Ο Poorak Mody μεγάλωσε με γονείς που ήταν, λέει, «κάπως συναισθηματικά δεν υπάρχει.» Ως ενήλικας, δεν ήταν ποτέ κοντά τους. Όταν η σύζυγος του Poorak, Manasi, έμεινε έγκυος στο πρώτο τους παιδί, ωστόσο, τα πράγματα έγιναν από συναισθηματικά ψυχρά σε τοξικά. Ήταν σαν να έβλεπα το δικό του σχέση με τους γονείς του κάτω από ένα μεγεθυντικό φακό. Πριν από πολύ καιρό, το γυαλί ράγισε. Το να κόψεις τους δεσμούς με τους αποξενωμένους γονείς του ήταν λογικό – αλλά το να κόψεις ανθρώπους από τη ζωή σου, ειδικά από την άμεση οικογένεια, δεν είναι εύκολο.
«Παρατηρήσαμε μια τεράστια αλλαγή στη συμπεριφορά τους όταν η Manasi έμεινε έγκυος», λέει Mody, πιστοποιημένος προπονητής σχέσεων και τώρα πατέρας δύο παιδιών στο Μιλγουόκι. «Ο τρόπος που συμπεριφερόταν η μαμά μου ήταν σαν να αμφιθαλής αδελφός θα ένιωθε ότι έμεινε έξω για α νέο μωρό.”
Οι γονείς του Poorak επισκέφτηκαν όταν το μωρό ήταν 10 ημερών, και τα πράγματα έγιναν αρκετά τεταμένα που ο Poorak και ο Manasi δεν τους μίλησαν για λίγο μετά. Οι Modys έκαναν μερικές μεταγενέστερες προσπάθειες να συμφιλιωθούν, εν μέρει λόγω της πίεσης του Poorak's
«Είμαστε Ινδοί και από πολιτιστική άποψη, υπάρχει μεγάλο καθήκον εκεί», λέει. «Υπάρχει μεγάλη έμφαση στην ιδέα ότι ό, τι κι αν γίνει, ο γονέας έχει δίκιο. Αλλά αποφάσισα ότι δεν θα ήθελα να χυθεί η τοξικότητά τους στη ζωή των παιδιών μου».
Ο ψυχίατρος Murray Bowen επινόησε έναν όρο για τη διακοπή της σχέσης με ένα στενό μέλος της οικογένειας: «συναισθηματική αποκοπή». Αυτός ορίζεται Αυτό καθώς οι άνθρωποι «διαχειρίζονται τα άλυτα ζητήματά τους με τους γονείς… μειώνοντας ή διακόπτοντας εντελώς την επαφή μαζί τους». Η περισσότερη επιστημονική εξερεύνηση της οικογενειακής αποξένωσης έχει επικεντρωθεί στην οπτική γωνία του γονέα που είναι αποξενωμένος από παιδί; Ωστόσο, υπάρχει λιγότερη έρευνα για τις επιπτώσεις στα ενήλικα παιδιά που κόβουν τους δεσμούς με τους γονείς τους ή διακόπτουν τους δεσμούς με την οικογένειά τους.
Η έλλειψη μελέτης για αυτό το θέμα δεν οφείλεται στο ότι η αποκοπή των τοξικών γονέων είναι ασυνήθιστη. Μια μελέτη του 2015 δείχνει ότι στο Ηνωμένο Βασίλειο, για παράδειγμα, μία στις πέντε οικογένειες έχει βιώσει αποξένωση. Ο συγγραφέας της εφημερίδας, Lucy Blake, Ph. D., σημείωσε επίσης ότι το 68 τοις εκατό των ερωτηθέντων στην έρευνά της θεώρησαν ότι υπάρχει κοινωνικό στίγμα και γενική έλλειψη κατανόησης σχετικά με την αποξένωση και ότι ένιωθαν ότι τους κρίνουν.
Αυτός είναι μόνο ένας λόγος που πολλοί που νιώθουν την ανάγκη να σταματήσουν να επικοινωνούν ή να διακόψουν τους δεσμούς με τους γονείς τους νιώθουν μόνοι. Οι άνθρωποι συχνά συγχαίρουν κάποιον που απέκοψε έναν τοξικό ρομαντικό σύντροφο ή φίλο από τη ζωή του, αλλά όταν είναι γονιός, πολλοί άνθρωποι νιώθουν άβολα. Άλλοι μπορεί να πουν να συνεχίσουν να προσπαθούν ή ότι μια μέρα θα μετανιώσουν που είναι τόσο πεισματάρηδες. Μπορεί να επιμείνουν ότι τα παιδιά ενός ατόμου θα χάσουν το να μην το έχουν παππούς και γιαγιά(σ) στη ζωή τους.
Όπως διαπίστωσαν οι Modys, δεν είναι ασυνήθιστο για νέα πατρότητα να ωθήσει τη σχέση σας με τους δικούς σας γονείς στο επίκεντρο, αποκαλύπτοντας τοξικότητα και αναγκάζοντάς σας να σκεφτείτε να διακόψετε τους δεσμούς μαζί τους. Κάποιος μπορεί να δυσανασχετήσει βλέποντας τους γονείς του να συμπεριφέρονται σαν φροντιστές, λογικοί φροντιστές, όταν γίνουν παππούδες, για παράδειγμα, όταν ο τρόπος με τον οποίο σε ανατροφήσανε ήταν ανεπαρκής για οποιονδήποτε λόγο.
«Οι άνθρωποι που ξέρω έχουν διακόψει τους δεσμούς τους με τους γονείς τους όταν παρατηρούν πόσο πολύ τους χρειάζεται συναισθηματικά το παιδί τους και πόσο σημαντικό είναι να είναι εκεί για τα παιδιά τους», λέει. Ελίζαμπεθ Κοέν, Ph. D., κλινική ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη. «Μπορεί να σε κάνει να σκεφτείς πόσο λίγος ήταν ο πατέρας σου εκεί για σένα».
Πολλοί γονείς, λέει, δεν μπορούν να καταλάβουν να συμπεριφέρονται στα παιδιά τους με τον τρόπο που τους φέρθηκαν όταν μεγάλωναν. Νομίζουν, Γιατί μου άξιζε αυτό;
«Αυτό μπορεί να προκαλέσει ρήξη με τους γονείς σου», λέει ο Κοέν. «Είναι αστείο που ακούμε τόσο συχνά όταν μεγαλώνουμε, «Θα δεις πώς είναι όταν έχεις τα δικά σου παιδιά». Πολλοί άνθρωποι, είναι το αντίθετο, όπως, «Πώς θα μπορούσαν να το κάνουν αυτό ή να είναι τόσο αναίσθητοι;» μόλις γίνουν οι ίδιοι γονείς».
Ή, όπως διαπίστωσαν επίσης οι Modys, μερικές φορές μπορεί να γίνουν γονείς παρείσακτοι και με γνώμη ως παππούδες. Το παιδί μπορεί επίσης να συνειδητοποιήσει περισσότερο αυτές τις συμπεριφορές, λέει Κάρι Κράβιετς, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Τρόι του Μίσιγκαν.
Μόλις γίνετε γονιός, τα διακυβεύματα είναι απλώς υψηλότερα — τοξική συμπεριφορά που κάποιος θα μπορούσε να ήταν διατεθειμένος να αντιμετωπίσει κάποτε ή δύο φορές το χρόνο στις γιορτές μπορεί ξαφνικά να φαίνονται πολύ επιζήμιες για να δουν και να βιώσουν τα δικά τους παιδιά.
«Σε περιπτώσεις κατάχρησης, παραμέλησης ή άλλων ζητημάτων εχθρότητας ή ασφάλειας, είναι λογικό να χαράσσουμε ένα σταθερό όριο χωρίς επαφή», λέει ο Krawiec.
Ένας γονέας που δεν θέλει ή δεν μπορεί να μείνει νηφάλιος γύρω από ένα παιδί, για παράδειγμα, είναι μια κοινή σταγόνα για τους γονείς, λέει. «Όταν έχουν υποβληθεί αιτήματα και αγνοούνται επανειλημμένα, μπορεί επίσης να είναι απαραίτητο να διακοπούν οι δεσμοί με την οικογένεια καταγωγής».
Το σκεπτικό πίσω από τη διακοπή των δεσμών με την οικογένεια δεν είναι πάντα τόσο σοβαρό. Μπορεί να είναι απλώς ένας χωρισμός για άλλους λόγους. Πρόσφατα, η Μέγκαν Μαρκλ και ο πρίγκιπας Χάρι ανακοινώθηκε αποχωρούσαν ως ανώτερα μέλη της βασιλικής οικογένειας. Αν και δεν υπήρχε τίποτα στη δήλωσή τους που να αναφέρει τη διακοπή των δεσμών ή τη διακοπή της επικοινωνίας, η αποχώρηση από τα καθήκοντα της βασιλικής οικογένειας είναι, κατά μία έννοια, διακοπή των δεσμών με την εν λόγω οικογένεια.
Ανεξάρτητα από το ποιοι λόγοι έχει κάποιος για να κόψει τους δεσμούς με τις τοξικές φιγούρες των γονέων, ωστόσο, αυτό επηρεάζει αυτό το άτομο και τα παιδιά του. Για κάποιον που αντιμετωπίζει μια τέτοια απόφαση, εδώ είναι μερικά πράγματα που πρέπει να έχετε κατά νου για να βεβαιωθείτε ότι το αντιμετωπίζει με υγιή τρόπο και ότι δεν ανοίγει το δρόμο για μια άλλη γενιά δυσλειτουργίας.
Η θλίψη είναι ένα φυσικό μέρος της κοπής των δεσμών
Ακόμα κι αν ένα άτομο έχει υγιείς και νόμιμους λόγους να διακόψει την επαφή με τον έναν ή και τους δύο γονείς του, μπορεί να θρηνήσουν την απώλεια όχι μόνο του ατόμου αλλά και του είδους της σχέσης φροντίδας που θα έπρεπε να έχουν, Χένρι λέει. Είναι επίσης σύνηθες να θρηνούμε για την απώλεια της ελπίδας ότι τα πράγματα θα μπορούσαν να είναι διαφορετικά.
«Πρέπει να συμβιβαστείς με την ιστορία της ζωής σου, είτε ήταν αυτή που ήθελες είτε όχι», λέει. «Ποτέ δεν θα είναι ωραίο που δεν ήταν εκεί [για παράδειγμα] και μπορεί να μην παραδεχτούν ποτέ ότι κάτι ήταν δικό τους λάθος».
Η κρίση μπορεί να έρθει με το κόψιμο των δεσμών
Αν και δεν ήταν επικριτική γι 'αυτό, η Manasi Mody χρειάστηκε λίγο χρόνο για να καταλάβει γιατί ο σύζυγός της δεν ήταν στενός με τους γονείς του επειδή είναι τόσο κοντά με τους δικούς της, λέει ο Poorak. Όσοι έχουν υγιείς σχέσεις με τους γονείς τους δυσκολεύονται να φανταστούν γιατί κάποιος θα ένιωθε αμφίθυμος ή εχθρικό απέναντι σε έναν γονέα, το οποίο μπορεί να αισθάνεται αποξενωμένο με εκείνους που δεν είχαν καλές σχέσεις με τις μητέρες τους ή πατέρες.
«Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι όλοι πρέπει να αγαπούν τους γονείς τους και να τους θέλουν κοντά τους», λέει Ρασίν Ρ. Henry, Ph. D., αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στη Νέα Υόρκη. «Όταν δεν συμβαίνει αυτό, οι άνθρωποι στο εξωτερικό συχνά δεν ξέρουν πώς να το χειριστούν. Δεν ξέρουν αν θα πρέπει να είναι υποστηρικτικοί και χαρούμενοι για σένα ή αν πρέπει να σε βοηθήσουν να συμφιλιωθείς με τον γονέα».
Οι άνθρωποι μπορεί ακόμη και να πιστεύουν ότι κάποιος είναι αχάριστος ή ασεβής που κόβει τους δεσμούς με τους γονείς του. Αλλά αν ένα άτομο πήρε μια προσεκτική και υγιή απόφαση που βελτίωσε αντί να βλάψει την ψυχική του υγεία, δεν έχει τίποτα να ντρέπεται. Ούτε οφείλουν σε κανέναν ατελείωτες δικαιολογίες για την απόφασή τους.
Μπορεί να εμφανιστεί πικρία. Εντάξει.
Η διακοπή της επικοινωνίας με τον έναν ή και τους δύο γονείς μπορεί να ήταν το πιο λογικό και υγιές πράγμα που έπρεπε να κάνει κάποιος. Αλλά αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι θα αισθάνονται 100 τοις εκατό άνετα για αυτό το 100 τοις εκατό του χρόνου.
«Είναι εντάξει αν η πικρία είναι μέρος του. ο πόνος πονάει», λέει ο Χένρι. «Το να πεις ότι πρέπει να θεραπεύεις με έναν μη πικρό τρόπο δεν είναι ρεαλιστικό. Μερικά είναι πικρά για πάντα, αλλά αυτό που θα με απασχολούσε ως θεραπευτής είναι αν η πικρία σας κρατά πίσω ή δεν σας επιτρέπει να αναλάβετε τα δικά σας παιδιά. Εκεί γίνεται ανθυγιεινό».
Το θέμα της αντιμετώπισης του τραύματος - το οποίο μπορεί να τελειώσει ή να μην τελειώσει με το να κόψετε την επικοινωνία με τους γονείς σας - δεν είναι να ξεπεράσετε τα συναισθήματα αλλά να δείτε τα συναισθήματα πιο καθαρά, λέει ο Cohen. Αν κάποιος κακοποιήθηκε από τον πατριό του/της, για παράδειγμα, μπορεί να μάθουν ότι κακοποιήθηκε ο ίδιος ως παιδί και να αντιμετωπίσουν αυτά τα συναισθήματα. Αλλά μπορεί και πάλι να μην θέλουν να του μιλήσουν ποτέ ξανά.
«Η συνείδηση είναι το αντίδοτο στο τραύμα», λέει ο Κοέν. «Αν ξέρετε γιατί κόβετε τους δεσμούς, αυτό για μένα είναι η ουσία της κατανόησης της συμπεριφοράς σας».
Σε πολλές δυσλειτουργικές οικογένειες, δεν θα βοηθήσει να ζητάμε συνεχώς συγγνώμη ή να ζητάμε από τον γονέα να βελτιώσει τα πράγματα, λέει ο Henry. Αυτό που είναι πιο πιθανό να φέρει ειρήνη είναι να είσαι εντάξει με το πού βρίσκεται και να μην αφήνεις την ταραγμένη σχέση να είναι πηγή πόνου.
Είναι ζωτικής σημασίας, να είστε ειλικρινείς με τα παιδιά σχετικά με το κόψιμο των δεσμών με την οικογένεια
Σίγουρα, θα ήταν ωραίο τα παιδιά να είχαν τέλειους παππούδες. Αλλά για πολλές οικογένειες, αυτή δεν είναι η πραγματικότητα. Αλλά μην ανησυχείτε πολύ που χάνουν, λέει ο Κοέν. Τα παιδιά, σύμφωνα με όλες σχεδόν τις έρευνες, αποδεικνύεται ότι χρειάζονται υποστηρικτικούς ενήλικες στη ζωή τους, αλλά το ποιοι είναι δεν είναι τόσο σημαντικό. Σε μια κατάσταση αποξένωσης, αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία είναι αν τους εξηγούνται τα πράγματα. Με άλλα λόγια, μην τους λέτε ψέματα και μην τους πείτε ότι οι παππούδες τους είναι νεκροί, λέει.
Μπορεί να είναι δύσκολο και άβολο να εξηγήσουμε γιατί δεν θα βλέπουν πια τη γιαγιά και τον παππού αν έχουν καλές αναμνήσεις από αυτούς, αλλά τα παιδιά είναι ανθεκτικά. «Χρησιμοποιήστε την κρίση σας για το πόσα θα πείτε και εξηγήστε το με τρόπους που θα καταλάβουν», λέει ο Κοέν.
Και, όπως είναι καλό να θυμόμαστε, η συνέπεια είναι πάντα το κλειδί με τα παιδιά. «Πρόκειται για κανονικότητα. Τα παιδιά δεν θα πληγούν από αυτά τα όρια, αλλά πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να τα διατηρήσουμε», λέει.
Μια διαλυμένη γονική σχέση επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο είστε γονείς
Πολλοί άνθρωποι κόβουν τους δεσμούς τους με τους γονείς χωρίς να μπουν στη διαδικασία να θεραπεύσουν τα δικά τους θέματα σχετικά με τη σχέση. Μια συνέπεια του να γίνει αυτό είναι ότι επηρεάζει το γονεϊκό τους στυλ.
«Αυτό που συμβαίνει είναι ότι όλοι είτε επαναλαμβάνουμε αυτό που μας συμβαίνει όταν γινόμαστε γονείς είτε κάνουμε το αντίθετο», εξηγεί. «Καθώς το παιδί γίνεται γονιός το ίδιο, θα πρέπει να κάνει μια προσπάθεια να γίνει γονιός διαφορετικά. Αυτό θα μπορούσε να είναι ακόμη πιο δύσκολο αν και οι δύο άνθρωποι προέρχονται από ένα ανθυγιεινό υπόβαθρο, το οποίο θα μπορούσε να κρατήσει τον κύκλο σε εξέλιξη».
Η αποφασιστικότητα να μην γίνεις γονιός όπως μεγάλωσαν οι γονείς σου μπορεί να σου βγει μπούμερανγκ, ανεξάρτητα από το πόσο καλές προθέσεις είναι το άτομο. Ένα «αντίθετο» στυλ γονικής μέριμνας είναι αυτό που ο Krawiec αποκαλεί «υπερεπαρκή γονική μέριμνα».
«Ένας μπαμπάς που είχε μια απογοητευτική ή ακόμα και καταχρηστική σχέση με τους γονείς του μπορεί να λαχταρά μια μαγική σχέση με τα παιδιά του, με αποτέλεσμα να είναι υπερβολικά εμπλεκόμενος, παρεμβατικός ή υπερβολικά ανήσυχος» μαζί τους, Krawiec λέει.
Η ανεπαρκής ανατροφή των παιδιών, από την άλλη πλευρά, μπορεί να συμβεί όταν ένας πατέρας που μεγάλωσε σε ένα ανθυγιεινό σπίτι δεν έχει επαρκή εργαλεία για να χρησιμοποιήσει όταν γίνει ο ίδιος γονιός, συνεχίζει. Αυτό θα μπορούσε να τον κάνει να συγκλονιστεί, να μπερδευτεί ή να κλείσει ως γονιός.
Για να θεραπεύσετε το τραύμα που προκάλεσε κάποιος, βοηθάει να προσπαθήσετε να καταλάβετε ποιοι παράγοντες διαμόρφωσαν τη συμπεριφορά του ατόμου που έκανε το κακό. Με άλλα λόγια, κάποιος πρέπει να προσπαθήσει να δει τους γονείς του ως άνδρες και γυναίκες, όχι ως γονείς, και τι επηρέασε τον τρόπο συμπεριφοράς τους. Δεν είναι εύκολο έργο, σίγουρα, αλλά εκτός από το να βοηθάς ένα άτομο να θεραπεύσει και να είναι ευτυχισμένο, είναι μέρος του να τον βοηθήσει να εντοπίσει μοτίβα που δεν θέλει να επαναλάβει ως γονιός, λέει ο Henry.
Μην σκέφτεστε την Αποξένωση ως μια «Για πάντα» Κατάσταση
Αν και οι γονείς δεν θέλουν να κάνουν σαγιονάρες, για χάρη των παιδιών, μπορεί να βοηθήσει η διακοπή της σχέσης με τους γονείς μια μέρα τη φορά, λέει ο Cohen.
«Το να το θεωρείς μόνιμο σε κάνει πιο άκαμπτα συνδεδεμένο με την επιθυμία να αποκοπείς», λέει. «Θέλετε επίσης το άτομο να είναι ανοιχτό σε αλλαγές και αλλαγές στο μέλλον».
Ωστόσο, αν αποδειχθεί μόνιμο, δεν πειράζει.
«Μας λείπει η υποστήριξη, ή πραγματικά, η ιδέα των υποστηρικτικών παππούδων», λέει ο Mody. «Την αντεπεξέλθαμε έχοντας πρώτα από όλα μια βαθιά συνδεδεμένη σχέση στο γάμο μας. Ήμασταν το νούμερο ένα σύστημα υποστήριξης του άλλου και δημιουργήσαμε ένα πηγαίνοντας στη θεραπεία, διαβάζοντας, μέσω της πίστης μας και με τη βεβαιότητα ότι τα παιδιά μας αξίζουν ένα καλύτερο συναισθηματικό περιβάλλον».
