Κατά τη διάρκεια του τελευταίου μου έτους στο κολέγιο, έγινα πατέρας ενός πολύτιμου, αλλά απρογραμμάτιστου μικρού αγοριού. Λίγο μετά την αποφοίτησή μου και τα 23α γενέθλιά μου, έγινα ο κύριος φροντιστής του και πλήρους απασχόλησης ανύπαντρος μπαμπάς. Αντί να απολαμβάνω μια περιστασιακή, μετά το κολέγιο οδηγό στην πραγματική ζωή, πέρασα τα πρώτα μου χρόνια στη συνέχεια πλοηγώντας στον επαγγελματικό κόσμο και μαθαίνοντας για την πατρότητα. Ήταν ένα σοκ και μια πρόκληση, που με έριξε σε πολλές δύσκολες καταστάσεις. Αλλά ήταν επίσης ένα που συνάντησα κατάματα. Η εμπειρία άλλαξε την ζωή μου με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.
Έχουν περάσει τέσσερα χρόνια από τότε που έγινα μονογονέας. Τώρα, κοιτάζω τα είκοσί μου και κυνηγάω το 5χρονο παιδί μου κάθε μέρα. Είναι ένα έξυπνο, ευγενικό παιδί που αγαπώ με κάθε ίνα μου. Έχω μεγαλώσει πολύ και έχω μάθει τόσα πολλά μαζί του. Τώρα, καθώς προετοιμάζομαι για πολλά ακόμη χρόνια γονικής μέριμνας, ήθελα να ανατρέξω σε μερικά πράγματα που έμαθα ως νέος, μόνος γονέας. Εδώ είναι μερικά από τα μεγαλύτερα.
Το να μεγαλώνεις είναι πιο εύκολο από όσο νόμιζα
Κάποιοι μπορεί να πουν ότι ούτως ή άλλως τα 22 είναι όταν πρέπει να αρχίσετε να μεγαλώνετε. Αλλά θα παραδεχτώ πλήρως ότι δεν το είχα σχεδιάσει. Η απόκτηση ενός παιδιού αλλάζει τα σχέδια ωριμότητας αρκετά σημαντικά. Όταν έγινα ανύπαντρος μπαμπάς, οι αρχικές μου ανησυχίες για το «δεν μεγάλωσα αρκετά για να το κάνω αυτό» τέθηκαν στο κρεβάτι γρήγορα, απλώς και μόνο επειδή, λοιπόν, αυτό έπρεπε να κάνω όσον αφορά τη γονική μέριμνα.
Η ηλικία μου στο κολέγιο ήμουν ο βασιλιάς του ξεχειλισμένου καλαθιού με τα ρούχα. Είχα ένα ακατάστατο δωμάτιο και έπαιρνα πίτσα ή Hot Pockets κάθε βράδυ. Έπαιξα πάρα πολλά βιντεοπαιχνίδια και έμεινα ξύπνιος πολύ αργά. Είχα και κλίση στο coasting μέσω της ευθύνης.
Όταν έγινα μπαμπάς, όμως, ξεκαθάρισα πολύ γρήγορα. Και οι δύο μικρές αλλαγές (φρόντισα ότι όταν επρόκειτο για τα ρούχα του γιου μου, θα υπήρχαν πάντα πολλές καθαρές, διπλωμένες επιλογές. Έμαθα το μπακάλικο) και μεγάλο (έμαθα πώς να κοιμάμαι νωρίτερα και να είμαι ο καλύτερος εαυτός μου όταν ξύπνησε στις 6:30. Έμαθα πώς να ντύνω, να ταΐζω, να παρηγορώ, να τρέφω και να διδάσκω τον γιο μου). Η διαδικασία έγινε αργά στην αρχή, και μετά με τη μία.
Υπήρξαν στιγμές που ευχόμουν να μπορούσα να είμαι έξω με τους φίλους μου όταν ήμουν 22 ετών; Σίγουρος. Σίγουρα βίωσα λίγο FOMO όταν είδα φωτογραφίες των άτεκνων φίλων μου να πίνουν μπύρα στο πίσω μέρος των εννέα, ειδικά όταν ήμουν σπίτι και παρακολουθούσα Paw Patrol για δέκατο ένατο εκατομμύριο φορά. Αλλά αυτές οι μικρές στιγμές, σύντομα κατάλαβα, ήταν το παν. Χωρίς καν να το σκεφτώ, οι προτεραιότητές μου άλλαξαν. Δεν ήμουν πατέρας και μετά ήμουν.
Ανεξάρτητα από την ηλικία τους, όλοι οι γονείς μοιράζονται κοινά πράγματα.
Νωρίς στη ζωή του γιου μου, ήμουν ένας από τους λίγους γονείς που γνώριζα. Μερικοί από τους μεγαλύτερους φίλους μου είχαν παιδιά, αλλά εκτός από αυτό, ήμουν στον δικό μου κόσμο των αλλαγών πάνας και του ταΐσματος τα μεσάνυχτα. Όταν ο γιος μου ξεκίνησε την προσχολική ηλικία, ωστόσο, ήρθα σε επαφή με περισσότερους γονείς. Εκείνη την εποχή, ένα πράγμα έγινε πολύ ξεκάθαρο: ήμουν νεότερος — πολύ νεότεροι — από όλους. Συχνά έπιασα τον εαυτό μου να σκέφτεται: Τι να τους μιλήσω;
Στην αρχή, ήταν λίγο τρομακτικό να βρίσκεσαι σε σχολικές εκδηλώσεις ή αγώνες ποδοσφαίρου με τόσους πολλούς μεγαλύτεροι γονείς. Ένιωσα σαν οικότροφος, ή TA σε μια αίθουσα γεμάτη από μόνιμους καθηγητές. Αυτό το συναίσθημα πήρε λίγο χρόνο για να ξεπεραστεί. Αλλά αυτό που βοήθησε περισσότερο ήταν η συνειδητοποίηση ότι όλοι ήμασταν απλώς γονείς που ασχολούμαστε με τα ίδια πράγματα.
Δεν είχε σημασία αν ήταν ζευγάρι στα 40 τους ή ανύπαντρος πατέρας στα είκοσί του, οι γονείς που γνώρισα είχαν κοινούς δεσμούς. Ναι, μπορεί να είχαν αποφοιτήσει από το κολέγιο οκτώ χρόνια πριν τελειώσω το γυμνάσιο, αλλά πολλοί από εμάς περάσαμε την περασμένη εβδομάδα προσπαθώντας να παρηγορήσουμε τα παιδιά μας από έναν εφιάλτη ή να τους διδάξουμε πώς να σκουπίζουν τον κώλο τους το δικό. Τα παιδιά όλων προσπαθούν να μάθουν τα γράμματά τους ή παλεύουν να θυμηθούν ποια κατεύθυνση χρειάζονται για να κλωτσήσουν την μπάλα ποδοσφαίρου. Αυτό το κοινό μας ενώνει. Μόλις το συνειδητοποίησα, η αυτοπεποίθηση να ανοιχτώ ήρθε εύκολα.
Οι ελεύθεροι μπαμπάδες παίρνουν πολλά παράξενα κομπλιμέντα
Κατά τη διάρκεια της θητείας μου ως ελεύθερος μπαμπάς, έχω λάβει πολλά κομπλιμέντα. Λαμβάνω το γενικό "Κάνεις εξαιρετική δουλειά!" και, όταν ο κόσμος πιάνει τον γιο μου τις καλές μέρες, το «Ω παιδί σου είναι τόσο γλυκιά/ευγενική/καλή συμπεριφορά.” Όλοι τους εκτιμώνται και, ειλικρινά, έχουν μεγαλύτερη σημασία από ό, τι θα μπορούσε ο καθένας ξέρω.
Αλλά λαμβάνω επίσης πολλά κομπλιμέντα για έναν μόνο πατέρα. Οι άνθρωποι θα μου πουν «Τρόπος να ανεβάσω» ή «Δεν θα το έκαναν πολλοί μπαμπάδες». Αυτά είναι ωραία κομπλιμέντα, αλλά είναι επίσης τρόπαια λεκτικής συμμετοχής.
Ακούστε, δεν είναι ότι δεν εκτιμώ το συναίσθημα, γιατί το εκτιμώ. Αλλά τέτοια κομπλιμέντα όλα συνοδεύονται από την ιδέα ότι ένας μπαμπάς που μεγαλώνει το παιδί του είναι κάτι σπάνιο. Οι ανύπαντρες μαμάδες που συναντώ θα λάβουν συχνά το «Τα πας υπέροχα» χωρίς την πρόσθετη αναγνώριση του πόσο ιδιαίτερο είναι για αυτές να κάνουν όλες τις θυσίες που χρειάζονται για να είναι μονογονέας. Η ζυγαριά δεν είναι ισορροπημένη.
Για να παραθέσω τον Chris Rock, όταν πρόκειται για τους μπαμπάδες που επιδιώκουν να φροντίσουν τα παιδιά τους, «Υποτίθεται, ανόητη μάνα φ-κερ!» Θα δεχτώ κάθε κομπλιμέντο που μπορώ να πάρω όταν πρόκειται για την ανατροφή των παιδιών. Αν το παιδί μου δείξει καλούς τρόπους και κάποιος θέλει να μου ρίξει λίγη αυτοπεποίθηση, θα το δεχτώ. Αυτό σημαίνει πολλά. Πραγματικά. Όμως, το να είμαι εκεί για τον γιο μου είναι κυριολεκτικά το λιγότερο που θα μπορούσα να κάνω. Επιπλέον, δεν πρέπει να φαίνεται παράξενο να βλέπεις έναν μπαμπά να κάνει τη δουλειά του μόνος του. Ταυτόχρονα, υπάρχουν τόσες πολλές ανύπαντρες μαμάδες που κάνουν το ίδιο πράγμα που αξίζουν ίση - ή πολύ μεγαλύτερη - πίστωση.
Δεν είναι κακό να δεχτείτε βοήθεια
«Χρειάζεται ένα χωριό για να μεγαλώσεις ένα παιδί» είναι τόσο αληθινό κλισέ. Αλλά αυτό δεν το κάνει αναληθές.
Κατά τη διάρκεια των πρώτων χρόνων της μονογονεϊκής μου ζωής, πάλευα πάντα να παραλείψω τα γονικά μου καθήκοντα όταν μου δόθηκε η ευκαιρία να ζήσω τη δική μου ζωή ή απλώς να πάρω έναν υπνάκο. Έβαλα το κεφάλι μου κάτω και ανέβασα. Ίσως ήταν πείσμα, αλλά το να κλωτσήσω αυτή την αίσθηση του καθήκοντος που συνεπάγεται το να είμαι μονογονέας, να νιώθω ότι έπρεπε να είμαι με τον γιο μου όσο περισσότερο μπορούσα, δεν ήταν κάτι που μπορούσα να κάνω.
Αργά αλλά σταθερά έμαθα να παίρνω κάποια βοήθεια. Ένα ύπνο που προσφέρουν οι παππούδες; Η φίλη προτείνει να πάρει τον γιο μου σε μερικές δουλειές μαζί της; Πριν θα έλεγα όχι. Τώρα? Απολύτως. Συνειδητοποίησα, τελικά, ότι η αποδοχή βοήθειας είναι το αντίθετο της αδυναμίας και ότι η βοήθεια είναι δώρο. Όταν το λαμβάνω, αφιερώνω αυτόν τον χρόνο για να τακτοποιήσω τα πράγματα ή απλώς τελειώνω λίγο, τα οποία με βοηθούν να γίνω καλύτερος, πιο παρόν, πατέρας.
Η πατρότητα έχει να κάνει με την προσπάθεια
Όσο ευγενικό κι αν είναι, ένα από τα μόνα πράγματα που έχω μάθει πραγματικά για την ανατροφή των παιδιών είναι ότι όποιος έχει την ευκαιρία να είναι εκεί για ένα παιδί είναι ο πιο τυχερός άνθρωπος στον πλανήτη και ότι το πιο σημαντικό πράγμα για να είσαι καλός μπαμπάς είναι να καταβάλλεις προσπάθεια να είσαι ο καθένας ημέρα.
Δεν θα είμαι απολύτως τέλειος. Θα ξεχάσω να ετοιμάσω ένα σάντουιτς στο μεσημεριανό κουτί του γιου μου μια μέρα ή θα του πω το λάθος πράγμα τη λάθος ώρα. Κάθε μέρα μου προσφέρει την ευκαιρία να πατήσω μια τσουγκράνα.
Αλλά για κάθε στιγμή «Ω, όχι, δεν μπορώ να πιστέψω ότι το έκανα», υπάρχουν ένα εκατομμύριο ακόμη «Θεέ μου, το να είσαι μπαμπάς είναι το απόλυτο καλύτερο», στιγμές που τις αντικαθιστούν. Στόχος μου κάθε μέρα είναι να είμαι λίγο καλύτερος από ό, τι ήμουν χθες. Νομίζω ότι μεγαλώνει.
