Δεν έχω μεγάλο σπίτι, συνδρομή στο Trunk Club ή φοιτητικά δάνεια, αλλά τα παιδιά μου τρώνε μόνο μήλα Honeycrisp, οπότε είναι όλα σαν ξέπλυμα.
Εάν είστε εξοικειωμένοι με τα μήλα Honeycrisp, έχετε δοκιμάσει τον παράδεισο σε μορφή μήλου και έχετε μάθει, όπως έχω μάθει, ότι κάθε μελλοντική κατανάλωση φρούτων θα είναι μια τερατώδης απογοήτευση. Αν δεν είστε εξοικειωμένοι, συγχαρητήρια! Εσείς και ο λογαριασμός ταμιευτηρίου σας θα είστε πολύ χαρούμενοι μαζί.
Τα μήλα Honeycrisp είναι η φρέσκια, παχύρρευστη ποικιλία στο τμήμα προϊόντων κάτω από την επιγραφή «Απαγορευτικά ακριβές εκδόσεις κανονικού φαγητού». Είναι μεγάλα. Είναι νόστιμα. Σε αντίθεση με τα ανόητα χαζά μήλα, που σπάνε σαν να κόβετε πλιγούρι βρώμης, τα Honeycrisps, πιστά στο όνομά τους, ραγίζουν σε ένα τραγανό παράδειγμα Nature’s Majestic Symmetry, όπως οι κρύσταλλοι ενός γεώδους, οι μικρές σταγόνες του χυμού-σπρέι τους παίζουν απολαυστικά στο αέρας.
Αν ακούγομαι προκατειλημμένος απέναντι σε άλλα μήλα, είναι επειδή τα μισώ. Σε ό, τι με αφορά, τα Honeycrisps είναι το μόνο είδος μήλου σε όλη τη δημιουργία μήλων του Θεού και οι αγρότες του έθνους θα μπορούσαν να μαζέψουν όλα τα Red Delicious (όχι) και Jazz (ανακριβή) και Gala (τίποτα δεν θα μπορούσε να είναι λιγότερο γιορτινό) και Jonagold (δύσκολα προφέρεται) και Pink Ladies (ένα όνομα που είναι λάθος δύο φορές) και ειδικά η Granny Smiths (παρακαλώ) σε έναν κρατήρα σε μια χωματερή με ο
Σε αντίθεση με τα ανόητα χαζά μήλα, που σπάνε σαν να κόβετε πλιγούρι βρώμης, τα Honeycrisps, πιστά στο όνομά τους, σπάνε σε ένα καθαρό παράδειγμα Nature’s Majestic Symmetry
Τα μήλα Honeycrisp είναι απολύτως, απελπιστικά και αμετάβλητα η πιο πολυτελής απόφασή μας με βάση το παντοπωλείο. Για να τα αντέξω οικονομικά, θα χρησιμοποιήσω ευχαρίστως το σαμπουάν ως σαπούνι, θα βουρτσίσω τα δόντια μου με μαγειρική σόδα και θα περιορίσω τα φάρμακα μου για τη χοληστερόλη. Και επιμένω σε αυτήν την πολύ σημαντική διακήρυξη για δύο λόγους: 1. Το να έχω έντονες απόψεις για τα μήλα με εμποδίζει να διαβάσω τις ειδήσεις και 2. Είναι το μόνο είδος που θα φάνε τα παιδιά μου.
Τώρα, ως ενήλικας, συνειδητοποιώ ότι είναι δυνατό να ταΐζετε τα παιδιά με κάτι διαφορετικό από την επιλογή των φανταχτερών παντελονιών και ότι είναι γενικά κακό προηγούμενο να αφήνετε παιδιά ηλικίας 5 ετών να υπαγορεύουν τον προϋπολογισμό σας για τα παντοπωλεία. Αυτό είναι θεμιτό και σκέφτομαι συχνά, ενώ το αγνοώ για να αγοράσω μήλα Honeycrisp για τα παιδιά μου.
Γιατί εδώ είναι το θέμα: Τα τρώνε.
Να το άλλο: Είναι φρούτα.
Εδώ είναι το τρίτο πράγμα: Είναι θαυμάσιος. Έχουν γεύση όπως θα είχαν οι άγγελοι, αν οι άγγελοι ήταν μήλα. Μετά βίας μπορώ να κοιτάξω πια άλλα μήλα. Άλλα φρούτα είναι νεκρά για μένα, συμπεριλαμβανομένων των πραγματικά παλαιών στο συρτάρι φρούτων μου, τα οποία εκτός του ότι είναι νεκρά για μένα είναι στην πραγματικότητα νεκρά. Και δεν είμαι μόνο εγώ: Τα πράγματα έχουν φτάσει
Και δεν είμαι μόνο εγώ: τα πράγματα έχουν φτάσει στο σημείο που έχω φίλος Ο Εντ και εγώ — δύο ενήλικες και φτηνοί ενήλικες που γνωρίζονται από το Little League — στέλνουμε ο ένας στον άλλο μηνύματα υπεραερισμού αν συναντήσουμε εκπτώσεις Honeycrisp στην Kroger. Ένα απόγευμα βρήκε ένα σωρό από αυτά για 1,99 $/λίβρα. και κυριολεκτικά πιστεύαμε ότι η αμερικανική οικονομία είχε ξεκινήσει την αναπόφευκτη κατάρρευσή της, κάτι που δεν ήταν εξαιρετικά απίθανο. Κάποια στιγμή, ο Εντ και εγώ μάλλον θα παρατήσουμε τις δουλειές μας και θα αρχίσουμε να πουλάμε μήλα από το κρεβάτι ενός pickup από την έξοδο προς το I-65, το οποίο, δεδομένου ότι είμαι συγγραφέας, παρέχει στα παιδιά μου πολύ περισσότερες πιθανότητες να το παρακολουθήσουν Κολλέγιο.
Τα μήλα Honeycrisp είναι απολύτως, απελπιστικά και αμετάβλητα η πιο πολυτελής απόφασή μας με βάση το παντοπωλείο. για να τα αντέξω οικονομικά, θα χρησιμοποιήσω ευχαρίστως το σαμπουάν ως σαπούνι, θα βουρτσίσω τα δόντια μου με μαγειρική σόδα και θα περιορίσω τα φάρμακα για τη χοληστερόλη μου
Κανένας από εμάς δεν έχει το πιο απομακρυσμένο πρόβλημα με αυτό, και αν έχετε διαβάσει μέχρι εδώ, ούτε εσείς. Εάν το παιδί σας είναι επιλεκτικό, επιλεκτικό ή αναγκάζεται να επιβιώσει εξ ολοκλήρου με μπαστουνάκια τυριού, γιαούρτια μίας μερίδας και διάφορα μέρη κοτόπουλου και θα συναντήσετε ένα φαγητό που θα καταναλώνουν και δεν θα έχουν ως αποτέλεσμα να φυτρώσουν αμέσως μια ουρά γαϊδουριού, πιθανότατα θα τους ταΐσετε, και ειλικρινά υπήρξαν δείπνα όταν ταλαντεύτηκα την ουρά του γαϊδάρου πράγμα.
Δεν έχω στατιστικά σχετικά με αυτό, αλλά υπολογίζω ότι το 100 τοις εκατό των γονέων, και ένα υψηλότερο ποσοστό όσων βρίσκονται στο Διαδίκτυο, αναφέρουν ότι ξεκινούν τη γονεϊκότητα με εξαιρετικά φιλόδοξοι διατροφικοί στόχοι, δηλώνοντας ότι θα θρέψουν τους παρθένους απογόνους τους μόνο με βιολογικά, χωρίς ΓΤΟ τροφές με χόρτο που προέρχονται από τον Κήπο της Εδέμ, μόνο για να φτάσει σε ένα σημείο κάπου στους πρώτους 24 μήνες όπου αυτή η φιλοδοξία εξελίσσεται σε ένα γεύμα που αποτελείται από ό, τι Life Savers έπεσε στο πάτωμα τελευταίος. (Αυτή η πρωτοβουλία ήταν που κάποτε με ανάγκασε, για αρκετούς ολόκληρους μήνες, να σερβίρω στον γιο μου ένα απείθαρχο μείγμα με βάση τα δημητριακά που ονομάζεται CocoaLuckyTrix, το οποίο φυσικά επινόησε. Δεν μπορείτε να πιστέψετε το περίεργο χρώμα που γύρισε το γάλα.)
Εν ολίγοις, βρήκαμε μια αξιόπιστη Πηγή Φρούτων και την τηρούμε. Σίγουρα, είναι κακό προηγούμενο να αφήνετε τα παιδιά σας να υπαγορεύουν τις αποφάσεις σας για το παντοπωλείο, αλλά από την άλλη, το κάνουν ούτως ή άλλως. Αυτή είναι μια μικρή, τυχαία, γεμάτη βιταμίνες νίκη για γονείς που μπορώ να αντισταθμίσω μειώνοντας τα ρολά καφέ και πίτσας. Και ταινίες. Και, ξέρετε, βενζίνη για το αυτοκίνητο. Έτσι είναι η ενήλικη ζωή: Η προσδοκία είναι κάτι το δυνατό, αλλά ο συμβιβασμός είναι πιο δυνατός. Είναι ένα καλό σημείο. Ο Ed και εγώ συμφωνούμε σε αυτό ολόψυχα.
