Αγάπη είναι υπομονετικός και ευγενικός. Αλλά ο τρόπος με τον οποίο εκφράζεται καλύτερα διαφέρει από άτομο σε άτομο. Όλοι ανταποκρινόμαστε σε διαφορετικούς τύπους στοργής, διαφορετικές γλώσσες αγάπης. Το 1992, ο Gary Chapman, ανώτερος συνεργάτης πάστορας στην εκκλησία Calvary Baptist στο Winston-Salem της Βόρειας Καρολίνας, δημοσίευσε Οι πέντε γλώσσες αγάπης: Πώς να εκφράσετε την εγκάρδια δέσμευση στον σύντροφό σας. Σε αυτό, ο Δρ Τσάπμαν εξηγεί ότι οι τρόποι με τους οποίους εκφραζόμαστε και βιώνουμε αγάπη μπορεί να αναλυθεί σε πέντε «γλώσσες αγάπης»: λήψη δώρα, ποιότητα χρόνος, λόγια επιβεβαίωσης, πράξεις υπηρεσίας (αφοσίωση) και σωματικό άγγιγμα. Ακούγεται κλισέ, σχεδόν νοσηρά γλυκό. Αλλά από την κυκλοφορία του, Οι πέντε γλώσσες της αγάπης έχει γίνει ένα από τα πιο αγορασμένα βιβλία συμβουλών σχέσεων, παραμένοντας στο Νιου Γιορκ Ταιμς Λίστα με τις καλύτερες πωλήσεις από το 2009. Τώρα, η φράση «οι γλώσσες αγάπης» είναι αναπόφευκτο μέρος της σύγχρονης δημοτικής γλώσσας. Υπάρχει λόγος για αυτό: Λειτουργεί.
Κάποιοι μπορεί να γουρλώσουν τα μάτια τους στην έννοια των «γλωσσών αγάπης» ή να την απορρίψουν ως πολύ τετριμμένη ή ευαίσθητη. Αλλά το απλό γεγονός είναι ότι η κλήση στο συγκεκριμένο μήκος κύματος των συντρόφων μας και η εξέταση των τρόπων με τους οποίους τους εκφράζουμε την αγάπη μπορεί να έχει απεριόριστα οφέλη στις σχέσεις.
Γιατί; Λοιπόν, είναι σημαντικό όχι μόνο να ανακρίνουμε πώς εκφράζουμε την αγάπη στους πιο κοντινούς μας ανθρώπους, αλλά και να κατανοήσουμε ποιες μορφές αγάπης προτιμούν οι σημαντικοί μας άλλοι. Εάν δεν το κάνουμε, μπορεί να μην ενεργούμε με τον πιο πλεονεκτικό τρόπο.
«Πολλές φορές εκφράζουμε αγάπη στο άλλο άτομο, αλλά το κάνουμε με τρόπο που θα μας έκανε να νιώθουμε ότι μας αγαπούν αν μας το εξέφραζαν», λέει ο Δρ Τσάπμαν. «Δεν εκφραζόμαστε με τρόπο που θα τους έκανε να νιώθουν ότι τους αγαπούν. Επομένως, νομίζω ότι είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι έχουμε διαφορετικές γλώσσες αγάπης, ότι υπάρχουν διαφορετικοί τρόποι με τους οποίους αντιλαμβανόμαστε την αγάπη συναισθηματικά. Έτσι, αν θέλω πραγματικά να είμαι αποτελεσματικός, τότε θα επιλέξω να μιλήσω τη γλώσσα αγάπης του άλλου ατόμου».
Ο Δρ Τσάπμαν λέει ότι η κατανόηση των πέντε γλωσσών αγάπης προήλθε από χρόνια συνάντησης με ζευγάρια και άκουσμα των προβλημάτων τους. «Όταν κάποιος καθόταν στο γραφείο μου και έλεγε, «Νιώθω ότι ο σύζυγός μου δεν με αγαπάει», ρωτούσα, «Τι ήθελαν;» Τι ήταν αυτοί παραπονούμενος περίπου;» Και οι απαντήσεις τους θα εμπίπτουν σε αυτές τις πέντε κατηγορίες».
Το να μάθετε πώς να μιλάτε αυτές τις γλώσσες αγάπης μπορεί να είναι δύσκολο μερικές φορές, λέει ο Chapman, επειδή η καθημερινή ενασχόληση με τη ζωή, την εργασία, την οικογένεια και την ευθύνη σταθεί εμπόδιο στην εστίαση σε έναν γάμο ή άλλη σχέση, και τα πράγματα τείνουν να πάνε με αυτόματο πιλότο. Σε αυτό το σενάριο, μνησικακία και οι ανεπίλυτες συγκρούσεις παραμένουν κάτω από την επιφάνεια και μπορούν να μας εμποδίσουν να χρησιμοποιήσουμε τις γλώσσες αγάπης όταν τις χρειαζόμαστε. Όταν κάποιος αισθάνεται θυμωμένος ή παραμελημένος, ή απλώς προέρχεται από μια διαφωνία, το τελευταίο πράγμα που θέλει να σκεφτεί είναι να πει οτιδήποτε μοιάζει με αγάπη στον σύντροφό του.
«Οι άνθρωποι συχνά αποτυγχάνουν να μιλήσουν τη γλώσσα αγάπης του άλλου ατόμου επειδή δεν νιώθουν πραγματικά αγάπη», λέει ο Chapman. «Αισθάνονται πληγωμένοι, νιώθουν απογοητευμένοι. Και αν αυτά τα πράγματα είναι άλυτα, τότε θα έχετε μια σειρά από ανεπίλυτες συγκρούσεις. Και τότε είναι που οι άνθρωποι αρχίζουν να σκέφτονται, «Ω, δεν είμαστε συμβατοί».
Για κάθε άτομο, η γλώσσα αγάπης του μπορεί να είναι διαφορετική και είναι σημαντικό να μάθετε τι είναι. Κάποιος του οποίου η γλώσσα αγάπης είναι λόγια επιβεβαίωση, για παράδειγμα, θα ανταποκριθεί καλύτερα σε κομπλιμέντα και θετικές δηλώσεις. Εάν η γλώσσα αγάπης τους είναι ποιοτικός χρόνος, τότε είναι να φροντίσετε να τους δώσετε χρόνο μακριά από τηλέφωνα, τηλεοράσεις και άλλα αντικείμενα που αποσπούν την προσοχή. Προσανατολίζει τα ζευγάρια.
Η ανακάλυψη της γλώσσας αγάπης ενός συντρόφου, λέει ο Chapman, απλώς καταλήγει στο ακούγοντας αυτό που θέλουν και πληκτρολογώντας τι είναι αυτό για το οποίο παραπονιούνται περισσότερο ή τι ζητούν συχνότερα από τον σύντροφό τους.
Όταν συναντιέται με ζευγάρια για συμβουλευτική, ή ακόμα και με έναν σύντροφο, ο Τσάπμαν τους ζητά να κάνουν ένα πείραμα έξι μηνών.
«Εγώ λέω: «Αν μπορείτε να ανακαλύψετε την κύρια γλώσσα αγάπης του συζύγου σας, θα ήσασταν πρόθυμοι να προσπαθήσετε για τους επόμενους έξι μήνες να μιλάτε τη γλώσσα της αγάπης του τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα;»
Όταν το κάνουν, λειτουργεί. Δεν γίνεται από τη μια μέρα στην άλλη, λέει. Μπορεί να περάσουν τρεις μήνες. Τελικά, όμως, ο άλλος αρχίζει να ανταποδίδει. «Επειδή αυτό που κάνετε είναι να μιλάτε στην κύρια γλώσσα τους», λέει. «Συνδέεστε μαζί τους συναισθηματικά με έναν τρόπο που δεν έχετε κάνει».
Μόλις εντοπιστεί η γλώσσα αγάπης που μιλάει ένας σύντροφος, υπάρχουν πολλές ευκαιρίες να γίνεις δημιουργικός στον τρόπο που επιλέγει να την εκφράσει. Ο Τσάπμαν θυμήθηκε ένα ζευγάρι όπου ο σύζυγος ήταν στρατιωτικός και η σύζυγός του ήξερε ότι η κύρια γλώσσα αγάπης του ήταν η σωματική επαφή.
«Θα πίστευες ότι το φυσικό άγγιγμα θα ήταν αδύνατο όταν είσαι μισός κόσμος μακριά», λέει, «Αλλά εκείνη είπε, «Όταν είχε αναπτυχθεί, έβαλα στο χέρι μου ένα φύλλο χαρτί και το εντόπισα και μετά του το έστειλα με ένα σημείωμα που έλεγε: «Βάλε το χέρι σου στο χέρι μου.» Όταν γύρισε σπίτι, είπε, «Γκάρυ, κάθε φορά που έβαζα το χέρι μου σε αυτό το χαρτί, ένιωθα αυτήν.'"
Οι πέντε γλώσσες αγάπης δεν είναι μόνο για ζευγάρια, σημειώνει ο Chapman. Μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να σχετίζονται με παιδιά, εφήβους, ακόμη και με τα πεθερικά σας ή με οποιαδήποτε στενή σχέση.
Ο Τσάπμαν μιλούσε σε μια φυλακή και κατά τη διάρκεια των ερωτήσεων και των απαντήσεων, ένας άνδρας του εξέφρασε τις ευχαριστίες που ήρθε. Είπε στον Τσάπμαν ότι συνειδητοποίησε ότι η γλώσσα της αγάπης του είναι η σωματική επαφή και ότι η μητέρα του δεν τους αγκάλιασε ποτέ.
«Η μόνη αγκαλιά που θυμάμαι ποτέ ότι πήρα από τη μητέρα μου ήταν τη μέρα που έφυγα για τη φυλακή», του είπε. «Αλλά δώσατε αυτές τις άλλες γλώσσες και κατάλαβα ότι η μητέρα μου μιλούσε πράξεις υπηρεσίας. Ήταν ανύπαντρη μαμά. Δούλευε δύο δουλειές. Κρατούσε τα ρούχα μας καθαρά. Κρατούσε φαγητό στο τραπέζι». Όταν ο άντρας είχε τελειώσει την ομιλία του, ο Τσάπμαν λέει ότι έκλαιγε στην πραγματικότητα, λέγοντας: «Η μαμά μου με αγαπάει».
Η ομορφιά των πέντε γλωσσών αγάπης βρίσκεται στην απλότητά τους και στο γεγονός ότι ποτέ δεν είναι αργά για κάποιον να αρχίσει να μαθαίνει τη γλώσσα του συντρόφου, αρκεί να είναι πρόθυμος να κάνει τη δουλειά.
«Αν καταλαβαίνετε πόσο σημαντικό είναι, τότε θέλετε να βρείτε έναν τρόπο να το κρατήσετε στον μπροστινό καυστήρα», λέει. «Αν αυτό σημαίνει να βάλετε ένα Post-It στον καθρέφτη σας για να σας το θυμίζει, τότε ας είναι. Αλλά θέλετε να το κρατήσετε στον μπροστινό καυστήρα έτσι ώστε να μην παρασύρεσαι μόνο. Αν παρασυρθούμε σε μια σχέση, απομακρυνόμαστε. Δεν παρασυρόμαστε ποτέ μαζί.
«Πρέπει να βάλεις τα κουπιά στο νερό», λέει. «Πρέπει να κάνεις κωπηλασία».
