Λάθος είπες. Οτι είχε να είναι. Ήξερες την απάντηση, ένιωθες τις λείες άκρες της στο μυαλό σου, αλλά βγήκε διαφορετικά. Μάλλον επειδή ήσασταν απασχολημένοι με την καταλογογράφηση του 379 νέα πράγματα που πρέπει να κρατήσεις στο μυαλό σου σήμερα. Δεν πειράζει. Το πραγματικό ζήτημα είναι ότι εσύ γνώριζε ποια ήταν η σωστή απάντηση οπότε δεν ήσουν λανθασμένος. Και δεν χρειάζεται να κάνετε τον εαυτό σας να δείχνει ανίκανος. Επειδή δεν ήσουν. Καθόλου. «Κέι;
Ακούστε, αυτού του είδους η διαδικασία σκέψης είναι φυσική. Και συμβαίνει σε όλους. Αλλά τώρα περισσότερο από ποτέ είναι πιο απαραίτητο να γνωρίζουμε πώς να κάνουμε λάθος. Ναι, επειδή είναι ένα αντιπαθητικό χαρακτηριστικό και κανείς δεν θέλει να πιάσει μια μπύρα με τον τύπο να είναι πολύ πεισματάρης για να πει ότι μίλησε κάτι. Αλλά, το πιο σημαντικό, γιατί στη σημερινή αρνητική κουλτούρα, είναι καλό να κρατάμε απλές αλήθειες. Όπως «έκανα λάθος.
Γιατί λοιπόν τόσοι πολλοί δυσκολεύονται τόσο πολύ να παραδεχτούν ότι κάνουν λάθος; Είναι ένα ερώτημα που έχει συζητηθεί πολύ τον περασμένο χρόνο, σε μεγάλο βαθμό ως απάντηση στην άρνηση ενός συγκεκριμένου πολιτικού. Τον Μάρτιο,
Και όχι χωρίς καλό λόγο. Είναι άσχημο να κάνεις λάθος (και χειρότερο να διορθώνεσαι). Επιπλέον, η αλήθεια του τις πεποιθήσεις μας και η σοφία των αποφάσεών μας δεν είναι πάντα σαφής ακόμη και σε ένα ουδέτερο τρίτο μέρος. Και η υπεράσπιση ψευδών ή ανόητων θέσεων μπορεί να είναι εξαιρετικά σκόπιμη, τουλάχιστον βραχυπρόθεσμα. Αυτό που απαιτεί κάποια εξήγηση είναι γιατί οι άνθρωποι συνεχίζουν να επιμένουν ότι έχουν δίκιο ακόμα και όταν είναι προφανές ότι έχουν άδικο, ακόμη και όταν το παραδέχονται ότι θα ήταν προς το συμφέρον τους.
Οι περισσότερες σύγχρονες ψυχολογικές εξηγήσεις για μια τέτοια γουρουνοτραγία αναφέρονται στη «γνωστική ασυμφωνία», έναν όρο που επινοήθηκε το 1957 από τον κοινωνικό ψυχολόγο Leon Festinger. Σύμφωνα με τη θεωρία της ασυμφωνίας, οι άνθρωποι μπορούν συνήθως να αισθανθούν πότε έχουν κάνει ή έχουν μάθει κάτι που είναι μέσα σύγκρουση με κάτι άλλο που πιστεύουν - με άλλα λόγια, όταν υπάρχει «ασυμφωνία» μεταξύ δύο «γνώσεων». Παρά το F. Ο διάσημος ισχυρισμός του Scott Fitzgerald ότι «το τεστ μιας πρώτης τάξεως νοημοσύνης είναι η ικανότητα να διατηρείς δύο αντίθετες ιδέες σε το μυαλό ταυτόχρονα», η γνωστική ασυμφωνία δημιουργεί άγχος και άγχος και οι άνθρωποι προσπαθούν ενστικτωδώς να το επιλύσουν.
Ο εξονυχιστικός έλεγχος, πόσο μάλλον η εγκατάλειψη, των πεποιθήσεων μπορεί να είναι αποσταθεροποιητικός, και έτσι τείνουμε να απορρίπτουμε, να εκλογικεύουμε ή να ξεχνάμε πληροφορίες ή εμπειρίες με τις οποίες συγκρούονται:
Ένα μέσο επίλυσης είναι απλώς να εγκαταλείψουμε ή να τροποποιήσουμε την αρχική πεποίθηση: Σκέφτηκα ότι θα έπρεπε να πάρουμε το turnpike, αλλά επειδή χάσαμε την πτήση μας και είμαστε ακόμη πέντε μίλια από το αεροδρόμιο, είμαι πρόθυμος να ακούσω εναλλακτικές θεωρίες.
Ωστόσο, δεν παραδίδονται τόσο εύκολα όλες οι πεποιθήσεις μας, ιδιαίτερα εκείνες που συνδέονται με την ταυτότητα και την αυτοεκτίμηση κάποιου. Ο εξονυχιστικός έλεγχος, πόσο μάλλον η εγκατάλειψη, των πεποιθήσεων μπορεί να είναι αποσταθεροποιητικός, και έτσι τείνουμε να απορρίπτουμε, να εκλογικεύουμε ή να ξεχνάμε πληροφορίες ή εμπειρίες με τις οποίες συγκρούονται: Είμαι βέβαιος ότι θα είμαστε εκεί σύντομα, και δεν υπήρχε τρόπος να γνωρίζουμε ότι η κυκλοφορία θα ήταν τόσο κακή και δεν ήταν ιδέα μου να πάρω την στροφή ούτως ή άλλως.
«Ό, τι πιστεύουμε σχετίζεται εγγενώς με την ανάγκη μας να επιβιώσουμε και την ανάγκη μας να διατηρήσουμε την αίσθηση του εαυτού μας με θετικό τρόπο», δήλωσε ο Νεοϋορκέζος ψυχαναλυτής Douglas Van der Heide. Προσθέτει ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να προσπαθεί κανείς να δικαιολογήσει τις πράξεις του ή να υπερασπιστεί την ταυτότητά του. Μπορεί να υπάρχει ένας καλός λόγος που χάσατε την πρώτη συμμετοχή του αγώνα μπέιζμπολ του γιου σας και δεν σας κάνει αυτόματα άτομο που δεν είναι ακριβές. Το πραγματικό πρόβλημα, σύμφωνα με τον Δρ Van der Heide, είναι όταν αγνοούμε εντελώς τη συμπεριφορά μας. «Δεν μπορώ να είμαι έτσι. Εγώ έχω να είμαι ένα άτομο που είναι πάντα στην ώρα μου, επομένως θα το αγνοήσω».
Στις σχέσεις τους, οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν να βλέπουν τον εαυτό τους ως ικανό και ισχυρό. «Το να λες ότι έκανα λάθος σημαίνει επίσης ότι ήμουν αδύναμος, ήμουν κάποιος που δεν ήξερα τι έκανα. Και αυτό είναι πολύ δύσκολο να το παραδεχτεί κανείς», εξήγησε η Arlene Richards, M.D, ψυχαναλύτρια με έδρα τη Νέα Υόρκη.
Αυτό ισχύει ιδιαίτερα στις σχέσεις με τους συζύγους και τα παιδιά σας. «Ο γονέας θέλει να διατηρήσει την εξουσία του στα παιδιά του και νομίζω ότι ο σύζυγος θέλει να διατηρήσει τη δική τους εξουσία στον γάμο», είπε ο Δρ. Άρνολντ Ρίτσαρντς, σύζυγος της Αρλίν, επίσης ψυχαναλυτής και πρώην συντάκτης του Ο Αμερικανός Ψυχαναλυτής και το Εφημερίδα της Αμερικανικής Ψυχαναλυτικής Εταιρείας. «Το να παραδεχτείς ότι κάνεις λάθος το θέτει υπό αμφισβήτηση και μειώνει την αίσθηση εξουσίας».
Οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν να βλέπουν τον εαυτό τους ικανό και ισχυρό. «Το να λες ότι έκανα λάθος σημαίνει επίσης ότι ήμουν αδύναμος, ήμουν κάποιος που δεν ήξερα τι έκανα. Και αυτό είναι πολύ δύσκολο να το παραδεχτείς».
Συνήθως, η παρόρμηση για άρνηση και εξορθολογισμό είναι βαθιά ριζωμένη, αποτέλεσμα εμπειριών πρώιμης παιδικής ηλικίας. Ωστόσο, μπορεί να επιδεινωθεί από μια αντίθετη απάντηση (μια άρνηση συγγνώμης ή μια θηλάζουσα μνησικακία) από τη σύζυγο.
«Είναι πολύ σημαντικό η αποδοχή να γίνει αποδεκτή από το άλλο μέρος, γιατί αν δεν είναι, τότε το άτομο που αναγνωρίζουν ότι έκαναν λάθος θα είναι απρόθυμοι να αναγνωρίσουν ότι έκαναν ξανά λάθος», πρόσθεσε ο Δρ Άρνολντ Ρίτσαρντς. Εάν ένας σύζυγος γίνει «συλλέκτης παραπόνων», είπε ο Δρ Ρίτσαρντς, συσσωρεύει αυτά τα παράπονα μακροπρόθεσμα, «και αυτό δυσκολεύει την πρόοδο της σχέσης».
Θεραπεία γάμου μπορεί να είναι πολύ ωφέλιμο για τα ζευγάρια που βρίσκονται σε έναν κύκλο άρνησης και ενοχοποίησης, αλλά το κρίσιμο βήμα είναι να αναπαραχθούν οι συνθήκες θεραπείας στο σπίτι. Δημιουργώντας ένα ασφαλές περιβάλλον στο οποίο οι απόψεις και οι προοπτικές μπορούν να συζητηθούν με ειλικρίνεια χωρίς φόβο κρίση ή κατηγορία, οι σύζυγοι μπορούν να βοηθήσουν τους αμυντικούς συντρόφους τους να αναγνωρίσουν τις προκαταλήψεις και την υπεράσπισή τους μηχανισμών. Και με την ίδια λογική, οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά τους να μην αναπτύξουν παρόμοιες ανασφάλειες και αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές. "Είναι δύσκολο. Νομίζω ότι χρειάζεται υπομονή», είπε ο Δρ Van der Hyde. «Αλλά πιστεύω επίσης ότι χρειάζεται να διαλέξετε τις θέσεις σας. Βρίσκοντας μια στιγμή που είναι πραγματικά ξεκάθαρο».
Φυσικά, δεν μπορείτε να παραδεχτείτε τα λάθη σας στους άλλους μέχρι να τα παραδεχτείτε στον εαυτό σας. Και αυτό απαιτεί μια προθυμία για ανάκριση και δυνητικά αλλαγή των βαθιά διαδεδομένων πεποιθήσεων. Αυτό δεν είναι εύκολο και όσο πιο ισχυρές είναι οι πεποιθήσεις σας, τόσο πιο δελεαστικό θα είναι να δικαιολογήσετε ή να αγνοήσετε ενέργειες που δεν είναι συμβατές με αυτές. Αλλά καταπολεμήστε αυτήν την παρόρμηση. Στην εποχή της άρνησης, η αντικειμενικότητα είναι πλεονέκτημα.
