Όσο ανταμείβοντας κι αν είναι, η ανατροφή των παιδιών συνοδεύεται από πολλές προκλήσεις — συμπεριλαμβανομένης της ευκαιρίας να δουλέψεις με τις δικές σου ανθυγιεινές τάσεις, πολλά από τα οποία πιθανότατα τα έμαθες από τους γονείς σου. Σύμφωνα με ψυχική υγεία εμπειρογνώμονες, ένα κοινό ζήτημα που ανακύπτει για τους γονείς είναι συνεξάρτηση με τα παιδιά τους.
Συνεξάρτηση είναι μια συναισθηματική και συμπεριφορική κατάσταση που επηρεάζει την ικανότητα των ανθρώπων να έχουν υγιείς, αμοιβαία ικανοποιητικές σχέσεις. Συχνά, τα συνεξαρτώμενα άτομα έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, επομένως αναζητούν οτιδήποτε έξω από τους εαυτούς τους - συνήθως άλλα άτομα - για να τους βοηθήσει να νιώσουν καλύτερα. Αλλά οι συνεξαρτώμενες συμπεριφορές προς τα παιδιά σας μπορούν να βλάψουν τη σχέση σας μαζί τους, αυξάνοντας ακόμη και τον κίνδυνο για προβλήματα ψυχικής υγείας στο δρόμο.
Ανεξάρτητα από το πού πιστεύετε ότι μπορεί να πέσετε στο φάσμα, είναι σημαντικό να παρακολουθείτε το στυλ ανατροφής σας για σημάδια συνεξάρτησης, ώστε να μπορείτε να προστατεύσετε τις σχέσεις σας και, τελικά, την ευημερία των παιδιών σας. Ακολουθούν επτά σημάδια ότι μπορεί να είστε συνεξαρτώμενος γονέας - και μερικές πιο υγιεινές προσεγγίσεις που πρέπει να λάβετε υπόψη.
1. Δεν αντέχετε να βλέπετε το παιδί σας να αγωνίζεται
Σε κανέναν δεν αρέσει να βλέπει τα παιδιά του να υποφέρουν. Αλλά η Τζούλια Κάτζμαν, θεραπεύτρια εφήβων στο Σχεδιάστε την Ανάκτησή σας, λέει ότι ένα σημάδι συνεξάρτησης είναι μια απροθυμία να αφήσετε το παιδί σας να αγωνίζεται με οποιονδήποτε τρόπο. Είναι φυσιολογικό (και καλό) να προστατεύετε τα παιδιά σας από τον πραγματικό κίνδυνο, αλλά προσέχετε την τάση σας να φτάσετε στα άκρα για να τα προστατέψετε συναισθηματικά. Μακροπρόθεσμα, η συνεχής παρέμβασή σας θα μπορούσε να εμποδίσει το παιδί σας να μάθει ή να μεγαλώσει.
Για παράδειγμα, αν το παιδί σας ξεχάσει κάτι στο σπίτι, ποια είναι η απάντησή σας; Εάν ακυρώσετε τα σχέδιά σας και οδηγείτε επιπλέον 40 λεπτά μόνο για να φέρετε στο παιδί σας ό, τι άφησε, μπορεί να είστε συνεξαρτώμενος γονέας — και το παιδί σας τελικά θα δυσκολευτεί να καταλάβει συνέπειες και μάθηση ευθύνη.
Φυσικά, δώστε προτεραιότητα στην ασφάλεια του παιδιού σας. Αλλά αντί να πηδήξει για να παρέμβει όταν πέσει ένα καπέλο, ο Κάτζμαν προτείνει να είναι παρών επίλυση προβλημάτων και υποστήριξη των παιδιών σας σε δύσκολες στιγμές χωρίς να συμμετέχετε στην επίλυση προβλημάτων τους. «Πώς», ρωτά, «θα μάθει ποτέ το παιδί σας να λύνει ένα πρόβλημα χωρίς εσάς ή, το πιο σημαντικό, να νιώθει άνετα και βέβαιος στην ικανότητά τους να λύνουν προβλήματα χωρίς εσάς;».
2. Εσείς ελέγχετε τις περισσότερες λεπτομέρειες της ζωής των παιδιών σας
Αναθέτετε οικειοθελώς τον εαυτό σας υπεύθυνο για την επιλογή των ρούχων του παιδιού σας ή του τι τρώει για μεσημεριανό; Έχετε έντονο ενδιαφέρον για το με ποιους κάνει παρέα το παιδί σας ή τι του αρέσει να κάνει; Και, το πιο σημαντικό, βρίσκετε τον εαυτό σας με μια βαθιά ανάγκη να ελέγξετε πώς ενεργεί ή αισθάνεται το παιδί σας; Αν ναι, μπορεί να είστε α γονέας ελικοπτέρου — ένα από τα πιο κοινά σημάδια συνεξάρτησης, σύμφωνα με ψυχολόγο Cali Estes.
Όταν το παιδί σας είναι μικρότερο, είναι φυσιολογικό να συμμετέχετε στη λήψη των αποφάσεών του. Αλλά ο στόχος είναι να ενδυναμώσετε το παιδί σας να παίρνει αποφάσεις και να αντιμετωπίζει τα προβλήματα ανεξάρτητα. Αντί να αιωρείστε πάντα κοντά για να λαμβάνετε αποφάσεις ή να επιλύετε προβλήματα, εστιάστε στο να εξοπλίσετε τα παιδιά σας να κάνουν αυτά τα πράγματα μόνα τους — ακόμα κι αν δεν σας αρέσει ο τρόπος που το κάνουν. Διαφορετικά, ο Έστες λέει ότι κινδυνεύετε να μεγαλώσετε έναν ενήλικα που αρέσει στους ανθρώπους που σας αγανακτεί επειδή είστε υπερβολικά ελεγκτικοί.
3. Χρησιμοποιείτε τις φωνές ως τακτική ελέγχου συμπεριφοράς
Δεν είναι ασυνήθιστο οι γονείς να υψώνουν τις φωνές τους απογοητευμένοι από καιρό σε καιρό. Αλλά αν βρίσκεις συνήθως τον εαυτό σου φωνάζοντας στα παιδιά σας με στόχο να αλλάξετε τη συμπεριφορά τους, μπορεί να βαδίζετε προς την συνεξάρτηση. Γιατί; Όταν εστιάζετε πολύ στην αλλαγή συμπεριφοράς, κάνετε το παιδί σας υπεύθυνο για τα συναισθήματά σας — ουσιαστικά, ζητώντας του να σας κάνει να νιώσετε καλύτερα.
Προπονήτρια γονέων Jeanette Hargreaves, ιδρύτρια του Temper Coaching, λέει ότι αντί να φωνάζετε απαιτήσεις για αλλαγή συμπεριφοράς, είναι σημαντικό να κρατάτε τα συναισθήματά σας ξεχωριστά από τα συναισθήματα των παιδιών σας. «Παρατηρήστε πώς αισθάνεστε και τι είναι σημαντικό για εσάς. Στη συνέχεια, παρατηρήστε επίσης πώς αισθάνεται το παιδί σας και τι είναι σημαντικό για αυτό. Λύστε τα προβλήματα μαζί από εκεί», λέει.
4. Δεν σου αρέσει να λες «όχι»
Το να κλείσετε την τηλεόραση, να αρνηθείτε ένα νέο σετ Lego ή να εξηγήσετε στα παιδιά σας ότι δεν μπορούν να έχουν έναν φίλο από πάνω μπορεί να μην είναι εύκολο. Αλλά το να λες «όχι» είναι μέρος της ανατροφής των παιδιών. Άρνηση ρύθμισης υγιή όρια Το να πείτε «όχι» θα μπορούσε να είναι ένα σημάδι ότι έχετε σχέση εξάρτησης με τα παιδιά σας, σύμφωνα με τον θεραπευτή Sam Nabil, τον ιδρυτή του Νάγια Κλινικές.
Εάν είστε «ναι» των παιδιών σας, μπορεί να είναι δύσκολο να ξεκινήσετε ένα νέο μοτίβο. Ξεκινήστε υπενθυμίζοντας στον εαυτό σας ότι το να λέτε «όχι» μπορεί να είναι σημάδι αγάπης, ειδικά αν προστατεύει την ευημερία της οικογένειάς σας ή διδάσκει στο παιδί σας όρια.
Τα παιδιά σας μπορεί να δυσκολεύονται όταν δεν τα καταφέρνουν, οπότε μπορείτε να τους εξηγήσετε το ίδιο πράγμα. Και μετριάστε το χτύπημα λέγοντας περισσότερο «ναι» σε πράγματα που πραγματικά έχουν σημασία, όπως να βγείτε έξω για έναν αγώνα ποδοσφαίρου ή να παίξετε ένα οικογενειακό επιτραπέζιο παιχνίδι.
5. Στηρίζεστε στα παιδιά σας για συναισθηματική υποστήριξη
Είτε ζητάτε από το παιδί σας να σας αγκαλιάσει όταν είστε αναστατωμένοι είτε ζητάτε συμβουλές από αυτό για τα προβλήματά σας, είναι ανθυγιεινό να βασίζεστε στα παιδιά σας για συναισθηματική υποστήριξη. Και, σύμφωνα με τον θεραπευτή γάμου και οικογένειας Laura Froyen, είναι ένα ενδεικτικό σημάδι της συνεξαρτώμενης γονικής μέριμνας.
Αντί να βάζετε τα παιδιά σας σε έναν ακατάλληλο ρόλο φροντιστή, ο Froyen συνιστά να αναζητήσετε συναισθηματική υποστήριξη από άλλους ενήλικες, όπως ο σύντροφός σας, οι φίλοι σας ή ένας θεραπευτής. Αν έχετε παλέψει με συναισθηματική εξάρτηση στα παιδιά σας στο παρελθόν, μπορεί επίσης να βοηθήσει να τους εξηγήσετε γιατί ξεκινάτε νέα όρια με τα συναισθήματά σας — ο Froyen λέει ότι μπορεί να αισθάνονται απόρριψη αν είναι το μόνο που ξέρουν.
6. Εμπλέκετε τα παιδιά σας σε συγκρούσεις ενηλίκων
Ένας άλλος τυπικός τρόπος με τον οποίο εκδηλώνεται η συνεξάρτηση στη σχέση παιδιού-γονέα, σύμφωνα με τον Froyen: εμπλέκοντας τα παιδιά σας σε συγκρούσεις στις οποίες δεν θα έπρεπε να συμμετέχουν. Ενθαρρύνετε τα παιδιά σας να πάρουν το μέρος σε ένα λογομαχία με τον σύντροφό σας ή το να τους εμπιστευτείτε για τις οικονομικές δυσκολίες της οικογένειάς σας δημιουργεί περιττό άγχος και προβάλλει το ρόλο του «φροντιστή» στο παιδί σας.
Όταν είναι δυνατόν, κάντε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να κρατήσετε τα παιδιά σας μακριά από τις επιχειρήσεις ενηλίκων. Αν και δεν είναι ρεαλιστικό να τους κρατάτε τα πάντα — για παράδειγμα, τα παιδιά σας θα πρέπει να γνωρίζουν εάν εσείς και ο σύντροφός σας το γνωρίζετε να πάρει διαζύγιο ή αν χάσατε τη δουλειά σας - μην τους φέρνετε στη συναισθηματική πλευρά του ζητήματος. Αποφασίστε ποιες λεπτομέρειες είναι σημαντικές να αποκαλύψετε και μοιραστείτε την απόφασή σας με τα παιδιά με τρόπο που να μην τα ενθαρρύνει να σηκώσουν περισσότερο βάρος από αυτό που θα έπρεπε. Και στο μεταξύ, μπορείτε να βασιστείτε σε άλλους ενήλικες για υποστήριξη ή συμβουλές.
7. Το παιδί σας είναι ο καλύτερος φίλος σας
Θεωρήστε τον εαυτό σας τυχερό αν τα πηγαίνετε καλά με τα παιδιά σας και απολαμβάνετε να περνάτε χρόνο μαζί τους. Αλλά περάστε προσεκτικά τη γραμμή για να αποφύγετε αντιμετωπίζοντας το παιδί σας σαν φίλο αντί για αυτό που είναι — το παιδί σας. Το να συμπεριφέρεστε σαν το BFF του παιδιού σας μειώνει τον σεβασμό του για εσάς, επειδή θα σας βλέπουν ως ίσο αντί για γονέα. Στέλνει επίσης το μήνυμα ότι η σχέση σας είναι αμφίδρομη. Στην πραγματικότητα, όμως, είστε αυτός που είναι υπεύθυνος για την ευημερία του παιδιού σας και όχι το αντίστροφο.
Αντί να συμπεριφέρεστε σαν το παιδί σας να είναι ο καλύτερός σας φίλος, θέστε υγιή όρια που ενισχύουν τη δυναμική γονέα-παιδιού. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να θυσιάσετε τη διασκέδαση ή μια στενή σχέση – μπορείτε ακόμα να είστε στοργικοί και να επιλέξετε τρόπους κατάλληλους για την ηλικία για να περάσετε χρόνο μαζί τους. Είτε έτσι είτε αλλιώς, βρείτε τρόπους να απολαύσετε τον ρόλο σας ως «γονέας». Τα παιδιά σας θα είναι καλύτερα για αυτό, και μακροπρόθεσμα, το ίδιο θα κάνετε και εσείς.
