Τι είναι ευτυχία για έναν γονιό; Από τότε που έγινα πατέρας πριν από λίγο περισσότερο από ένα χρόνο, έχω κάνει πολλά αυτόκλητη συμβουλή, ή αναπόληση, ή αναπόληση συσκευασμένη ως συμβουλή, από γονείς παιδιών μεγαλύτερα από τα δικά μου. Συχνά, οι αφηγήσεις φαίνεται να έρχονται σε σύγκρουση μεταξύ τους, ανάλογα με το ποιος τα χαρίζει σοφία. «Έχεις επιβιώσει το πρώτο έτος», μου λέει ένας συνάδελφος. «Αυτό είναι το πιο δύσκολο κομμάτι». Εν τω μεταξύ, με προειδοποιεί ένας φίλος: «Νομίζεις ότι είναι δύσκολο τώρα, απλώς περίμενε. Αναπτύσσουν θέληση. Πετάνε τα παπούτσια τους. Αυτή είναι η ζωή σου τώρα. Καλώς ήρθες στη ζούγκλα."
Με παρόμοιο τρόπο, πρόσφατα αντιλήφθηκα την υπεροχή μελετών που επιδιώκουν να απαντήσουν στο ερώτηση, σε μαζική κλίμακα, «Ποιος είναι πιο ευτυχισμένος: οι άνθρωποι με παιδιά ή οι άνθρωποι χωρίς αυτά;» Για παράδειγμα, κάτι όπως «Το μικρό παιδί σε κρατά ξύπνιο; Είστε ακόμα πιο ευτυχισμένοι από τους μη γονείς, ευρήματα μελέτης» μπορεί να παρασυρθεί στη ροή μου στο Facebook. Και μετά θα ακούσω τα νέα
Αυτή η ιστορία υποβλήθηκε από τον α Πατρικός αναγνώστης. Οι απόψεις που εκφράζονται στην ιστορία δεν αντικατοπτρίζουν απαραίτητα τις απόψεις του Πατρικός ως δημοσίευση. Το γεγονός ότι τυπώνουμε την ιστορία, ωστόσο, αντανακλά την πεποίθηση ότι είναι μια ενδιαφέρουσα και αξιόλογη ανάγνωση.
Η κάπως εντυπωσιακή φύση αυτών των τίτλων στην άκρη, μελέτες που επιδιώκουν να συγκεντρώσουν δισεκατομμύρια πολύ διαφορετικά άτομα χωρίζονται σε δύο ομάδες και στη συνέχεια κάνουν κατηγορηματικές δηλώσεις για το συγκριτικό τους υποκειμενικό οι εμπειρίες αντέχουν πολυάριθμους περιορισμούς. Και η αυτόκλητη συμβουλή από άλλους γονείς - ακόμα κι αν είναι καλοπροαίρετη και μερικές φορές τυχαία - συχνά φαίνεται να αποκαλύπτει περισσότερα για τις δικές τους εμπειρίες από ό, τι προβλέπει για τις δικές μου.
Ακόμα, ως α νέος πατέρας που μόλις αρχίζει να καταλαβαίνει τι σημαίνει να προσκαλώ την υπαρξιακή βόμβα ενός μωρού στη ζωή μου, δεν έχω ανοσία στο να πιστέψω αυτούς τους λογαριασμούς τρίτου προσώπου. Όταν διαβάζω ότι ανήκω σε μια ομάδα που είναι, κατά μέσο όρο, λιγότερο χαρούμενη από μια άλλη ομάδα (ακόμα και αν, την επόμενη στιγμή, διαβάσω ακριβώς το αντίθετο), ίσως ξεκινήσω παρακολουθώ νευρωτικά τη συναισθηματική μου θερμοκρασία για να δω πού, κάθε στιγμή, πέφτω στον μετρητή ευτυχίας - μια συνήθεια που τείνει να με κάνει, λοιπόν, όμορφη δυστυχής.
Για να το καταπολεμήσω, αποφάσισα να κάνω αυτό που κάνω συνήθως όταν ακούω τους άλλους να μου λένε πώς είναι η ζωή μου: Απλώς ρωτάω τον εαυτό μου πώς αισθάνομαι. Με την πρώτη ματιά, είναι μια δίκαιη ερώτηση: Είμαι πιο ευτυχισμένος τώρα που είμαι πατέρας; Σκέφτηκα να εξερευνήσω λίγο το θέμα.
Αρχικά, το να είμαι γονιός μου έφερε την τρομακτική πρόκληση να υπάρχω στον κόσμο ενώ αγαπώ κάποιος τόσο πολύ που πονάει σωματικά και γνωρίζοντας ότι δεν έχω τον απόλυτο έλεγχο της ευημερίας αυτού πρόσωπο. Η συγγραφέας Elizabeth Stone περιγράφει καλά αυτή την ευπάθεια, σημειώνοντας ότι το να κάνεις παιδί σημαίνει «να αποφασίζεις για πάντα να κάνεις την καρδιά σου να περπατάει έξω από το σώμα σου».
Ποια είναι η σχέση μεταξύ της εύρεσης σκοπού στον αγώνα και της εμπειρίας της προσωπικής ευτυχίας; Είμαι βέβαιος ότι υπάρχει μια σύνδεση, ακόμα κι αν δεν είναι απλή, εύκολα μετρήσιμη.
Αυτό με έκανε πιο χαρούμενο; Όταν μπορώ να δεχτώ ότι δεν μπορώ να σώσω τον γιο μου από κάθε τραυματισμό που έχει να προσφέρει η γη, επικεντρώνομαι στο να του ρίξω ντους με αγάπη και νιώθω αρκετά συγκεντρωμένος, σχεδόν γαλήνιος. Δυστυχώς, συνεχίζω να ξεχνάω να το κάνω αυτό και περνάω πολύ από τον χρόνο μου σε έναν βαρετό και ανήσυχο δεσμό υπερπροστατευτικότητα στην οποία το να αποτρέπω απλώς τον γιο μου να πεθάνει από τη μια στιγμή στην άλλη είναι το μόνο μέτρο επιτυχία. Δεν θα έλεγα αυτή την κατάσταση «ευτυχισμένη», αλλά τουλάχιστον μου δίνει την ευκαιρία να μάθω πώς να αφήνω ό, τι δεν μπορώ να ελέγξω, κάτι που είναι μια ανεκτίμητη δεξιότητα που πρέπει να έχω, όχι μόνο στην ανατροφή των παιδιών, αλλά γενικός.
Σχετικά, το να είσαι γονέας και να μεταφέρεις τέτοιο πολύτιμο φορτίο στη ζωή, έχει iενέτεινε την αντίληψή μου για τους κινδύνους αυτού του κόσμου. Η κλιματική αλλαγή, για παράδειγμα, ήταν αρκετά τρομακτική πριν από την απόκτηση ενός παιδιού, αλλά οράματα λαχανιασμένης ανάσας σε ξεραμένα βασίλεια κόλασης του κόκκινου ουρανού, της τέφρας και της κυριαρχίας των πολέμαρχων με ένα παιδί στη ρυμούλκηση το κάνει ακόμα πιο συντριπτικό. Αλλά αυτό φόβος έχει επίσης πυροδοτήσει μέσα μου μια διπλάσια προσπάθεια να προσπαθήσω να δημιουργήσω ένα πιο ασφαλές, πιο οικολογικά υγιές, πιο ειρηνικό κόσμος, ένας κόσμος στον οποίο, για να δανειστώ μια φράση από τον Paulo Freire, γίνεται πιο δυνατό να αγαπάς, και βρίσκω σκοπό στο Αυτό. Ποια είναι η σχέση μεταξύ της εύρεσης σκοπού στον αγώνα και της εμπειρίας προσωπική ευτυχία; Είμαι βέβαιος ότι υπάρχει μια σύνδεση, ακόμα κι αν δεν είναι απλή, εύκολα μετρήσιμη.
Το να είμαι γονιός και να δίνω μαρτυρία για το θαύμα της εγκυμοσύνης της συντρόφου μου και του τοκετού της, με έκανε να συνειδητοποιήσω περισσότερο τη δική μου βιολογία, το δικό του θηλαστικό, το μεγαλείο του είδους μας και οι αρχαίες τελετές αλληλοβοήθειας του, το μεγαλείο της διαρκώς εκτυλισσόμενης δημιουργικότητας αυτού του πλανήτη εξουσίες. Μου έδωσε μια νέα εκτίμηση για το αίμα, τα μαθηματικά και τον ουρανό, και πώς όλα συνδυάζονται κατά κάποιο τρόπο. Είμαι έκπληκτος με ευλάβεια για το γεγονός ότι η ζωή υπάρχει, και όταν πεθάνω, ξέρω ότι θα συνεχίσω με αυτόν τον χορό με τη μια ή την άλλη μορφή. Η γέννηση του γιου μου με διαβεβαίωσε ότι δεν υπάρχει θάνατος.
Το να είμαι γονιός έχει προκαλέσει ζητήματα από την παιδική μου ηλικία και, καθώς είναι εδώ στην επιφάνεια, έχω την ευκαιρία να θεραπεύσω από αυτά σε ένα βαθύτερο επίπεδο. Είναι επώδυνο να το κάνεις, αλλά υπάρχει διορατικότητα και ανακούφιση από την άλλη πλευρά. Σε ποιο σημείο αυτού του ταξιδιού θα έπαιρνε κανείς τα στατιστικά της ευτυχίας μου; Τι θα γινόταν αν δεν είχα την επίγνωση και την καλή τύχη να συλλάβω αυτά τα ζητήματα καθώς προέκυψαν, να τα επεξεργαστώ στο ημερολόγιό μου και στις συνομιλίες μου με άλλους που είναι σε θέση να με υποστηρίξουν; Θα επηρέαζε αυτό το σκορ ευτυχίας μου; Πώς επηρεάζει τη βαθμολογία των άλλων;
Ο πιο ευτυχισμένος άνθρωπος που ξέρω είναι ο γιος μου. Ο H δεν έχει συγκρατήσει ποτέ ένα συναίσθημα. Ποτέ δεν «έψαξε» ή «βρήκε» την ευτυχία, σαν να ήταν ένα χαμένο αντικείμενο που θα μπορούσαμε να κατέχουμε, παρά τα κύματα μέσα και γύρω μας.
Σε παρόμοια σημείωση, το να είμαι γονιός με έχει κάνει να το συνειδητοποιήσω ακόμη πιο έντονα μοντέλα αρρενωπότητας πρέπει να εξελιχθούν και ότι οι άντρες πρέπει να απαλλάξουν μια για πάντα τις μάσκες του στωικότητα. Πρέπει να έρθουμε σε επαφή και να επικοινωνήσουμε τους φόβους και τη φόρμα μας γνήσιους δεσμούς φιλίας και υποστήριξης, όχι μόνο για χάρη μας, αλλά και για τους συνεργάτες μας, τα παιδιά μας και την ευρύτερη κοινωνία. Οι άντρες γίνονται εμπλέκονται όλο και περισσότερο στη φροντίδα των παιδιών σε καθημερινό επίπεδο. Παρά το γεγονός ότι μια αναζήτηση στο Google για «βιβλία για νέους μπαμπάδες» θα αποκαλύψει μια ντουζίνα τίτλους που συγκρίνουν την πατρότητα με τον πόλεμο και τον αθλητισμό, δεν υπάρχει θέση για επιθετικότητα ή βία στο εντελώς μη ανταγωνιστικό εγχείρημα του μητρική εταιρεία. Αυτή τη στιγμή, οι πατέρες μπορούν, και παίζουν, να διαδραματίσουν ζωτικό ρόλο στο να ξαναγράψουν τα σενάρια των απαρχαιωμένων και καταπιεστικών ρόλων των φύλων. Δεν είμαι σίγουρος αν αυτή είναι πάντα «ευτυχισμένη» δουλειά, αλλά είναι σημαντική δουλειά και είναι γεμάτη συναρπαστικές δυνατότητες.
Τέλος, αυτό που λέμε Χαρά είναι ένα πραγματικό πράγμα, και έρχεται σε στιγμές, μερικές φορές μακρές, μερικές φορές φευγαλέες, σαν να πιάνει ένα κύμα στον ωκεανό, ή χορεύοντας ένα τραγούδι που αγαπάς με ανθρώπους που αγαπάς ή περνώντας μπροστά από ανθισμένες πασχαλιές και μυρίζοντας τις μέχρι τα δάχτυλα των ποδιών σου. Ο γιος μου μου παρέχει αυτές τις στιγμές κάθε μέρα. Κάθε μικρό καινούργιο πράγμα που κάνει, κάθε χαμόγελο ή γέλιο ή μισή λέξη ή εκστατικό πιτσίλισμα νερού της μπανιέρας με την παλάμη του μικρό χέρι, κάνει την καρδιά μου να φουσκώνει από χαρά, τόσο που η αίσθηση πρέπει να ξεχυθεί πέρα από το σώμα μου και στον αέρα γύρω μου. Ξέρω ότι δεν είμαι ο μόνος που το νιώθει αυτό, και έτσι ξέρω ότι το σύμπαν είναι γεμάτο με εκθετικά ποσά τέτοιας χαράς. Σε στιγμές σαν κι αυτές, νιώθω σαν να άξιζε όλη μου η ζωή και όλος ο πόνος και η δυστυχία που ένιωσα, μόνο και μόνο για να δω ένα τόσο τέλειο, αξιοσημείωτο, χαρούμενο, απλό, θαυματουργό συμβάν.
Ίσως είναι εξίσου δύσκολο να απομονώσουμε τα στροβιλιζόμενα συναισθήματά μας - χαρά, τρόμος, δέος κ.λπ. — και τις αλχημικές ανταλλαγές μεταξύ τους, καθώς είναι δύσκολο να αφαιρεθεί η κεφαλή από την ουρά ενός νομίσματος. Από εκεί και πέρα, αξίζει να αναρωτηθεί κανείς (καθώς συχνά υποτίθεται ότι συμβαίνει) εάν η «ευτυχία» πρέπει να είναι η πιο πολυπόθητη συναισθηματική κατάσταση και θεμελιώδης στόχος της ανθρώπινης ζωής. Σίγουρα, μου αρέσει να είμαι ευτυχισμένος και θέλω και οι άλλοι να είναι ευτυχισμένοι. Αλλά προσπαθώ επίσης να ζήσω μια στοχευμένη ζωή στην οποία συνεχώς μεγαλώνω και μαθαίνω, και αυτό η προσπάθεια δεν ευθυγραμμίζεται πάντα - άμεσα και συνεχώς - με την ιδιόμορφη αμερικανική επιδίωξη ευτυχία. Στην πραγματικότητα, ανησυχούμε συνεχώς για το αν είμαστε ή όχι ευτυχισμένοι—και ζούμε σε συντριβή με το «Βιομηχανικό Συγκρότημα της Ευτυχίας» και το 4,2 τρισεκατομμύρια δολάρια αγορά ευεξίας — μπορεί κάλλιστα να είναι αντιπαραγωγική.
Παρεμπιπτόντως, ο πιο ευτυχισμένος άνθρωπος που ξέρω δεν είναι γονιός. Το πιο ευτυχισμένο άτομο που ξέρω είναι ο γιος μου, ο οποίος δεν θα έβλεπε κανένα σκοπό για την έκθεση ευτυχίας του παρά μόνο να προσπαθήσει να το φάει. Ποτέ δεν έχει συγκρατήσει ένα συναίσθημα. Ποτέ δεν «έψαξε» ή «βρήκε» την ευτυχία, σαν να ήταν ένα χαμένο αντικείμενο που θα μπορούσαμε να κατέχουμε, παρά τα κύματα μέσα και γύρω μας.
Σε αυτό, όπως και σε άλλα πράγματα, ο γιος μου είναι ο μεγαλύτερος δάσκαλός μου. Όσο περισσότερο παίρνω ένα σύνθημα από αυτόν και αφήνω να ανησυχώ για το πώς νιώθω, τόσο περισσότερο μπορώ να συνδεθώ μαζί του και να απολαύσω του ευτυχία. Μέσα από αυτό, μαθαίνω ότι η μεγαλύτερη ευτυχία που έχω δεν είναι η δική μου, αλλά κάτι παραδομένο, κάτι αντανακλάται πίσω, κάτι που μοιράζεται σε ένα ρεύμα αγάπης αρκετά ισχυρό για να γεννήσει τον κόσμο και να τον συντηρήσει.
Ο Ryan Croken είναι συγγραφέας, εκπαιδευτικός και πατέρας. Διδάσκει στο Πανεπιστήμιο του Ιλινόις, στο Σικάγο, και αυτή τη στιγμή εργάζεται πάνω σε ένα βιβλίο με ποιήματα γραμμένα με τη φωνή της γάτας του, Ζαμς.
