Όταν είμαστε μικροί, οι γονείς μας δεν μπορούν να κάνουν κακό. Είναι όλος ο κόσμος μας και ζούμε μόνο για να τους ευχαριστούμε. Καθώς μεγαλώνουμε, αυτή η σχέση αλλάζει φυσικά και ο ρόλος που διαδραματίζουν οι γονείς μας στη ζωή μας αλλάζει επίσης. Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτό είναι ένα υγιές πράγμα. Ωστόσο, σε ορισμένες περιπτώσεις, η σχέση όχι μόνο δεν αλλάζει, αλλά γίνεται σταδιακά πιο ανθυγιεινή. Σε αυτές τις καταστάσεις πεθερικά δεν μπορούν να αφήσουν τα ενήλικα παιδιά και χρησιμοποιούν μια ποικιλία τακτικών για να ενισχύσουν το κράτημά τους. Μπορεί να συμπεριφέρονται διαρκώς σαν θύματα, να κατηγορούν τα παιδιά τους για πράγματα που δεν πάνε καλά στη ζωή τους ή να θέσουν όρους στην αγάπη που δίνουν. Εάν κάποια από αυτές τις καταστάσεις φαίνεται σχετιζόμενη, τότε μπορεί να γίνετε θύμα συναισθηματική χειραγώγηση.
Η συναισθηματική χειραγώγηση από τους γονείς μπορεί να οδηγήσει σε καταστροφικές συνέπειες για τα παιδιά, οδηγώντας σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, θυμό, αγανάκτηση και ντροπή. Κατά ειρωνικό τρόπο, η ντροπή και η ενοχή είναι πρωταρχικές τακτικές των συναισθηματικά χειριστικών γονέων, σύμφωνα με τους ειδικούς. Στηρίζονται σε μεγάλο βαθμό στην ενοχή ως μέσο για να βρουν το δρόμο τους και θα υπονοήσουν ότι, εάν ο γιος ή η κόρη τους (ή
«Σε πολλές περιπτώσεις, το άτομο στο οποίο απευθύνεται η συναισθηματική χειραγώγηση θα αισθανθεί έλλειψη σεβασμού, θυμό ή εκνευρισμό», λέει η Δρ Carla Marie Manly, κλινική ψυχολόγος στη Σάντα Ρόζα της Καλιφόρνια. «Όταν αυτά τα συναισθήματα προκύπτουν σε ένα καλά ισορροπημένο άτομο, αυτό είναι συχνά μια καλή ένδειξη ότι έχει συμβεί συναισθηματική χειραγώγηση».
Ο Δρ Toni Falcone, αδειούχος ψυχολόγος στο Fort Lauderdale της Φλόριντα, προσθέτει ότι, για να κατανοήσουμε πλήρως τους χειραγωγικούς γονείς, είναι σημαντικό να κάνουμε τη διάκριση μεταξύ «χειραγώγησης» και «πειθούς». Η χειραγώγηση, ανά Falcone, είναι μια επιθυμία να ικανοποιηθούν οι δικές του ανάγκες, με οποιοδήποτε κόστος, χωρίς να λαμβάνονται υπόψη οι συνέπειες ή οι επιπτώσεις στην οι υπολοιποι. Η πειθώ, από την άλλη πλευρά, είναι περισσότερο μια επιθυμία για το άλλο άτομο να θέλει να συμμορφωθεί με το αίτημα. «Ορισμένες τακτικές που χρησιμοποιούνται στη χειραγώγηση ή την πειθώ μπορεί να είναι παρόμοιες», λέει, «αλλά η πρόθεση, η ένταση και η επιμονή που χρησιμοποιούνται στην αλληλεπίδραση μπορούν να μας βοηθήσουν να καταλάβουμε τι παίζει».
Τι μπορούν λοιπόν να κάνουν τα ενήλικα παιδιά που έχουν να κάνουν με συναισθηματικά χειραγωγικούς γονείς ή πεθερικά; Εδώ είναι μερικές προτάσεις από τον Δρ. Falcone.
Προσδιορίστε την Πρόθεση
Όταν ένας γονέας ή πεθερικά μας απογοητεύει, μπορεί να είναι πολύ εύκολο να υποθέσουμε ότι οποιοδήποτε αίτημα ή ερώτημα προέρχεται από ένα συναισθηματικά χειραγωγικό μέρος. Και αυτό μπορεί να είναι, αλλά είναι σημαντικό να ασκήσετε ενσυναίσθηση και να κάνετε ένα βήμα πίσω και να αξιολογήσετε ολόκληρη την κατάσταση. Η πεθερά σας ζητάει κάτι από εσάς επειδή θέλει τον τρόπο της ή επειδή θέλει να περάσει χρόνο μαζί σας; Ο μπαμπάς σου προσπαθεί να σε λυγίσει σύμφωνα με τη θέλησή του ή είναι απλώς μόνος; «Προσδιορίστε αυτό κοιτάζοντας ολόκληρη την εικόνα, όχι μόνο τις λέξεις που λέγονται ή την άμεση αλληλεπίδραση», λέει ο Falcone. «Ποιο είναι το παρασκήνιο της σχέσης; Τα όρια τηρούνται συνήθως ή ασέβονται; Δείχνει ανησυχία για αυτό που συμβαίνει στη ζωή σας ή είναι εντελώς εστιασμένη στον εαυτό της; Η απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις μπορεί να βοηθήσει στην οικοδόμηση ενσυναίσθησης για τους γονείς και τα πεθερικά μας και να μειώσει την εσφαλμένη επισήμανση ή την υπερβολική χρήση του όρου χειραγώγηση».
Καθιέρωση ορίων
Οι γονείς με προβλήματα χειραγώγησης λατρεύουν να πιέζουν μέχρι να τα καταφέρουν. Καταργούν τα τρωτά σημεία ενός ατόμου έως ότου αυτό το άτομο τελικά υποχωρήσει. Για να μην συμβεί αυτό, δημιουργήστε ένα σταθερό όριο μπροστά και κρατήστε το. Βεβαιωθείτε ότι έχετε συμβιβαστεί με αυτά τα όρια μέσα σας. Εάν έχετε αμφιβολίες σχετικά με την ικανότητά σας να τις τηρείτε, ένας χειριστικός γονέας θα μπορούσε να επωφεληθεί. «Αν πρέπει να φύγετε στις 9 μ.μ., να είστε σίγουροι για αυτό και να καταλάβετε γιατί πρέπει να φύγετε», λέει ο Falcone. «Αυτό θα σας βοηθήσει να επικοινωνείτε σταθερά και να κρατάτε τα όρια όταν αυξάνονται οι πιθανές απόπειρες χειραγώγησης.
Κανε ερωτησεις
Ένας μικρός έλεγχος στοιχείων είναι απαραίτητος όταν πρόκειται για γονείς που τους αρέσει να χρησιμοποιούν την ενοχή και την ντροπή ως κίνητρα για τα παιδιά τους. Εάν ένας γονέας κάνει κάποιου είδους αξίωση («Χρειάζομαι να έρθεις να με βοηθήσεις και αν με αγαπάς θα το κάνεις.), κάνε ερωτήσεις. Τι σε χρειάζονται για να έρθεις; Είναι κάτι που μπορεί να περιμένει; Ποιες είναι οι συνθήκες; Μην φοβάστε να κάνετε ερωτήσεις και να είστε λίγο δύσπιστοι. Αν θυμηθείτε να ελέγξετε ξανά τα γεγονότα, μπορείτε γρήγορα να δείτε εάν το μέλος της οικογένειάς σας έχει αφήσει έξω ή παραποιεί τις πληροφορίες που μοιράστηκε», λέει ο Falcone. «Η γνώση των γεγονότων σάς επιτρέπει να πάρετε μια απόφαση βασισμένη στην πραγματικότητα, μορφωμένη και σας επιτρέπει να διατηρείτε τον έλεγχο».
Ακούστε το Σώμα σας
Η συναισθηματική χειραγώγηση μπορεί να εξαντλήσει και να επιβαρύνει ένα άτομο, ειδικά μετά από χρόνια που ασχολείται μαζί του. Ακόμα κι αν δεν το αντιλαμβάνεστε, η συμπεριφορά του γονέα και το άγχος που το συνοδεύει μπορεί να σας επηρεάσουν. Να έχετε υπόψη σας πώς αντιδρά το σώμα σας όταν αντιμετωπίζετε έναν δύσκολο γονέα. Θα μπορούσε να σας στέλνει σημαντικά σήματα. «Αν παρατηρήσετε ότι αισθάνεστε εξαντλημένοι, αρχίστε να αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας ή αισθάνεστε άσχημα για τον εαυτό σας μετά την αλληλεπίδραση με αυτόν τον συγγενή», λέει ο Falcone, «μπορεί να συμβεί κάτι ανθυγιεινό, τοξικό ή χειραγωγικό στο σχέση."
Αναζητώ βοήθεια
Το να έχετε ένα μέλος της οικογένειας που έχει την πλάτη σας μπορεί να κάνει μεγάλη διαφορά όταν παλεύετε να ανταπεξέλθετε στις απαιτήσεις ενός γονέα ή του πεθερού σας. Είτε πρόκειται για σύζυγο, αδερφό ή έμπιστο άτομο, είναι σημαντικό να έχετε κάποιον στον οποίο μπορείτε να απευθυνθείτε όταν τα πράγματα γίνονται δύσκολα και ποιος μπορεί να σας ζητήσει να λογοδοτήσετε και να βεβαιωθείτε ότι προστατεύετε τον εαυτό σας και τον εαυτό σας τα όρια.
«Το να έχετε ένα άτομο ως συνεργάτη λογοδοσίας είναι χρήσιμο», λέει ο Falcone, «αλλά να είστε προσεκτικοί για να μην μετατρέψετε τον καθορισμό των ορίων σε επικίνδυνο ή εξοστρακισμό του άλλου συγγενή».
Βάλτε το στυλό σε χαρτί
Όταν βρίσκεται στη μέση μιας συναισθηματικά χειριστικής κατάστασης, τα συναισθήματα ενός ατόμου μπορεί να είναι μπερδεμένα και σχεδόν αδύνατο να τα επεξεργαστούν. Όταν έχετε μια στιγμή, κάντε ένα ημερολόγιο και σημειώστε τα πάντα για το πώς αισθάνεστε. Γράψτε τι παρατηρήσατε, πώς νιώσατε και τη συνολική επίδραση της συμπεριφοράς αυτού του ατόμου. Ο Falcone λέει ότι είναι σημαντικό να χρησιμοποιήσετε αυτό το γράψιμο ως ευκαιρία για να κάνετε δύσκολες ερωτήσεις και να αποκτήσετε μια εικόνα που, ελπίζουμε, μπορεί να ανοίξει τις πόρτες σε πιο παραγωγικές συζητήσεις. "Τι αντίκτυπο έχει το μέλος της οικογένειας που συνεχίζει αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς στη σχέση σας;", λέει ο Falcone. "Σκεφτείτε να κάνετε μια αυθεντική συνομιλία με το μέλος της οικογένειας αργότερα."
