Το να είσαι μπαμπάς αλλάζει αυτό που προσπαθείς να γίνεις, αλλά να γίνει μπαμπάς αλλάζει αυτό που είσαι. Η αίσθηση του εαυτού σας γίνεται λιγότερο για εσάς και περισσότερο για εκείνους που εξαρτώνται από εσάς. Σχεδόν αμέσως, όλες οι προτεραιότητές σας ευθυγραμμίζονται. Ένα από τα μεγάλα πράγματα που επίσης τείνει να αλλάξει είναι το δυναμική του γάμου σας. Το να έχεις παιδιά σου δημιουργεί άγχος σχέση, σίγουρα, αλλά το βοηθά επίσης να εξελιχθεί σε κάτι πολύ πιο ουσιαστικό. Το γεγονός είναι ότι όταν γίνεις μπαμπάς θα αρχίσεις να παρατηρείς πράγματα —καλά και κακά— που είναι μόνο τα δικά σου πρώτο έτος ως γονέας μπορεί να τονίσει. Ρωτήσαμε δώδεκα νέους μπαμπάδες πώς άλλαξε τον γάμο τους ο πρώτος χρόνος πατρότητας. Να τι είπαν.
Εκτιμήσαμε ο ένας τον άλλον πολύ περισσότερο
«Βλέποντας τη γυναίκα μου στη δράση ως μητέρα, φουσκώνει η καρδιά μου. Κατά τη διάρκεια του πρώτου έτους, ήταν καταπληκτικό να βλέπουμε τον τρόπο με τον οποίο θα παρηγόρησε την κόρη μας, ή θα μπορούσε να δώσει δύναμη στις δύσκολες νύχτες. Ήταν απλώς πολύ εμπνευσμένο να βλέπεις κάποιον να αντιμετωπίζει μια τέτοια πρόκληση. Το ίδιο είπε και για μένα. Νομίζω ότι και οι δύο μάθαμε πολλά για τον εαυτό μας και ο ένας για τον άλλον. Κάναμε πράγματα που ποτέ δεν πιστεύαμε ότι ήμασταν ικανοί και δουλέψαμε μαζί ως μια καταπληκτική ομάδα». —
Έγινα λιγότερο άγχος
«Είναι περίεργο να το λέμε, αλλά νομίζω ότι πραγματικά χαλάρωσα περισσότερο το έτος μετά τη γέννηση της κόρης μας. Όταν λέω «χαλαρά», εννοώ για ταπεινά, άσκοπα πράγματα που με άγχωναν πραγματικά, πολύ. Όπως, πριν από την κόρη μας, η απώλεια του τηλεφώνου μου θα με κατανάλωσε μέχρι να το βρουν. Οραμα σηράγγων. Ως πατέρας, όμως, γρήγορα έγινε: «Λοιπόν, δεν μπορώ να ανησυχώ για αυτό τώρα. Το μωρό πρέπει να αλλάξει.» Η γυναίκα μου ήταν ευγνώμων για την ανανεωμένη εστίασή μου, γιατί επρόκειτο για κάτι που είχαμε δώσει και οι δύο προτεραιότητα. — Tim, 37, Οχάιο
Άρχισα να αναζητώ περισσότερη έγκριση από τη γυναίκα μου
«Ίσως ήταν επειδή δεν ήθελα να είμαι ο μόνος που παίρνω κακές αποφάσεις, αλλά θυμάμαι την πρώτη μου Το έτος ως πατέρας ήταν μια περίοδος όπου τηλεφωνούσα ή έστελνα μήνυμα στη γυναίκα μου για τα πάντα για να βεβαιωθώ ότι τα πήγαινα καλά επιλογές. Ήταν πράγματα όπως η αντικατάσταση φαγητού στο μαγαζί αν δεν είχαν κάτι συγκεκριμένο. «Αγάπη μου, δεν έχουν τη βρεφική τροφή από καρότο 8 ουγκιών. Είναι εντάξει η 12 ουγγιά; Απλώς δεν ήθελα να τα σκαλίσω! Περίπου σε οκτώ μήνες, η γυναίκα μου είπε: «Αυτό το χάλι πρέπει να σταματήσει. Απλώς κάνε το καλύτερό σου.» Και είχε δίκιο. Ήμασταν και οι δύο γονείς για πρώτη φορά και κανείς από τους δύο δεν είχε ιδέα τι κάναμε». — Andy, 35, Κολοράντο
Άρχισα να κλανώνω μπροστά στη γυναίκα μου
«Άρχισε να κλανάει κι εκείνη μπροστά μου. Δεν ήταν καθόλου σκόπιμα. Μια μέρα, κατά τη διάρκεια των «δουλειών του μωρού», απλά δεν έδινα σημασία και ένα γλίστρησε έξω. Αυτή ήταν η πρώτη φορά που κάποιος από τους δυο μας πετάχτηκε ο ένας μπροστά στον άλλο. Ήταν επίσης μια τέτοια μη εκδήλωση. Δεν είναι καθόλου μεγάλη υπόθεση. Γελάσαμε γρήγορα, αλλά μετά ήταν σαν, «Επιστροφή στο μωρό». Από εκεί και πέρα, δεν γιορτάζαμε την πράξη της κλανίδας, αλλά συνειδητοποιήσαμε και οι δύο ότι ήταν ένα πράγμα λιγότερο που πρέπει να αγχώνομαι». — Άνταμ, 34, Πενσυλβάνια
Έμαθα έναν νέο τρόπο συμβιβασμού
«Όταν είστε μόνο εσείς και η σύζυγός σας, οι συμβιβασμοί χρειάζονται μόνο δύο τρόπους. Το μωρό κάνει τρία. Παρόλο που δεν μπορούσε να περπατήσει ή να μιλήσει, ο γιος μας ήταν πλέον μέλος της οικογένειας και έπρεπε να τον λαμβάνουμε υπόψη σε όλες μας τις αποφάσεις. Έτσι, όταν επρόκειτο για πράγματα όπως ποιος πότε θα ήταν σπίτι ή με ποιον θα πήγαινε το μωρό αν τρέχαμε διαφορετικά θελήματα, έπρεπε να συμβιβαστούμε με τρόπο που θα διασφάλιζε ότι ο γιος μας θα περνούσε χρόνο και με τους δύο κι εμεις. Είχαμε πολύ διαφορετικά προγράμματα εκείνη την εποχή, οπότε ήταν μια πρόκληση». — Sean, 36, Κεντάκι
Επιβραδύναμε και οι δύο
«Οι πρώτοι δύο μήνες μετά τη γέννηση της πρώτης μας κόρης ήταν απλώς «GO! ΠΗΓΑΙΝΩ! ΠΗΓΑΙΝΕ!» Ήμασταν όρθιοι όλη την ώρα, τη φροντίζαμε, δουλεύαμε, δουλεύαμε και όλα αυτά. Μετά, μετά από λίγους μήνες, χτυπήσαμε κάπως αυτό το αυλάκι. Η ρουτίνα μας άρχισε να μπαίνει στη θέση της και στην πραγματικότητα βρεθήκαμε να αγκαλιάζουμε αυτά τα μικρά κομμάτια του ελεύθερου χρόνου απλώς καθόμαστε, χαλαρώνουμε και αναπνέουμε. Ειλικρινά έκανε όλα τα άλλα να φαίνονται να επιβραδύνουν. Ίσως ήμασταν τυχεροί που δεν χρειάστηκε να κάνουμε τόσες «δοκιμές και λάθη» προσπαθώντας να καταλάβουμε τα πράγματα. Αλλά, ρε, θα το πάρω». — Aaron, 39, Ιλινόις
Γίναμε άνθρωποι Minivan
«Ναι. Εμείς κάναμε το βήμα. Ειλικρινά, δεν ήταν τόσο μεγάλη υπόθεση. [Η σύζυγός μου] δυσκολεύτηκε να προσαρμοστεί σε αυτό από ό, τι εγώ γιατί οδήγησε μια Honda και εγώ ένα pickup. Τα φορτηγά είναι πραγματικά πολύ ωραία. Το σύστημα DVD. Όλος ο χώρος. Και, δεν θα πω ψέματα, είναι υπέροχο για ουρά πέντε χρόνια αργότερα. Κανείς από εμάς δεν ήταν ο τύπος που έλεγε, «Ω, δεν θα πάρουμε ΠΟΤΕ ένα μίνι βαν», αλλά δεν νομίζω ότι ποτέ πραγματικά φανταστήκαμε πώς θα ήταν να οδηγούσαμε πραγματικά ένα. Δεν είναι λιγότερο αντρικό από το pickup μου. Απλώς ένας διαφορετικός τύπος αντρών». — Robert, 37, Φλόριντα
Δεν ήμασταν προετοιμασμένοι. Έτσι ο ειδύλλιος πέθανε
«Είναι λυπηρό, αλλά είναι η αλήθεια. Δεν ήμασταν προετοιμασμένοι για το χτύπημα που θα έπαιρνε η ερωτική μας ζωή όταν καλωσορίσουμε ένα μωρό στον κόσμο. Ο ρομαντισμός ήταν πάντα κάτι το αδιανόητο για εμάς. Ήταν κάτι που κάναμε φυσικά. Επομένως, δεν φταίει κανείς, στην πραγματικότητα, μόνο το αποτέλεσμα της ανάληψης τόσων νέων, υψηλού κινδύνου ευθύνης. Δεν είχαμε εμπειρία, οπότε όλη μας η ενέργεια αφιερώθηκε στην προσπάθεια να φροντίσουμε την κόρη μας. Δεν κάναμε καμία προσπάθεια να συνδεθούμε ρομαντικά μεταξύ μας, είτε επειδή ήμασταν πολύ κουρασμένοι, είτε απλώς πολύ απασχολημένοι. Μια μέρα το προσέξαμε κάπως και αρχίσαμε να μιλάμε για το πώς να το διορθώσουμε, αλλά πέρασαν εννέα ή 10 μήνες πριν να το νιώσει κάποιος από τους δύο». — Έντι, 32, Ουισκόνσιν
Γίναμε φθηνοί σχεδόν μια νύχτα
«Η γυναίκα μου και εγώ δεν ήμασταν ποτέ επιπόλαιοι με τα χρήματά μας, αλλά δεν κάναμε ποτέ το μάτι να ξοδέψουμε 6 $ για έναν καφέ, να πάρουμε το πλυντήριο αυτοκινήτων από πλατίνα ή οτιδήποτε άλλο. Μόλις αποκτήσαμε τον γιο μας, μαντέψαμε δεύτερη φορά κάθε έξοδο που δεν ήταν λογαριασμός ή πληρωμή υποθήκης. Δεν ήταν κακό, απλώς μια πραγματικά ξαφνική αποχώρηση από την προηγούμενη ζωή μας. Φαντάζομαι ότι τα περισσότερα ζευγάρια μαθαίνουν για τη δημοσιονομική ευθύνη με την πάροδο των ετών, οπότε υποθέτω ότι ήταν τυχερό που μπορέσαμε να προσαρμοστούμε τόσο γρήγορα». — William, 36, Νέα Υόρκη
Γίναμε καλύτεροι στην επικοινωνία των αναγκών μας
«Νομίζω ότι ήταν επειδή ξέραμε ότι δεν είχαμε χρόνο να περιμένουμε το άλλο άτομο να προλάβει, αν αυτό έχει νόημα. Όταν έχετε ένα παιδί, πρέπει να βελτιώσετε την επικοινωνία, ώστε να μπορείτε να το φροντίζετε στην αρχή και στη συνέχεια να παραμένετε στην ίδια σελίδα σχετικά με την ανατροφή των παιδιών καθώς μεγαλώνει. Η γυναίκα μου και εγώ έπρεπε να γίνουμε καλύτεροι στο να προβλέπουμε και να επικοινωνούμε ο ένας τις ανάγκες του άλλου, μόνο και μόνο για να μην χάνουμε χρόνο παίζοντας παιχνίδια. Απλώς φροντίσαμε να είμαστε σαφείς και περιεκτικοί όταν θα προκύψουν τα πράγματα, κάτι που βοήθησε στη διαχείριση του χρόνου μας και στη σχέση μας». — Pete, 35, Πενσυλβάνια
Σταματήσαμε να προσπαθούμε να κάνουμε τα πάντα μόνοι μας
«Η γυναίκα μου και εγώ είμαστε και οι δύο περήφανοι, ανεξάρτητοι άνθρωποι. Έτσι, όταν αποκτήσαμε το πρώτο μας παιδί, ήμασταν αποφασισμένοι να κάνουμε ό, τι περισσότερο μπορούσαμε μόνοι μας. Αυτό κράτησε για περίπου ένα μήνα. Δουλεύαμε και οι δύο και ασχολούμασταν με πολλά άλλα πράγματα που απλά δεν θα μπορούσαμε να πλοηγηθούμε χωρίς τη βοήθεια των γονιών και των φίλων μας. Το να ζητάμε βοήθεια σίγουρα δεν είναι κάτι που μας αρέσει να κάνουμε, αλλά δεν μας αφορούσε πλέον και έπρεπε να νιώθουμε πιο άνετα να προσεγγίζουμε τους ανθρώπους για χάρη του γιου μας και του γάμου μας». — Ντάρεν, 38, Τέξας
Σταματήσαμε να πολεμάμε
«Η περίοδος κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της γυναίκας μου ήταν δύσκολη. Υπήρχαν πολλοί παράγοντες στο παιχνίδι, αλλά, βασικά, ήταν μια δύσκολη στιγμή για τον γάμο μας. Απλώς δεν μπορούσαμε να φαινόμαστε στην ίδια σελίδα με πολλά πράγματα. Όταν γεννήθηκε ο γιος μας, όμως, ήταν σαν να ήμασταν ενωμένοι προς έναν κοινό στόχο. Καταθέσαμε όλα τα ζητήματά μας και επικεντρωθήκαμε στο να τον θίξουμε. Και δεν ήταν ότι απλώς αγνοούσαμε τα προβλήματα, απλώς αποφασίσαμε να εστιάσουμε την ενέργειά μας αλλού. Αυτό αποδείχτηκε υπέροχο, γιατί οι προκλήσεις και οι ανταμοιβές της ανατροφής του γιου μας μας έφεραν πιο κοντά από ό, τι ήμασταν ποτέ». — Ματ, 37, Μοντάνα
