Τα αδέρφια δεν επιλέγουν το ένα το άλλο, αλλά τα αδέρφια διαμορφώνουν το ένα το άλλο. Υπάρχουν επίσης μέσα σε ένα κοινή πολιτική δομή, την οικογένεια, στην οποία κάνουν αναβάτες για πόρους και υποκινούν το περιστασιακό πραξικόπημα. Για τους γονείς, αυτό καθιστά σημαντικό να θυμούνται ότι τα παιδιά δεν είναι μόνο μοναδικά και διαφορετικά μεταξύ τους, αλλά ότι γνωρίζουν επίσης πολύ καλά αυτές τις διαφορές. Αναγνωρίζοντας ότι αυτό μπορεί να είναι πραγματικά χρήσιμο, αλλά είναι σημαντικό οι γονείς να είναι έξυπνοι με τον τρόπο που το κάνουν μιλήσει σε ένα από τα παιδιά τους για άλλο ένα από τα παιδιά τους. Σημασία έχει η φινέτσα.
Μέρος του προβλήματος είναι ότι οι αδερφικές σχέσεις υπάρχουν σε ένα βιωματικό επίπεδο που οι γονείς δεν μπορούν πραγματικά να καταλάβουν. Στην πραγματικότητα, η οπτική των γονέων μπορεί να είναι βαθιά άσχετη με την πραγματικότητα των αδερφών, σύμφωνα με τον θετικό ψυχολόγο Δρ Ρόμπερτ Ζάιτλιν, οικοδεσπότη του ειρωνικού ονόματος Είμαι ο χειρότερος γονέας ποτέ podcast.
Αυτό σημαίνει ότι οι γονείς που μεγάλωσαν με αδέρφια που ήταν δεσποτικά μπορεί να είναι λιγότερο υπομονετικοί με ένα εξουσιαστικό παιδί. Βγάζει νόημα. Αυτός ο γονέας είναι έτοιμος να αντιδράσει υπερβολικά. Αλλά είναι επίσης λίγο άδικο να τιμωρείς ένα παιδί για τις αμαρτίες του θείου ή της θείας του. Πολύ περισσότερος λόγος για να χρησιμοποιήσετε το άλλο παιδί ως έλεγχο πραγματικότητας.
«Είναι δύσκολο να εισαγάγουμε την κατανόηση, τη λογική, τις προτάσεις και τις συστάσεις μας στη μέση αυτού που δεν καταλαβαίνουμε πάντα πλήρως», εξηγεί ο Zeitlin. Προτείνει στους γονείς να μιλήσουν στα παιδιά για τα αδέρφια με τεράστια δόση ταπεινότητας και ακόμη μεγαλύτερη δόση περιέργειας. «Το να κάνεις ερωτήσεις είναι το κλειδί», λέει.
Αυτό συμβαίνει επειδή οι ερωτήσεις, και όχι οι δηλώσεις, επιτρέπουν στο παιδί να ξεκαθαρίσει τις περιπλοκές της σχέσης των αδελφών. Αλλά οι ερωτήσεις χρησιμεύουν επίσης για να ωθήσουν ένα παιδί να σκεφτεί με ενσυναίσθηση τον αδερφό του. Γιατί η αλήθεια είναι ότι οι γονείς απλώς μαντεύουν όταν προσφέρουν μια εξήγηση για τα κίνητρα πίσω από τις πράξεις ενός αδερφού.
Ένα παιδί μπορεί να παραπονεθεί ότι ο αδερφός του τους είπε ότι δεν νοιάζονται για αυτά, για παράδειγμα. Έτσι, αντί ένας γονέας να λέει κάτι σαν «Αυτό δεν είναι αλήθεια, σε αγαπάει βαθιά μέσα του», ένας γονέας μπορεί να ρωτήσει έναν αδερφό αν πιστεύουν ότι είναι αλήθεια ότι ο αδερφός τους δεν νοιάζεται για αυτούς ή αμφισβητούν τι μπορεί να κάνει τον αδελφό να πει κάτι τέτοιο ότι.
Πώς να μιλήσετε σε ένα παιδί για τον αδελφό του
- Αναγνωρίστε ότι η σχέση μεταξύ των αδελφών πιθανότατα δεν είναι αυτή που νομίζετε ότι είναι.
- Τοποθετήστε το παρελθόν πίσω σας. Η σχέση με τα αδέρφια σας δεν είναι η πιο χρήσιμη εμπειρία σε αυτήν την κατάσταση. Αυτοί είναι διαφορετικοί άνθρωποι με διαφορετικές ανάγκες.
- Κάντε ερωτήσεις που βοηθούν ένα παιδί να καταλάβει τα πράγματα από τη σκοπιά του αδερφού του.
- Αποφύγετε το κακό στόμα του ενός αδερφού πίσω από την πλάτη (ή μπροστά) του άλλου.
- Μην δικαιολογείτε τη συμπεριφορά ενός αδερφού προσφέροντας ερμηνείες των κινήτρων ή των ικανοτήτων του.
«Υπάρχει αξία να διδάσκεται η διαδικασία της ενσυναίσθησης και της κατανόησης του κόσμου από τη σκοπιά του άλλου», λέει ο Zeitlin. «Το να κάνεις ερωτήσεις είναι ένας τρόπος για να φτάσεις εκεί. Είναι σημαντικό να τους κάνουμε να ηγούνται με έρευνα στη δική τους σχέση, ώστε να είναι λιγότερο αντιπαραθέσεις και πιο ανοιχτοί στο πού μπορεί να πάνε τα πράγματα».
Αυτό που είναι λιγότερο χρήσιμο είναι οι γονείς να συμπονούν τόσο πολύ με το παιδί που έχουν μπροστά τους που αρχίζουν να γκρεμίζουν ακούσια έναν αδελφό που δεν είναι παρών. Το να πεις, «η αδερφή σου είναι αληθινή τρέλα», δεν κάνει πραγματικά κανέναν καλό. Το ίδιο ισχύει και για τη δικαιολογία της συμπεριφοράς επισημαίνοντας τις ανεπάρκειες του αδερφού υποδεικνύοντας ότι έχουν «θέματα θυμού» ή ότι έχουν την τάση να είναι «πιο συναισθηματικοί» ή «δεν είναι τόσο ώριμοι».
«Το να μιλάς άσχημα ή να προσπαθείς να κάνεις το παιδί μπροστά σου να νιώσει καλύτερα κατηγοριοποιώντας ή κάνοντας γενικεύσεις για το άλλο παιδί, μπορεί να μην το διευκολύνει να εργαστεί κάτι από μόνοι τους», εξηγεί ο Zeitlin, προσθέτοντας ότι η υπακοή στον Χρυσό Κανόνα όσον αφορά το να μιλάς για τους άλλους είναι μια αρκετά σταθερή προεπιλεγμένη λειτουργία, αν δυσκολεύεσαι να είσαι μάγκας.
