Το κόστος του κορωνοϊού δεν θα είναι πλήρως γνωστό για μήνες, αν όχι χρόνια. Η απώλεια εισοδήματος είναι ήδη ξεκάθαρη. Ιδιαίτερα χτυπήματα έχουν πληγεί άτομα άνω των 55 ετών. Το ποσοστό ανεργίας τους ήταν 13,6% τον Απρίλιο, ένα άλμα 10 τοις εκατό από τον Μάρτιο. Ενώ το συνομιλίες μπορεί να είχε συμβεί ανεξάρτητα, η κατάστασή τους αυξάνει την πιθανότητα αυτό παππούς και γιαγιά θα έχω να μετακομίσουν με τα ενήλικα παιδιά τους.
Αυτή είναι μια συναισθηματική συνειδητοποίηση για όλη την οικογένεια. Η μετακόμιση της γιαγιάς ή του παππού δεν είναι μια απλή μετάβαση για όλα τα μέρη. Αφορά θέματα χώρου, χρήματα, ιδιωτικότητα, ελευθερία και εγώ. Υπάρχει δυσαρέσκεια με το «δεν το ζήτησα αυτό» και όλες οι απόψεις θα ζούσαν κάτω από την ίδια στέγη. Και οι γονείς που θέλουν να ξεκινήσουν τη συζήτηση βρίσκονται στη μέση, οι δικοί τους στη μία πλευρά. τους συζύγους τους από την άλλη.
«Είναι μια δύσκολη θέση, ειδικά αν υπάρχει ένταση και σύγκρουση», λέει Μέγκαν Ντόλμπιν-ΜακΝαμπ, αναπληρωτής καθηγητής ανθρώπινης ανάπτυξης και οικογενειακής επιστήμης στο Virginia Tech University.
Σίγουρα είναι. Πριν αρχίσετε να αισθάνεστε άπιστοι σε κανέναν, να θυμάστε ότι αυτό δεν είναι ένα αναπόφευκτο γεγονός. Είναι απλώς μια πιθανότητα, που απαιτεί αξιολόγηση και αναπαραγωγή των σεναρίων. Πριν ξεκινήσετε την αναδιαμόρφωση του σπιτιού, ξεκινάει με μια συζήτηση σχετικά με τη μετακόμιση των γονιών σας. Λοιπόν, δύο στην πραγματικότητα.
Μιλήστε με τον σύζυγό σας σχετικά με τη μετακόμιση των ηλικιωμένων γονέων
Όταν αποφασίζετε εάν οι παππούδες και οι γιαγιάδες θα πρέπει να μετακομίσουν στο σπίτι σας, η πρώτη συζήτηση θα πρέπει να είναι στο σπίτι, με τον σύντροφό σας. Αυτό χρειάζεται αμοιβαία εξαγορά, ανεξάρτητα από το πόσο τρομερή μπορεί να φαίνεται η κατάσταση.
«Πρέπει να είναι επιλογή. Υπάρχει μια επιλογή», λέει η Roberta Satow, ψυχαναλύτρια, ομότιμη καθηγήτρια στο Brooklyn College και το City University of New York, και συγγραφέας του Κάνοντας το σωστό: Φροντίζοντας τους ηλικιωμένους γονείς σας ακόμα κι αν δεν σας φρόντισαν.
Όταν αρχίσετε να εξερευνάτε τις εναλλακτικές λύσεις, θα δείτε πού μετακινηθείτε στις τάξεις και αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να λάβετε μια απόφαση. Καθώς προχωράτε, το κύριο πράγμα είναι να κάνετε ερωτήσεις στον σύζυγό σας και να ακούσετε — να ακούσετε πραγματικά — τις απαντήσεις, έχοντας κατά νου το ουσιαστικό γεγονός ότι κάνετε ένα μεγάλο αίτημα, λέει ο Satow. Κάντε δύο βασικές ερωτήσεις. «Πώς πιστεύεις ότι θα λειτουργούσε αυτό;» και «Τι θα περιμέναμε από αυτούς;» Αυτό θα σας κάνει να σκεφτείτε τα πάντα, από την κατανομή χώρου μέχρι την κοινή χρήση λογαριασμών έως πράγματα που δεν είχατε καν σκεφτεί.
Δεν μπορείτε να καταγράψετε κάθε λεπτομέρεια, αλλά θα έχετε ένα περίγραμμα και περισσότερη άνεση με την ιδέα. Θέλετε επίσης να ρωτήσετε τον σύζυγό σας, «Ποιες είναι οι ανησυχίες σας;» Ακούστε ξανά χωρίς να αντιδράσετε γρήγορα. Θέλετε ο σύντροφός σας να μπορεί να εκφράσει επιφυλάξεις, ακόμη και θυμό, και να το κάνει νωρίς στη διαδικασία, γιατί τα πράγματα δεν θα πάνε μαγικά χωρίς πρόθεση.
«Αν δεν μιλάς για πράγματα, φουσκώνει και μετά εκρήγνυται», λέει ο Dolbin-MacNab.
Είναι επίσης σημαντικό να ρωτήσετε: «Τι μπορούμε να κάνουμε για εμάς αν συμβεί αυτό;» Τα παιδιά έχουν ήδη αλλάξει τη σχέση σας. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες θα το κάνουν ξανά, λέει ο Satow. Μπορεί να μην έχετε χρόνο για δύο τώρα, αλλά το να εστιάσετε στους δυο σας μέσα σε αυτή τη συζήτηση θα σας βοηθήσει και πάλι.
Αλλά μην εστιάσετε μόνο σε ανησυχίες, εξετάζοντας επίσης το "Ποιο είναι το θετικό;" Υπάρχει η δυνατότητα για βοήθεια σε δουλειές και παιδική μέριμνα, ίσως εσείς οι δύο βγαίνετε τακτικά μια βραδινή έξοδο και υπάρχει η ευκαιρία για τους ανθρώπους και τα παιδιά σας να εμβαθύνουν σχέση. Η εξέταση των θετικών δίνει μια πληρέστερη εικόνα.
Μιλώντας με ηλικιωμένους γονείς σχετικά με τη μετακόμιση στο σπίτι σας
Αυτό το θέμα μπορεί να μην έχει συζητηθεί ποτέ πριν με τους γονείς σας. Αν ναι, δεν είναι εύκολο να τεθεί θέμα. Εάν υπάρχει το παραμικρό άνοιγμα, κάποια ένδειξη ανησυχίας, χρησιμοποιήστε το για να ξεκινήσετε μια συζήτηση όταν δεν είστε όλοι βιαστικοί και τα παιδιά ασχολούνται με κάτι άλλο. Αναγνωρίστε την αδεξιότητα, λέει η Dolbin-MacNab, και προσεγγίστε την, όπως και με τον σύζυγό σας, ως μη τελειωμένη συμφωνία. Δεν είναι ώρα για δηλώσεις με ποδαρικό «Μετακομίζεις».
Ρωτήστε τους γονείς σας: «Τι νιώθετε και τι θέλετε;» Είναι και δική τους απόφαση. Καθώς η συζήτηση προχωρά, θέλετε να είστε ξεκάθαροι με τις ανησυχίες και τις προσδοκίες σας, και ότι η ειλικρίνεια μπορεί να είναι μια νέα δυναμική για όλους σας και μόνο η ρύθμιση αυτού του προτύπου μπορεί να είναι το μεγαλύτερο στοιχείο, Dolbin-MacNab λέει.
Ρωτήστε τους, «Τι περιμένετε;» καθώς σχετίζεται με τη φροντίδα των παιδιών, τους λογαριασμούς, τις δουλειές του σπιτιού και τον χρόνο μαζί. Αφήστε τους να δώσουν μια αίσθηση του πώς θα φαινόταν και μετά δώστε τους την εικόνα της ημέρας σας και την προσέγγισή σας στη γονική μέριμνα – ξύπνιος μέχρι τις 6 π.μ., χωρίς σνακ μετά τις 5 μ.μ., προσπαθούμε να μην συγκρίνουμε τα παιδιά με άλλα – και ρωτάμε: «Πιστεύετε ότι θα μπορούσατε να ταιριάξετε ότι?"
Θυμηθείτε: Αν τους ζητάτε κάτι, πρέπει να τους προσφέρετε χώρο για να το κάνουν δικό τους και Αυτό απαιτεί να δώσουμε προτεραιότητα σε αυτό που πραγματικά έχει σημασία και να μην νοιαζόμαστε τόσο για τα υπόλοιπα, Dolbin-MacNab λέει.
Αλλά δεν χρειάζεται να αντιμετωπίσουμε κάθε πιθανή σύγκρουση. Θα συμβούν και θα αντιμετωπίζονται καλύτερα αυτή τη στιγμή. Έχετε ορίσει το συνολικό πλαίσιο και το προηγούμενο της ομιλίας. Ενημερώστε τους ότι θα συνεχιστεί όπου όλοι μπορούν να μοιράζονται πώς λειτουργεί και τι χρειάζεται αντιμετώπιση, λέει η Dolbin-MacNab.
Και ρωτήστε τους, «Ποια βλέπετε τα οφέλη;» Είναι μια δύσκολη στιγμή για αυτούς. Αυτό μπορεί να είναι απώλεια όλων, από τα κοινωνικά δίκτυα μέχρι τα έπιπλα και μπορεί να αισθάνονται αμήχανα, αλλά να τα αποκτήσουν η εξέταση των θετικών θεμάτων μπορεί να μειώσει τη θλίψη και να δημιουργήσει την ιδέα ότι κάτι διαφορετικό είναι επίσης κάτι νέος.
Ακόμη και όταν είναι απλώς μια δυνατότητα, είναι εύκολο για εσάς και τον σύζυγό σας να το δείτε ως βάρος και αδικαιολόγητο άγχος. Αλλά δεν είναι αυτό που συνέταξε κανείς. Όσο είναι δυνατόν, προσπαθήστε να το προσεγγίσετε σαν ομάδα βρίσκοντας συναίνεση, αναζητώντας λύσεις και πού.
Όπως λέει η Dolbin-MacNab, «Όλοι εργαζόμαστε προς τον ίδιο στόχο και θα μπορούσαμε να κάνουμε τη ζωή μας πιο εύκολη»,
