Trabaja tiene una forma de, bueno, estorbar. En cualquier relación, habrá noches, fines de semana e incluso días festivos, en los que uno de los padres se verá obligado a quedarse hasta tarde en la oficina o pase el día detrás del cálido resplandor de una computadora o pantalla de teléfono. Se perderán los recitales, las reservas para cenar deberán cancelarse, los planes familiares deberán reorganizarse. Estos incidentes, cuando están aislados y separados, rara vez tienen un impacto a largo plazo en una relación y, después de unas pocas palabras y un mea culpa o dos, tienden a desvanecerse.
Sin embargo, cuando la balanza comienza a desequilibrarse con más regularidad y uno de los socios trabaja habitualmente hasta tarde, traer trabajo a casa, o al ir a la oficina los fines de semana, los resentimientos persisten. Incluso si el otro socio no está diciendo conscientemente: "Estoy eligiendo ir a trabajar en lugar de estar contigo", el hecho es que, al hacer solo que, incluso como resultado de la presión externa, están tomando la decisión de no estar presentes, y eso conduce a angustia emocional en ambos lados. Este es un problema innegablemente complicado de resolver. Pero aquí te explicamos cómo hacerlo.
Por qué surge el argumento de "siempre estás trabajando"
Según Gabrielle Freire, una terapeuta matrimonial y familiar con sede en Los Ángeles, hay varias razones por las que una pareja trabaja demasiado. "Esa persona puede estar sintiendo estrés o presión, ya sea del trabajo o de su pareja", dice Freire. "Por ejemplo, el adicto al trabajo puede estar trabajando duro para impresionar a su jefe o para mantenerse al día con el estilo de vida de la pareja o la familia".
Independientemente de la razón, el resultado final es que alguien está trabajando mucho y no está presente para su pareja que, probablemente, está estresada, sola, irritada o frustrada.
Cuando el trabajo persistente amenaza con abrir una brecha entre dos personas, puede ser un obstáculo tan difícil de superar como infidelidad. Y si bien eso puede sonar como una hipérbole, el hecho es que las heridas emocionales creadas por una pareja que aparentemente elige el trabajo sobre la otra son similares a ellas. durmiendo con una pareja diferente.
"La razón por la que alguien puede sentirse 'engañado' cuando su pareja es adicta al trabajo es porque el La dinámica del trabajo a menudo es paralela a la del amor ”, dice Mark Borg Jr, Ph. D., psicólogo y coautor. de Cordura en las relaciones: crear y mantener relaciones saludables. "En muchos sentidos, se trata de la"relación' que el Compañero "infiel" tiene con el trabajo, y cómo esta persona está obteniendo las necesidades que deben satisfacerse en asociación por trabajo o carrera en su lugar ".
Cuando se cristaliza la idea de que una pareja puede estar satisfaciendo sus necesidades en otro lugar, los expertos coinciden en que el argumento se vuelve menos sobre la ausencia y más sobre lo que está sucediendo en casa. "Cuando surgen discusiones", dice Borg, "es una oportunidad para que ambas personas en la relación hagan una pausa y, con la menor actitud ofensiva o defensiva posible, pregúntense a sí mismos y a los demás: "¿Cuál es mi papel en ¿esta?'"
¿Cuál es la solución a corto plazo?
Cuando el mensaje "¡siempre estás trabajando!" La discusión se enciende, es un buen momento para, como sugiere Borg, tratar de evaluar lo que está sucediendo en la relación. El exceso de trabajo es solo una parte del problema y es probable que haya necesidades insatisfechas en ambos lados. En lugar de concentrarse en el hecho de que un socio está trabajando, intente descifrar por qué está trabajando tan duro.
Freire propone preguntarse unos a otros sobre sus pensamientos y sentimientos más profundos sobre el tema en un esfuerzo por "identificar y Con suerte, cambiar las expectativas, creencias o comportamientos obsoletos o poco realistas que ambos socios están teniendo sobre el exceso de trabajo. Quizás, por ejemplo, el adicto al trabajo cree que necesita proporcionar un cierto estilo de vida a su pareja o familia, o tal vez solían trabajar mucho mientras el otro compañero iba a la escuela, pero ese compañero no se graduó y está trabajando de nuevo."
Borg dice que, para que estas conversaciones tengan éxito, la carga de la responsabilidad debe repartirse, si no por igual, al menos de la manera más equitativa posible. "A menudo sugiero a las parejas trabajando en problemas así que cada uno no toma más de
60 por ciento y no menos del 40 por ciento de responsabilidad por cualquier problema que se presente ”, dice. “El espacio del 20 por ciento entre ellos es un espacio de responsabilidad compartida, propiedad e intimidad. En lugar de simplemente culparse a sí mismo o a su pareja, al tener en cuenta su propia parte en la situación, cada socio logra el conciencia y poder (individualmente) y empoderamiento (mutuamente) para resolver problemas emocionales difíciles, dolorosos y aterradores juntos."
¿Qué es la solución a largo plazo?
Si las parejas pueden descifrar con éxito qué es lo que impulsa a uno u otro a trabajar tan duro como lo hacen, es posible que eso no solucione el problema por completo. Este es un problema que probablemente deberá abordarse a largo plazo.
Los expertos están de acuerdo en que se deben poner en juego las soluciones habituales (contacto físico, citas nocturnas programadas, etc.), pero también deben producirse cambios en el comportamiento y la comunicación. El trabajo no va a desaparecer, pero la forma en que ambos socios lo abordan puede ayudar a manejar las expectativas y establecer reacciones más saludables cuando surge la noche.
"Hay cosas básicas que hacen las parejas que solo perpetúan el patrón de lastimarse el uno al otro y hacer que los problemas pasados se conviertan en una bola de nieve", dice Grant Brenner, coautor de Relationship Sanity de Borg. “Cada persona tiene que considerar seriamente la idea de lo que significaría comprometerse a trabajar en la relación. Significaría no solo desarrollar formas más mutuas y compasivas de interactuar y hablar, aprender a escuchar y dedicando más tiempo a la relación, pero también trabajando en sus propios problemas individuales por el bien de la relación ".
