Ο Τζον Κρόσμαν είναι σύζυγος, πατέρας δύο κορών και καταξιωμένος επιχειρηματίας. Είναι επίσης ένας από τα πολλά εκατομμύρια άντρες που έχουν διαγνωστεί κλινική κατάθλιψη. Για το λόγο αυτό, ο John παρακολουθεί τακτικά θεραπεία και έχει συμμετάσχει σε συμβουλευτική γάμου. Είναι μέρος του πώς τα καταφέρνει και φροντίζει να είναι εκεί για την οικογένειά του και τους άλλους ανθρώπους στη ζωή του που βασίζονται σε αυτόν. Όλα αυτά έγιναν φυσιολογικά για τον Crossman, αλλά —όπως πολλοί άντρες— αρχικά αντιστάθηκε στην ιδέα της βοήθειας. Ήταν θυμωμένος όταν πήγε για πρώτη φορά στην παροχή συμβουλών - ο πατέρας του είχε μόλις πεθάνει, η νεογέννητη κόρη του είχε σχεδόν πεθάνει, ένας τυφώνας είχε κατέστρεψε το σπίτι της οικογένειάς του και υπέφερε από σωματικούς πόνους - αλλά δεν ήταν αρκετά ικανός να εκφράσει αυτόν τον θυμό σαφώς. Τώρα, είναι. Και αυτό έχει κάνει όλη τη διαφορά.
Ο Crossman δεν έμαθε απλώς να εκφράζει τα συναισθήματά του. Έμαθε για το μέγεθος και το βάρος τους. Ξεπακετάρισε πολλά πράγματα από τα δικά του
Ο Τζον μίλησε στο Fatherly για το γιατί άρχισε να συμβουλεύει, πώς τον βοήθησε σε κάθε πτυχή της ζωής του και γιατί πιστεύει ότι όλοι πρέπει να δίνουν μια ευκαιρία.
Ο πατέρας μου ήταν πάστορας και ηγέτης των πολιτικών δικαιωμάτων. Συμβούλευε τους ανθρώπους. Μεγαλώνοντας, νόμιζα ότι οι άνθρωποι που έρχονταν στο σπίτι για να συναντήσουν τον μπαμπά μου για συμβουλές ήταν χαμένοι. Είχα αυτή την αρνητική εικόνα της συμβουλευτικής. Θα σκεφτόμουν, Φίλε, μάθε το. Απλώς πάρτε τον εαυτό σας από τις μπότες σας. Τότε, η γυναίκα μου πήρε την απόφαση να πάει μόνη της στη συμβουλευτική. Βλέποντάς την να το κάνει αυτό άλλαξε την άποψή μου. Μέρος της ήταν η παρακολούθηση της να ξεπακετάρει τα πράγματα από την παιδική της ηλικία. Αυτό με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι είχα κάποια πράγματα από την παιδική μου ηλικία. Μόλις είχα υποθέσει ότι μπορούσα να το αφήσω σε κουτί. δεν μπόρεσα.
Το 2004, πέρασα ένα από τα πιο δύσκολα χρόνια της ζωής μας. Σε αυτό το χρονικό διάστημα των 12 μηνών, ο πατέρας μου πέθανε, είχα ένα σοβαρός τραυματισμός στην πλάτη όπου ήμουν στο νοσοκομείο για μέρες, το σπίτι μας πήρε κατεστραμμένο στους τυφώνες, έπρεπε να φύγουμε και είχαμε ένα μωρό και ήμασταν έγκυες. Όταν γεννήθηκε το δεύτερο παιδί μας, είχε ένα οξύ περιστατικό απειλητικό για τη ζωή της. Νομίζαμε ότι τη χάσαμε, έπρεπε να οδηγήσω μαζί της στο ασθενοφόρο όταν ήταν 2 εβδομάδων. Αφού το πέρασα, η γυναίκα μου μου είπε: «Γιάννη, είσαι θυμωμένος όλη την ώρα. Πρέπει να πας σε έναν σύμβουλο».
Ήμουν σαν, «Το ξέρω Είμαι θυμωμένος. Ο μπαμπάς μου είναι νεκρός. Το παιδί μου κόντεψε να πεθάνει. Το σπίτι μου είναι μπερδεμένο. Η πλάτη μου πονάει συνέχεια. Είναι λογικό." Αλλά όταν πέρασα από αυτή τη διαδικασία να πάω να δω έναν σύμβουλο, έμεινα έκπληκτος από το πόσο με βοήθησε στη δουλειά. Κατέληξα να εγκαταλείψω τη δουλειά μου περίπου 18 μήνες αργότερα και ήταν μια από τις πιο υγιείς μεταβάσεις εργασίας που γνωρίζω. Όταν οι άνθρωποι εγκαταλείπουν τον κλάδο μου, είναι συνήθως σαν μια σκηνή έξω από Τζέρι Μαγκουάιρ, με ανθρώπους να ανατινάζουν τηλέφωνα.
Δεδομένου ότι η γυναίκα μου και εγώ περνούσαμε και οι δύο διαφορετικά πράγματα, ήταν ιδέα της γυναίκας μου να πάμε συμβουλευτική γάμου. Έμεινα, πάλι, έκπληκτος με το πόσο βοήθησε. Υπήρχαν πολλές στιγμές που ήταν πολύ δύσκολες και επώδυνες, αλλά άλλαξαν εντελώς τη ζωή για μένα, αλλά και για εκείνη.
Με τη θεραπεία μόνος μου, χρειαζόμουν να αντιμετωπίσω τη διάθεση και τα ζητήματά μου, με τρόπο που δεν είχε καμία σχέση με τη γυναίκα μου, αλλά είχε άμεσο αντίκτυπο στον γάμο μου. Έπρεπε να εκφράσω στη γυναίκα μου πού πονούσα περισσότερο. Γιατί ορισμένα ζητήματα με προκαλούν. Με βοηθά επίσης να επικοινωνήσω μαζί της. Αν κάτι την ενοχλεί πραγματικά και είναι συναισθηματική γι' αυτό, δεν μπορώ να αντιδράσω υπερβολικά. Η συμβουλευτική γάμου, για εμάς, είναι να είμαστε εκεί μαζί και να μάθουμε πώς να μιλάμε και να επικοινωνούμε με υγιή τρόπο.
Είναι αστείο. Νιώθω ότι υπάρχουν ορισμένες πτυχές του γάμου που είναι πραγματικά εύκολες, και υπάρχουν πτυχές που είναι δύσκολες. Αν κοιτάξετε τι διδάσκει η κοινωνία και είναι εκεί έξω, είναι όλα στερεότυπα, κλισέ χάλια. Απλώς δεν είναι χρήσιμο. Για να φτάσετε στα βαθιά πράγματα, χρειάζεται βαθιά δουλειά.
Κατέληξα να διαγνωστώ με κλινική κατάθλιψη, κάτι που μου τράβηξε το μυαλό. Πάντα με θεωρούσα έναν ευτυχισμένο άνθρωπο. Αλλά η εκμάθηση αυτού και η εκμάθηση των δικών μου ορίων και αδυναμιών, έκαναν μεγάλη διαφορά. Έχοντας επίγνωση του ψυχική υγεία είναι τόσο βασικό.
Ένα από τα πράγματα που έμαθα κατά τη διάρκεια της διαδικασίας ήταν ότι ένα από τα μεγαλύτερα δώρα που μπορούσα να δώσω στη γυναίκα μου και στις κόρες μου ήταν να προσπαθήσω να γίνω όσο πιο υγιής άνθρωπος μπορούσα. Εάν οι άλλοι άνθρωποι στη ζωή μου - είτε στη δουλειά, στο σπίτι ή οτιδήποτε άλλο - δεν είναι υγιείς, μπορώ να τους βοηθήσω γιατί είμαι.
Είχα αυτή τη θεωρία από την αρχή ότι αν με ρωτούσες, "Γιάννη, πώς είσαι;" Ότι πρέπει να λέω πάντα «Καλά. Είμαι καλά." Νομίζω ότι το πίστευα κιόλας. Ο θεραπευτής μου μάλιστα με πείραξε για αυτό, όπως, «Αλήθεια; Είσαι καλός? Συμβαίνουν όλα αυτά τα τρομερά πράγματα - είσαι πραγματικά καλός;»
Δεν ήξερα ούτε καταλάβαινα συναισθήματα. Δεν κατάλαβα πώς να πάω βαθιά. Οι άνθρωποι έλεγαν, «Δεν είσαι διαφανής» και εγώ έλεγα, «Για τι στο διάολο μιλάς; Είμαι όσο πιο διαφανής μπορώ». δεν ήξερα καν.
Μέσα από αυτή τη διαδικασία το έμαθα ο εθισμός μου, για ένα μεγάλο μέρος της ζωής μου, ήταν επιτυχία. Όταν θα συνέβαινε μια τραγωδία, αντί να κάτσω, να κλάψω ή να αντιμετωπίσω τον πόνο, απλώς προσπαθούσα να πάω να κάνω μια άλλη συμφωνία, ή να πάρω προαγωγή ή να πετύχω κάτι. Έτσι, το να μάθω να αντιμετωπίζω μόνο τον πόνο μου ήταν πολύ δύσκολο, αλλά ήταν επίσης ζωογόνο.
Δεν είμαι άτομο που πιστεύει ότι πρέπει να πάτε για πάντα σε συμβουλευτική γάμου. Αλλά πιστεύω ότι υπάρχουν εποχές της ζωής που απλά ενσωματώνεις σετ δεξιοτήτων. Και αυτό που χρειάζεστε για τη ζωή σας είναι στενοί, υγιείς φίλοι του ίδιου φύλου.
Τα παιδιά πρέπει να μάθουν να μιλούν για αυτό που νιώθουν. Έχοντας υγιής ανδρική οικειότητα είναι πραγματικά πολύ σημαντικό. Όπως, το να έχω έναν φίλο άντρα και να λέω, «Μερικές φορές, δεν ξέρω τι κάνω ως μπαμπάς» ή «Δεν ξέρω πώς να χειριστώ αυτήν την κατάσταση», αυτό είναι πραγματικά, πραγματικά ανακουφιστικό. Και μερικές φορές, χρειάζεστε επαγγελματική βοήθεια για να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε ό, τι είναι από το παρελθόν σας. Είναι δύσκολο, αλλά είναι καλό. Λέω στους άντρες συνέχεια, αν πραγματικά νιώθετε ότι ο γάμος σας τελείωσε, αν πιστεύετε ότι έχει τελειώσει, πληρώστε για οκτώ συνεδρίες συμβουλευτικής. Προσπάθησε να τους πας με τη γυναίκα σου. Και αν αρνηθεί να πάει, πήγαινε μόνη σου σε αυτούς. Πήγαινε και στα οκτώ. Ακόμα κι αν ο γάμος δεν ανατραπεί, θα είστε χαρούμενοι που πήγατε σε αυτές τις συμβουλευτικές συνεδρίες και θα το κάνετε μόνοι σας.
Επαγγελματικά, η συμβουλευτική με βοήθησε να καταλάβω τι με οδηγούσε, μερικές φορές. Μερικές φορές, σκέφτηκα, γιατί πιέζω για αυτό; Τι συμβαίνει? Είχε δραματικό αντίκτυπο στις πιο υγιείς σχέσεις στην εργασία, στις υγιέστερες σχέσεις των εργαζομένων και στην εκμάθηση των δικών μου αδυναμιών. Προώθησα έναν άντρα σε πρόεδρο της εταιρείας μου και τώρα δεν κάνω πια προσλήψεις. Συνειδητοποίησα ότι οι άλλοι άνθρωποι είναι καλύτεροι στις προσλήψεις από εμένα.
Θα πω επίσης ότι, ως πατέρας δύο έφηβων κοριτσιών, η συμβουλευτική ήταν απίστευτα χρήσιμη σε αυτές τις σχέσεις. Είμαι πραγματικά ευγνώμων για αυτό. Η συμβουλευτική με βοήθησε να μάθω να μιλάω διαφορετική γλώσσα. Πριν, δεν είχα ιδέα μιλώντας για συναισθήματα. Τώρα το κάνω.
