Ο πρόσφατος πυροβολισμός του Τζέικομπ Μπλέικ από αστυνομικούς Kenosha, Ουισκόνσιν — που έρχεται μόλις τρεις μήνες μετά τη δολοφονία του Τζορτζ Φλόιντ από έναν λευκό αστυνομικό που γονάτισε στο λαιμό του για σχεδόν εννέα λεπτά και έξι μήνες μετά τη δολοφονία της Breonna Taylor στο σπίτι της από την αστυνομία — είναι μια ακόμη φρικτή απεικόνιση του πόσο άδικα φέρονται οι μαύροι άνδρες και γυναίκες Αμερική. Οι διαδηλώσεις για τη φυλετική δικαιοσύνη που ακολούθησαν σε πόλεις σε εθνικό επίπεδο και οι αντιδράσεις σε αυτές τις κάνουν άφθονες σαφές ότι όλοι πρέπει να αναλογιστούμε ζητήματα φυλής, προνομίων και διαφορετικότητας για να δημιουργήσουμε έναν καλύτερο τρόπο προς τα εμπρός.
Είναι δύσκολο να μιλήσεις για τη φυλή, τη διαφορετικότητα και τα προνόμια με κανέναν, πόσο μάλλον με τα παιδιά. Τέτοια θέματα μπορεί συχνά να γεννήσουν δυσφορία και να οδηγήσουν στην απομάκρυνση των περιέργειας ή στην ιδέα ότι τα παιδιά είναι πολύ μικρά για να εκτεθούν σε τέτοια πράγματα. Αλλά είναι επιτακτική ανάγκη να μιλάτε στα παιδιά νωρίς και συχνά για αυτά και επίσης να μάθετε πώς να συμμετέχετε στις συζητήσεις όσο καλύτερα μπορείτε.
«Τα παιδιά δεν έχουν ανοσία», λέει ο Δρ Υ. Joy Harris-Smith, Καθηγήτρια Ειδικής Αγωγής στη Νέα Υόρκη, λέκτορας και συν-συγγραφέας του The ABCs of Diversity: Helping Kids (And Ourselves!) Embrace Differences. «Δεν έχουν ανοσία ούτε στο να είναι εκείνοι που επιδεικνύουν ρατσισμό ούτε να δέχονται ρατσιστική δράση. Μπορεί να μην έχουν τη γλώσσα για αυτό, αλλά δεν είναι άτρωτοι».
Προκειμένου να έχουν παραγωγικές συνομιλίες με τα παιδιά, ο Δρ Χάρις σημειώνει ότι οι γονείς πρέπει πρώτα να συμμετέχουν σε κριτικό αυτοστοχασμό, θέτοντας στον εαυτό τους ερωτήσεις όπως: Είμαι ειλικρινής για το επίπεδο των προνομίων μας;Επιδεικνύω αρκετή ενσυναίσθηση στο σπίτι;Είμαστε σε έναν θάλαμο ηχούς, όπου όλη η οικογένειά μας ακούει και βλέπει είναι αυτά της δικής μας φυλής, απόψεων και προνομίων; Οι γονείς πρέπει επίσης να μάθουν να κάθονται με την ενόχληση που νιώθουν όταν τα παιδιά αναφέρουν ορισμένα θέματα και δεν πρέπει να φοβούνται να παραδεχτούν όταν δεν ξέρουνκάτι. Οι πιο σημαντικές λέξεις που μπορεί να πει ένας γονιός είναι μερικές φορές «Δεν ξέρω. Επιτρέψτε μου να επιστρέψω σε εσάς."
«Τους λες ότι δεν τα ξέρεις όλα γιατί δεν τα ξέρεις όλα», λέει. «Δεν τους λες ότι δεν μπορείς να ασχοληθείς. Μπορούμε να κάνουμε άλλη μια συζήτηση. μπορούμε ακόμα να προχωρήσουμε. Αλλά το να συμπεριφέρεσαι σαν να ξέρεις ότι όλα μπορεί να χάσουν τον σεβασμό ενός παιδιού και να οδηγήσουν τον γονέα στο σύνδρομο του απατεώνα».
Πατρικός μίλησε στον Δρ. Χάρις-Σμιθ για το τι πρέπει να αναρωτηθούν οι γονείς πριν ασχοληθούν με τα παιδιά για θέματα φυλής, διαφορετικότητας και προνόμιο, πώς να ενθαρρύνετε τις παραγωγικές συνομιλίες και γιατί το να κάθεται με δυσφορία είναι ένα από τα πιο χρήσιμα πράγματα που μπορεί ένας άνθρωπος κάνω.
Τι πρέπει πρώτα να αναγνωρίσουν οι γονείς για τους εαυτούς τους προτού συζητήσουν για τη διαφορετικότητα, τη φυλή και τα προνόμια με τα παιδιά;
Ως γονείς, διδάσκουμε στα παιδιά μας πράγματα σιωπηρά. Πρέπει να αναγνωρίσουμε ότι, ενώ μπορούμε να διδάξουμε ξεκάθαρα μαθήματα και πρέπει, τα παιδιά μας θα μάθουν πάρα πολλά πράγματα που δεν τους διδάξαμε ρητά.
Ένα από τα πράγματα που πρέπει να κάνουν οι γονείς είναι να αναγνωρίσουν τη δική τους τρέχουσα αφήγηση ή τη δική τους ιστορία και να πουν Πού μου λείπει αυτό? Επειδή πολύ καιρό ως γονείς, βρισκόμαστε σε μια κοινωνία που μας έχει φέρει σε θέση να διδάσκουμε στα παιδιά μας όλα τα πράγματα. Αλλά ως άνθρωποι δεν μπορούμε να γνωρίζουμε τα πάντα.
Αναγνωρίζουμε πού μπορεί να υστερήσουμε. Και ότι είναι εντάξει να υπολείπεται. Αυτό δεν είναι κακό. Λέει, Λοιπόν, αν πρέπει να μιλήσω στα παιδιά μου για ένα θέμα διαφορετικότητας, πόσο καλά είμαι σε θέση να τους μιλήσω για αυτό; Δεν σημαίνει ότι πρέπει να τους μιλήσετε για τα πάντα. Αλλά σημαίνει να ρωτάς τον εαυτό σου Έχω αρκετές πληροφορίες; Είμαι ακόμα αρκετά ενημερωμένος για να μιλήσω για αυτό; Ή νιώθω αρκετά ενημερωμένος ώστε να μπορώ να το εξηγήσω έτσι ώστε το παιδί μου να το καταλάβει;
Απολύτως.
Και το να κάνετε αυτές τις ερωτήσεις στον εαυτό σας δεν σημαίνει ότι το παιδί σας θα θέλει να μάθει όλα όσα πρέπει να γνωρίζει εκείνη τη στιγμή, ειδικά αν είναι μόλις τεσσάρων ετών. Ίσως χρειάζονται μόνο λίγες πληροφορίες.
Αλλά οι γονείς πρέπει να αναρωτηθούν: Έχω αυτό που χρειάζομαι αυτή τη στιγμή; Και ένας γονιός μπορεί να έχει ήδη αυτό που χρειάζεται εκείνη τη στιγμή όταν μιλάει σε ένα τετράχρονο παιδί. Αλλά αν ένα παιδί είναι έξι, μπορεί να έχει μια πιο σκληρή ερώτηση για εσάς και μπορεί να μην είστε σίγουροι πώς να απαντήσετε. Τότε είναι που λέτε κάτι σαν, «Γεια, αυτή είναι μια πραγματικά υπέροχη ερώτηση, χαίρομαι που το κάνατε. Αλλά η μαμά ή ο μπαμπάς δεν τα ξέρουν όλα και νομίζω ότι ίσως χρειαστεί να το ελέγξω».
Για να παραδεχτεί ένας γονέας ότι «απλώς δεν ξέρουν», υπάρχει μια αυτοσυνείδηση, μια αίσθηση ότι αν οι γονείς παραδεχτούν ότι δεν ξέρουν, θα φαίνονται αδύναμοι.
Σωστά. Και αν ένας γονέας πει «Θα επικοινωνήσω μαζί σου», υπενθυμίζουν στο παιδί του σιωπηρά ότι δεν τα ξέρει όλα. Και τότε δημιουργείτε επίσης ένα αίσθημα σεβασμού επειδή αρχίζουν να έχουν ένα διαφορετικό είδος σεβασμού για εσάς. Και αν ένας γονιός συνεχίσει να λέει, «Ξέρεις τι; Δεν γνωρίζω. Πρέπει να το ελέγξω», ένα παιδί ξέρει ότι είστε ειλικρινείς.
Κάνοντας αυτό, κάνετε πολλά πράγματα. Δημιουργείτε ένα σιωπηρό και υγιές επίπεδο σεβασμού, αφαιρείτε μέρος της πίεσης από τον εαυτό σας, και αφήνετε το παιδί να καταλάβει ότι, ενώ μπορεί να γνωρίζετε πολλά, δεν γνωρίζετε τα πάντα τα παντα. Και αυτό σας επιτρέπει επίσης να συμμετέχετε σε πραγματική συζήτηση, ειδικά καθώς φτάνουν στην εφηβεία.
Ωστόσο, νομίζω ότι υπάρχει πιθανή απροθυμία να πούμε κάτι τέτοιο, επειδή όταν οι γονείς δεν έχουν απάντηση, ή αισθάνονται άβολα λόγω μιας ερώτησης σχετικά με τη φυλή ή τη διαφορετικότητα, είτε κλείνουν την ερώτηση είτε αποσπώ.
Απολύτως. Οι γονείς που βρίσκονται σε τέτοια κατάσταση πρέπει πραγματικά να σταματήσουν για λίγο και να πουν «Δεν πειράζει. Δεν πειράζει αν δεν ξέρω. Δεν πειράζει αν νιώθω άβολα. Πρέπει να κάτσω σε αυτή την ταλαιπωρία. Και είναι εντάξει για μένα να πω, θα επικοινωνήσω μαζί σας».
Πολλοί έχουν πρόβλημα να κάθονται σε αυτή την ταλαιπωρία. Γιατί νομίζετε ότι συμβαίνει αυτό;
Νομίζω ότι αυτό είναι μια αντανάκλαση του πολιτισμού μας. Δεν μας αρέσει να νιώθουμε άβολα. Και αυτό μιλάει για τα μεγαλύτερα ζητήματά μας. Όταν μας ταλαιπωρεί, από εκεί προέρχεται η ταλαιπωρία. όταν τα παιδιά μας κάνουν μια δύσκολη ερώτηση, νιώθουμε ταλαιπωρία αυτή τη στιγμή γιατί δεν θέλουμε πραγματικά να ασχοληθούμε με αυτό. Αλλά είναι το παιδί σου. Λοιπόν, πώς μπορώ να το αντιμετωπίσω αυτό με υγιή τρόπο;
Πρέπει να ξεπεράσουμε το να νιώθουμε άβολα γιατί πολλοί άνθρωποι νιώθουν άβολα κάθε μέρα και δεν το κάνουν να είστε άνετοι, όπου το να μπορείτε να εκπνεύσετε ή να αναπνεύσετε μοιάζει περισσότερο με πολυτέλεια παρά σαν α σωστά.
Ένα μεγάλο μέρος του αυτοστοχασμού είναι η αναγνώριση του προνομίου κάποιου. Γιατί είναι αυτό τόσο κρίσιμο;
Η αμφισβήτηση του προνομίου κάποιου οδηγεί στη συνειδητοποίηση ότι κάποιο από τα προνόμια οφείλεται στην εθνικότητά σας ή τη φυλή σας, αλλά μερικά από αυτά σχετίζονται με κοινωνικοοικονομικά, και μερικές φορές αυτά τα πράγματα είναι πολύ αλληλένδετα.
Δεν μπορείτε να τα διαχωρίσετε εντελώς. Και έτσι, ναι, πρέπει να το αναγνωρίσουμε, Γεια, μερικά από τα πράγματα που κάνω σε τακτική βάση, είναι [παράδειγμα] προνομίου επειδή υπάρχουν άλλοι άνθρωποι που δεν το έχουν αυτό.
Πρέπει να σκεφτείτε: Ποια είναι τα πράγματα που δεν είναι ευρέως διαθέσιμα και προσβάσιμα αλλά στα οποία έχω πρόσβαση; Είναι επίσης σημαντικό να εξετάσετε εάν βρίσκεστε μόνο σε κύκλους της οικογένειας ή των φίλων που αντικατοπτρίζουν σε εσάς αυτό που απολαμβάνετε ως προνόμιο και εάν, ως αποτέλεσμα, σπάνια βλέπετε τα άλλα πράγματα.
Ο κριτικός αυτοστοχασμός είναι κάτι που πρέπει να κάνουμε τακτικά ως άνθρωποι. Αν οι γονείς το έκαναν αυτό και αν ασκούσαν ενσυναίσθηση και όχι απλώς «Ω, θα πάμε στη σούπα σήμερα». Πρέπει να ασκούν ενσυναίσθηση στο σπίτι και να το δείχνουν με τα παιδιά.
Τώρα, όταν ένας γονέας συζητά τη διαφορετικότητα, τον ρατσισμό, τα προνόμια ή τις προκαταλήψεις, ποια είναι μερικά πράγματα που πρέπει να κατανοήσει σχετικά με τη συμμετοχή σε αυτές τις συζητήσεις;
Τα παιδιά δεν έχουν ανοσία. Δεν έχουν ανοσία ούτε στο να είναι εκείνοι που επιδεικνύουν ρατσισμό ή ίσως να δέχονται ρατσισμό. Μπορεί να μην έχουν τη γλώσσα για αυτό, αλλά δεν είναι άτρωτοι. Και μπορεί να έχουν ήδη βιώσει κάτι ή να έχουν διαπράξει κάτι.
Το δεύτερο είναι ότι πιστεύω ότι οι γονείς πρέπει να ακούν και να κάνουν περισσότερες ερωτήσεις. Επειδή μερικές φορές οι γονείς θα μπορούν να πάρουν μια αίσθηση του τι πραγματικά γνωρίζει ή καταλαβαίνει το παιδί τους, με βάση την ερώτηση [το παιδί τους ρωτά]. Εάν ένας γονέας πει, "καλά αυτό το άτομο αντιμετωπίζεται μερικές φορές διαφορετικά εξαιτίας αυτού", και στη συνέχεια συνεχίσει με το "Λοιπόν, τι πιστεύεις για αυτό;" Αυτή είναι μια καλή ερώτηση.
Η δικαιοσύνη είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να ξεκινήσετε όταν μιλάτε για αυτά τα θέματα, ειδικά με μικρά παιδιά. Έχουν ισχυρή αίσθηση του τι είναι δίκαιο. Και τότε εμείς ως γονείς μπορούμε να αρχίσουμε να χτίζουμε πάνω σε αυτό. Μπορούμε να ρωτήσουμε, Λοιπόν, πιστεύεις ότι ήταν δίκαιο να πάρουν όλοι κάτι και αυτό το άτομο να μην το πάρει; Λοιπόν γιατί πιστεύεις ότι δεν το κατάλαβαν; Και ίσως μπορέσουν να σου πουν. Μπορεί να μην είναι η ίδια λέξη, η γλώσσα μπορεί να είναι διαφορετική, αλλά δεν σημαίνει ότι δεν κάνουν καμία από αυτές τις παρατηρήσεις.
Αλλά είναι καλό να τους επιτρέπετε να σας πουν τι βλέπουν. Και καθώς το κάνετε αυτό, τους αφήνετε να σας οδηγήσουν. Και όταν είναι έτοιμοι για περισσότερα, μπορούν να σας πουν. Μην φοβάστε να χρησιμοποιήσετε γραφικά. Μην φοβάστε να χρησιμοποιήσετε ιστορίες. Είναι εξαιρετικά σημεία εισόδου σε αυτές τις πιο δύσκολες συζητήσεις με τρόπους που είναι κατάλληλοι για την ηλικία.
Κατά τη διάρκεια αυτών των συνομιλιών, τα συναισθήματα μπορεί να είναι υψηλά. Είναι σημαντικό για τους γονείς να λένε στα παιδιά τι νιώθουν; Είναι σημαντικό να ονομάσετε τα συναισθήματά σας για ένα συγκεκριμένο θέμα;
Νομίζω ότι είναι πολύ σημαντικό. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να χρησιμοποιήσετε την πιο δυνατή λέξη. Αντί για "θυμωμένος", μπορείτε να πείτε "αναστατωμένος".
Αυτό είναι σημαντικό, ομαλοποιώντας τα ανθρώπινα συναισθήματα και τα ανθρώπινα συναισθήματα. Ζούμε σε μια κοινωνία που μας αφαιρεί αυτά τα πράγματα. Η δουλειά και το σχολείο θα τους πάρουν μακριά από εμάς αν το επιτρέψουμε. Δεν μπορούμε να δείξουμε θυμό γιατί τότε μας ασκούν κριτική ή είμαστε κακός άνθρωπος. Αλλά αυτά τα συναισθήματα είναι που μας κάνουν ανθρώπους και θα τα νιώθουμε μέχρι τη μέρα που θα πεθάνουμε. Επομένως, είναι απολύτως σωστό να τα ονομάσει ο γονέας, επειδή είναι σημαντικό για την ψυχική υγεία. Το να μην τους ονομάσουμε δεν βοηθάει.
Τα παιδιά είναι από τη φύση τους περίεργα. Θα κάνουν καλές ερωτήσεις. Υπάρχουν συγκεκριμένες φράσεις ερωτήσεων που πιστεύετε ότι πρέπει να χρησιμοποιούν οι γονείς όταν θέλουν να αποσπάσουν περισσότερα από ένα παιδί;
Μια κύρια ερώτηση είναι "Τι πιστεύετε για το X;" Και μερικές φορές μπορείτε επίσης θέτουν την ερώτηση πίσω προς το ένα μεγαλύτερο παιδί για αυτό που παρατηρεί.
Θα σας δώσω ένα παράδειγμα που αναφέρω στο βιβλίο. Ο γιος μου και η κόρη μου επέστρεφαν από το σχολείο και ανέβαιναν στο ασανσέρ. Υπήρχε κάποιος στο ασανσέρ, δεν ήξερα ποιος ήταν - απλώς ένα άτομο, που σημαίνει ότι δεν μπορούσα να προσδιορίσω το φύλο. Δεν μου ήταν ξεκάθαρο. Στο μυαλό μου λοιπόν, πηγαίνω «Ω αγόρι», γιατί αναρωτιόμουν αν θα ήταν η κόρη μου που είναι 4 ετών και κοιτούσε [αυτό το άτομο].
Το άτομο είπε γεια και όλοι είπαμε γεια. Κατεβαίνουμε στον όροφο μας και η πόρτα δεν έχει κλείσει, ψαχουλεύω να βρω τα κλειδιά μου και ο γιος μου πάει, πριν κλείσει το ασανσέρ, «Μαμά είναι αγόρι ή κορίτσι;»
και είμαι σαν, ω, πάμε. Για κάποιο λόγο, η πόρτα του ασανσέρ δεν κλείνει. Και ξαναρχίζει την ερώτηση. Και η πόρτα αρχίζει να κλείνει. Και είπα, παίρνοντας τελικά το κλειδί, «τι νομίζεις;» Και είπε, «Νομίζω ότι μπορεί να είναι γυναίκα». Και είπα, «Μπορεί να έχεις δίκιο. Αλλά το άτομο ήταν γειτονικό και αυτό είναι το μόνο που έχει πραγματικά σημασία».
Μίλησα με τη Δρ Τζένιφερ Χάρβεϊ, ο συγγραφέας του RAising White Kids: Bringing Up Children σε μια Ρατσικά Άδικη Αμερική, και αναφέρθηκε στο «συμβάν με το παντοπωλείο». Τότε είναι που οι λευκοί γονείς στο παντοπωλείο ανησυχούν μήπως τα παιδιά τους κοιτούν κάποιον που έχει διαφορετικό χρώμα δέρματος και επισημαίνουν το δέρμα τους χρώμα. Και είπε ότι οι απαντήσεις των λευκών γονέων είναι συχνά να τους απορρίψουν. Είπε: «Οι λευκοί άνθρωποι δεν είναι σίγουροι αν υποτίθεται ότι πρέπει να το προσέξουμε ή δεν πρέπει να το προσέξουμε. Και έτσι τα παιδιά μας δεν έχουν αυτή την ανάπτυξη σύμφωνα με τις γραμμές τους».
Ναι, δεν χρειάζεται να είστε τόσο περίεργοι για αυτό. Αλλά νομίζω ότι το άλλο μέρος είναι ότι αυτό το παράδειγμα δείχνει ότι τα παιδιά δεν έχουν εκτεθεί σε πολλούς ανθρώπους που είναι διαφορετικοί από αυτά. Και εκεί βρίσκεται η δυσφορία. Εδώ επανέρχεται ο κριτικός αυτοστοχασμός. Εάν αισθάνεστε άβολα επειδή το παιδί σας επισημαίνει μια διαφορά, σημαίνει ότι δεν την έχει ξαναδεί. Πρέπει να αναρωτηθείτε, Γιατί? Γιατί δεν έχουν δει κάποιον που έχει άλλο χρώμα ή χροιά ή φυλή ή εθνικότητα;
Κάτι ακόμα που είπε ο Δρ Χάρβεϊ ήταν ότι είναι λάθος να λέμε στα παιδιά ότι είμαστε όλοι ίσοι. Είπε ότι είναι παρόμοιο με το να λέω στα παιδιά μου ότι τα λαχανικά είναι πολύ καλά για εσάς, αλλά ποτέ δεν τους δίνω πραγματικά λαχανικά. Το να λέμε "είμαστε όλοι ίσοι" μπορεί συχνά να είναι μια προεπιλεγμένη απάντηση. Αντί να πείτε κάτι τέτοιο, τι πιστεύετε ότι είναι πιο κατάλληλο;
Νομίζω ότι λέω κάτι σαν «Ενώ είμαστε όλοι ίδιοι, δεν μας φέρονται όλοι δίκαια». Ή, «Όλοι είναι ίσοι ως άνθρωποι, αλλά δυστυχώς δεν συμπεριφερόμαστε όλοι δίκαια». Και τα παιδιά θα πάνε ε; Και τους κάνει να συνειδητοποιούν περισσότερο ότι είναι δίκαιοι και πού βιώνουν αυτά τα πράγματα.
Αυτό που απαιτούν όλα αυτά από εμάς είναι να είμαστε παρόντες στη στιγμή. Αυτήν τη στιγμή, λόγω της πανδημίας, πολλοί από εμάς είμαστε σε παύση και έτσι είμαστε όλοι λίγο πιο παρόντες από ό, τι ίσως ήμασταν. Προχωρώντας, πρέπει να ρωτήσουμε Πώς διατηρούμε αυτήν την πρακτική να είμαστε παρόντες στη στιγμή; Όταν βιάζεσαι, πώς σταματάς για μια στιγμή και σκέφτεσαι Α, αυτό το παιδί μου κάνει μια ερώτηση. Δεν μου αρέσει αυτή η ερώτηση. Νιώθω άβολα. Αλλά ίσως προσπαθήσω να το απαντήσω. Ή μπορείτε να προσπαθήσετε να πείτε, Μπορούμε να πάμε πρώτα στο αυτοκίνητο; Και τότε η μαμά ή ο μπαμπάς θα απαντήσουν σε αυτήν την ερώτηση. Και αυτό σου δίνει λίγο χρόνο.
Αλλά πρόκειται για το να είσαι παρών στη στιγμή. Αυτές είναι εκείνες οι διδακτικές στιγμές όπου μπορούμε να επηρεάσουμε τα παιδιά μας τόσο σιωπηρά όσο και ρητά. Θα κάνουμε το καθένα σωστά; Όχι. Αλλά δεν μπορούμε να τους αφήσουμε να ξεφύγουν.
