Αρθρωση αποφάσεις αποτελούν αναπόσπαστο μέρος της ανατροφής των παιδιών. Διάολε, το ταξίδι ξεκινά συχνά με την κοινή απόφαση να κάνεις οικογένεια. Από εκεί και πέρα, τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν μια σταθερή πορεία επιλογών Wκαπέλο πρέπει να ονομάσουμε το μωρό μας; Πρέπει να έρθουμε πιο κοντά στην οικογένεια; Έχουμε άλλο παιδί; Τι χρώμα βάφουμε το φυτώριο; Τι εκπομπή παρακολουθούμε τη μία ώρα σιωπής που έχουμε πριν τσακίσουμε και οι δύο;
Αλλά η λήψη αποφάσεων από κοινού ως γονείς μπορεί να είναι δύσκολη. Ο τεράστιος αριθμός των επιλογών που πρέπει να γίνουν και τα διακυβεύματα που εμπλέκονται σε καθεμία μπορεί να κατακλύσουν. Οι αναταράξεις των τελευταίων ετών δεν το έχουν διευκολύνει – οι γιατροί κραυγάζουν για «κούραση αποφάσεων», όπου η σχεδόν σταθερή αξιολόγηση κινδύνου επηρεάζει την ικανότητα των ανθρώπων να κάνουν επιλογές.
«Οι δύσκολες αποφάσεις ήδη βάζουν τους ανθρώπους σε ευάλωτο μέρος και είναι πιο δύσκολο να ληφθούν σε περιόδους άγχους», λέει. Σίλβα Ντεπανιάν, αδειούχος θεραπευτής γάμου και οικογένειας και πιστοποιημένος σύμβουλος διαχείρισης θυμού στην περιοχή του Λος Άντζελες. «Όταν είμαστε γενικά αγχωμένοι, είμαστε σε κατάσταση επιβίωσης, επομένως είμαστε πιο αμυντικοί και πανικόβλητοι».
Στη λειτουργία επιβίωσης, η προσέγγιση ενός ατόμου στα προβλήματα μπορεί να γίνει πιο εξατομικευμένη, προσθέτει. Νομίζουν, Πώς θα επιβιώσω; αντί να λειτουργεί ως μονάδα και να δίνει προτεραιότητα στο τι είναι καλύτερο για τη σχέση.
Ωστόσο, ακόμη και πριν από την πανδημία COVID-19, οι αλλαγές στη δυναμική των σχέσεων και οι προσδοκίες για το ρόλο του φύλου έκαναν τη λήψη αποφάσεων για τα ζευγάρια όλο και πιο περίπλοκη, κατέληξαν οι συγγραφείς μιας ευρωπαϊκής μελέτη που δημοσιεύθηκε το 2018. Καθώς οι ρόλοι του φροντιστή και του μισθωτού στις συνεργασίες θολώνουν και συνδυάζονται, οι ρόλοι μπορεί να επαναδιαπραγματεύονται καθημερινά, έγραψαν. Μελέτη του 2020 σημείωσε ότι τα ζευγάρια έτειναν να επιστρέφουν σε πιο παραδοσιακές έννοιες των προσδοκιών για το φύλο — κάτι που μπορεί να επηρεάσει οι αντιλήψεις των οποίων οι απόψεις έχουν μεγαλύτερη βαρύτητα στη λήψη αποφάσεων - λόγω των επιπτώσεων που σχετίζονται με την πανδημία στον τοκετό αγορά.
Ωστόσο, η έρευνα δείχνει ότι τα ζευγάρια τείνουν να γίνονται πιο παραδοσιακά στη στάση τους απέναντι στους ρόλους των φύλων αφού γίνουν γονείς, λέει Νίκι Λάιβλι, LCSW, πιστοποιημένος συναισθηματικά εστιασμένος θεραπευτής και κλινικός διευθυντής του προγράμματος Transitions to Parenthood στο The Family Institute στο Northwestern University.
Η Λάιβλι σημείωσε ότι, ειδικότερα, οι ρόλοι των φύλων που περιλαμβάνουν δύναμη και επιρροή μπορεί συχνά να γίνουν ζητήματα για τους γονείς. «Μερικές φορές οι γυναίκες δεν έχουν τόση δύναμη έξω από το σπίτι, έτσι στο σπίτι, θέλουν να αισθάνονται ότι τις ακούνε. Ή μερικές φορές οι άνδρες δεν αναγνωρίζουν πώς χρησιμοποιούν τη δύναμή τους στο σπίτι», λέει.
Λοιπόν, αυτό σημαίνει ότι η λήψη αποφάσεων ως ζευγάρι είναι δύσκολη. Μια αρμονική και δίκαιη προσέγγιση στην κοινή λήψη αποφάσεων απαιτεί δεξιότητες – αλλά μπορεί να μαθευτεί, λένε οι ειδικοί μας. Δείτε πώς τα ζευγάρια μπορούν να κάνουν τη διαδικασία όσο πιο ομαλή γίνεται.
1. Σκεφτείτε την πηγή
Οι αποφάσεις τείνουν να βασίζονται στις ιδέες και τις αξίες στις οποίες εκτίθενται οι άνθρωποι μεγαλώνοντας. Πολλοί άνθρωποι δεν τα αμφισβητούν ποτέ γιατί ο εγκέφαλός μας φυσικά αναζητά στοιχεία ότι έχουμε δίκιο, όχι στοιχεία που διαψεύδουν την εκδοχή της πραγματικότητας, λέει ο Depanian.
Κάθε σύντροφος, λοιπόν, μπαίνει σε μια σχέση με διαφορετική ικανότητα να μοιράζεται την εξουσία και να συμβιβάζεται.
«Όσοι μεγαλώνουν σε σπίτια με επιτρεπτικούς γονείς συνηθίζουν να κάνουν ό, τι θέλουν και φέρνουν αυτή την ισχυρή θέληση μέσα τους γάμος», λέει Γουάιατ Φίσερ, ψυχολόγος και προπονητής σχέσεων στο Boulder του Κολοράντο. «Αν μεγάλωσες ως μοναχοπαίδι, δεν έχεις μεγάλη εμπειρία να μοιραστείς ή να συμβιβαστείς. [Και] αν μεγάλωσες με έναν αυταρχικό γονέα που δεν είχες φωνή, μπορεί να ενδώσεις πολύ εύκολα ως ενήλικας».
Οι άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται έντονα για ορισμένες πτυχές της ανατροφής των παιδιών που σχετίζονται με πράγματα που βίωσαν (καλά ή κακά) όταν ήταν παιδιά.
«Σε εκείνες τις στιγμές που σχετίζονται με τη γονική μέριμνα, οι άνθρωποι μπορούν να γίνουν αμυντικοί και επικριτικοί επειδή το διακύβευμα είναι τόσο υψηλό», λέει η Λάιβλι. «Όλοι θέλουν να είναι καλοί γονείς και θέλουν το καλύτερο για το παιδί τους».
Η καλλιέργεια της επίγνωσης του τρόπου με τον οποίο εσείς και ο σύντροφός σας προσεγγίζετε κοινές αποφάσεις μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε αλλαγές σε μη χρήσιμα μοτίβα.
2. Μάθε να ακούς καλύτερα
Όταν οι γονείς δεν αντικρίζουν ένα θέμα, βοηθάει να επιβραδύνουν, να είναι περίεργοι και να κάνουν ερωτήσεις. Αλλά οι κακές δεξιότητες ακρόασης μπορούν να εκτροχιάσουν αυτή την ατζέντα.
Οι άνθρωποι συνήθως πιστεύουν ότι ακούν ένα άλλο άτομο όταν αυτό που πραγματικά κάνουν είναι να ακούνε τον σύντροφό τους λέξεις ενώ σκέφτονται όλους τους λόγους που η δική τους άποψη είναι η σωστή, καθώς και πότε θα έρθει η σειρά τους πέστο έτσι.
«Οι άνθρωποι γίνονται αμυντικοί όταν αισθάνονται ότι δεν ακούγονται», λέει ο Depanian. «Και συνήθως αισθάνονται ανήκουστοι όταν τα συναισθήματά τους παραμερίζονται».
Πολλοί άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν ότι το να ακούς σημαίνει να ακούς το άλλο άτομο και να προσπαθείς να κατανοήσεις την άποψή του, λέει Τζένη Γιπ, Ψυ. D., πιστοποιημένος από το διοικητικό συμβούλιο κλινικός ψυχολόγος, επίκουρος κλινικός βοηθός καθηγητής ψυχιατρικής στο USC Keck School of Medicine και εκτελεστικός διευθυντής του Little Thinkers Center στο Λος Άντζελες.
Όταν μιλάτε για μια μεγάλη απόφαση, προσπαθήστε να επιβραδύνετε και να σταματήσετε αφού ο σύντροφός σας τελειώσει την ομιλία. Αυτό δίνει και στους δύο σας την ευκαιρία να σκεφτείτε τι ειπώθηκε και στον σύντροφό σας να το εξηγήσει εάν θέλει.
3. Ξεκινήστε με μια συνεδρία spitball
Αν έχετε χρόνο, απλά καθίστε και μιλήστε για τα συναισθήματά σας χωρίς να πιέζεστε να πάρετε μια απόφαση γρήγορα. Υπάρχει θεραπευτική αξία στο να αφιερώσετε χρόνο για να μάθετε από πού προέρχεται το κάθε άτομο, προτού αρχίσετε να παίζετε ορειχάλκινα.
«Όχι ότι τα πράγματα που λέμε δεν έχουν νόημα, αλλά μερικές φορές τα πρώτα πέντε πράγματα που λέμε δεν είναι πραγματικά αυτό που εννοούμε», λέει η Λάιβλι. Η τακτική του θεραπευτή να απαντά, «Πες μου περισσότερα», μπορεί να είναι χρήσιμη και για απλούς ανθρώπους.
«Προσπαθώ να κάνω τους ανθρώπους να δουν ότι δεν είναι ποτέ αδιέξοδο αν μείνεις με ασφάλεια σε μια ιδέα ή ένα συναίσθημα για αρκετό καιρό», λέει. «Αλλά οι άνθρωποι συνήθως δεν θα το κάνουν αυτό αν αισθάνονται ότι τους επικρίνουν. Από την άλλη πλευρά, το να νιώθεις ασφάλεια και να καλείσαι να ανοίξεις, ευνοεί την ανάπτυξη».
3. Βάλτε το γραπτώς
Παρόλο που μπορεί να ακούγεται σαν εργασία, η Lively λέει ότι μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμο να γράψετε την απόφαση που αντιμετωπίζετε στην κορυφή ενός χαρτιού. Ο εντοπισμός του προβλήματος είναι ένα σημαντικό πρώτο βήμα που μπορεί να είναι λιγότερο προφανές από όσο νομίζουν τα ζευγάρια. Πολλά ζευγάρια που βλέπει η Lively στη θεραπεία εκπλήσσονται όταν ανακαλύπτουν ότι αρχικά, δεν συμφωνούσαν καν για το ποιο ήταν το πρόβλημα.
«Οι άνθρωποι που έχουν στρες μπορεί να βλέπουν τους συντρόφους τους ως το πρόβλημα, αλλά το πρόβλημα είναι το πρόβλημα», λέει. «Είναι σημαντικό να προσδιορίσετε με σαφήνεια τον τελικό στόχο στον οποίο προσπαθείτε και οι δύο να εργαστείτε».
Μια άλλη τακτική που προτείνει ο Yip: Writing out Γιατί οι αποφάσεις μπορεί να είναι πολύτιμες και σημαντικές για εσάς. Αυτό μπορεί επίσης να βοηθήσει στον εντοπισμό των προβλημάτων. Κάθε συνεργάτης θα πρέπει να γράψει μια λίστα με τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα σχετικά με τον τρόπο στόχευσης του προβλήματος, λέει, και στη συνέχεια να συγκρίνει τις λίστες του.
4. Κάντε λίγη έρευνα
Οι καλές αποφάσεις δεν βασίζονται σε πεποιθήσεις χωρίς πρόσθετα δεδομένα ή πληροφορίες. Εάν, για παράδειγμα, το 8χρονο παιδί σας θέλει να πάει σε μια καλοκαιρινή κατασκήνωση - και κάποιος από εσάς πιστεύει ότι τα 8 είναι μια τέλεια ηλικία, αλλά άλλος πιστεύει ότι είναι πολύ μικρός - μιλήστε με άλλους γονείς, κάντε κάποια έρευνα ή ακόμα και μιλήστε σε έναν παιδοψυχολόγο σχετικά με αυτό πριν κάνετε μια απόφαση.
«Το κάνω και με τα παιδιά μου», λέει ο Yip. «Αν με ρωτήσουν αν μπορούν να κάνουν κάτι, θα μπορούσα να πω, «Αφήστε με να το σκεφτώ και να κάνω λίγη έρευνα, μετά μπορούμε να μιλήσουμε περισσότερο γι’ αυτό».
5. Συμβιβασμός
Λοιπόν, κάπως. “Συμβιβασμός», κατά τον Yip, είναι ένας υποκειμενικός όρος γεμάτος μη ρεαλιστικές προσδοκίες και ότι δεν υπάρχει λάθος τρόπος συμβιβασμού.
Όταν οι άνθρωποι λένε συμβιβασμό, συνήθως εννοούν να συναντηθούν στη μέση. «Αλλά», προσθέτει ο Depanian, «στο μυαλό μου, μερικές φορές ο συμβιβασμός αναφέρεται στο ποιο θέμα θα εκχωρήσετε στο άλλο άτομο και ποιο θα παραχωρηθεί σε εσάς».
Ένα συμβιβαστικό εργαλείο που προτείνει ο Fisher στα ζευγάρια ονομάζεται "Bounce the Ball". Λειτουργεί ως εξής: Ο συνεργάτης Α μοιράζεται τη γνώμη του για ένα θέμα και την αξία πίσω από τη θέση του. Στη συνέχεια αναπηδούν την μπάλα λέγοντας «Τι πιστεύεις;» Στη συνέχεια, ο συνεργάτης Β μοιράζεται τη γνώμη του σχετικά με το θέμα και την αξία πίσω από αυτό και στη συνέχεια αναπηδούν μπάλα λέγοντας «Τι πιστεύεις;» Στη συνέχεια, ο συνεργάτης Α πρέπει να κάνει μερικά βήματα προς τη θέση του εταίρου Β και να προτείνει τον συμβιβασμό και μετά να ζητήσει το ίδιο ερώτηση. Ο εταίρος Β κάνει το ίδιο μέχρι να καταλήξει σε λύση.
«Εάν και οι δύο εταίροι πιστεύουν στην αξία του μοιράσματος της εξουσίας και της ίσης φωνής, τότε αυτό είναι πολύ αποτελεσματικό», λέει ο Fisher.
Με άλλα λόγια, ο στόχος είναι ενθουσιώδης συμφωνία, όχι μόνο συμφωνία.
«Συμφωνία σημαίνει ότι συμφωνήσαμε, αλλά ένας από εμάς μπορεί να έχει υποχωρήσει και τώρα υπάρχει δυσαρέσκεια», λέει ο Fisher. «Ενθουσιώδης συμφωνία σημαίνει ότι καταλήξαμε σε έναν συμβιβασμό για τον οποίο νιώθουμε και οι δύο καλά».
Τα ζευγάρια που θεωρούν τους εαυτούς τους ως μια ομάδα με τη φιλοσοφία του «Αν είναι ευτυχισμένοι, εγώ είμαι χαρούμενος», τείνουν να έχουν πιο εύκολο χρόνο να παίρνουν κοινές αποφάσεις, λέει η Lively. Οι αποφάσεις που ευνοούν τις επιθυμίες του ενός εταίρου περισσότερο από τις επιθυμίες του άλλου σε μια συγκεκριμένη περίπτωση δεν θα πρέπει να καταλήγουν σε αξιολόγηση και δυσαρέσκεια. Η βαθμολογία τείνει να εμφανίζεται μόνο εάν οι ανάγκες κάποιου δεν ικανοποιούνται.
Ακούγεται τετριμμένο, λέει η Λάιβλι, αλλά το να νοιάζεσαι για την ευτυχία του συντρόφου σου είναι το θεμέλιο της κοινής λήψης αποφάσεων.
«Συχνά ρωτάω τα ζευγάρια με τα οποία συνεργάζομαι: «Σκέφτεστε την ευτυχία του συντρόφου σας; Είναι αυτό μέρος αυτού που παρακινεί τη συμπεριφορά σας;», λέει. «Αν νιώθεις υποστήριξη, δεν χρειάζεται να κρατήσεις σκορ».
