Το να κάνουμε λάθος είναι ανθρώπινο - και είναι επίσης ανθρώπινο να δεχόμαστε κριτική για τα λάθη μας ή τα πράγματα που οι άλλοι αντιλαμβάνονται ως λάθη. Ειδικά όταν είσαι γονιός. Αλλά είτε μεγάλωσες σε ένα νοικοκυριό όπου τίποτα που έκανες δεν ήταν αρκετά καλό είτε δεν έμαθες το αληθινό νόημα του «Εποικοδομητική κριτική» μέχρι το τρίτο αφεντικό σας, μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο να αντιμετωπίσετε υπερβολικά επικριτική ή επικριτική Ανθρωποι.
«Οι περισσότεροι από εμάς προσπαθούμε σκληρά να κάνουμε το καλύτερο δυνατό και να διατηρήσουμε μια θετική φήμη ως ικανό, ικανό άτομο και κριτική γίνεται το ίδιο το συναίσθημα που προσπαθούμε να αποφύγουμε», εξηγεί ο Ryan Howes, κλινικός ψυχολόγος στην Πασαντένα της Καλιφόρνια και συγγραφέας του The Mental Health Journal for Men. Έκανες το καλύτερο δυνατό, γιατί δεν είναι αρκετά καλό;»
Προσθέστε τυχόν ανασφάλειες και η κριτική μπορεί πραγματικά να προκαλέσει τον όλεθρο. «Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε έναν απαιτητικό αυτοκριτικό, ο οποίος γνωρίζει τις αδυναμίες μας αλλά συνήθως έχει κάποια ευγένεια», λέει. άδεια ψυχολόγος Aaron Rochlen, PhD, καθηγητής στο College of Education στο Πανεπιστήμιο του Τέξας στο Όστιν. «Επομένως, όταν εμφανίζεται κάποιος εξαιρετικά επικριτικός και προκλητικός, είναι σαν να δίνει στον αυτοκριτικό μια μεγάλη δόση εσπρέσο. Ως αποτέλεσμα, οι άμυνες, ο θυμός και το άγχος μας αυξάνονται».
Ως γονιός, είναι φυσικό να προσπαθείτε να προσφέρετε στα παιδιά σας μια καλύτερη παιδική ηλικία από αυτή που είχατε. Και αν υπάρχει κάποια ένδειξη ότι δεν πετυχαίνουμε αυτόν τον στόχο, μπορεί να νιώθουμε ότι αποτύχαμε. «Ξέρεις πώς ήταν να νιώθεις παραμελημένος, μικροδιαχείριση ή εξονυχιστικός έλεγχος. Επομένως, θέλετε περισσότερο από οτιδήποτε άλλο για να προσφέρετε μια διαφορετική παιδική ηλικία στα παιδιά σας», εξηγεί ο Howes. «Αν κάποιος πει ότι το κάνετε λάθος, αυτό χτυπά βαθιά συγχορδία. Οι κριτικοί μπορεί απλώς να προσφέρουν συμβουλές ή συμβουλές από τη δική τους εμπειρία, αλλά μπορεί εύκολα να ακουστεί ως καταδίκη της δουλειάς μας ως γονιός».
Μπορεί να είναι δύσκολο να το δεις - και μπορεί να μην προσφέρει μεγάλη ανακούφιση - αλλά υπάρχει μια ασημένια επένδυση αν δυσκολεύεσαι να αντιμετωπίσεις την κριτική. «Αναγνωρίστε ότι η πληγή που έρχεται με την κριτική μπορεί να επαναπροσδιοριστεί από την άποψη του να δείτε πόσο αγαπάτε και εκτιμάτε το να είστε πατέρας», λέει ο Rochlen, ο οποίος ερευνά τους άνδρες, την αρρενωπότητα και την πατρότητα. «Αν σε πονάει η κριτική για την πατρότητα, μπορεί να δείξει πόσο ενδιαφέρεσαι και θέλεις να κάνεις καλή δουλειά».
Τούτου λεχθέντος, υπάρχουν επίσης τρόποι για να μάθετε πώς να χειρίζεστε την κριτική ή να αντιμετωπίζετε κρίσεις, υπερβολικά επικριτικές ανθρώπους, ώστε να μπορείτε να κάνετε την κατάσταση να εξελιχθεί όσο το δυνατόν πιο ομαλά και να ελαχιστοποιήσετε οποιαδήποτε αντιπαράθεση, πληγή ή σύγκρουση.
1. Σκεφτείτε ποιος κάνει την κριτική
Η κριτική έρχεται από όλες τις πλευρές. Υπάρχουν οι δικοί σας γονείς, άλλοι γονείς στην παιδική χαρά και γονείς που φαίνεται να έχουν χρόνο όχι μόνο να μεγαλώσουν τα παιδιά τους τέλεια αλλά και τρολάρουν τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και ξεσκίζουν κάθε άλλο γονέα που δεν κάνει τα δικά του τρόπος. Σκεφτείτε λοιπόν πρώτα ποιος σας επικρίνει. Εάν είναι κάποιος με τον οποίο δεν χρειάζεται να αντιμετωπίσετε ποτέ ξανά, αφήστε τον, λέει ο Rochlen. Εάν είναι διαδικτυακό, διαγράψτε το σχόλιο ή αναρτήστε και αποκλείστε τα, αν χρειάζεται. Εάν είναι κάποιος που πρέπει να αντιμετωπίζετε τακτικά, πρέπει να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα. Αλλά ίσως όχι εκείνο το δεύτερο.
2. Δώσε στον εαυτό σου μια στιγμή
Η άμεση αντιπαράθεση συνήθως δεν είναι ό, τι καλύτερο για να αντιμετωπίσεις κάποιον και τα μανιασμένα συναισθήματά σου. Αν μπορείτε, αφιερώστε λίγο χρόνο. Ενημερώστε το άλλο άτομο: «Αυτή τη στιγμή είμαι αναστατωμένος [ή πληγωμένος] από αυτό που είπες [ή πώς το είπες]», λέει ο Rochlen. «Θα το σκεφτώ και θα σου μιλήσω αργότερα». Με αυτόν τον τρόπο αποφεύγετε να επιτεθείτε στον κριτικό και μπορείτε να αντιμετωπίσετε και τα δύο τι συνέβη αφού έχετε χρόνο να επεξεργαστείτε τα πάντα.
3. Μην το παίρνετε προσωπικά
Πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις, σίγουρα. Αλλά μερικά πράγματα μπορεί να σας βοηθήσουν εδώ. Πρώτον, «δεν εκπέμπουν όλοι κριτική όταν βλέπουν το στυλ ανατροφής ενός άλλου ατόμου. Οι περισσότεροι το αγνοούν, το αποδέχονται ή δαγκώνουν τη γλώσσα τους», λέει ο Howes. Γνωρίζοντας ότι η πηγή της αγωνίας σας είναι μειοψηφία - και ίσως δεν πρόκειται να κερδίσετε κανένα βραβείο "Πρόσωπο της Χρονιάς" σύντομα - μπορεί να σας βοηθήσει να ξεπεράσετε το πλήγμα. Δεύτερον, «δεν ξέρουν πώς είναι η ζωή με τη συγκεκριμένη εργαλειοθήκη σας και την ιδιαίτερη προσωπικότητα και τις ανάγκες του παιδιού σας», λέει ο Howes. «Ο καθένας έχει μια άποψη και αντλεί από τη δική του εμπειρία, η οποία είναι πολύ πιθανό να είναι πολύ διαφορετική από τη δική σας». Δεν υπάρχει "καλύτερο" τρόπο να γονείς, που μπορεί να σε βοηθήσει να μουρμουρίσεις ένα απλό «ευχαριστώ» ή να χαμογελάσεις και να γνέφεις – και μετά να επιστρέψεις στο να κάνεις αυτό που πιστεύεις ότι είναι καλύτερο για σένα παιδί.
Τέλος, η εμπειρία του κριτικού μπορεί να περιλαμβάνει πράγματα όπως η επανόρθωση από τον μάνατζέρ του ή η διάγνωση ενός γονέα με Αλτσχάιμερ. Και μερικές φορές οι άνθρωποι προβάλλουν τα δικά τους συναισθήματα σε άλλους ή θέλουν κάποιον άλλο να πληγωθεί μόνο και μόνο επειδή το κάνουν. Δεν δικαιολογεί αυτό που σου έκαναν, αλλά μπορεί να σε βοηθήσει να το ξεπεράσεις.
4. Κοιτάξτε πέρα από τον θυμό
«Μερικές φορές χρησιμοποιούμε τον θυμό ως άμυνα για να προστατευτούμε», λέει ο Rochlen. Αν διαπιστώσετε ότι το αίμα σας αρχίζει να σιγοβράζει, πάρτε μια βαθιά ανάσα για να δροσιστείτε. Μόλις έχετε ένα πιο ήρεμο κεφάλι, κάντε ένα βήμα πίσω και αναρωτηθείτε αν υπάρχει κάτι στην κριτική που μπορεί να είναι αληθινό, προτείνει ο Rochlen. «Αν επενδύσεις στο να γίνεις καλύτερος άνθρωπος, η λήψη επικρίσεων είναι μέρος της συμφωνίας», λέει.
5. Απευθυνθείτε όπως το είπαν
Μπορεί να μην είναι αυτό που είπαν αλλά το πώς το είπαν (ή και τα δύο) που σας ενοχλεί. Εάν είστε περισσότερο αναστατωμένοι με το πώς απέδωσαν την κρίση τους, διαχέετε την κατάσταση αναγνωρίζοντας και διευκρινίζοντάς τους πώς νιώσατε με την έκδοσή τους. Ο Ρόκλεν προτείνει κάτι σαν, «Πονήθηκα όταν είπες ότι έκανα μια άθλια δουλειά καθαρίζοντας μετά το πάρτι γενεθλίων. Ένιωθα σαν να μου ούρλιαζες και το να ουρλιάζω δεν ήταν ο καλύτερος τρόπος για μένα να καταλάβω πώς νόμιζες ότι μπορούσα να το κάνω διαφορετικά». Εάν το άτομο με το οποίο έχετε να κάνετε είναι ο σύντροφός σας, μπορείτε επίσης να δοκιμάσετε την προσέγγιση της «ομάδας» και να αναφέρετε κάτι όπως, «Βλέπω τον εαυτό μας ως ομάδα. Όταν εγώ ως μέλος αυτής της ομάδας δέχομαι επίθεση και φωνάζω, δεν νιώθω ότι είμαστε στην ίδια ομάδα». Αυτό μπορεί να βοηθήσει στην αποφυγή μελλοντικών αγώνων κραυγών.
6. Αφοπλίστε τον κριτικό
Όταν αντιμετωπίζετε ένα μέλος της οικογένειας ή έναν σύζυγο που είναι υπερβολικά επικριτικός, τα λόγια δεν είναι πάντα απαραίτητα για να τους βοηθήσετε να τους ενημερώσετε ότι δεν εκτιμάτε αυτά που λένε. Μερικές φορές το βασικό άγγιγμα - όπως ένα απαλό χέρι στο χέρι τους - μπορεί να τους βοηθήσει να ηρεμήσουν, λέει ο Rochlen.
7. Σήκωσε το τηλέφωνο
Εάν η κριτική έρχεται μέσω μηνύματος ή μέσω διαδικτύου από κάποιον που γνωρίζετε, αποκλιμακώστε τη σύγκρουση δίνοντάς του μια κλήση ή συνάντηση για να μιλήσετε, προτείνει ο Rochlen. «Είναι πολύ πιο εύκολο να πληγώνεις, να εκφοβίζεις και να προσβάλλεις όταν δεν κοιτάς τα μάτια κάποιου. Όσο περισσότερο μπορείτε να εξανθρωπίσετε και να εξατομικεύσετε τη σύγκρουση, τόσο καλύτερη θα είναι η κατάσταση», λέει. Και μην προσπαθήσετε να στείλετε μηνύματα, καθώς αυτά τα μηνύματα μπορεί να παρερμηνευθούν λόγω της έλλειψης γλώσσας του σώματος.
