Ξεκινώντας γύρω νηπιακή ηλικία οι γονείς θα ξεκινήσουν διαπραγματεύοντας η λεπτή γραμμή μεταξύ βοηθώντας πάρα πολύ ένα παιδί και να τους βοηθήσω ελάχιστα. Κανείς δεν θέλει να δει το παιδί του να πονάει. Αλλά το να τους κρατήσετε από το να πληγωθούν μπορεί επίσης να τους εμποδίσει να προχωρήσουν και να μάθουν. Που σημαίνει ότι είναι πολύ εύκολο για τους γονείς να αισθάνονται βαθιά σύγκρουση — να θέλουν να κάνουν τον κόσμο εύκολο για ένα παιδί, ελπίζοντας ότι μπορούν χτίστε ανθεκτικότητα.
Για τον ψυχολόγο Dr. Kevin Leman, συγγραφέα του Όταν το παιδί σας πονάει: Βοηθώντας το παιδί σας στις δύσκολες μέρες, η απάντηση στην ισορροπία είναι απλή: ένα παιδί μπορεί να αντιμετωπίσει τους περισσότερους αγώνες, αρκεί οι γονείς να είναι εντελώς πίσω τους. Πώς λειτουργεί αυτό; Με μια τεράστια δόση λαϊκής σοφίας, ο Leman είπε στο Fatherly ότι οι γονείς πρέπει να προσφέρουν όσο το δυνατόν περισσότερη αγάπη και να παρέμβουν μόνο όταν είναι απαραίτητο. Γιατί όταν τα παιδιά αισθάνονται αρκετά δυνατά, μπορούν να λύσουν τα προβλήματα μόνα τους. Το παν είναι, υγιής απόσταση, απύθμενος
Πρέπει πραγματικά οι γονείς να λύσουν τα προβλήματα ενός παιδιού όταν δυσκολεύεται;
Οι γονείς είναι μάλλον ανίδεοι σήμερα με πάρα πολλούς τρόπους. Καλά εννοούν. Αλλά είναι μια φυσική κλίση, ειδικά για εμάς τους μπαμπάδες. Γιατί οι μπαμπάδες είναι διορθωτές. Αλλά αν το κάνετε αυτό, τους προετοιμάζετε για έναν κόσμο που δεν υπάρχει. Όταν μπαίνεις μέσα και κάνεις αυτό που θα έπρεπε να κάνει ένα παιδί για τον εαυτό του, παίρνεις την αυτοεκτίμηση των παιδιών σου. Καταστρέφετε ένα θεμελιώδες δομικό στοιχείο της προσωπικότητας των παιδιών σας. Κάποια στιγμή, το παιδί το εσωτερικεύει αυτό μέχρι να πιστέψει ότι κάποιος άλλος πρέπει να λύσει τα προβλήματά του.
Πρέπει λοιπόν να αφήσουμε τα παιδιά μας να αποτύχουν;
Η αποτυχία είναι σημαντική στη ζωή. δεν είναι κακό πράγμα. Είναι καλό, και όποιος είναι επιτυχημένος θα σας το πει.
Τι γίνεται όμως με αυτές τις πραγματικά δύσκολες μέρες; Δεν είναι υποχρεωμένος ένας γονιός να δώσει κάποιο είδος παρηγοριάς;
Οι δύσκολες μέρες είναι εκεί. δεν υπαρχει λαθος. Και η πρώτη σου διάθεση είναι να το φτιάξεις. Αλλά τα περισσότερα από τα πράγματα που λέμε στα παιδιά είναι λανθασμένα, όπως: «Ω, αγάπη μου, θα είναι εντάξει». Πραγματικά? Ή "Ω, αγάπη μου, αυτό δεν είναι σπουδαίο πράγμα", που διαχέει τα συναισθήματα ενός παιδιού. Σχεδόν όλα όσα βγαίνουν φυσικά από το στόμα ενός παιδιού δεν είναι χρήσιμο να πούμε όταν το παιδί πονάει.
Λοιπόν, τι βοηθάει όταν ένα παιδί είναι αναστατωμένο;
Είμαστε το ψυχολογικό κενό. Όταν τα παιδιά πονάνε, πρέπει να είμαστε με συμπόνοια στο πλήγμα τους. Πρέπει να συναντήσετε τα παιδιά με ταπεινότητα και μετά να εξετάσετε το πρόβλημα μαζί. Αυτό οδηγεί σε έναν διάλογο και στην κατανόηση ότι ο γονέας ξέρει τι αντιμετωπίζει το παιδί. Και αυτό ανακουφίζει από το άγχος στη ζωή ενός παιδιού.
Έτσι, αυτή η ιδέα της ταπεινότητας… Αυτό κάνει να ακούγεται ότι είναι σημαντικό και για τους γονείς να διαχειρίζονται τη δική τους συμπεριφορά.
Τα παιδιά παρακολουθούν πάντα και παίρνουν συναισθηματικές συμπεριφορικές και πνευματικές σημειώσεις για το πώς ζεις τη ζωή σου. Ξέρουν πώς να πατάνε τα κουμπιά σου. Ξέρουν πώς να σε θυμώσουν. Παρακολουθούν πώς συμπεριφέρεστε στους άλλους ανθρώπους. Τα παιδιά τηρούν πολύ τη δικαιοσύνη. Και, ας το παραδεχτούμε, μερικές φορές οι μπαμπάδες τραβούν τη σκανδάλη πολύ γρήγορα. Κάνουμε μια κακή κρίση και λέμε κάτι που μπορεί να είναι ακατάλληλο ή επιβλαβές. Αλλά ποτέ δεν θα φαίνεστε πιο μεγάλος στα μάτια του παιδιού σας αν πείτε: «Συγγνώμη. Θα με συγχωρέσεις?"
Αλλά πρέπει να υπάρξει μια στιγμή που κάνουν οι γονείς μπείτε και βοηθήστε. Πότε είναι κατάλληλο;
Εκφοβισμός. Όταν το παιδί σας υφίσταται εκφοβισμό, αυτή είναι η κατάλληλη στιγμή για να παρέμβετε. Λίρα στις πόρτες του διαχειριστή. Όταν η σωματική ασφάλεια του παιδιού σας κινδυνεύει, πρέπει να κάνετε κάτι και να προχωρήσετε.
Ποιο είναι το ένα ουσιαστικό μάθημα που θέλετε να καταλάβουν πραγματικά οι γονείς σχετικά με τη βοήθεια των παιδιών σε δύσκολες μέρες;
Πάντα λέω ότι αν δείτε μια χελώνα σε έναν φράχτη, ξέρετε ότι δεν έφτασε μόνος του. Ένας γονέας πρέπει να καταλάβει ότι είναι ο καλύτερος δάσκαλος για το παιδί του. Πρέπει να σας ενημερώσουν ότι έχετε πίσω τα παιδιά σας. Αυτό το ξεκάθαρο, ακατάλληλο "σ' αγαπώ" είναι κρίσιμο. Αλλά δεν μπορείτε να ζήσετε τη ζωή τους για αυτούς. Πρέπει να μείνεις στην ταυρομαχία. Και το να μείνουμε στο ταυρομάχι είναι το δύσκολο κομμάτι.
Όπως, οι γονείς δεν μπορούν να είναι ανακουφιστικό. Δεν μπορούν να είναι πιο κοντά.
Σωστά. Πρέπει να ξέρουν ότι θα τους πάρεις μια σφαίρα. Αλλά δεν πρόκειται να τους κάνετε τα μαθήματά τους. Δεν πρόκειται να τους πεις ψέματα. Υπάρχουν πράγματα που πρέπει να κάνουν για τον εαυτό τους.
Και ποιες είναι οι συνέπειες στη συνέχεια, εάν είστε το είδος του γονέα που βοηθά με τις εργασίες;
Εάν φέρετε ένα παιδί να πιστεύει ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος, πού υπάρχει χώρος για τον παντοδύναμο Θεό στη ζωή του; Γίνονται τόσο εγωκεντρικοί και φουσκωμένοι από αυτογνωσία, που δεν μαθαίνουν το χάρισμα να βοηθούν άλλους ανθρώπους και να δίνουν σε άλλους ανθρώπους.
Τι γίνεται, λοιπόν, με τους γονείς που νιώθουν ότι έχουν ήδη καταστρέψει τα παιδιά τους επειδή τους ζητούσαν ανακούφιση για τόσο καιρό;
Ποτέ δεν είναι αργά. Δεν σταματάς ποτέ να είσαι γονιός. Ξεκινάτε τη συνομιλία σας με το παιδί σας με μια συγγνώμη. Τους λες ότι δεν έδωσες σημασία. Επειδή αυτές οι σχέσεις μπορεί να τεταθούν σε σημείο που να μην υπάρχει επαφή. Ταπεινώστε τον εαυτό σας, ζητήστε συγχώρεση και προσπαθήστε να προχωρήσετε.
