Η φράση «ο χειρότερος εχθρός του εαυτού σου» λέγεται τόσο συχνά που έχει γίνει ένα μπαγιάτικο κλισέ χωρίς πραγματικό αντίκτυπο. Αλλά η πραγματικότητα ότι είμαστε συχνά πιο σκληροί με τον εαυτό μας από οποιονδήποτε άλλον δεν έχει φύγει. Μάλιστα, οι γονείς και σύζυγοι τείνουν να είναι άρτια πιο δύσκολο για τον εαυτό τους από ό, τι μπορεί να είναι άλλοι.
«Το να είμαστε αδικαιολόγητα σκληροί με τον εαυτό μας είναι πολύ ανθρώπινο», λέει η εκπαιδευτική και αναπτυξιακή ψυχολόγος Δρ. Oksana Hagerty. «Στο τέλος, η αυτοδιαχείριση είναι ένας από τους πιο δύσκολους τύπους διαχείρισης, με όλες τις προκλήσεις της συνεργασίας με άλλους να επιδεινώνονται από την έλλειψη αντικειμενικής ανατροφοδότησης. Ως αποτέλεσμα, όπως και στα επιχειρηματικά περιβάλλοντα, συχνά καταφεύγουμε στη «διαχείριση κατ' εξαίρεση»: αναλογιζόμενοι την απόδοσή μας μόνο όταν υπάρχουν προβλήματα παρόμοια με τα παροιμιώδη κακά αφεντικά, που «παρατηρούν» τους υπαλλήλους μόνο όταν αντιμετωπίζουν προβλήματα».
Τι μπορούμε λοιπόν να κάνουμε για να σταματήσουμε τον κύκλο της αυτοτιμωρίας για τις ατέλειές μας, είτε πραγματικές είτε φανταστικές; Πρόκειται για τη λήψη μέτρων για να σπάσει ο κύκλος πριν (εκ νέου) ξεκινήσει. Εδώ είναι τι πρέπει να γνωρίζετε.
Φροντίστε πρώτα τις ανάγκες σας
Αυτό το είδος σκέψης μπορεί να έρχεται σε αντίθεση με τα ένστικτα πολλών συζύγων και πατέρων, που τείνουν να βάζουν τις ανάγκες όλων πάνω από τις δικές τους. Ωστόσο, ο Scott Allen, αδειούχος σύμβουλος ψυχικής υγείας και ψυχοθεραπευτής στη Νότια Φλόριντα, λέει ότι είναι σημαντικό, χρησιμοποιώντας τη συχνά επαναλαμβανόμενη αναλογία του να φοράτε τη δική σας μάσκα οξυγόνου μπροστά από τους άλλους στον αέρα επείγον. «Αν δεν φορέσετε πρώτα αυτή τη μάσκα οξυγόνου, δεν θα είστε διαθέσιμοι για να πάρετε αέρα που αναπνέει στο παιδί σας όταν το αεροπλάνο κατεβαίνει. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για τη σωματική και ψυχική υγεία. Προγραμματίστε χρόνο για σωματική δραστηριότητα και διασκέδαση. Δώστε στον εαυτό σας έναν «χρόνο στον μπαμπά» που σας αξίζει να ανανεωθείτε».
Μετρήστε την απόδοσή σας
Σε καλές και κακές στιγμές, είναι σημαντικό να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να δείτε τι έχετε κάνει σωστά και τι έχετε κάνει λάθος για να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι, τις περισσότερες φορές, η ζυγαριά γέρνει προς θετική κατεύθυνση. Αυτό θα κάνει πολύ πιο δύσκολο να νικήσεις τον εαυτό σου την επόμενη φορά που θα ρίξεις την μπάλα. «Η παρακολούθηση και ο προβληματισμός για όλες τις επιδόσεις θα «πιάσει» φυσικά κάποιες επιτυχίες, οι οποίες, μεταξύ άλλων, θα δημιουργήσουν νέους «βαθμούς ελευθερίας» για εσάς», λέει ο Hagerty. «Το να λέτε «Ναι, ξέρω ότι δεν τα πήγα καλά εδώ, αλλά έχω κάνει τα Χ, Υ και Ω», είναι ο τρόπος σας να σπάσετε το στρες που προκαλείται «όραμα τούνελ» που μπλοκάρει τα πάντα εκτός από το πρόβλημα και για να παρατάξει τους απαραίτητους πόρους για να προχωρήσουμε με σιγουριά και χαρά."
Αποδεχτείτε ότι είστε ατελείς
Λόγω ξεπερασμένων αντιλήψεων και μεγάλου πείσματος, πολλοί άντρες τείνουν να θέλουν να είναι τα πάντα για όλους, ειδικά για τις οικογένειές τους. Θέλουν να τους δώσουν ό, τι καλύτερο μπορούν, ελπίζουμε περισσότερο από ό, τι είχαν μεγαλώσει. Ωστόσο, το ταξίδι προς την τελειότητα είναι γεμάτο στρες και άγχος. Ο Άλεν λέει ότι πρέπει να αποδεχτείς ότι δεν είσαι μόνος που προσπαθείς να είσαι ό, τι μπορείς. «Μην εγκαταλείπετε ποτέ την ευκαιρία να παραδεχτείτε τα λάθη και τις παρανοήσεις σας. Να είστε αρκετά γενναίοι για να επιτρέψετε στα παιδιά σας να βιώσουν την ευαλωτότητά σας με προσωπικές συζητήσεις για την ανθρωπιά και την ταπεινότητά σας. θα ευχαριστείς τον εαυτό σου για αυτό στο μέλλον».
Αλλάξτε την προοπτική σας
Μερικές φορές οι σκέψεις σας, η εσωτερική σας τιμωρία, μπορεί να γίνουν τόσο δυνατά και τόσο διάχυτα που αρχίζουν να ακούγονται σαν γεγονότα. Λες στον εαυτό σου ότι είσαι αποτυχημένος επειδή άργησες στο ρεσιτάλ της κόρης σου. Επικρίνεις τον εαυτό σου ότι είσαι κακός σύζυγος επειδή ξέχασες να βγάλεις τα σκουπίδια ένα βράδυ. Αλλά, τις περισσότερες φορές, αυτές οι σκέψεις δεν αντανακλούν την πραγματική κατάσταση. «Σκεφτείτε πόσο συχνά τα λάθη που έχετε κάνει στο παρελθόν έχουν οδηγήσει στο χειρότερο σενάριο και εάν το ζήτημα για το οποίο είστε αναστατωμένοι τώρα θα έχει σημασία σε ένα χρόνο από τώρα», λέει η Δρ Roxy Ζαρράμπι, Ψυ. Δ., αδειούχος κλινικός ψυχολόγος. «Όταν ο εσωτερικός σου κριτικός είναι δυνατός, η προοπτική σου γίνεται στενή και αυτές οι ερωτήσεις μπορούν να σε βοηθήσουν να γειωθείς στην παρούσα στιγμή και να σου δώσουν μια διαφορετική προοπτική».
Συγχώρεσε τον εαυτό σου
Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείς να γίνεις Superdad, θα χάσεις. Το να μην ανταποκρίνεστε στις προσδοκίες που έχετε θέσει για τον εαυτό σας ως πατέρας μπορεί να είναι ένα δύσκολο χάπι για να το καταπιείτε, οδηγώντας σε αισθήματα ενοχής και ανεπάρκειας. Μην καταδικάζεστε για λάθη που έχετε κάνει. επικεντρωθείτε σε ό, τι έχετε κάνει σωστά και συγχωρήστε τον εαυτό σας για τις στιγμές που δεν έχετε κάνει. «Η αρνητική αυτοσυζήτηση, η κατηγορία, η ενοχή και η ντροπή είναι εμπλοκές που αντιμετωπίζουν οι περισσότεροι μπαμπάδες σε τακτική βάση», λέει ο Άλεν. «Θυμηθείτε, αξίζει τον χρόνο για να εργαστείτε για την προσωπική σας ευεξία, επειδή τα παιδιά σας το αξίζουν».
