«Να κάνω παιδιά;» Για όσους έχουν την πολυτέλεια να το ρωτήσουν αυτό, είναι μια σημαντική ερώτηση. Σίγουρα, πολλοί φτάνουν σε ένα σημείο στη ζωή και διακηρύσσουν ολόψυχα: «Θέλω παιδιά!» Αναδύεται μια επιθυμία. Ένας διακόπτης γυρίζει. Κοιτάζουν γύρω τους και βλέπουν τους φίλους τους να έχουν παιδιά και σκέφτονται «Ναι, το θέλω κι εγώ». Αλλά, φυσικά, δεν μπαίνουμε όλοι στην ενηλικίωση γνωρίζοντας έμφυτα ότι θέλουμε να κάνουν παιδιά. Πολλοί άνθρωποι αγωνίζονται να αναγνωρίσουν στον εαυτό τους - πόσο μάλλον στους άλλους - την αβεβαιότητα σχετικά με το τι θεωρείται συχνά ως το πιο λογικό βήμα της ενηλικίωσης. Λοιπόν, πώς ξέρετε αν γνωρίζετε με βεβαιότητα ότι πρέπει να κάνετε παιδιά, ότι έχετε πραγματικά θέλει να γίνει πατέρας? Ποιες είναι οι πραγματικές ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε; Ποιες απαντήσεις πρέπει να σας καθοδηγήσουν;
Η Ann Davidman έχει εργαστεί για 30 χρόνια για να βοηθήσει τους άνδρες να βρουν μια απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις. Ως οικογενειακή θεραπεύτρια στο επάγγελμα, συγκαταλέγεται σε έναν αυξανόμενο αριθμό συμβούλων που βοηθούν τις επίδοξες μητέρες και οι πατέρες απαντούν σε μια από τις πιο δύσκολες ερωτήσεις που θα κάνουν ποτέ στον εαυτό τους: να είναι γονιός ή όχι; Ο Davidman έχει προσφέρει εδώ και καιρό το
Η Davidman διαχειρίζεται επίσης ένα εμβληματικό πρόγραμμα, το οποίο δημιούργησε με την οικογενειακή θεραπεύτρια, Denise L. Carlini, κάλεσε Μητρότητα — Είναι για μένα;. Οι δυο τους συνέγραψαν επίσης ένα βιβλίο βασισμένο στο μάθημα: Μητρότητα. Είναι για μένα; Ο βήμα προς βήμα οδηγός σας για τη σαφήνεια, που κάνει το ίδιο.
Πώς λοιπόν ο Davidman βοηθά τους άντρες να κόψουν τον θόρυβο; Πατρικός της μίλησε για το πρόγραμμά της, τη διαφορά μεταξύ επιθυμίας και απόφασης και γιατί, για να γνωρίζουμε τι πραγματικά θέλουμε για το μέλλον, πρέπει να κοιτάξουμε πίσω.
Πώς λειτουργεί το μάθημα Fatherhood Clarity Course;
Όταν εργάζομαι με άντρες ένας προς έναν, είναι ένα μάθημα 12 έως 14 εβδομάδων που είναι δομημένο και οργανωμένο, και τους παρακολουθώ μέσα από μια σειρά ασκήσεων και γραπτές εργασίες για να κάνουν πραγματικά ένα ταξίδι προς τα μέσα για να τους βοηθήσουν να ανακαλύψουν τη σαφήνεια της επιθυμίας τους, η οποία δεν έχει καμία σχέση με τους απόφαση.
Τι εννοείς?
Άρα η προϋπόθεση είναι ότι για να μπορέσουμε Πάρε μια απόφαση, πρέπει να κάνετε ένα βήμα πίσω και να αφήσετε την απόφαση στην άκρη, ώστε να καταλάβετε πρώτα τι θέλετε και γιατί, και τι το οδηγεί από μέσα προς τα έξω, ώστε να μην αντιδράτε σε κάτι έξω από εσάς. Και όταν έχεις σαφήνεια γι' αυτό, μπορείς να δεις μια απόφαση, αλλά όταν τις κοιτάς ταυτόχρονα, καταλήγεις σε ένα αδιέξοδο ή σε ένα κολλημένο μέρος. Και έτσι, είναι πολύ κατευθυντικό, δεν είναι ανοιχτό, δεν είναι μόνο τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα γιατί αυτό δεν βοηθά πραγματικά στην προσπάθεια να καταλάβετε τι είναι αυτό που θέλετε.
Ποιες είναι μερικές από τις διαφορές στον τρόπο με τον οποίο συμβουλεύετε τους άνδρες έναντι των γυναικών;
Λοιπόν, μέρος του είναι ότι, αν κάποιος θέλει να αποκτήσει βιολογικό παιδί, υπάρχει ένα χρονοδιάγραμμα για αυτό για τις γυναίκες, όπου δεν υπάρχουν τόσα πολλά για τους άνδρες. Υπάρχουν διαφορές, οπότε όταν κάνω τις ομάδες μου τις κάνω μόνο με γυναίκες και δεν το κάνω ομάδες για άνδρες, γιατί δεν υπάρχουν αρκετοί άντρες για να έχω μια ομάδα, παρόλο που δουλεύω με άντρες όλη την ώρα. Είναι πιο δύσκολο για τους άνδρες να συγκεντρωθούν για να κάνουν αυτή τη δουλειά. Νομίζω ότι αυτό είναι απλώς κοινωνικό και πώς μεγαλώνουν οι άντρες σε αυτή την κοινωνία, απλά είναι πιο δύσκολο. Αλλά σίγουρα αλλάζει διακριτικά, γιατί μερικούς από τους κλασικούς φόβους που πιστεύετε ότι μπορεί να έχουν οι άνδρες, έχουν και οι γυναίκες.
Ποιοι είναι μερικοί από τους φόβους που έχουν οι άντρες για το να γίνουν γονείς;
«Ο χρόνος μου δεν είναι δικός μου» «Θα μπορώ να συνεχίσω να κάνω όλα τα πράγματα που θέλω να κάνω;»; «Θα γίνω αρκετά καλός γονέας;»; «Αν πρόκειται να το κάνω αυτό, θέλω να το κάνω καλά»· και "Θα υπάρξουν αρκετά χρήματα;" Οι φόβοι των περισσότερων ανθρώπων είναι ο φόβος της λύπης, όπως «Αν το κάνω αυτό ή δεν το κάνω, θα το μετανιώσω στην πορεία;»
Διαπιστώνετε μερικές φορές ότι οι άντρες παρακινούνται να πάρουν αυτή την απόφαση νωρίτερα από ό, τι θα μπορούσαν, επειδή οι σύντροφοί τους ανησυχούν ότι το βιολογικό τους ρολόι πάει μακριά;
Ναι, αν είναι με μια γυναίκα σύντροφο και λέει "Πρέπει να το κάνω αυτό μέσα στα επόμενα δύο χρόνια", πρέπει να το κοιτάξουν. Αλλά δουλεύω επίσης πολύ με άντρες που θέλουν παιδιά και γυναίκες που δεν θέλουν. Στην πραγματικότητα, αυτό που συμβαίνει περισσότερο από αυτό είναι ότι θα συνεργαστώ με άντρες που επικοινωνούν μαζί μου επειδή άλλος Η σχέση έληξε για αυτό το θέμα επειδή δεν είχαν σαφήνεια και θέλουν σαφήνεια για να ξέρουν ποιος να βγει ραντεβού. Επειδή κάποιος είπε, «Κοίτα, ναι ή όχι». Και λένε «Δεν ξέρω», οπότε η σχέση τελειώνει, φαινομενικά, για αυτό το θέμα. Και έτσι οι άντρες θα μου τηλεφωνήσουν και θα μου πουν, «Πρέπει πραγματικά να μάθω τι θέλω εδώ» ή, «Ο σύντροφός μου δεν θέλει παιδιά, και δεν είμαι σίγουρος πώς νιώθω γι' αυτό, και έτσι θέλω να έχω σαφήνεια για να δω αν μπορώ να είμαι στην κατασκήνωση χωρίς παιδιά ή στην κατασκήνωση χωρίς παιδιά και να νιώσω καλά με αυτό."
Όπως είπατε, αυτό είναι βαθύτερο από τα υπέρ και τα κατά. Τι πρέπει λοιπόν να γνωρίζουν, να λάβουν υπόψη τους ή να ανακαλύψουν οι άντρες, εάν δεν είναι σίγουροι για την απόκτηση ενός παιδιού, ή ακόμα και για δεύτερο ή τρίτο παιδί;
Τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα παίζουν ρόλο όταν παίρνετε μια απόφαση, αλλά δεν μπορείτε να πάρετε μια απόφαση αν δεν είστε ξεκάθαροι για το τι θέλετε και γιατί το θέλετε. Ο ρόλος μου λοιπόν είναι να βοηθήσω τους ανθρώπους να ανακαλύψουν τι θέλουν και γιατί το θέλουν. Όταν είναι ξεκάθαροι εκεί, η διαδικασία λήψης αποφάσεων δεν είναι στην πραγματικότητα τόσο δύσκολη. Αλλά όταν δεν είστε ξεκάθαροι σχετικά με το τι θέλετε, το να κάνετε μια λίστα με τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα δεν πρόκειται να σας φέρει πιο κοντά. Οι μόνοι που με καλούν είναι άνθρωποι που έχουν ήδη βασανιστεί και δεν ξέρουν γιατί δεν μπορούν να αποφασίσουν ή δεν καταλαβαίνουν γιατί είναι δύσκολο. Ή, θα γίνουν πατέρας, η απόφαση έχει ληφθεί, αλλά δεν είναι τόσο ενθουσιασμένοι με αυτό όσο θα ήθελαν.
Αν κάποιος έχει πάρει την απόφαση, αλλά δεν είναι τόσο ενθουσιασμένος με αυτό όσο θα ήθελε, αυτό δεν σημαίνει έλλειψη βεβαιότητας;
Λοιπόν, μιλάει για κομμάτια που λείπουν. Θα έλεγα ότι αν κάποιος θέλει να είναι πιο ενθουσιασμένος με αυτό και δεν καταλαβαίνει γιατί δεν είναι, υπάρχει κάτι άλυτο εκεί που πιθανότατα πηγαίνει πίσω στην παιδική τους ηλικία ή κάτι στο οποίο δεν έχουν πρόσβαση. Και έτσι η διαδικασία να φτάσεις από εκεί στον ενθουσιασμό κάνει πραγματικά ένα τεράστιο βήμα προς τα πίσω, και, παρόλο που η απόφαση έχει ληφθεί, από ένα μέρος του «δεν ξέρω τι Θέλω." Κάνουν μια σειρά από ασκήσεις που έχουν σχεδιαστεί για να πειράζουν κάτι στο υποσυνείδητό τους ή στο ασυνείδητό τους που πραγματικά δεν επιλύεται και στο οποίο δεν έχουν πρόσβαση προς το.
Τι είδους ερωτήσεις κάνετε; Ποια πράγματα πρέπει να αναρωτηθούν οι υποψήφιοι μπαμπάδες;
Κανένα από αυτά δεν στέκεται μόνο του, και εκτός πλαισίου δεν έχουν σχεδόν κανένα νόημα. Επειδή είναι διατεταγμένο, είναι μια διαδικασία ταξιδιού στον εαυτό σου, γνωρίζοντας καλύτερα τον εαυτό σου. Πώς καταλαβαίνετε τι είναι τα υγιή όρια; Πόσο καλά φροντίζεις τον εαυτό σου; Πόσο καλά γνωρίζετε τον εαυτό σας; Όταν πυροδοτείτε ή αντιδράτε σε κάτι γύρω σας, ξέρετε γιατί και περί τίνος πρόκειται;
Ο τίτλος του βιβλίου είναι Μητρότητα. Είναι για μένα; Θα μπορούσε όμως να έχει τίτλο «Πόσο καλά γνωρίζω τον εαυτό μου; Και δυσκολεύομαι να παίρνω αποφάσεις γενικά;» Έτσι, όσον αφορά το τι ζητείται, είναι μια διαδικασία εξέτασης των φόβων σας και των πραγματικών εξωτερικών παραγόντων στη ζωή σας — οικονομικά, σχέση, την ηλικία σου, όλα τα πράγματα — και να τα προσδιορίσεις όλα αυτά, ώστε να μπορείς να τα αφήσεις στην άκρη και να μην τα διασκεδάσεις καθόλου όσο περνάς από μια διαδικασία να ανακαλύψεις πρώτα τι θέλεις για σένα χωρίς να χρειάζεται να σκεφτείς κάτι εκτός αυτού εσείς.
Και όταν το καταλαβαίνεις αυτό, τότε μπορείς να φέρεις όλους αυτούς τους εξωτερικούς παράγοντες και η σχέση σου μαζί τους αλλάζει συχνά. Κάποια πράγματα έχουν σημασία, κάποια πράγματα δεν έχουν σημασία. Ή κάποια πράγματα είναι υπό όρους, είναι σαν «Ω, θέλω να γίνω πατέρας, αλλά μόνο υπό αυτές τις συνθήκες». Ή, «Θέλω να γίνω πατέρας, αλλά όχι για άλλα δύο χρόνια» Ή, «Αυτό δεν είναι αυτό που θέλω να αναλάβω στη ζωή μου». Ή, «Ήθελα να είμαι πατέρας μέχρι τώρα, αλλά δεν είναι αυτό που θέλω να κάνω τώρα». Πολλά από αυτά εξετάζουν την άλυτη οικογένεια προέλευσης θέματα.
Κάποια από αυτά είναι η εξέταση των ορίων: Λέτε ναι όταν το θέλετε; Λέτε όχι όταν το θέλετε; Υπάρχουν ασκήσεις για να προσποιηθείς ότι πήρες την απόφαση ναι στην πατρότητα και όχι στην πατρότητα και να δεις ποιες αντιδράσεις εμφανίζονται σε αυτές τις ασκήσεις. Πρόκειται για την ανάδευση του ασυνείδητου, γιατί ο καθένας έχει πρόσβαση σε αυτό στο οποίο έχει πρόσβαση. Μπορείτε να επαναλαμβάνετε τις ίδιες πληροφορίες ξανά και ξανά, αλλά αν δεν τις βρίσκετε πουθενά, χρειάζεστε πληροφορίες στις οποίες δεν έχετε πρόσβαση. Δεν έχουμε πρόσβαση στο ασυνείδητό μας αν δεν το προσκαλέσουμε προς τα εμπρός. Και έτσι το βιβλίο, κάθε εβδομάδα υπάρχει μια καθοδηγούμενη οπτικοποίηση που βοηθά να ξεκαθαρίσουμε τι υπάρχει στο ασυνείδητο.
Αυτό ακούγεται σαν μια διαδικασία που μπορεί να εφαρμοστεί σε κάθε είδους σημαντική απόφαση της ζωής, όχι απλώς να καταλάβετε εάν θέλετε ή όχι να γίνετε γονιός.
Μπορεί. Επικοινωνούν μαζί μου λόγω της ερώτησης της πατρότητας, αλλά πολλές φορές στο τέλος του μαθήματος αυτό ξεκαθαρίζει, αλλά και άλλα πράγματα. Είναι σαν «Ω, αυτό δεν είναι το θέμα μου. Μπορώ να γίνω πατέρας ή όχι, αλλά πρέπει να αλλάξω καριέρα». Ή, «Ο σύντροφός μου θέλει παιδιά και εγώ το ίδιο, αλλά δεν θέλω να είμαι με τον σύντροφό μου».
Έτσι, αυτό που συμβαίνει για τους ανθρώπους σε αυτή τη διαδικασία είναι ότι ξεκαθαρίζουν τι θέλουν γύρω από τη γονεϊκότητα, αλλά ξεκαθαρίζουν και άλλα πράγματα στη ζωή τους. Και αυτό είναι απλώς ένα οργανικό αποτέλεσμα, γιατί έχει να κάνει με τη λήψη αποφάσεων και τη γνώση του εαυτού σας και το αίσθημα του δικαιώματος να θέλει αυτό που θέλουν. Μερικοί άνθρωποι μεγαλώνουν σε περιβάλλοντα όπου αυτό που θέλουν απλώς παραμερίζεται συνεχώς επειδή δίνεται μεγάλη προσοχή στις ανάγκες των άλλων. Και οι άντρες συχνά ανατρέφονται για να εστιάζουν στις ανάγκες των άλλων - και οι γυναίκες, αλλά για διαφορετικούς λόγους - ή να μην δίνουν προσοχή σε αυτό που νιώθουν. Ή ακόμα και να είναι κοντά σε ανθρώπους.
Διάβασα ότι ενθαρρύνετε αυτή να είναι μια εντελώς προσωπική απόφαση, αλλά πώς συνδέεται αυτό με τη λήψη της απόφασης ως ζευγάρι;
Επομένως, είναι ατομικό το τι θέλετε, όχι απαραίτητα η απόφασή σας. Δεν συνεργάζομαι με ζευγάρια γύρω από αυτό, γιατί δεν νομίζω ότι είναι ζήτημα ζευγαριών. Αλλά όταν κάθε άτομο είναι σαφές τι θέλει, τότε αυτή η συζήτηση λήψης αποφάσεων φαίνεται διαφορετική. Είναι πιο εύκολο να το διαπραγματευτείς όταν είσαι ξεκάθαρος. Και μερικές φορές είναι μια διακοπή συμφωνίας, μερικές φορές είναι, «Θέλουμε πραγματικά διαφορετικά πράγματα», και έτσι δεν πρόκειται να υπάρξει μια συνάντηση, θα υπάρξει ένας χωρισμός. Ορισμένες σχέσεις τελειώνουν με αυτό το ζήτημα, και μερικές, καταλήγουν σε μια άλλη επιλογή. Δεν υπάρχει σωστή ή λάθος, καλή ή κακή απόφαση για όλους. Κάθε άτομο πρέπει να αποφασίσει μόνος του. Δεν μπορείς να πεις σε κάποιον «Ω, κάνε ένα παιδί, θα το λατρέψεις».
Οι άνθρωποι εγκαταλείπουν ποτέ το μάθημα έχοντας πάρει μια απόφαση και μετά μετανιώνουν για αυτήν την απόφαση αργότερα;
θα το αμφισβητούσα. Νομίζω ότι όταν οι άνθρωποι περνούν το μάθημα, γνωρίζουν τόσες περισσότερες πληροφορίες σχετικά με το ποιοι είναι που είναι αρκετά ξεκάθαροι ότι ξέρετε γιατί παίρνετε μια απόφαση. Εάν ξέρετε γιατί παίρνετε μια απόφαση και, στη συνέχεια, στο δρόμο που σας προκαλεί αυτή η απόφαση, ξέρετε γιατί είστε εκεί. Νομίζω ότι ο φόβος του μετανιώνω ή το να νιώθεις λύπη είναι επειδή υπάρχει κάτι που δεν έχει επιλυθεί, είναι κάτι που δεν εξετάστηκε. Ο φόβος της λύπης είναι διαφορετικός από το να νιώθεις λύπη, γιατί ο φόβος της λύπης είναι περισσότερο να φαντάζεσαι ότι είσαι κολλημένος σε ένα βασανιστικό μέρος για πάντα. Και αυτό έχει να κάνει περισσότερο με το παρελθόν σας παρά με το μέλλον σας. Αλλά αν κάποιος βρίσκεται στην παρούσα στιγμή και δεν του αρέσει η απόφαση που πήρε, τότε νομίζω ότι υπάρχει κάτι να εξερευνήσει, σε τι βασίστηκε αρχικά η απόφασή του; Και μετά θα έπρεπε να γυρίσουν πίσω και να δουν, «Τι παρέβλεψα εδώ;»
Τι οδηγεί αυτόν τον φόβο της λύπης;
Εάν κουβαλάτε παλιές πληγές ή πρώιμες πληγές όπου στην πραγματικότητα δεν ικανοποιήθηκαν οι ανάγκες σας, ή αισθανθήκατε ότι σας άφησαν έξω ή στην πραγματικότητα έχασες κάτι που δεν είχες κανέναν έλεγχο, υπάρχει αυτή η φαντασίωση, «Λοιπόν, αν ελέγχω το μέλλον, τότε δεν θα χάσω κάτι». Αλλά δεν λειτουργεί Με αυτόν τον τρόπο. Πρώτα απ 'όλα, ο καθένας έχει φόβους για κάτι, οπότε σε αυτό το πρόγραμμα τους εντοπίζουμε για να μπορούμε να τους αφήσουμε στην άκρη, γιατί το να τους διασκεδάσουμε πρόωρα απλώς τους εμποδίζει.
Αλλά το μήνυμα είναι: Μπορείτε να ξέρετε μόνο τι θέλετε και να κινηθείτε προς αυτή την κατεύθυνση. Δεν μπορείς να ξέρεις πώς θα είναι. Οποιοσδήποτε φόβος είναι πραγματικά περισσότερο για το παρελθόν. Εάν έχετε φόβο, σας προκαλεί κάτι από το παρελθόν. Και επομένως, πρόκειται για την εξερεύνηση του τι είναι αυτό. θα είναι διαφορετικό για κάθε άτομο, αλλά θα επιστρέψει σε κάτι άλυτο στο παρελθόν σας ή σε μια απώλεια που δεν έχετε αντιμετωπίσει. Και μπορεί να το γνωρίζετε, μπορεί να μην το γνωρίζετε. Αλλά οι ασκήσεις έχουν σχεδιαστεί για να ξεκαθαρίσουν τι χρειάζεται την προσοχή σας.
Εάν επρόκειτο να κάνετε παρέκταση με βάση την εμπειρία σας, πώς άλλαξαν οι άνδρες — και οι πατέρες — τα τελευταία 30 χρόνια;
Οι άνθρωποι εξακολουθούν να δυσκολεύονται πολύ στην κοινωνία μας επειδή επιλέγουν να ζήσουν μια ζωή χωρίς παιδιά, πόσο μάλλον να μην ξέρουν τι θέλουν. Έτσι, οι άνθρωποι έχουν μια λανθασμένη πεποίθηση ότι απλώς υποτίθεται ότι ξέρουν για αυτό το ζήτημα, και αν δεν το γνωρίζουν, κάτι δεν πάει καλά με αυτούς. Οπότε σίγουρα δεν πρόκειται να μιλήσουν για αυτό με κανέναν. Και νομίζω ότι υπάρχει απλώς περισσότερη άδεια να μην γνωρίζεις και να κάνεις συνειδητή επιλογή από ό, τι πριν, αλλά εξακολουθεί να είναι αρκετά περιορισμένη. Αλλάζει με κάθε γενιά, αλλά τα αγόρια συχνά μεγαλώνουν ότι δεν είναι εντάξει να έχουν τα συναισθήματά τους.
Αλλά οι άνθρωποι μεγαλώνουν τα αγόρια διαφορετικά, τώρα υπάρχει πολύ περισσότερη συνείδηση για τα παιδιά και τι χρειάζονται για να αισθάνονται ασφαλείς και συνδεδεμένοι. Και το κάνω αυτό εδώ και 30 χρόνια, οπότε φαίνεται διαφορετικό τώρα. Και υπάρχουν περισσότεροι άντρες που με καλούν τώρα. Θα έλεγα ότι οι άντρες που με καλούν τώρα έναντι των ανδρών που μου τηλεφώνησαν πριν από 30 χρόνια είναι πολύ πιο ευσυνείδητοι και νιώθουν ότι έχουν επιλογή. Όταν οι άνδρες βρίσκονται σε ετεροφυλοφιλικές σχέσεις, συχνά νιώθουν ότι δεν είναι δική τους απόφαση, είναι απόφαση της γυναίκας και πρέπει να συνεχίσουν. Αυτό είναι που με στεναχωρεί περισσότερο, είναι ότι θέλω οι άντρες να νιώθουν ότι αποφασίζουν και αυτοί τι θέλουν.
Αυτή η συνομιλία επεξεργάστηκε για λόγους σαφήνειας και συμπύκνωσης.
