Σε όλες τις πτυχές της ζωής, η επικοινωνία είναι το κλειδί. Όμως σε ένα γάμος, εάν υπάρχει α επικοινωνία βλάβη, μπορεί να φέρει το όλο θέμα κάτω. Ως εκ τούτου, είναι ζωτικής σημασίας για τα ζευγάρια να επικοινωνούν αποτελεσματικά. Δυστυχώς, ωστόσο, αυτό είναι συνήθως πολύ πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει.
«Το νούμερο ένα πράγμα είναι ότι οι άνθρωποι θέλουν να γίνουν κατανοητοί και θέλουν να νιώθουν ότι τα συναισθήματά τους εκτιμώνται», λέει ο Jonathan Robinson, θεραπευτής ζευγαριών και συγγραφέας του νέου βιβλίου. Περισσότερη αγάπη, λιγότερες συγκρούσεις: Ένα βιβλίο επικοινωνίας για ζευγάρια. «Και όταν αυτό δεν συμβαίνει, οι γάμοι αρχίζουν να έχουν προβλήματα. Ποτέ δεν έχω ζευγάρια να έρχονται στο γραφείο μου λέγοντας: «Καταλαβαίνουμε πραγματικά ο ένας τον άλλον, γι' αυτό θέλουμε α διαζύγιο!’ Αλλά φυσικά το αντίθετο συμβαίνει συνέχεια».
Πώς όμως μπορούν τα ζευγάρια να ξεκινήσουν αυτόν τον δρόμο προς την κατανόηση και την καλύτερη, πιο υγιή αλληλεπίδραση; Εδώ είναι οκτώ χαρακτηριστικά που μοιράζονται όλοι οι ευτυχισμένοι γάμοι.
Κάνουν καθημερινές εκτιμήσεις
ΕΝΑ απλή σημείωση, γραπτό μήνυμα, ή φιλοφρόνηση μπορεί να πάει πολύ μακριά σε μια σχέση, λέει ο Robinson. Απλώς ενημερώστε τον/την σύζυγό σας ότι είναι εκτιμωμένος και ότι οι προσπάθειές τους δεν περνούν απαρατήρητες μπορεί να τους βοηθήσει να αισθάνονται επικυρωμένοι και κατανοητοί. «Η νούμερο ένα συσχέτιση με ευτυχία στα ζευγάρια είναι ο αριθμός των εκτιμήσεων που δίνουν ο ένας στον άλλον», λέει. Ξεχνάμε να κάνουμε καθημερινές εκτιμήσεις.
Ακούνε ενεργά
Καθώς ο δάσκαλος του δημοτικού σχολείου σας πιθανότατα σας επέπληξε, υπάρχει διαφορά μεταξύ του «ακούτε» και του ακούγοντας.» Αυτό είναι επίσης ένα μεγάλο μέρος ενός ευτυχισμένου γάμου. Προκειμένου να κατανοήσετε πλήρως αυτά που σας λέει ο σύζυγός σας, ο Robinson συνιστά αυτό που αποκαλεί «ενσυναίσθητη ακρόαση», που σημαίνει να ακούτε και να μην απαντάτε λύσεις ή επιλογές, αλλά με φράσεις όπως: «Μπορώ να δω ότι είσαι αναστατωμένος γιατί…» Αυτό το επίπεδο κατανόησης μπορεί να βοηθήσει τους συζύγους να διαχέουν τις διαφωνίες σχετικά γρήγορα. «Είναι δύσκολο για τα ζευγάρια να το κάνουν αυτό γιατί πυροδοτούνται τόσο εύκολα και δεν γνωρίζουν αυτή την ικανότητα», λέει ο Robinson. «Έτσι είναι πολύ σημαντικό να το εξασκούν με μικρά πράγματα προτού πυροδοτηθούν. Έτσι, όταν ενεργοποιηθούν, θα μπορούν να το κάνουν».
Γράφουν Κριτικές
Ανεξάρτητα από το πώς πάνε τα πράγματα στον γάμο σας, καλά ή κακά, αν επικρίνετε φωναχτά τον σύζυγό σας, θα υπάρξουν εξάρσεις. Γι' αυτό ο Robinson συνιστά να γράψετε μερικά πράγματα για τον σύντροφό σας που μπορεί να σας τρίψουν με λάθος τρόπο και να τα παρουσιάσετε στον σύντροφό σας. Όταν οι κριτικές παρουσιάζονται με αυτόν τον τρόπο, ο σύντροφός σας μπορεί να τις πάρει, να τις επεξεργαστεί και να διατυπώσει μια απάντηση, αντί να απαντήσει απλώς σε μια απάντηση.
«Συνήθως βάζω ζευγάρια να το κάνουν αυτό μία φορά κάθε τρεις μήνες, ώστε να μην είναι υπερβολικό. Απλώς πείτε, «Αυτά είναι μερικά από τα πράγματα με τα οποία δυσκολεύομαι», λέει ο Robinson. «Το να παραπονιέσαι και να ντροπιάζεις τον σύζυγό σου ότι προσπαθεί να αλλάξει δεν έχει αποτέλεσμα. Νομίζω ότι η άμεση κριτική πρέπει να αποφευχθεί εντελώς. Αλλά αν χρειάζεται να πείτε κάτι, κάντε το σε γραπτή μορφή».
Ασκούν τη θετικότητα
Έρευνες δείχνουν ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια που ασκούν μια αναλογία θετικής προς αρνητική συμπεριφορά 5:1 είναι πιο πιθανό να είναι ευτυχισμένα και υγιή. Ο Ρόμπινσον συμφωνεί ότι αυτό το συναίσθημα έχει αποδειχθεί αληθινό, αλλά επίσης αναγνωρίζει ότι πολύ λίγα παντρεμένα ζευγάρια το εφαρμόζουν ρεαλιστικά. Ωστόσο, λέει ότι το να λες θετικές δηλώσεις δυνατά σε τακτική βάση βοηθά στην οικοδόμηση της ισότητας σε μια σχέση και μπορεί να είναι το κλειδί για τη διάχυση των επιχειρημάτων στην πορεία.
«Είναι πραγματικά σημαντικό να έχουμε αυτές τις θετικές δηλώσεις», λέει. «Είναι σαν τα χρήματα στην τράπεζα. Έτσι, όταν χρειάζεται να κάνετε ανάληψη λόγω συνθηκών ζωής ή άγχους, να έχετε κάτι στην τράπεζα για να κάνετε ανάληψη. Και αν δεν λέτε θετικές δηλώσεις σε συνεχή βάση, τότε ο γάμος σας μπορεί εύκολα να χρεοκοπήσει».
Αγκαλιάζουν τη δύναμη του Time Out
Μια συζυγική διαφωνία μπορεί να μετατραπεί από μια σπίθα σε μια έκρηξη πέντε συναγερμών με μια λάθος λέξη. Για να μην συμβεί αυτό, ο Robinson συνιστά να φρενάρετε μια διαφωνία πριν ξεφύγει από τον έλεγχο.
«Αν δείτε ότι ζεσταίνετε και βαριέστε και αναστατώνεστε, χρησιμοποιήστε τη φράση «κόκκινο φως»», λέει. «Αυτό είναι ένα σημάδι ότι πρέπει να αφιερώσετε λίγα λεπτά για να ησυχάσετε και να μην πείτε τίποτα και να ηρεμήσετε. Μέχρι να επιστρέψετε μετά από δύο λεπτά, είναι πιο πιθανό να είστε στο λογικό μέρος του εγκεφάλου σας και να μην είστε αναστατωμένοι».
Κάνουν επαφή
Μην υποτιμάτε τη δύναμη των απλών χειρονομιών. Μπορείτε να πείτε πολλά χωρίς να πείτε μια λέξη απλά κρατώντας τα χέρια ή δίνοντας μια αγκαλιά. «Όλα αυτά τα πράγματα είναι πραγματικά σημαντικά, γιατί σε αυτήν την κουλτούρα, δεν έχουμε αρκετό φυσικό άγγιγμα», λέει ο Robinson. «Έτσι, έχω ζευγάρια να το κάνουν αυτό κάθε μέρα. Και δεν πρέπει να αγνοηθεί».
Χρησιμοποιούν δηλώσεις «εγώ».
Αυτό που λες κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας έχει σημασία. Όταν μαλώνετε με τον/την σύζυγό σας, προσπαθήστε να μετατοπίσετε την εστίαση μην ρίχνετε ευθύνες και λέγοντας: «Το έκανες αυτό» ή «Πρέπει να το διορθώσεις» και αντ' αυτού χρησιμοποιήστε δηλώσεις «εγώ». «Όταν χρησιμοποιείτε δηλώσεις «εσείς», νιώθουν ότι τους κατηγορούν και τα αυτιά τους σβήνουν», λέει ο Ρόμπινσον. «Έτσι, όταν χρησιμοποιείτε δηλώσεις «εγώ», το αποφεύγετε. Μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη χρησιμοποιώντας μια δήλωση όπως «Ένας τρόπος με τον οποίο βλέπω ότι συνέβαλα σε αυτήν την αναστάτωση είναι…» Τι είστε Προσπαθώντας να κάνετε είναι να μην κάνετε τον σύντροφό σας αμυντικό και η δήλωση «εγώ» ή η ανάληψη κάποιας ευθύνης βοηθάει ότι."
Κάνουν Ερωτήσεις
Ναι, μπορεί να είχατε παντρευτεί πολύ καιρό και ίσως να βγαίνετε περισσότερο πριν από αυτό, αλλά θα εκπλαγείτε αν μάθετε ότι υπάρχουν πιθανώς πολλά να μάθετε για το σημαντικό σας άλλο. Ο Ρόμπινσον συνιστά να είστε περίεργοι. «Έχω διάφορες ασκήσεις Περισσότερη αγάπη, λιγότερες συγκρούσεις," αυτος λεει. «Μερικές φορές κάνει απλώς ερωτήσεις όπως: «Ποιο ήταν το αποκορύφωμα της εβδομάδας;» ή «Πότε ένιωσες πιο κοντά μου αυτή την εβδομάδα;» ή «Τι είναι κάτι που θα ήθελες από μένα;» ή «Τι είναι κάτι που θα έκανε τα πράγματα ακόμα καλύτερα;» Πολύ απλές ερωτήσεις που κρατούν την αγάπη ζωντανή και διατηρούν την κατανόηση εκεί είναι πολύ χρήσιμος."
