Πολλοί γονείς καταλήγουν να πρέπει να υποβάλουν ερωτήσεις από τους δικούς τους παιδιά σχετικά με δυσάρεστος ή προσβλητικός συγγενής. Ίσως είναι ο ανατριχιαστικός ξάδερφος που κάνει τους γονείς να σέρνονται στο δέρμα. Ίσως είναι η σίριαλ ψεύτρα θεία. Ίσως είναι η μοναχική κουνιάδα ή ο αρχετυπικός μεθυσμένος θείος. Όποιος κι αν είναι, οι αλληλεπιδράσεις με αυτά τα τρανταχτά είναι συχνά αναπόφευκτες και είναι λίγο δύσκολο να αναλυθούν για τα παιδιά.
Εάν οι γονείς έχουν ιστορικό εμπλοκής σε έντονες, χωρίς λογοκρισία συζητήσεις με αυτούς τους ανθρώπους, όταν τα παιδιά είναι γύρω, ίσως είναι καιρός να κάνουν ένα βήμα πίσω και να καταπιούν λίγη υπερηφάνεια. Denise Lang-Grant, επαγγελματίας σύμβουλος και συγγραφέας του Πώς να εμποδίσετε τους συγγενείς σας να σας τρελαίνουν, λέει ότι γονείς θα πρέπει να επικεντρωθεί στη μη διαιώνιση αυτής της εχθρότητας στην επόμενη γενιά. Μια λογομαχική συνήθεια, ωστόσο, δύσκολα κόβεται.
Πώς να προετοιμάσετε τα παιδιά για να αντιμετωπίσουν κακούς συγγενείς
- Αναπτύξτε μια στρατηγική πριν από το παιχνίδι. Επαναλάβετε τις συζητήσεις που θα έχετε με τοξικούς συγγενείς, ώστε τα παιδιά σας να ξέρουν πώς να αποφύγουν να εμπλακούν σε δυσάρεστες αλληλεπιδράσεις.
- Δώστε έμφαση στο πώς πρέπει να ενεργεί η άμεση οικογένειά σας. Χρησιμοποιήστε ένα παθητικό-επιθετικό ή εκδικητικό μέλος της οικογένειας ως παράδειγμα για το πώς η οικογένειά σας δεν πρέπει να συμπεριφέρεται.
- Μοντέλο σεβασμού συνομιλίας. Ακριβώς επειδή ο συγγενής σας θέλει να σας επικροτήσει, προσπαθήστε να μην το ανταποδώσετε και πάρτε το υψηλό έδαφος όταν τα παιδιά είναι σε αυτί.
- Επικοινωνήστε με το παιδί σας. Μάθετε γιατί νιώθουν άβολα με ορισμένα μέλη της οικογένειας και δώστε τους συμβουλές για το πώς να τα αντιμετωπίσετε.
«Οι άνθρωποι δεν αλλάζουν», λέει ο Lang-Grant. «Μαζευόμαστε σε αυτές τις οικογενειακές συγκεντρώσεις -κάποιες από τις οποίες είναι αναπόφευκτες και πολλές από τις οποίες θα θέλαμε να κάνουμε- και περιμένουμε να είναι διαφορετικά. Αλλά σπάνια είναι».
Ο Lang-Grant σημειώνει ότι είναι χρήσιμο να εκπαιδεύεις τα παιδιά στο τι να περιμένουν. Πείτε στα παιδιά ότι είναι καλό να διαφωνούν με σεβασμό με τους μεγαλύτερους συγγενείς και ότι αυτοί οι συγγενείς έχουν κολλήσει στον τρόπο τους και είναι απίθανο να αλλάξουν. Εάν το παιδί αρχίζει να αισθάνεται άβολα κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, τότε είναι καλό να αφήσετε την κατάσταση και να πάτε κάπου αλλού για λίγο. Το μόνο που χρειάζεται να κάνουν είναι να δείξουν το κατάλληλο επίπεδο σεβασμού.
ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: Τα παιδιά είναι με τον πρώην μου. Είμαι ελεύθερος. Μετά, έρχεται η ενοχή
Αλλά οι απαίσιοι συγγενείς μπορούν επίσης να ρίξουν ένα μαύρο σύννεφο πάνω από οποιαδήποτε συγκέντρωση, μιλώντας με τα άλλα μέλη της οικογένειας πίσω από την πλάτη τους, αντί για άμεση αντιπαράθεση. Αλλά τα παθητικά-επιθετικά μέλη της οικογένειας μπορούν πραγματικά να προσφέρουν στους γονείς μια διδακτική στιγμή, λέει ο Lang-Grant. Εάν ένα παιδί ακούσει κάποιον να μιλάει άσχημα για κάποιον άλλο, είναι μια ευκαιρία να παρέμβει και να εξηγήσει γιατί αυτή η συμπεριφορά δεν είναι εντάξει.
«Μία από τις ευθύνες μας (ως γονείς) είναι να επικοινωνούμε με τα παιδιά ποιες είναι οι αξίες της άμεσης οικογένειάς σας», λέει ο Lang-Grant. «Μπορείτε να πείτε «Στην οικογένειά μας, δεν κατακρίνουμε τους άλλους μπροστά σε άλλους. Ναι, η θεία Σίσσυ το κάνει, αλλά δεν χρειάζεται να το αποδεχτούμε και σίγουρα δεν χρειάζεται να το μιμηθούμε, και δεν είναι μέλος της οικογένειάς μας».
Φυσικά, δεν είναι πάντα δυνατό να αποφύγετε δύσκολους συγγενείς, ειδικά σε εκδηλώσεις και εκδηλώσεις. Εάν οι γονείς κολλήσουν να κάθονται δίπλα σε έναν υπερπολιτικό ρατσιστή παππού σε έναν γάμο, για παράδειγμα, μπορεί να αισθάνεται αδύνατο να αφήσετε τις δηλώσεις να περάσουν ανεξέλεγκτα. Σε αυτούς τους τύπους καταστάσεων, οι γονείς μπορούν σκόπιμα να χρησιμοποιήσουν την αντιπαράθεση για να διαμορφώσουν μια συζήτηση με σεβασμό στα παιδιά τους. Αυτή η αλλαγή στον τρόπο με τον οποίο οι γονείς εμπλέκονται σε αυτά τα επιχειρήματα μπορεί να αποτελέσει εξαιρετικό παράδειγμα για τα παρατηρητικά παιδιά, λέει ο Δρ. Η Jane McGregor, ιδρυτικό μέλος της Εταιρείας Έρευνας για την Ενσυναίσθηση, τη Βαναυσότητα και την Κοινωνιοπάθεια και συγγραφέας του Αντιμετώπιση Δύσκολων Οικογενειών. Ο McGregor λέει ότι εάν οι γονείς μπορούν να επιδείξουν μια θέση αμοιβαίου σεβασμού όταν υπερασπίζονται τις απόψεις τους από τον α σκατά συγγενής, δείχνουν στα παιδιά τους μια θετική και διεκδικητική μορφή επικοινωνίας που μπορούν μιμούμαι. "Κάποιος μπορεί να παραμείνει σε αυτή τη θέση ακόμα και όταν το άλλο άτομο είναι εχθρικό και ανίκανο", λέει ο McGregor. «Αυτό είναι διεκδίκηση στη δράση!»
ΕΠΙΣΗΣ: Οι 9 λέξεις που δεν πρέπει ποτέ να πουν οι γονείς στα παιδιά τους
Η προετοιμασία είναι το κλειδί για τους γονείς και τα παιδιά, και αυτή η προετοιμασία μπορεί να απαιτεί ακόμη και λίγο παιχνίδι ρόλων. «Μερικές φορές η επανάληψη σεναρίων και τρόπων αντιμετώπισής τους μπορεί πραγματικά να βοηθήσει», λέει ο McGregor. «Έχω κάνει πρόβες δύσκολων ή αγχολυτικών σεναρίων και αυτό βοηθάει και δίνει αυτοπεποίθηση σε κάποιον να αντιμετωπίζει τα πράγματα με νέους τρόπους».
Τόσο ο Lang-Grant όσο και ο McGregor τονίζουν ότι τα παιδιά δεν πρέπει ποτέ να αναγκάζονται να δείχνουν στοργή προς ένα μέλος της οικογένειας. Ξεχάστε την αγένεια ή τον σεβασμό για τους μεγαλύτερους εδώ. Αν δεν θέλουν να κάνουν τίποτα μαζί τους, σεβαστείτε το και ανακαλύψτε τι τους κάνει τόσο άβολα.
«Αν ένα παιδί έχει πραγματική ανησυχία και αγωνία για τη σχέση με κάποιον, η ανησυχία του θα πρέπει να ληφθεί σοβαρά υπόψη», λέει ο McGregor. «Δεν είναι ποτέ σωστό να επιβάλλουμε σχέσεις οποιουδήποτε είδους».
