Ο επενδυτής τεχνολογίας Paul Graham παρατήρησε κάποτε ότι το Διαδίκτυο είναι αμφισβητούμενο από το σχεδιασμό. Δώστε στους ανθρώπους ένα κανάλι επιστροφής για τη γνώμη σας και αναπόφευκτα θα το χρησιμοποιήσουν διαφωνώ, αφού — ας το παραδεχτούμε — παίρνουμε μεγαλύτερο λάκτισμα από διαφωνία παρά συμφωνία.
Έτσι θα έπρεπε. Ο κόσμος θα ήταν πολύ βαρετός αν το μόνο που έλεγαν όλοι ήταν «καλό σημείο» κάθε φορά που δημοσιεύετε μια καυτή λήψη. Το να συμφωνείς δεν κάνει κανέναν να σκεφτεί πιο σκληρά για τις δικές του πεποιθήσεις. Η υπερβολική συμφωνία δημιουργεί την εσφαλμένη εντύπωση ότι όλοι σκέφτονται με τον ίδιο τρόπο που σκέφτεστε εσείς.
Θεωρητικά, λοιπόν, η ανοιχτή φύση των μέσων κοινωνικής δικτύωσης θα πρέπει να μας κάνει όλους πιο έξυπνους και με ενσυναίσθηση. Αυτό ήταν σίγουρα το όραμα των ιδρυτών του. Το 2010, Περιοδικό Time, ανακοινώνοντας ότι ο Mark Zuckerberg ήταν το Πρόσωπο της Χρονιάς, περιέγραψε την αποστολή του Facebook να «δαμάσει το όχλο που ουρλιάζει». Το 2013, ο τότε Διευθύνων Σύμβουλος του Twitter πρότεινε ένα όραμα για την εταιρεία ως μια παγκόσμια Αγορά – την αγορά στην αρχαία Αθήνα όπου συναντιόνταν οι πολίτες για να ανταλλάξουν νέα, να μοιραστούν απόψεις και να διαφωνήσουν.
Οκτώ χρόνια αργότερα, αυτό το όραμα μας φαίνεται φρικτά αφελείς. Το Twitter δεν είναι ένα μέρος που φημίζεται για την ποιότητα των σωκρατικών διαλόγων του. Μερικές φορές μπορεί να φαίνεται σαν μια τεράστια μηχανή για την παραγωγή θυμού, ψεμάτων και κακοποίησης. Ουρλιαχτοί όχλοι περιφέρονται καθημερινά στο Facebook και περιστασιακά ξεβράζονται στο Καπιτώλιο.
Ως φόρουμ για διαφωνία και συζήτηση, τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης φαίνεται να έχουν σχεδιαστεί για να ενισχύουν τα χειρότερα ένστικτά μας και όχι τα καλύτερα. Οι ήπιες διαφωνίες ακόμα και για ασήμαντα θέματα έχουν τη συνήθεια να γίνονται δυσάρεστες γρήγορα. Κάποιος αισθάνεται συγκατάβαση, κάποιος εκπέμπει μια νότα σαρκασμού και αρχίζει μια ζοφερή καθοδική σπείρα οξύτητας.
Στο Διαδίκτυο μπορούμε να πάρουμε τη βιασύνη της επιβεβαίωσης χωρίς την ίνα της αμφισβήτησης του εαυτού μας και να γίνουμε όλο και πιο σίγουροι ότι εμείς έχουν δίκιο και αυτοί είναι ανόητοι ή κακόβουλοι. Αντί να γίνονται βαθύτερες και πιο αποχρώσεις, οι απόψεις μας ισοπεδώνονται σε σημαίες πίστης.
Και όμως δεν έχω εγκαταλείψει τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ως μέρος για συζήτηση και συζήτηση. Χρησιμοποιώ πολύ το Twitter και ενώ κολλάω σε άσκοπες σειρές, το χρησιμοποιώ επίσης για να ακονίσω τη σκέψη μου, αλληλεπιδρώντας με ανθρώπους που πιστεύουν ότι κάνω λάθος. Δεν είναι εύκολο, αλλά είναι δυνατό αν ξέρεις να διαφωνείς καλά.
Κατά τη διάρκεια της συγγραφής μου νέο βιβλίο για τις διαπροσωπικές συγκρούσεις, έφτασα να σκέφτομαι τη διαφωνία ως μια δεξιότητα που πρέπει να μαθευτεί και να τελειοποιηθεί. Δεν είναι κάτι με το οποίο γεννιόμαστε και δεν εκπαιδευόμαστε ποτέ σε αυτό, αλλά είναι απαραίτητο να το αποκτήσουμε αν θέλουμε να σημειώσουμε πρόοδο, ως άτομα και ως είδος. Χρησιμοποιώντας με τον σωστό τρόπο, τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μας προσφέρουν το τέλειο μέρος για να εξασκήσουμε την παραγωγική διαφωνία.
Μίλησα με ψυχολόγους και με ασκούμενους σε σκληρές, συχνά αντίθετες συζητήσεις: ανακριτές, διαπραγματευτές ομήρων, θεραπευτές εθισμών — επαγγελματίες με υψηλή εξειδίκευση στο να μετατρέπουν τη φωτιά της σύγκρουσης σε φως. Εδώ είναι μερικά από αυτά που έμαθα.
1. Αφήστε την πρώτη σας θέση.
Σε μια παραγωγική διαφωνία, πρέπει να είστε πρόθυμοι να αλλάξετε γνώμη, ακόμα και όταν προσπαθείτε να αλλάξετε γνώμη του άλλου. Αυτό σημαίνει ότι έχουμε επίγνωση των δικών μας κακών ενστίκτων στην επιχειρηματολογία. Για παράδειγμα, οι περισσότεροι από εμάς έχουμε την τάση να παραμείνουμε στην πρώτη μας θέση όταν έρθει η κόλαση ή το νερό, ακόμα και όταν μπορούμε να δούμε ότι χρειάζεται τροποποίηση. Εφόσον σε εξελικτικό επίπεδο συνδέουμε τη διαφωνία με έναν καυγά, νιώθουμε ότι η μετακίνηση από την πρώτη θέση σε μια διαμάχη είναι ντροπή ή ταπείνωση. Στη δημόσια αρένα των social media, αυτό το συναίσθημα είναι ιδιαίτερα έντονο.
Αλλά όταν και οι δύο παραμείνετε στην πρώτη θέση σας, δεν μπορεί να σημειωθεί πρόοδος. Η διαφωνία γίνεται απλώς ένα βαρετό παιχνίδι τένις, προβλέψιμες βολές που πετούν πέρα δώθε. Μετακινώντας από το δικό σας, έστω και ελαφρώς, δείχνετε προθυμία να είστε ευέλικτοι, κάτι που το άλλο άτομο θα μπορούσε απλώς να το ακολουθήσει. Δείχνετε επίσης ότι η αλλαγή γνώμης δεν είναι κάτι που πρέπει να ντρέπεται - το αντίθετο. Η απώλεια επιχειρημάτων είναι δημοκρατική τέχνη.
2. Σταμάτα να προσπαθείς να έχεις δίκιο.
Ένας από τους τρόπους με τους οποίους τα επιχειρήματα γίνονται μάταια είναι ότι ένα άτομο επιδιώκει να διορθώσει ένα άλλο και το δεύτερο άτομο αντιδρά άσχημα. «Όχι, κάνεις λάθος σε αυτό», μπορεί να είναι θανατηφόρο για έναν διάλογο. Φαίνεται παράξενο να αποφεύγεις τέτοιες δηλώσεις σε μια διαφωνία, αλλά η αλήθεια είναι ότι αυτού του είδους η ωμή, κατά μέτωπο Η προσέγγιση πυροδοτεί ένα αντανακλαστικό απειλής στο άλλο άτομο, που σημαίνει ότι αυξάνει τις άμυνες και σκάβει στην πρώτη του θέση. Οι ψυχολόγοι το αποκαλούν «αντίδραση» - την τάση των ανθρώπων που αισθάνονται πιεσμένοι να επικεντρωθούν στον αγώνα για την εξουσία σε βάρος άλλων στόχων. Οι ειδικοί ανακριτές ξέρουν να προσπαθούν και να αποφεύγουν τη δημιουργία αντίδρασης, γι' αυτό, αντιδιαισθητικά, σπάνια ζητούν από τους ύποπτους να τους πουν οτιδήποτε. Το κλειδί σε κάθε τεταμένη συνομιλία είναι να πείσετε τον άλλο να κατεβάσει την ασπίδα του και δεν το κάνετε αυτό σπρώχνοντάς τον. Πείτε τους ότι πιστεύετε ότι μπορεί να έχουν δίκιο, τονίστε πού συμφωνείτε ή βρείτε κάποιο σημείο σύνδεσης – οτιδήποτε τους κάνει να αισθάνονται λιγότερο αμυντικός. Αντί να ασκείτε πίεση σε «αυτούς», το κλειδί είναι να τους διευκολύνετε να κινηθούν προς το μέρος σας.
3. Δώσε πρόσωπο.
Σε κάθε κοινωνική αλληλεπίδραση, κάθε άτομο θέλει να προβάλει μια επιθυμητή εντύπωση για τον εαυτό του. Σε μια διαφωνία θέλουμε ο συνομιλητής μας, και όποιος παρακολουθεί, να μας θεωρεί έξυπνους, σοφούς, ηθικά υγιείς. Υπό πίεση, κάθε συμμετέχων καταβάλλει μεγάλη προσπάθεια για να το κάνει αυτό. Ο κοινωνιολόγος Erving Goffman το ονόμασε αυτό «facework». Όταν κάποιος επικεντρώνεται στη δική του εικόνα, αυτό μπορεί να εμποδίσει μια αιτιολογημένη ανταλλαγή.
Μια λύση σε αυτό είναι να "δώσουμε πρόσωπο" - να κάνουμε το πρόσωπο του άλλου για αυτούς. Όταν οι όμηροι διαπραγματευτές σηκώνουν το τηλέφωνο ξέρουν ότι έχουν να κάνουν με κάποιον που νιώθει υπό τεράστια πίεση και μπορεί να ενεργήσει παράλογα ως αποτέλεσμα. Έτσι εκπαιδεύονται να μην φτάσουν στην ουσία μιας διαπραγμάτευσης μέχρι να κάνουν τον όμηρο να νιώσει καλά με τον εαυτό τους. «Μπορώ να δω ότι χειρίζεσαι αυτή την κατάσταση πολύ ήρεμα, το εκτιμώ αυτό». Δίνοντας στον συνομιλητή σας κάποια εύσημα για την ερώτηση ή την άποψή του, τον βοηθά να σκεφτεί εάν κάνει λάθος ή όχι.
4. Ακολουθήστε τον κανόνα των τριών.
Ένα από τα πιο επιτυχημένα πειράματα διαφωνίας των τελευταίων ετών είναι το Αλλαγή του φόρουμ My View στο reddit. Ιδρύθηκε από έναν νεαρό Σκωτσέζο που ονομάζεται Kal Turnbull πριν από μερικά χρόνια και τώρα έχει σχεδόν ένα εκατομμύριο συμμετέχοντες. Ο Τέρνμπουλ αναρωτιόταν πώς να συναντήσει ανθρώπους με διαφορετικές απόψεις από τις δικές του, ώστε να δοκιμάσει τις δικές του πεποιθήσεις για τον κόσμο. Όταν κοίταξε τα social media, είδε πολλή ζέστη και όχι πολύ φως. Έτσι αποφάσισε να σχεδιάσει τον δικό του χώρο για παραγωγικές διαφωνίες.
Στο Change My View (CMV) οι συμμετέχοντες έρχονται με μια άποψη και προσκαλούν τους ανθρώπους να την αμφισβητήσουν. Αντί να αντικρούουν τις προκλήσεις, ενθαρρύνονται να τις εξετάσουν και να επιβραβεύσουν όποιον καταφέρει να αλλάξει γνώμη. Οι κοινωνικοί επιστήμονες χρησιμοποιούν τώρα το CMV ως πηγή δεδομένων για τη μελέτη της συζήτησης και της πειθούς. Ένα από τα πράγματα που βρήκαν είναι ότι εάν μια διαφωνία δεν πρόκειται να πάει καλά μετά από τρεις ανταλλαγές, δεν πρόκειται ποτέ να πάει καλά. Αυτό είναι ένα εύρημα που προσπαθώ και θυμάμαι στο Twitter και αλλού. Εάν, μετά από τρία μπρος-πίσω, νιώθω ότι ο συνομιλητής μου και εγώ δεν πρόκειται να σημειώσουμε καμία πρόοδο σε αυτό το σημείο, ξέρω ότι είναι ώρα να κάνω μια ευγενική έξοδο.
5. Αντισταθείτε στην αρνητική ανταπόδοση.
Οι άνθρωποι έχουν μια έμφυτη και ισχυρή τάση να αντιγράφουν ο ένας τον άλλον. Από τους πρώτους μήνες τους, τα μωρά προσπαθούν να μιμηθούν τις εκφράσεις του προσώπου των γονιών τους. Ως ενήλικες, παίρνουμε υποδείξεις για το πώς να συμπεριφερόμαστε από τους γύρω μας - αν οι άνθρωποι είναι ήσυχοι και σέβονται, τείνετε να είστε και εσείς, αν όλοι αφήνουν να σκίσουν, το ίδιο κάνετε και εσείς. Το ίδιο ισχύει και για το επιχείρημα. Όταν κάποιος λέει ότι σας περιφρονεί ή σας προσβάλλει, θα νιώσετε μια ισχυρή αυτόματη τάση να απαντάτε με το ίδιο είδος. Τώρα, ίσως αυτό είναι το σωστό - ίσως το αξίζουν. Αλλά ίσως ήταν απλώς μια λάμψη ψυχραιμίας και μπορείτε να επαναφέρετε τη συζήτηση στις ράγες δεν παλινδρομική κίνηση. Σε κάθε περίπτωση, βεβαιωθείτε ότι είναι η επιλογή σας.
6. Αναζητήστε καλούς διαφωνούντες.
Έχω ακούσει συχνά να λένε ότι πρέπει να προσπαθήσουμε να εκθέσουμε το μυαλό μας σε όσους έχουν πολύ διαφορετικές πεποιθήσεις και κοσμοθεωρίες για εμάς. Διαφορετικά, ειδικά στην εποχή των social media, μπορεί να κολλήσουμε σε φούσκες. Συμφωνώ με αυτό αλλά μόνο μέχρι ένα σημείο. Αν συναντήσω κάποιον με πολύ διαφορετικές πεποιθήσεις και είναι ασεβής και αλαζονικός, είμαι περισσότερο πιθανόν να απορρίψουν και την κοσμοθεωρία τους. Επομένως, το κλειδί σε αυτό είναι να αναζητήσετε άτομα από την «άλλη πλευρά» που σας αρέσουν και σέβεστε και με τα οποία μπορείτε να διαφωνήσετε χωρίς να έρθετε σε αντίθεση. Όταν τα βρείτε, αγαπήστε τα.
7. Μην διορθώνετε απλώς – δημιουργήστε.
Μια καλή διαφωνία δεν πρέπει να είναι ένα παιχνίδι μηδενικού αθροίσματος στο οποίο ένα άτομο κερδίζει και το άλλο χάνει. Ούτε χρειάζεται απλώς να καταλήξει σε συμβιβασμό με τους δύο συμμετέχοντες να παίρνουν το μισό από αυτό που θέλουν. Το καλύτερο αποτέλεσμα μιας διαφωνίας είναι όταν δύο διαφορετικές απόψεις συγκρούονται, συγχωνεύονται και δημιουργούν κάτι νέο και καλύτερο μεταξύ τους. Τότε όλοι κερδίζουν.
Ίαν Λέσλι είναι δημοσιογράφος, οικοδεσπότης podcast και συγγραφέας διάσημων βιβλίων για την ανθρώπινη συμπεριφορά. Το τελευταίο του, Σύγκρουση: Πώς οι παραγωγικές διαφωνίες οδηγούν σε καλύτερα αποτελέσματα, βγήκε τώρα.
