Το παρακάτω γράφτηκε για Το Πατρικό Φόρουμ, μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών με γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο [email protected].
Πριν από λίγο περισσότερο από ένα χρόνο, η γυναίκα μου και εγώ αποφασίσαμε να τερματίσουμε το γάμο μας.
Ενώ ο γάμος μας είχε κάνει τον δρόμο του, αυτό που έχουμε διαπιστώσει από τότε είναι ότι η φιλία, η σχέση και η δέσμευσή μας ο ένας με τον άλλον και την οικογένεια που είχαμε δημιουργήσει δεν είχαν – απλώς είχαν αλλάξει.
Ήμασταν φίλοι σχεδόν 10 χρόνια πριν γίνουμε ζευγάρι. Γίναμε ζευγάρι αφού πέθανε το αγόρι της, που ήταν ο καλύτερός μου φίλος, όταν ήμασταν 28. Τη στιγμή του θανάτου του, τη στιγμή που οι οθόνες στριμώχνονταν, κρατούσα το χέρι του στα αριστερά μου και το δικό της στα δεξιά. Τότε δεν είχαμε απολύτως καμία ιδέα για το τι θα επακολουθούσε σύντομα για κανέναν από τους δύο.
Ήμασταν ζευγάρι για 21 χρόνια μετά, σχεδόν 17 από αυτούς που παντρεύτηκαν. Σήμερα, όμως, βρισκόμαστε στη μέση ενός όμορφου διαζυγίου, η φύση του οποίου μας στεναχωρεί λίγο που η φράση «συνειδητοποιημένη αποσύνδεση» έχει χτυπηθεί τόσο πολύ και ασήμαντη, γιατί δεν υπάρχει καλύτερο να περιγράψουμε τι κάνουμε και πώς προσπαθούμε να Κάνε το.
Όπως πολλοί γάμοι που λήγουν, ο δικός μας είχε μάλλον εξαντληθεί χρόνια πριν το αναγνωρίσουμε — στον εαυτό μας ή ο ένας στον άλλον. Υπήρχαν ήσυχες, πάντα εσωτερικές και ατομικές μάχες για να το διατηρήσουμε, περισσότερες από ποτέ για να προσπαθήσουμε να το διορθώσουμε. Νομίζω ότι κρατήσαμε όσο μπορούσε ο καθένας μας, το οποίο, εκ των υστέρων, ήταν σχεδόν σίγουρα περισσότερο από ό, τι θα έπρεπε να είχαμε δείξει πόσο δυστυχισμένοι ήμασταν και οι δύο. Μερικές φορές είναι πιο εύκολο να κοιτάξετε από την άλλη πλευρά όταν οι ελέφαντες μπαίνουν στο δωμάτιο, αλλά το ότι είναι πιο εύκολο δεν το κάνει σωστό ή καλό, και αυτό δεν ήταν. 
Αμίλητες πληγές και αλήθειες, καταπνιγμένες μνησικακίες και ενοχλήσεις είχαν φέρει στον καθένα μας απόγνωση και θλίψη. Όχι μόνο για τον γάμο μας, αλλά για την οικογένειά μας. Εκ των υστέρων, καταλάβαμε ότι και οι δύο είχαμε εγκαταλείψει τελικά τον γάμο μέσα στα κεφάλια και τις καρδιές μας, αλλά και οι δύο φοβόμασταν τόσο πολύ τι σήμαινε αυτό για τα παιδιά μας ότι δεν μπορούσαμε να κάνουμε τίποτα περισσότερο από το να προσπαθήσουμε να ζήσουμε μέσα σε ένα status quo που δεν εξυπηρετούσε κανέναν, τουλάχιστον παιδιά.
«Αρχίζουμε να βλέπουμε πώς μοιάζει η οικογένειά μας να προχωρά, γιατί εξακολουθούμε να είμαστε πολύ μια οικογένεια, απλώς μια διαφορετική και πιο ευτυχισμένη».
Αλλά όλα αυτά είναι που μας οδήγησαν ως εδώ. Και εδώ είναι εξαιρετικό. Εδώ είναι μια επιστροφή στους φίλους. Εδώ είναι μια ανανέωση της δέσμευσής μας να μεγαλώνουμε τα παιδιά μας και να αναλαμβάνουμε μαζί γονείς. Εδώ είναι ένα μέρος όπου αρχίζουμε να βλέπουμε πώς φαίνεται η οικογένειά μας να προχωρά, γιατί εξακολουθούμε να είμαστε πολύ μια οικογένεια, απλώς μια διαφορετική και πιο ευτυχισμένη.
Οι φίλοι μας μας ρώτησαν αν υπήρξε κάποιο γεγονός ή μια στιγμή που οδήγησε στο τέλος. δεν υπήρχε. Ακριβώς όπως η αγάπη τείνει να μην αφορά ένα μόνο πράγμα, αλλά περισσότερο με τα πάντα, για εμάς, έτσι συνέβη και με το τέλος.
Το χειρίστηκα τρομερά, και το χειριστήκαμε άσχημα, πάλι, κυρίως επειδή φοβόμασταν. Φοβόμασταν τι σήμαινε πια το να μην είμαστε «εμείς». Φοβόμαστε ποιοι ήμασταν αν δεν ήμασταν μαζί. Φοβόμαστε τι θα σήμαινε το να μην είμαστε μαζί για τα παιδιά μας.
Αλλά ήρθε μια στιγμή που ο φόβος για το τι θα μπορούσε να συμβεί αν κάναμε κάτι ήταν ξαφνικά λιγότερος από τον φόβο για το τι θα συνέβαινε αν δεν κάναμε τίποτα. Και ενώ σίγουρα δεν ήταν αυτή τη στιγμή που τελείωσε ο γάμος μας, ήταν αυτή τη στιγμή που αναγνωρίσαμε ότι είχε ήδη.
Για μένα, αυτή η στιγμή μπορεί να είναι η καλύτερη και η χειρότερη στιγμή της ζωής μου. Ήταν η καλύτερη στιγμή γιατί μιλούσαμε και μοιραζόμασταν μια αλήθεια που έπρεπε να μοιραστούμε για πρώτη φορά εδώ και χρόνια. Το καλύτερο, γιατί χωρίς αυτή τη στιγμή το όμορφο διαζύγιό μας δεν θα μπορούσε ποτέ να ξεκινήσει. Ο φίλος μου δεν θα επέστρεφε. Τα παιδιά μου θα εξακολουθούσαν να ζουν σε ένα σπίτι μακριά από το να είναι ευτυχισμένο. Εκείνη κι εγώ θα κολυμπούσαμε ακόμα στη μοναξιά και στη θλίψη.
«Όταν σταματήσαμε να φοράμε την πίεση να κρατάμε τα πράγματα ίδια παρά το πόσο άσχημα ήταν, ήμασταν ελεύθεροι να δημιουργήσουμε μια νέα εκδοχή της οικογένειάς μας και του εαυτού μας… μαζί».
Ήταν η χειρότερη στιγμή για όλους ίσως τους προφανείς λόγους. Δεσμευόμασταν να αλλάξουμε όλα όσα είχαν σημασία και τα περισσότερα πράγματα που γνωρίζαμε. Το χειρότερο, γιατί και μόνο το να λες την αλήθεια δεν διαγράφει πάντα αμέσως όλους τους φόβους που σχετίζονται με αυτήν. Το χειρότερο, γιατί φοβόμουν τι σήμαινε για μένα, για εκείνη, και το πιο σημαντικό, για τα παιδιά μας που ήταν αρκετά μεγάλα για να καταλάβουν μερικά από αυτά, αλλά δεν είχαν την πραγματική ικανότητα να επεξεργαστούν πολλά από αυτά.
Το χειρότερο γιατί η ζωή όπως την είχα ζήσει για 21 χρόνια τελείωσε με ένα φλιτζάνι καφέ. Το καλύτερο, γιατί η ζωή όπως την είχα ζήσει τα τελευταία χρόνια τελείωσε με το ίδιο φλιτζάνι καφέ.
Κατά τη διάρκεια αυτών των πρώτων εβδομάδων, βρεθήκαμε να κοιτάμε ο ένας τον άλλον διαφορετικά, κινούμενοι ο κοινός μας χώρος διαφορετικά, καθώς προσπαθούσαμε να καταλάβουμε τι θα μπορούσε να επιβιώσει η στιγμή και το μετατόπιση. Το να μην γνωρίζουμε αν κάποιος από εμάς μπορούσε να εμπιστευτεί πλήρως τον άλλον που προχωρούσε, όπως είχαμε τόσο απολύτως πριν, ήταν, με μια λέξη, απαίσιο. Η εμπιστοσύνη ήταν αυτό που μας είχε στηρίξει, ακόμη και όταν το να είμαστε ερωτευμένοι είχε παραπαίει.
Αλλά μετά, σαν ένα από αυτά τα καλοριφέρ της παλιάς σχολής σε μια βόλτα στη Νέα Υόρκη, ο ατμός του θυμού, της απογοήτευσης, και οι λέξεις που δεν ειπώθηκαν που είχαν επιτραπεί να συσσωρευτούν άρχισαν να διαρρέουν και να αφήνονται να φύγουν… και δημιουργήθηκε νέος χώρος δημιουργήθηκε.
Αλλά όταν δημιουργείται νέος χώρος, όταν υπάρχει χώρος για δυνατότητες, δεν μπορούμε απλώς να τον αφήνουμε ανοιχτό. πρέπει να το κρατήσουμε ή να το γεμίσουμε προσεκτικά. Έτσι κάναμε. Και όταν σταματήσαμε να φοράμε την πίεση να κρατάμε τα πράγματα ίδια παρά το πόσο άσχημα ήταν, ήμασταν ελεύθεροι να δημιουργήσουμε μια νέα εκδοχή της οικογένειάς μας και του εαυτού μας… μαζί.
Οι προτεραιότητές μας είναι πλήρως και πλήρως ευθυγραμμισμένες. Αυτό δεν έχει αλλάξει. Είναι όλα για τα ευγενικά, περίεργα και όμορφα παιδιά μας. Άρα το έχουμε ακόμα κοινό. Και με αυτό και χωρίς τις πιέσεις που ελευθερώθηκαν τότε, μας υπενθύμισαν ότι ακόμα συμπαθούσαμε ο ένας τον άλλον. Μας υπενθύμισαν ότι μας άρεσε να περνάμε χρόνο μαζί. Και μετά μας υπενθύμισαν ότι ακόμα αγαπούσαμε ο ένας τον άλλον. Είναι απλώς μια διαφορετική αγάπη από ό, τι ήταν.
«Οι αλήθειες που δεν ειπώθηκαν και οι φόβοι που δεν αντιμετώπισε κανείς είναι πάντα πιο σκληροί και χειρότεροι από αυτούς που συναντώνται κατά μέτωπο».
Μοιάζει περισσότερο με την αγάπη που είχαμε ο ένας για τον άλλον πριν ερωτευτούμε ο ένας τον άλλον. Είναι η αγάπη μιας όμορφης φιλίας, και έχει γίνει η αγάπη που οδηγεί αυτό το όμορφο διαζύγιο.
Το ότι είναι όμορφο δεν πρέπει, παρεμπιπτόντως, να συγχέεται με το ότι είναι εύκολο. Δεν είναι και δεν ήταν. Αλλά βρίσκουμε τον δρόμο μας σε κάτι που δεν είναι εύκολο μαζί, όπως κάναμε τόσο καιρό. Μαζί, απλά διαφορετικά.
Είμαστε αφοσιωμένοι στο να παραμείνουμε οι 4 από εμάς μια «για πάντα οικογένεια», καταλαβαίνοντας ότι άλλοι θα μπαίνουν και θα βγαίνουν από εμάς για πάντα οικογένεια, όπως έχει κανείς τώρα, επεκτείνοντάς την, αλλάζοντας την και προσθέτοντας σε αυτήν, και τι μαθαίνουμε για τον εαυτό μας και για τον καθένα άλλα.
Ξέραμε ότι θέλαμε να βρούμε έναν τρόπο να διατηρήσουμε την εγγύτητα, έτσι κανείς από εμάς δεν έπρεπε να μείνει μια μέρα χωρίς να δούμε τα παιδιά, όταν τον Δεκέμβριο, όπως κάποιοι αναβοσβήνει νέον κλείσιμο του ματιού και νεύμα από το σύμπαν παραπάνω, το σπίτι δίπλα στο σπίτι μας εδώ και 13 χρόνια βγήκε στην αγορά για πρώτη φορά σε 40 χρόνια. Το αγοράσαμε, λοιπόν, μαζί με εκείνη. Κατεβάσαμε τα δέντρα και τον φράχτη που χώριζε τις 2 ιδιοκτησίες, και τώρα χτίσαμε ένα νέο ακίνητο…μόνο ένα με 2 σπίτια. Ζούμε ο καθένας σε ένα και τα παιδιά κινούνται πέρα δώθε στο μονοπάτι που έχουμε φτιάξει ανάμεσά τους. Κι εμείς κινούμαστε σε αυτό το μονοπάτι, τρώγοντας δείπνο εκεί και έρημο εδώ, δημιουργώντας μια ροή στη διαδρομή από εδώ ως εκεί και από σπίτι σε σπίτι που ελπίζουμε να εξυπηρετήσει και να προστατεύσει τη νέα μας δυναμική της οικογένειας.
Τώρα έχει περάσει λίγος χρόνος αργότερα, και σε γενικές γραμμές, η καθημερινή ζωή των παιδιών μας δεν έχει αλλάξει καθόλου, εκτός από ένα σημαντικό πράγμα. Τώρα, περιβάλλεται για άλλη μια φορά από αγάπη και ευτυχία, και δεν κολυμπούν στην παλίρροια της άρρητης πληγής, της αγανάκτησης και της απογοήτευσης των γονιών τους. Και δεν υπάρχει καμία αμφιβολία ότι ακόμη και στις πολύτιμες νεαρές ηλικίες τους, είχαν και έχουν επίγνωση - και πραγματοποιήθηκαν - όπως ήταν πριν, αλλά αυτή τη φορά είναι προς το καλύτερο.
Η οικογένειά μας είναι πλέον πολύ πιο ευτυχισμένη. Και πάλι γεμάτη με γέλιο, όπως, αγάπη, δυνατότητα και ενέργεια. Και το μάθημα ότι οι αλήθειες που δεν ειπώθηκαν και οι φόβοι που δεν αντιμετώπισε είναι πάντα πιο σκληροί και χειρότεροι από αυτούς που συναντήθηκαν κατά μέτωπο, μας διδάχτηκε για άλλη μια φορά.
Εκείνη και εγώ είχαμε έναν καταπληκτικό γάμο για τόσα χρόνια μαζί, αλλά τελείωσε.
Κάποιος που αγαπώ το είπε καλύτερα όταν έγραφε για το δικό της διαζύγιο, λέγοντας ότι δεν θα άλλαζε για πάντα τα χρόνια που ήταν μαζί με κανέναν άλλον. Και δεν θα μπορούσα να το πω καλύτερα ή να συμφωνήσω περισσότερο.
Είναι ακόμη νωρίς, και η ζωή είναι μεγάλη, και ποιος ξέρει αν αυτό θα λειτουργήσει και τι μπορεί να συμβεί; Αυτό που ξέρουμε είναι ότι ενώ ο γάμος μας μπορεί να έχει λήξει, η σχέση μας και η φιλία μας και η αγάπη μας ο ένας για τον άλλον και την οικογένειά μας έχουν ανανεωθεί. Μαζί καταλάβαμε ότι όλα είναι πιθανά, ακόμα και στο διαζύγιο, αλλά ειδικά σε ένα όμορφο.
Σεθ Μάτλινς έχει υπηρετήσει ως παγκόσμιος CMO για το Live Nation καθώς και ως ανώτερο στέλεχος για το Creative Artists Agency.
