Είναι δύσκολο να πει κανείς τι θα τρομάξει ένα παιδί. Κάποιοι θα τρέμουν στη θέα ενός σκύλου, άλλοι θα αγχώνονται όταν δοκιμάζουν νέα πράγματα, όπως π.χ Little League ή το σχολείο, και μερικά απλά κυλούν με τις μπουνιές. Ανεξάρτητα από τις φυσικές ροπές του παιδιού, οι γονείς είναι επιφορτισμένοι να βοηθήσουν το παιδί τους να είναι γενναίο, πράγμα που σημαίνει λειτουργικά τη λήψη έξυπνων και τεκμηριωμένων αποφάσεων απέναντι και στα δύο. νόμιμους και αθέμιτους φόβους. Αλλά υπάρχει μια λεπτή γραμμή που πρέπει να ακολουθήσουν οι γονείς όταν πιέζουν ένα παιδί να είναι γενναίο, μήπως απορρίψει κακό πνεύμα ή εκφοβισμό. Το κλειδί? Ενσυναίσθηση.
«Είναι σημαντικό να γνωρίζετε το στυλ του παιδιού σας καθώς και τον εαυτό σας. Τα παιδιά είναι απλά διαφορετικά. Κάποιοι πιο προσεκτικοί, άλλοι πιο ατρόμητοι, γεννιούνται με διαφορετική ιδιοσυγκρασία», λέει ο Δρ Robin Goodman, εκτελεστικός διευθυντής του Ένα Χέρι που Φροντίζει. «Ένας φόβος μπορεί ή όχι να ταιριάζει με τον δικό σας, κάτι που μπορεί να κάνει πιο δύσκολο ή ευκολότερο για έναν γονέα να καταλάβει και να βοηθήσει».
Ορισμένες σχολές σκέψης υπαγορεύουν ότι το να πετάξεις ένα παιδί στα βαθιά - μερικές φορές κυριολεκτικά - είναι ο τρόπος να ωθήσεις ένα παιδί να αντιμετωπίσει τους φόβους. Αλλά κάτι τέτοιο έχει συνέπειες και συχνά μπορεί να ενισχύσει τους φόβους, τραυματίζοντας ένα παιδί σε μια δια βίου απροθυμία να αντιμετωπίσουν τους φόβους. Ο εξαναγκασμός ενός παιδιού σε μια άβολη θέση του στερεί τις επιλογές και δεν το βοηθά να αντιμετωπίσει τους φόβους με τους δικούς του όρους.
«Χωρίστε το σε διαχειρίσιμα κομμάτια. Για παράδειγμα, μιλήστε για το πώς θα είναι, κάντε ένα σχέδιο, μιλήστε για επιλογές», λέει ο Goodman. «Ας πούμε ότι κάνει μπέιζμπολ: πηγαίνετε να δείτε το γήπεδο, εξασκηθείτε στο χτύπημα και τη ρίψη στο σπίτι, πηγαίνετε με έναν φίλο, δείτε αν το παιδί μπορεί να καθίσει και να παρακολουθήσει στην αρχή, κ.λπ.».
Οι γονείς συχνά πίεσαν επίσης ένα παιδί να δοκιμάσει κάτι που φοβάται, ενθαρρύνοντας απαλά συνεχώς. Αυτό, επίσης, μπορεί να δημιουργήσει δυσφορία και πίεση να πηδήξουν πρώτα το κεφάλι σε κάτι για το οποίο μπορεί να μην είναι έτοιμοι. Το να μιλάτε συνεχώς για κάτι που φοβάται ένα παιδί —ακόμα και με καλοπροαίρετο και ευγενικό τρόπο— μπορεί να το αποθαρρύνει. Το να τους λένε ότι οι φόβοι τους είναι αβάσιμοι μπορεί να κάνει ένα παιδί να αισθάνεται απονομιμοποιημένο και πράο.
«Να είστε προσεκτικοί με αυτό που λέμε παγίδες σκέψης που έχουμε όλοι», λέει ο Goodman. «Για παράδειγμα, ένα παιδί που καταστροφοποιεί – «θα είναι το χειρότερο πιο τρομερό πράγμα ποτέ…» (το ελαχιστοποιείς (λέγοντας) «δεν είναι μεγάλη υπόθεση», «θα είναι εντάξει», «μη» μην ανησυχείς.»
Είναι σημαντικό να αξιολογηθεί Γιατί ένα παιδί φοβάται κάτι και να ενεργεί ανάλογα. Εάν ένα παιδί φοβάται τα σκυλιά, είναι απίθανο ένας γονιός να τα πετάξει σε ένα ρείθρο για να μετριάσει αυτούς τους φόβους. Αλλά οι κοινωνικοί φόβοι αντιμετωπίζονται συχνά με παρόμοιο τρόπο, κάτι που κάνουν οι γονείς χωρίς να λαμβάνουν πραγματικά υπόψη τους τον λόγο του παιδιού επειδή φοβάσαι να ασχοληθείς, κάτι που θα μπορούσε να είναι τυλιγμένο σε ανησυχία για αποτυχία, κοινωνικό άγχος ή άλλα λιγότερο απτά φόβους.
Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί δείχνει φόβο να πάει σε ένα πάρτι γενεθλίων όπου ένας γονέας γνωρίζει θα περάσουν καλά μόλις μπουν εκεί, δεν είναι πολύ χρήσιμο για έναν γονέα να πει απλώς, "Ω, θα είναι καλά όταν φτάσεις εκεί" Αντίθετα, θα πρέπει καταλάβετε γιατί ένα παιδί είναι τρομακτικό - ίσως υπάρχει ένα παιδί εκεί που το εκφοβίζει ή φοβάται ότι θα κάνει κάτι ενοχλητικό - και αντιμετωπίστε αυτούς τους φόβους περισσότερο κατευθείαν.
Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να είναι γενναίο
- Να είστε με ενσυναίσθηση και να κοιτάξετε τον φόβο του παιδιού από τη δική του οπτική γωνία για να τον βοηθήσετε να έχει νόημα.
- Προσφέρετε επιλογές και χωρίστε τους φόβους κατάκτησης σε μικρά διαχειρίσιμα βήματα.
- Μην απονομιμοποιείτε τους φόβους αποκαλώντας τους αβάσιμους.
- Προσπαθήστε να μην παίρνετε άρπα στη γενναιότητα και πλησιάστε ένα φοβισμένο παιδί με υπομονή.
- Αντίθετα, προσφέρετε επιλογές και βοηθήστε τις να διευκολυνθούν στην κατάσταση.
- Δώστε προσοχή στον δικό σας θυμό και διαχειριστείτε τις απογοητεύσεις σας όταν ένα παιδί φοβάται.
«Αξιολογήστε το παιδί, τον τύπο της κατάστασης, το ιστορικό του παρελθόντος και, στη συνέχεια, καθορίστε την προσέγγισή σας», λέει ο Goodman.
Είναι επίσης σημαντικό για τους γονείς να καταστείλουν τη δική τους απογοήτευση όταν ένα παιδί αρνείται να συμμετάσχει σε μια δραστηριότητα που ο γονέας γνωρίζει ότι είναι αβλαβής. Ένας εμφανώς απογοητευμένος γονέας που πιέζει το παιδί του να συμμετάσχει σε μια δραστηριότητα που φοβάται κάνει το γεγονός πιο τραυματικό και μπορεί να ενσταλάξει σε ένα παιδί έναν περαιτέρω φόβο ότι θα απογοητεύσει τον γονιό του. Εάν ένας γονέας απογοητευτεί από τον φόβο του παιδιού, θα πρέπει να εξετάσει τους δικούς του φόβους, πώς τους ξεπέρασε και αν οι γονείς του τον καθοδήγησαν με θετικό τρόπο. Βασιζόμενοι σε αυτή την εμπειρία, οι γονείς μπορούν να μιλήσουν στο παιδί για τους δικούς τους φόβους και πώς μπόρεσαν να τους κατακτήσουν.
«Μπορούν να προσπαθήσουν να θυμηθούν κάτι με το οποίο δυσκολεύτηκαν και τι έκαναν για να το ξεπεράσουν. Η ειλικρίνεια, η χρήση του εαυτού τους ως παράδειγμα μπορεί μερικές φορές να είναι χρήσιμη», λέει ο Goodman. «Το να είσαι πρότυπο είναι συνήθως σπουδαίο πράγμα για ένα παιδί. Αλλά να είστε προσεκτικοί σχετικά με τις διαφορετικές εμπειρίες σας και του παιδιού σας. Το να αποκαλύψεις πώς πέρασες δύσκολες στιγμές και τα πέρασες μπορεί να είναι εντυπωσιακό και ενθαρρυντικό».
Ο ρόλος του γονέα είναι να εξοπλίσει ένα παιδί με την πνευματική και σωματική ικανότητα να προσεγγίζει τους φόβους του και να τους ξεπερνά μόνο του, αντί να διορθώνει την κατάσταση αμέσως. Είναι δύσκολο, αλλά μερικές φορές το να είσαι ευγενικός σημαίνει να μένεις πίσω καθώς ένα παιδί αντιμετωπίζει κάτι με το οποίο δεν αισθάνεται άνετα. Διαφορετικά, το παιδί θα αναπτύξει μια εξάρτηση από έναν γονέα και θα καταλήξει ανεπαρκώς εξοπλισμένο για να νικήσει μόνο του τους φόβους. Αφήστε τους να αντιμετωπίσουν κάποια πράγματα μόνοι τους και μετά μιλήστε τους για αυτό μετά το γεγονός.
«Να είστε προσεκτικοί στο να καθησυχάζετε πάρα πολύ ή να είστε η λύση γιατί το παιδί μπορεί στη συνέχεια να περιμένει από εσάς να σώσετε, να διορθώσετε ή να φροντίσετε τα πράγματα». λέει ο Goodman «Πρόκειται να βοηθήσει το παιδί να αναπτύξει την αυτοπεποίθηση να προσπαθήσει και να αναπτύξει την ικανότητα να αντέχει εάν δεν αποδειχθεί σχεδιασμένος. Αλλά και πάλι, μπορεί να αποδειχθεί ακόμα καλύτερο από ό, τι φανταζόμασταν».
Και ναι, μερικές φορές το να μάθεις ένα παιδί να είναι γενναίο σημαίνει απλώς να εγκαταλείπεις την επιθυμία να το αναγκάσεις να κάνει α αντιπαράθεση, ακόμα κι αν ένας γονέας είναι απολύτως βέβαιος ότι η αντιμετώπιση μιας φοβερής κατάστασης θα έχει ως αποτέλεσμα Χαρά. Η επιμονή, η ντροπή και η επιθετική ενθάρρυνση μπορούν απλώς να προκαλέσουν περισσότερη απογοήτευση και απροθυμία να επιδιώξουμε πράγματα στο μέλλον. Μερικές φορές, ένας γονέας χρειάζεται να αποδεχτεί με αγάπη ότι ένα παιδί θα πάρει χρόνο για να αντιμετωπίσει ένα ζήτημα. Αυτό μπορεί να σημαίνει ένα άλλο καλοκαίρι όπου αρνούνται να βουτήξουν με το κεφάλι από μια αποβάθρα στη λίμνη Winnipesaukee, αλλά σημαίνει επίσης όταν κατακτήσουν αυτό φοβούνται με τους δικούς τους όρους στο μέλλον, θα είναι περήφανοι που θα πουν στη μαμά και στον μπαμπά αντί να αγανακτούν που αναγκάστηκαν να το κάνουν παρά τη θέλησή τους.
«Φυσικά οι γονείς πάντα σκέφτονται (και ίσως ξέρουν) τι είναι καλύτερο για το παιδί τους, αλλά ο καθένας είναι διαφορετικός. Οι γονείς πρέπει να ξέρουν πότε πρέπει να ενθαρρύνουν, να είναι πιο άμεσοι ή να αφεθούν», λέει ο Goodman. «Διάλεξε τις μάχες σου».
