Ένας βαθύς, ανησυχητικός φόβος ότι η γυναίκα σας κρυφά (ή όχι τόσο κρυφά) σας μισεί πιθανότατα δεν είναι τόσο ασυνήθιστος όσο νομίζετε. Redditors υποψιαστείτε το, μιμίδια λάμπουν το. Υπάρχει μια T-shirt "My Wife Hates Me".και ένα κωμικό podcast. Ενώ πολλοί άντρες μπορεί να Google με παρόμοιους όρους ("νομίζω ότι η γυναίκα μου με μισεί"? «Με μισεί η γυναίκα μου;»), οι λόγοι που νιώθουν έτσι ποικίλλουν αρκετά. Ίσως έχει πει, «Σε μισώ» δυνατά κατά τη διάρκεια ενός πάλη; ίσως υποθέτετε ότι είναι αλήθεια επειδή σας κοιτούσε με ελάχιστα καταπιεσμένη περιφρόνηση. Οι απαντήσεις είναι τόσο διαφορετικές όσο και οι λόγοι που ρωτούν τα παιδιά.
Με άλλα λόγια, το μνησικακία αναλαμβάνετε στο δικό σας γάμος μπορεί να είναι αληθινό. Αλλά είναι επίσης πιθανό να αφορά εσάς περισσότερο από οτιδήποτε κάνει η γυναίκα σας που σας κάνει να νιώθετε ότι μπορεί να σας μισεί. Αυτό που είναι σίγουρο είναι ότι το να ανησυχείς αν η γυναίκα σου σε μισεί λέει πολλά για σένα και για σένα σχέση. Και αξίζει κάποια αποσυσκευασία.
Όταν το υποτιθέμενο μίσος μπορεί να είναι όλο στο κεφάλι σας
Το να φαντάζεσαι δυσαρέσκεια που δεν υπάρχει σε έναν γάμο ή μια σχέση μπορεί να οφείλεται σε άγχος και κατάθλιψη, που μπορεί να οδηγήσει τους ανθρώπους να παρερμηνεύσουν ουδέτερο αντιδράσεις τόσο αρνητικές ή πιο σκληρές από ό, τι προβλεπόταν, λέει η κλινική ψυχολόγος Kathy Nickerson, Ph. D., θεραπεύτρια σχέσεων στο Lake Forest, Καλιφόρνια. Και υπάρχουν ορισμένοι τύποι ανθρώπων που φυσικά κλίνουν προς μια αρνητική ερμηνεία των πραγμάτων επίσης.
«Οι άνθρωποι που αγωνίζονται με χαμηλή αυτοεκτίμηση και χαμηλή αυτοπεποίθηση τείνουν να παίρνουν τις παρατηρήσεις πολύ πιο προσωπικά από τους άλλους», λέει ο Nickerson. «Δίνουν τεράστια βαρύτητα σε μια ήπια αρνητική παρατήρηση».
Είναι επίσης πιθανό το αυξημένο άγχος κατά τη διάρκεια της πανδημίας ή παρόμοια στρεσογόνα στιγμή να έχει προκαλέσει καταστροφική σκέψη. «Καταστροφοποίηση», σημαίνει να υποθέσουμε ότι τα πράγματα είναι πολύ χειρότερα από ό, τι είναι στην πραγματικότητα ή να περιμένουμε να συμβούν τρομερά πράγματα στο μέλλον. Ένα παράδειγμα είναι να φρικάρεις όταν το αφεντικό σου σε καλεί στο γραφείο του επειδή υποθέτεις ότι σημαίνει ότι απολύθηκες, λέει Ντέιβιντ Γκράμερ, εξουσιοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας στο Whittier της Καλιφόρνια, ο οποίος εργάζεται κυρίως με άνδρες και εφήβους αγόρια. Ένας άλλος είναι να υποθέσει κανείς ότι ένα μαραμένο βλέμμα όταν η γυναίκα σας αγχώνεται για ένα ζήτημα ανατροφής κάνει τον εσωτερικό σας μονόλογο να ρωτά αν σας μισεί.
Ακόμα κι αν ένας άντρας είναι επιρρεπής στην καταστροφολογία, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι υπάρχει δεν είναι ένα πραγματικό πρόβλημα και στον γάμο, σημειώνει ο Grammer. Και μπορεί να κάνει την επίλυση αυτών των ζητημάτων πιο δύσκολη, επειδή οι άνθρωποι που δεν έχουν την τάση να αναζητούν το θετικό μπορεί να αισθάνονται απελπισμένοι ή να αμφιβάλλουν ότι τα πράγματα μπορούν να βελτιωθούν.
Ο φόβος να ρωτήσεις, «Με μισεί η γυναίκα μου;»
Μπορεί να ακούγεται παράξενο - ή τουλάχιστον, κάπως παθητικό - να στραφείτε στο Διαδίκτυο για πληροφορίες σχετικά με τον γάμο σας και όχι στη γυναίκα σας για το ότι φαινομενικά απεχθάνεται για εσάς. Αλλά ο Grammer λέει ότι υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους ορισμένοι άνδρες μπορεί να επιλέξουν να ρωτήσουν μια μηχανή αναζήτησης γιατί η γυναίκα του τον μισεί αντί να τη ρωτήσουν απευθείας γι' αυτό.
“Η κουλτούρα μας δεν διδάσκει ούτε επιτρέπει πραγματικά στους άνδρες να έχουν συναισθήματα πέρα από την ευτυχία και θυμός», λέει ο Grammer. «Οι άντρες που είναι λυπημένοι ή κλαίνε συχνά φαίνονται ή παρουσιάζονται στα μέσα ενημέρωσης ως θηλυκοί ή αδύναμοι. Έτσι, υπάρχει συχνά έλλειψη συναισθηματικής κατανόησης και λεξιλογίου για να συνεργαστεί ο άντρας για την κατανόηση των συναισθημάτων της συντρόφου του».
Παρόλο «ανδρικά» στερεότυπα διαλύονται σιγά σιγά, πολλοί τύποι δεν είναι σε θέση να καταλάβουν ή να εκφράσουν την αίσθηση της μοναξιάς ή φοβισμένοι, συναισθήματα κρύβονται πίσω από την πεποίθηση ότι οι γυναίκες τους τις μισούν ή δεν τις αγαπούν, λέει ο Grammer. Η αυξανόμενη κοινωνική απομόνωση, ακόμη και πριν από την πανδημία, επιτείνει το πρόβλημα: Καθώς οι κοινωνικοί κύκλοι συρρικνώνονται, Πολλοί άνθρωποι προσβλέπουν στους συντρόφους τους για να εκπληρώσουν όλες τις συναισθηματικές τους ανάγκες. Όταν η σύζυγός σου είναι το πιο σημαντικό άτομο στη ζωή σου, το να ρωτάς για την φαινομενική βαθιά αρνητικότητα της απέναντί σου μπορεί να είναι τρομακτικό, λέει.
«Το ερώτημα [για το αν οι γυναίκες τους μπορεί να τους μισούν] βασίζεται στον φόβο. είναι φοβισμένοι», λέει ο Grammer. «Όμως ολόκληρη η αντίληψή μας για τον ανδρισμό είναι «Μη φοβάσαι». Έτσι, το να πάμε σε αυτό το άτομο και να εκφράσουμε φόβο έρχεται σε αντίθεση με τα πάντα στον ψυχισμό μας σχετικά με το τι σημαίνει να είσαι άντρας».
Το να έχετε κάποια επίγνωση της δικής σας δυσκολίας να εκφράσετε συναισθήματα μπορεί να είναι άλλο ένα από τα πολλά εμπόδια που εμποδίζουν ορισμένους άντρες από το να ρωτήσουν απλά: «Ε, νιώθω ότι δεν με συμπαθείς», λέει ο Grammer. Ένας άντρας με φτωχό ιστορικό που κατανοεί τα συναισθήματα της συζύγου του μπορεί να σκεφτεί, για παράδειγμα, «Αν ακόμη είμαι Αν το επιλέγω αυτό, πρέπει να είναι πολύ κακό», λέει.
«Αυτοί οι άντρες έχουν πολύ φόβο, άγχος και ανασφάλεια και δεν θεωρούνται διέξοδο για αυτό», λέει ο Grammer.
Εντάξει, άρα η γυναίκα σας μπορεί να σας μισεί πραγματικά. Και τώρα τι?
Μπλέκεται στη σφαίρα της σύγχυσης σχετικά με το γιατί κάποιος μπορεί να φοβάται ότι η γυναίκα του τον μισεί είναι η δυσάρεστη πιθανότητα που ίσως το κάνει πραγματικά. Ίσως δυσκολεύεται να εκφράσει τα συναισθήματά της με υγιή τρόπο ή ίσως προβάλλει πάνω σας τη δυσαρέσκεια για τη ζωή της.
Ή, ίσως, έχει αναπτύξει συναισθήματα απέναντί σας που είναι μίσος, ή τουλάχιστον γειτονικά με μίσος. Ισως εσύ εξαπατημένος - σεξουαλικά, συναισθηματικά ή οικονομικά — και δεν μπορεί να το ξεπεράσει χαμένη εμπιστοσύνη. Ίσως δεν νιώθει ακούστηκε, ή ίσως κάνατε σκληρό σχόλια σε έναν αγώνα που δεν μπορεί να ξεχάσει. Ίσως πιστεύει ότι δεν κάνετε το μερίδιό σας διαχείριση του νοικοκυριού και των παιδιών.
«Κάποιες γυναίκες το πειράζουν λιγότερο από άλλες, αλλά σχεδόν όλες οι γυναίκες [λένε στη θεραπεία], «Γιατί δεν βλέπει ότι χρειάζομαι βοήθεια;» Γιατί δεν μπαίνει όταν εγώ δυσκολεύομαι;», λέει ο Nickerson. «Αυτό δημιουργεί ένα αίσθημα ανισότητας και αδικίας και αν παραμείνει έτσι για αρκετό καιρό, μετατρέπεται σε θυμό και αγανάκτηση».
Όταν οι γυναίκες δεν αισθάνονται ότι ακούγονται με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να αρχίσουν να επικοινωνούν πιο σκληρά για να περάσουν την άποψή τους, λέει η Carrie Kraweic, εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Τρόι του Μίσιγκαν. «Ή τα παρατάνε και αποφεύγουν να χρησιμοποιήσουν τον σύζυγό τους ως πηγή και στρέφονται αντ' αυτού σε φίλους ή οικογένεια», λέει. Και τα δύο μπορεί να αρχίσουν να νιώθουν μίσος μετά από λίγο.
Είναι καλή ιδέα να εξετάσετε πόση δουλειά καταβάλλετε για να διασφαλίσετε ότι ο καταμερισμός της εργασίας στο νοικοκυριό σας είναι δίκαιος. Αλλά αυτό είναι μόνο μέρος της ευρύτερης εικόνας. Με άλλα λόγια, τα επιχειρήματα σχετικά με το ποιος τοποθετεί λανθασμένα το πλυντήριο πιάτων δεν αφορά πραγματικά το πλυντήριο πιάτων.
«Ένα concept in θεραπεία ζευγαριού είναι ότι το περιεχόμενο της σύγκρουσης δεν έχει σημασία», λέει ο Grammer. «Αυτό που είναι σημαντικό είναι η συναισθηματική δυναμική στη σχέση. Αν είναι συναισθηματικά συνδεδεμένοι και εκτιμούν ο ένας τη συναισθηματική κατάσταση του άλλου, τίποτα από αυτά δεν έχει σημασία».
Εκμάθηση του Συναισθηματικού Λεξιλογίου
Μαθαίνοντας το λεξιλόγιο έκφρασης συναισθημάτωνs και πώς να δομήσετε τις συζητήσεις για τη σχέση σας μπορεί να μειώσει πολύ το άγχος που μπορεί να εμποδίζει τους άνδρες να μιλήσουν στις γυναίκες τους για τους φόβους τους.
«Πολλοί άνθρωποι στερούνται πραγματικά τις κατάλληλες δεξιότητες επικοινωνίας γενικά, πώς να μοιράζονται επίσης πώς να ακούσω στα περίπλοκα και μπερδεμένα συναισθήματα που υπάρχουν σε κάθε σχέση», λέει. “Να μπορείς να πεις αυτό που νιώθεις με τρόπο που ο άλλος μπορεί να καταλάβει είναι δύσκολο, αλλά όσο περισσότερο μιλάμε δυνατά τόσο πιο εύκολο γίνεται».
Μια σημαντική αρχή είναι ένα τακτικό check-in μεταξύ τους, λέει ο Nickerson.
«Οι άνθρωποι αρχίζουν να ηρεμούν και σβήνουν όταν ο σύντροφός τους δεν ρωτά ποτέ για τα συναισθήματά τους ή τον εσωτερικό τους κόσμο», λέει. «Όλοι μας είμαστε τόσο απασχολημένοι. Είναι εύκολο να μιλήσεις με τον σύντροφό σου για την υπόθεση της ζωής: ποιος μαζεύει τα παιδιά, ποιος πηγαίνει στο μπακάλικο, πληρώθηκε ο λογαριασμός του νερού. Αυτό είναι εντάξει, αλλά δεν πρέπει να είναι οι μόνες συζητήσεις που κάνετε».
Τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα, μιλήστε για το τι συμβαίνει με τον σύντροφό σας, λέει ο Nickerson. Ρωτήστε συγκεκριμένα, τι σκεφτόσασταν τελευταία; Τι συμβαίνει με τους φίλους σου; Τι είναι το τελευταίο με την οικογένειά σας; Κάτι που σε ανησυχεί; Κάτι που σας ενθουσιάζει; Αυτές οι συζητήσεις θα κάνουν τον σύντροφό σας να νιώσει πιο κοντά σας, λέει.
Οι θετικές εμπειρίες και τα συναισθήματα σε μια σχέση συχνά χάνονται μέσα στο ανακάτεμα των στρεσογόνων παραγόντων της ζωής, σημειώνει η ψυχοθεραπεύτρια Μπαμπίτα Σπινέλι. Οι πατέρες μπορούν να αναλάβουν την πρωτοβουλία να δημιουργήσουν θετικές εμπειρίες ή τελετουργίες σύνδεσης για να παρακάμψουν τις αρνητικές.
«Είναι ένα εργαλείο που μπορούν να χρησιμοποιήσουν οι μπαμπάδες για να αλλάξουν την εμπειρία. Επενδύστε στη δημιουργία τελετουργιών σύνδεσης με τη σύζυγό σας, [όπως να της ζητήσετε] να βγούμε «ραντεβού» και περάστε χρόνο μαζί της χωρίς τα παιδιά, αν είναι δυνατόν», λέει. «Η δημιουργία τελετουργιών σύνδεσης μπορεί επίσης να είναι ένα δομικό στοιχείο για την αναζωπύρωση της επιθυμίας, της σεξουαλικής οικειότητας και του πάθους στο γάμο».
Στην πραγματικότητα είναι πιο δύσκολο Γίνε ο ακροατής, λέει ο Grammer. «Το να ακούσεις αληθινά ποια συναισθήματα μοιράζονται και να τα κατανοήσεις χωρίς να σχεδιάσεις ή να διατυπώσεις μια απάντηση είναι πολύ δύσκολο», λέει.
Μπορεί να διαπιστώσετε ότι ακόμα κι αν είστε πρόθυμοι να εργαστείτε για την επίλυση της αρνητικότητας μεταξύ εσάς και της συζύγου σας, μπορεί να μην την ενδιαφέρει. Προσπαθήστε να μην αποθαρρυνθείτε αν συμβαίνει αυτό, λέει ο Grammer. Εάν ένα άτομο σε μια σχέση αποκτήσει το συναισθηματικό λεξιλόγιο για να επικοινωνήσει πιο αποτελεσματικά, αναγκάζει τη δυναμική μεταξύ τους να αλλάξει.
Αλλά ακόμα κι αν είστε και οι δύο στο σκάφος για να βελτιώσετε τη σχέση, να θυμάστε ότι η πραγματική πρόοδος απαιτεί χρόνο.
«Μην ψάχνετε για μεγάλες, σαρωτικές αλλαγές. δεν συμβαίνει έτσι», λέει ο Grammer. «Συμβαίνει σταδιακά. Στη συνέχεια, σε πέντε χρόνια, λέτε, «Άγια χάλια, περάσαμε 10 μίλια».
