υποθέσεων είναι ατομικές βόμβες. Καταρρίπτουν γάμους, ανατρέπουν ζωές, καταστρέφουν καριέρες και μαραίνουν τη φήμη. Η πτώση είναι απαίσια. Αλλά, αν λυπάσαι ειλικρινά και θέλεις να καταβάλεις προσπάθεια, είναι πιθανό να σώσεις τον γάμο σου. Αυτό απαιτεί ταπεινότητα, αυτογνωσία, σκληρή δουλειά και, κυρίως, ειλικρίνεια.
Ακόμη και πριν μια σχέση φτάσει στο εκρηκτικό της σημείο, έχει σοβαρό συναισθηματικό τίμημα σε αυτόν που κάνει το καταδολίευση. Και εάν εσύ εξαπατημένος (άντε φίλε) και θέλω σώστε τον γάμο σας, είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε — και να αντιδράσουμε — πώς εκδηλώνονται αυτά τα συναισθήματα.
Το πιο διάχυτο συναίσθημα μετά από μια σχέση είναι, χωρίς έκπληξη, η ενοχή. Έτσι λέει Λίζα Μπαχάρ, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας που έχει περισσότερα από 20 χρόνια εμπειρίας. Αλλά αυτό που οι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν είναι πόσο συνηθισμένο είναι για την ενοχή που νιώθει ένας απατεώνας να τον κάνει να στραφεί στον σύντροφό του ως μέσο προβολής της ντροπής του και αποφυγής της εξομολόγησης.
«Αρχίζει να νιώθει ένοχος και ίσως αρχίζει να τσακώνεται με τη σύζυγό του», λέει. «Την υποψιάζεται, τσεκάρει το τηλέφωνό της, την κατηγορεί. Και λέει, «Τι συμβαίνει με σένα;» Γιατί το κάνεις αυτό?'"
Φυσικά, λέει η Bahar, το άμεσο αποτέλεσμα από μια σχέση μπορεί επίσης να φέρει μαζί της πολλά ανάμεικτα αισθήματα, συμπεριλαμβανομένης της ντροπής που ο απατεώνας μπορεί να έχει αναπτύξει συναισθήματα για το άτομο με το οποίο είναι καταδολίευση.
«Υπάρχει επίσης μεγάλη σύγχυση», λέει, «λόγω του συναισθηματικού δεσμού που έλαβε χώρα που έχει ένα «απαγορευμένο», «μυστικό» στοιχείο που δημιουργεί σε πολλές περιπτώσεις μηρυκαστικές σκέψεις και άγχος: «Απλώς δεν μπορώ να σταματήσω να σκέφτομαι εκείνον εκείνη.'"
Αυτή η ενοχή και η ντροπή, σε συνδυασμό με τον φόβο των συνεπειών, σχηματίζουν ένα ισχυρό κοκτέιλ συναισθημάτων που εμποδίζει τους απατεώνες να ομολογήσουν στον άλλον τους. Αυτό είναι, φυσικά, λάθος.
«Το να το κρατάς μυστικό είναι σαν να έχεις σχέση με το μυστικό», λέει. «Πάντα θα κρύβεται και ο σύντροφός σου θα το αισθανθεί. Αν έχετε μια μικρή περιοχή του εαυτού σας που δεν μοιράζεστε, αυτή είναι αρκετή για να κουνηθεί ξανά μέσα».
Πέρα από όλα αυτά, το να μένει κανείς στην υπόθεση στο μυαλό του μπορεί να οδηγήσει σε μια σπείρα ντροπής από την οποία μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να βγει κανείς. «Είναι απλώς γόνιμο έδαφος για άγχος, κατάθλιψη, αυτοαπέχθεια, ντροπή, διαρκής ενοχή," αυτή λέει. «Που μπορεί να οδηγήσει σε τρόπους αντιμετώπισης όπως το ποτό, τα ναρκωτικά ή πορνογραφία.”
Λοιπόν, μετά από μια σχέση, ποια θετικά βήματα πρέπει να κάνει κάποιος για να προσπαθήσει να σώσει τον γάμο του; Ο μόνος τρόπος δράσης, ανά Μπαχάρ, είναι να ξεκαθαρίσεις και να αντιμετωπίσεις το πρόβλημα κατά μέτωπο. Η παραγραφή οποιασδήποτε λεπτομέρειας, λέει, θα επιτρέψει τη συνέχιση της υπόθεσης, ακόμη και αν είναι σε Συναισθηματική επίπεδο.
«Οι υποθέσεις επιβιώνουν με μυστικότητα», λέει η Μπαχάρ. «Και γίνονται πιο δελεαστικές και ενδιαφέρουσες και συναρπαστικές όταν δεν τους βάζουν στο τραπέζι, δεν τους αποχωρίζονται και δεν τους κοιτάζουν. Ο στόχος είναι να μην φτάσουμε πολύ στις λεπτομέρειες και περισσότερο στο, "Εντάξει, τι είναι αυτό που συνέβη και πώς το αντιμετωπίζουμε;"
Η αντιμετώπιση της απιστίας σχεδόν πάντα απαιτεί επαγγελματική παρέμβαση, λέει η Μπαχάρ, κατά προτίμηση κάποιος που είναι υπέρ του γάμου και όχι για κάθε άτομο που αναζητά τη δική του ευτυχία. Είναι επίσης σημαντικό για εκείνον που απατά να αναλάβει την ευθύνη και επίσης να δείξει στον σύντροφό του ότι είναι πρόθυμος να λάβει τα απαραίτητα μέτρα για να θεραπεύσει τη σχέση. Αυτά τα βήματα θα μπορούσαν να περιλαμβάνουν «την ανάληψη του κόστους για την παροχή συμβουλών, την εμφάνιση για παροχή συμβουλών, την παροχή συμβουλών στο σπίτι, την παρακολούθηση προσωπικής θεραπείας, ίσως ακόμη και τις συναντήσεις για τον εθισμό αγάπης», λέει η Bahar. «Αυτό μειώνει το «συνταρακτικό» της υπόθεσης. δεν είναι πλέον κρυμμένο στη μυστικότητα και είναι λιγότερο συναρπαστικό».
Επίσης, η Μπαχάρ τόνισε ότι τα ζευγάρια πρέπει να προσδιορίσουν τι είναι αυτό που πυροδότησε την υπόθεση εξαρχής. Τι έλειπε και τι ώθησε τον άλλο συνεργάτη απάτη? «Είναι σημαντικό και οι δύο σύζυγοι να μάθουν για το τι αντιπροσώπευε η υπόθεση μέσω ατομικών και συμβουλευτική ζευγαριών," αυτή λέει. «Θυμηθείτε, αυτές οι πράξεις απιστίας επιβιώνουν στον φανταστικό κόσμο του νου και δεν είναι βιώσιμες σχέσεις που μπορούν να διατηρηθούν στον «πραγματικό κόσμο».
Ωστόσο, πριν αρχίσει πραγματικά η θεραπεία, η Μπαχάρ λέει ότι ο απατεώνας πρέπει να κόψει όλους τους δεσμούς με την άλλη γυναίκα (ή άντρα). Αυτή είναι μια δεξιότητα που ονομάζεται «αντίθετη δράση», την οποία διδάσκει η Μπαχάρ στα μαθήματα Διαλεκτικής Συμπεριφορικής Θεραπείας (DBT).
«Θέλεις να κάνεις το αντίθετο από αυτό που σου ζητάει η υπόθεση», λέει. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να αποκλείσετε τον αριθμό τηλεφώνου του ατόμου και να διαγράψετε τον αριθμό τηλεφώνου αφού τον αποκλείσετε. αφαιρέστε τον εαυτό σας από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. σταματήστε να δημοσιεύετε δημοσιεύσεις στο Facebook (βγάλτε το εικονίδιο από το τηλέφωνό σας). "Η υπόθεση πρέπει να τροφοδοτηθεί", λέει η Bahar. «Άρα καμία επαφή. Μην πηγαίνετε σε τοποθεσίες που μοιραστήκατε. Μην κοιτάτε φωτογραφίες που είχατε μαζί. Καταστρέψτε όλες τις σημειώσεις και τις ανταλλαγές αγάπης. Δράση, δράση, δράση. Πηγαίνετε στη θεραπεία, επικοινωνήστε με τη γυναίκα σας. Να είστε παρόντες με την οικογένεια. Θα μειώσει την ένταση της έλξης."
Δεν υπάρχει τρόπος να το παρακάμψετε: Μια σχέση θα επηρεάσει εσάς και τη σχέση σας. Και είναι πολύ πιθανό να αισθάνεστε τα επακόλουθά του για κάποιο χρονικό διάστημα. Όμως, η Μπαχάρ λέει ότι αν μπορείτε να κάνετε αυτά τα βήματα, τότε ελπίζουμε να βγείτε από την άλλη πλευρά. «Μια σχέση θα κουνιέται και θα χτυπάει για το υπόλοιπο της ζωής σου», λέει, «αλλά αν συνεχίσεις να κλείνεις την πόρτα, η ένταση μειώνεται με την πάροδο του χρόνου».
