Ακολουθεί μια γεύση από τα καθημερινά παράπονα και τις επακόλουθες αντιδράσεις τους: Αυτός ο τύπος μόλις με έκοψε. Τι τσίμπημα.Αυτός ο τύπος έπρεπε να μου στείλει email για τη δουλειά. Κόπανος. Αυτός ο τύπος απλά κάθεται στο δικό του αυτοκίνητο όταν ο χώρος στάθμευσης είναι σαφώς γεμάτος. Τι μαλάκας.
Εδώ είναι μερικές άλλες εξηγήσεις: Ο πρώτος τύπος κινούνταν γρήγορα γιατί έπρεπε να πάρει το άρρωστο παιδί του. Ο δεύτερος άντρας μπήκε σε ένα έργο της τελευταίας στιγμής και το email σας έφτασε στο spam. Η γυναίκα του τρίτου μόλις πήρε άσχημα νέα και της μιλάει.
Θα μπορούσε οποιοσδήποτε από αυτούς τους τύπους να είναι απλά τσιμπήματα; Χωρίς αμφιβολία. Θα μπορούσαν αυτά τα άλλα σενάρια να είναι πιθανά; Φυσικά. Αλλά δεν ξέρετε, και αυτή είναι η όλη ουσία. Στην ομιλία θεραπείας, αυτό που συμβαίνει ονομάζεται θεμελιώδες σφάλμα απόδοσης, μια προκατάληψη, που τροφοδοτείται από την έλλειψη πληροφοριών, λέει η Δρ Robyn Landow, ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη. Όταν υπάρχει κενό, ο εγκέφαλος θέλει να γεμίζει τις τρύπες και δεν το κάνει απαραίτητα με ακρίβεια. Τα ζητήματα χαρακτήρα του ατόμου που προσβάλλει —είναι τεμπέλης, αγενής, ανίδεος— τονίζονται υπερβολικά και τα εξωτερικά στοιχεία περιορίζονται. Περισσότερο από αυτό, εάν η κατάσταση αντιστραφεί και ήσουν εσύ που έκοψες κάποιον, θα καταλάβαινες τον εξαιρετικά δικαιολογημένο λόγο σου για να συμπεριφέρεσαι πιθανώς σαν τράνταγμα.
Περισσότερο από αυτό, εάν η κατάσταση αντιστραφεί και ήσουν εσύ που έκοψες κάποιον, θα καταλάβαινες τον εξαιρετικά δικαιολογημένο λόγο σου για να συμπεριφέρεσαι πιθανώς σαν τράνταγμα.
Οι σύζυγοι πιστεύουν ότι ξέρουν τα πάντα για τις συζύγους τους, οπότε όταν υπάρχει κάποια απόκλιση, όσο μικρή κι αν είναι, υπάρχει απογοήτευση, ίσως κάποια πληγωμένη.
«Γνωρίζουμε τα εσωτερικά μας συναισθήματα και τα κίνητρά μας, αλλά με τους άλλους, υποθέτουμε ότι είναι κακόβουλοι και είναι η επιλογή τους και το χαρακτηριστικό της προσωπικότητάς τους», λέει ο Landow.
Το θεμελιώδες σφάλμα απόδοσης εφαρμόζεται εύκολα σε αγνώστους, επειδή, από ό, τι μας αφορά, είναι κενή πλάκα. Αλλά η τάση μπορεί να εισχωρήσει στις καθημερινές σχέσεις και στο γάμο σας.
Το μυαλό μας δημιουργεί ένα είδος Mad Libs. Η ιστορία αρχίζει να γράφεται και συμπληρώνουμε τα κενά με τις υποθέσεις μας. Όπως λέει ο Landow, δεν είναι πάντα μια κακή απόδοση. Τα δάκρυα που βλέπετε μπορεί να οφείλονται σε αλλεργίες και όχι επειδή κάποιος είναι λυπημένος. Είναι απλώς ένας λάθος λόγος - αυτό είναι το μέρος του σφάλματος.
Γιατί λοιπόν το κάνουμε; Είναι ένα αντανακλαστικό, βαθιά στον εγκέφαλο, για να προστατευτούμε από τον κίνδυνο, γι' αυτό συμβαίνει πριν προλάβουμε να το σκεφτούμε, λέει Ο Δρ Σκοτ Μπία, κλινική ψυχολόγος στην Cleveland Clinic. Είναι επίσης η εύκολη κίνηση, καθώς δεν απαιτεί πολλή σκέψη της κατάστασης. Οι φίλοι σου το κάνουν. Οι συνάδελφοί σας το κάνουν. Ο σύζυγός σας το κάνει. Αυτό το υλικό δεν είναι εύκολο να κλείσει.
Το θεμελιώδες σφάλμα απόδοσης γίνεται πιο δύσκολο με τα αγαπημένα πρόσωπα επειδή υπάρχουν προσδοκίες. Οι σύζυγοι πιστεύουν ότι ξέρουν τα πάντα για τις συζύγους τους, οπότε όταν υπάρχει κάποια απόκλιση, όσο μικρή κι αν είναι, υπάρχει απογοήτευση, ίσως κάποια πληγωμένη. Αυτό που δεν θα ήταν ενοχλητικό πριν από πέντε χρόνια - και αυτό που μπορεί να μην είχε γίνει ποτέ πριν από πέντε χρόνια - είναι τώρα ένα ζήτημα, επειδή οι άνθρωποι κουράζονται και δεν έχουν πλέον την καλύτερη συμπεριφορά τους, λέει ο Landow.
Όποια και αν είναι η κατάσταση, είναι καλό να την προσεγγίζετε σαν μια από τις διαμαρτυρίες του παιδιού σας. Δηλαδή, επιλέγοντας τις μάχες σας, λέει ο Landow.
Το αποτέλεσμα είναι ότι οι άνθρωποι τείνουν να δίνουν λιγότερη χαλαρότητα σε αυτούς που γνωρίζουν καλύτερα. Υπάρχει περισσότερη άνεση και ασφάλεια μαζί τους. Είναι μια αξία ασφάλειας επειδή αυτή η συμπεριφορά δεν θα λειτουργούσε στο γραφείο. Είναι η πραγματικότητα, όχι απαραίτητα το ιδανικό. «Αν αντιμετωπίζαμε την οικογένεια σαν ξένους, θα ήταν ένας καλύτερος κόσμος», λέει ο Landow.
Ποια είναι λοιπόν η λύση; Παίρνοντας ένα ρυθμό και ρωτώντας "Τι θα μπορούσε να κάνει αυτό το άτομο να το κάνει αυτό;" πριν πετάξεις από τη λαβή, λέει Καθηγητής Anthony Lemieux, διευθυντής του Ινστιτούτου Παγκόσμιων Σπουδών στο Georgia State University. Δείτε τα γεγονότα και τι γνωρίζετε για την κατάσταση. Δεν πρόκειται να οδηγήσει με μαγικό τρόπο σε απαντήσεις, αλλά η διαδικασία μετατοπίζει τον εγκέφαλό σας σε πιο λογική σκέψη και άμεση κρίση. Εν ολίγοις, πρόκειται για την άσκηση ενσυναίσθησης.
Εάν είναι το αφεντικό σας, κρατήστε την ερώτηση εσωτερικά, λέει ο Landow, προσθέτοντας ότι όσο αναστατωμένος κι αν είστε, μην το επιδεινώνετε με μεταδίδοντας τις ιδέες σου, γιατί, λέει, «Δεν ξέρεις». Με τον σύζυγό σας, σκεφτείτε πρώτα αν η συμπεριφορά είναι άτυπος. Εάν είναι, αυτό μπορεί από μόνο του να εκτονώσει το πρόβλημα. Αλλά αν παραμένει ένα πρόβλημα, χρησιμοποιήστε τη φωνή σας και ρωτήστε την κάτι με τη μορφή: «Γιατί έκανες αυτή την επιλογή;» Η ερώτηση επικεντρώνεται στην ιστορία, όχι στο τέλος, λέει, και συμπυκνώνεται μειώνει την άμυνα, τους επιτρέπει να μιλήσουν για τη διαδικασία της και εξηγούν ότι εξοργίστηκαν επειδή «το μωρό έκλαιγε, ο σκύλος γάβγιζε και το άγχος κυριάρχησε» ή επειδή είχαν μια κακή μέρα.
Όποια και αν είναι η κατάσταση, είναι καλό να την προσεγγίζετε σαν μια από τις διαμαρτυρίες του παιδιού σας. Δηλαδή, επιλέγοντας τις μάχες σας, λέει ο Landow. Κάποια αξίζει να τα κυνηγήσουμε, άλλα όμως απλώς αποκόπτονται στην κυκλοφορία. Όταν συνειδητοποιήσετε ότι δεν έγινε κακό και ότι η ζωή είναι πολύ καλή, το να αφήσετε την παράβαση να γλιστρήσει είναι μια πιο υγιεινή επιλογή. Όταν το αίμα σας βράζει, οι ορμόνες του στρες βγαίνουν ορμητικά. Η αποδοχή ότι η ζωή στον κόσμο φέρνει αναπόφευκτες ενοχλήσεις είναι ένα καλό πρώτο βήμα.
«Αν μπορούμε να κατανοήσουμε τα ανθρώπινα όντα, δεν τρίζουμε πάντα τα δόντια μας και δεν βρίζουμε κάτω από την ανάσα μας», λέει η Bea. «Το άτομο μπορεί να είναι τρελό, αλλά δεν αξίζει τον κόπο».
