λάβετε όσες εξωτερικές συμβουλές θέλετε, αλλά στη συνέχεια περάστε τις μέσω του κοινόχρηστου φίλτρου σας και αποφασίστε μαζί ως ομάδα. «Ο τρόπος με τον οποίο μου αρέσει να το σκέφτομαι είναι ότι οι δύο εταίροι παίρνουν τις αποφάσεις συλλογικά μέχρι εκεί που και οι δύο αισθάνονται θετικά για τα αποτελέσματα», λέει ο Hoppe. «Παίρνουν τη συμβουλή, αλλά είναι οξυδερκείς μαζί με αυτές».
Πρόβλημα #3: Σκέφτεστε ότι η νέα σας ζωή δεν θα είναι διαφορετική
Μερικά ζευγάρια, σύμφωνα με την Hoppe, προσεγγίζουν τη γονική μέριμνα με την ιδέα ότι δεν θα αλλάξει ριζικά τη ζωή τους. Θα πάρουν μερικούς μήνες άδεια από τη δουλειά, θα έχουν ώρες υπνάκου κατά τη διάρκεια της ημέρας όταν το μωρό κοιμάται και θα εξακολουθούν να μπορούν να κάνουν τα περισσότερα από τα πράγματα που έκαναν πριν έρθει το μωρό. Αλλά η ζωή σας δεν είναι πια δική σας, και τα ζευγάρια που δεν προετοιμάζονται γι' αυτό βρίσκονται σε ένα αγενές ξύπνημα.
Τι μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια: Θλίψτε τις παλιές σας ζωές και θρηνήστε την ανεξαρτησία τους. Εάν μπορείτε να αναγνωρίσετε την απώλεια που έχετε βιώσει, μπορείτε να αρχίσετε να αντιμετωπίζετε τη νέα πραγματικότητα. Μερικοί γονείς αισθάνονται αυτή την απώλεια και το βλέπουν ως κάτι για το οποίο πρέπει να ντρέπονται, ότι πρέπει να είναι ευτυχισμένοι με το παιδί τους και όχι να λυπούνται που η παλιά τους ζωή έχει φύγει. «Είναι μια δύσκολη μετάβαση», λέει ο Hoppe. «Είναι μια νέα ζωή και η επέκταση της οικογένειάς σου. Υπάρχουν όμως πολλές απώλειες. Είναι πολύ φυσιολογικό μέρος αυτής της εμπειρίας να θρηνείς και ακόμη και να εύχεσαι να επιστρέψει η παλιά σου ζωή, όσο αγαπάς το παιδί σου. Αυτό είναι πολύ φυσιολογικό.”
Πρόβλημα #4: Ανάληψη πολλών
Όταν έρχεται ένα νέο μωρό, μερικοί γονείς νιώθουν ότι πρέπει να είναι η Σούπερ μαμά ή ο Υπερμπαμπάς, που θα το χειρίζονται σίτιση, αλλαγή, κλείσιμο ραντεβού με γιατρό και φροντίδα για κάθε μικρό πράγμα που έρχεται πάνω. Κάνοντας αυτό, μπορεί να νομίζετε ότι βοηθάτε τον σύντροφό σας και αφαιρείτε το βάρος από πάνω του, αλλά, στην πραγματικότητα, τι καταλήγεις να κάνεις πυγμαχία τον σύντροφό σου και να τον κάνεις να νιώθει απομονωμένος και όχι μέρος της νέας ανατροφής εμπειρία.
Τι μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια: Μπορεί να είναι φυσικό για τη μαμά να αναλάβει την ηγεσία κατά τις πρώτες ημέρες της ανατροφής των παιδιών. Αλλά κάποια στιγμή θα πρέπει να γίνει μια συζήτηση για τον καταμερισμό της εργασίας. Κοιτάξτε ο ένας τα προγράμματα του άλλου και υπολογίστε πού και πότε μπορεί να συνεισφέρει ο καθένας σας. «Πρέπει να υπάρξει ανακατανομή της εργασίας και των ευθυνών», λέει ο Hoppe. «Όπως και να είμαστε ανοιχτοί σε περιορισμούς. Τα ζευγάρια πρέπει να συνειδητοποιήσουν ότι κανείς δεν μπορεί να τα κάνει όλα και πρέπει να λάβετε αυτή την υποστήριξη από τον σύντροφό σας».
Πρόβλημα #5: Δεν βρίσκουμε χρόνο ο ένας για τον άλλον
Παρόλο που οι ανάγκες των παιδιών είναι σημαντικές, η Hoppe υποστηρίζει ότι το ζευγάρι εξακολουθεί να έρχεται πρώτο. Αυτό σίγουρα δεν σημαίνει ότι αγνοείτε το μωρό για να έχετε ένα ρομαντικό δείπνο. Σημαίνει να παραμείνετε προσηλωμένοι στις ανάγκες του άλλου, να ελέγχετε ο ένας τον άλλον τακτικά και να κάνετε τη σχέση προτεραιότητα.
Τι μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια: Αφιερώστε χρόνο για καθημερινά check-in. Είναι τόσο απλό. Ακόμα κι αν στριμώχνονται μεταξύ αλλαγών και ταΐσματος. Βεβαιωθείτε ότι ο σύντροφός σας γνωρίζει ότι είστε ακόμα εκεί για εκείνους και ότι οι ανάγκες του εξακολουθούν να είναι προτεραιότητα, ακόμα κι αν πρέπει να ταχυδακτυλουργήσετε τους τρόπους με τους οποίους τις φροντίζετε. «Η ελπίδα είναι ότι, παρόλο που επεκτείνετε την οικογένειά σας, θα είστε ακόμα ζευγάρι αφού τα παιδιά σας μεγαλώσουν και φύγουν», λέει η Hoppe. «Επομένως, συνεχίζοντας να μεγαλώνετε μαζί ως ζευγάρι, γίνεστε επίσης καλύτεροι γονείς επειδή σώζετε τα παιδιά σας από το να είναι ενήλικες στη σχέση. Τα παιδιά θα πουν, «Ω, η μαμά είναι στενοχωρημένη, οπότε άσε με να φροντίσω τον μπαμπά.» Αλλά η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να φροντίζουν ο ένας τον άλλον».
