Si eliges pasar el resto de tu vida viviendo bajo el mismo techo con la misma persona, ¿adivina qué? Vas a tener conflicto. Eso es solo una parte de cualquier relación a largo plazo y, una vez matrimonio, los niños y las responsabilidades entran en escena, los desencadenantes del conflicto se multiplican exponencialmente. Como cualquiera que haya estado involucrado en una gran o pequeña pelea conyugal sabe, tienden a seguir un patrón. Una persona señala algo negativo, la otra se vuelve defensivo y lo escala señalando algo más negativo y los dos van y vienen hasta que el barril de pólvora se apaga. Pero para aquellos que quieren una relación más feliz, ¿y quién no? - hay un truco matrimonial interesante para romper el ciclo de reciprocidad negativa y hacer que usted y su pareja vuelvan a estar en terreno parejo, y solo toma 21 minutos: invite a un tercero.
Especie de.
Psicólogo social Eli Finkel, Director del Laboratorio de Relaciones y Motivación de la Universidad Northwestern, autor de
La forma en que funciona el "truco del matrimonio" de Finkel es, cuando tienes una discusión, tómate unos minutos y escribe sobre el desacuerdo no desde su punto de vista, o el de su pareja, sino desde el punto de vista de un tercero neutral observador. En estudios realizados durante algunos años en Northwestern, Finkel descubrió que las parejas que intentaron este ejercicio durante tres ejercicios de escritura en línea de siete minutos por año, un total de 21 minutos, vieron no solo una mejora en su comunicación, sino también una perspectiva más clara de por qué estaban discutiendo y qué estaba provocando ellos.
"No quiero que suene a magia, pero se pueden obtener resultados bastante impresionantes con una intervención mínima", escribió Finkel en el comunicado de prensa del estudio, que se publicó en 2014.
“Una esposa, por ejemplo, escribió que este observador neutral 'me decía que necesitaba tiempo para calmar mi ira y canalizarla de otra manera', Finkel escribió sobre este estudio en el New York Times. “Un esposo del estudio recordó que, durante una discusión reciente con su esposa en un hotel, en realidad había un amigo en común escuchando cerca. "Mi mente seguía volviendo a ella escuchando nuestra discusión", escribió, y concluyó que probablemente ella "escuchó una discusión racional entre dos personas amorosas".
En un estudio de 120 parejas casadas del área de Chicago, Finkel y sus colegas primero hicieron que ambos informaran cada cuatro meses y describa el conflicto conyugal más importante que habían experimentado durante el período anterior. meses. Después de eso, las parejas se dividieron en dos grupos, un grupo de control, que simplemente continuó el proceso durante el primer año, y otro grupo que fue asignado para hacer las tareas de escritura de la parte neutral de siete minutos tres veces durante el transcurso del año, para un total de 21 minutos.
Los resultados, según Finkel, hablaban por sí mismos. "Para las parejas en el grupo de control, en consonancia con varios estudios anteriores, lamentablemente, la calidad marital disminuyó durante el período de dos años", escribió en el Veces, "Medido por evaluaciones numéricas autoinformadas de satisfacción conyugal, pasión, amor, confianza e intimidad".
Uno de los descubrimientos más llamativos del estudio no fue que las parejas tenían menos conflictos, sino que los conflictos que tenían les causaban menos estrés y frustración. Como resultado, las parejas sintieron una mayor confianza y apertura entre ellos.
Por qué funciona el truco matrimonial
Entonces, ¿por qué este "truco matrimonial" tiene tanto éxito? ¿Cómo puede mejorar la confianza y la comunicación entre usted y su pareja el tener una visión de terceros de su matrimonio?
"Se sabe que tener una verdadera empatía mutua por su pareja, ser realmente capaz de ponerse en su lugar y comprender su perspectiva, mejora enormemente la comunicación y el compromiso", ofrece Dra. Gail Saltz, Profesora Clínica Asociada de Psiquiatría en la Facultad de Medicina del NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell y presentadora del podcast “Personología” de iHeart Media. "Imaginar ser un observador externo te permite salir un poco de tu propia mente y entrar en la de tu pareja".
El truco de la técnica de terceros, según Finkel, es permitirse un momento para observar la situación y sus emociones desde una perspectiva más lógica y práctica, en lugar de permitir que sus emociones impulsen su comportamiento.
"Es bastante fácil caer en una espiral de autojustificación enojada cuando estamos en un conflicto", dijo en una entrevista con Blinkist. “De hecho, creo que es probable que muchos de nosotros nos sintamos muy moralistas. Y luego intentas adoptar una perspectiva benevolente de un tercero. Esta podría ser la perspectiva de alguien [que es] un buen amigo, podría ser la perspectiva de Dios. … Esto variará de persona a persona. Pero tiene que ser alguien que quiera lo mejor para los dos ".
“La objetividad es lo que un terapeuta aporta a la pareja”, dice el Dr. Saitz. “El terapeuta intenta impartir esta objetividad a la pareja. Es más difícil de hacer por ustedes mismos, pero es factible ".
Para hacerlo, dice el Dr. Saitz, cada persona necesita no sentirse abrumada emocionalmente y que muchas veces la distancia o el tiempo de la pelea lo permite.
Ciertamente habrá algunos que se preocupen por este enfoque, sintiendo que establece expectativas o metas inalcanzables para cada socio. Después de todo, les pide que tengan un sentido de perspectiva que podría parecer inalcanzable en el fragor de una discusión. Si bien el proceso ciertamente requiere algo de pensamiento tridimensional, Saitz dice que tener expectativas y aspiraciones es exactamente de lo que se trata esta práctica.
“Tener aspiraciones tiene ventajas a medida que trabajas para ser lo mejor que pueden ser juntos. Pero hay una diferencia entre las metas y las expectativas ”, dice. “Las expectativas demasiado altas pueden socavar un matrimonio con decepción crónica. Las expectativas deben estar salpicadas de una base de aceptación, comprensión, confianza y esfuerzo ".
