El término "equilibrio trabajo-vida" es más que un poco engañoso. Por un lado, el término sugiere que el equilibrio entre el trabajo y la vida es simplemente sobre la cantidad de tiempo invertido en y fuera de la oficina; las acciones que uno toma para silenciar sus notificaciones de Slack fuera del horario de atención, ya sea que dejen o no sus teléfonos en la puerta cuando regresan a casa. Pero en realidad no se trata de eso, y las consideraciones de la vida y la carrera no son necesariamente un equilibrio en absoluto, dice Jennifer Petriglieri, profesor asociado de comportamiento organizacional en el Institut Européen d’Administration des Asuntos (que en francés significa Instituto Europeo de Administración de Empresas, también conocido como INSEAD.)
Hace unos cinco años, a Petriglieri le sorprendió el hecho confuso de que, a través de toda la investigación que había realizado sobre carreras y transiciones de carrera, la mayoría de los escritos publicados trataban sobre carreras. de forma aislada, no sobre cómo la carrera de alguien podría interferir o interactuar con la de sus parejas, especialmente dado que la gran mayoría de las parejas tienen dos ingresos y tienen niños. Así que Petriglieri se encargó de hablar con ellos. Su libro
Paternal habló Petriglieri sobre las tres etapas principales de la relación por las que atravesarán las parejas de doble ingreso, y cómo lo superan con la menor dificultad posible. Habrá alguna lucha.
Dada la amplitud de su investigación, entrevistó a 100 parejas en todo el mundo de diferentes orígenes socioeconómicos sobre su trabajo, su relaciones y la crianza de sus hijos: ¿vio a las parejas de ingresos dobles que luchan con las mismas preguntas de lo que a menudo llamamos "la vida laboral equilibrio'?
Lo que encontré fue que en todo el mundo, todas las parejas enfrentaron tres puntos de transición importantes en su vida laboral. Estos eran muy, muy predecibles. Los problemas específicos a los que se enfrentarían las parejas obviamente eran exclusivos de ellos, pero todos pasamos por las mismas etapas de la vida y la carrera.
Además, estaban realmente vinculados a las dinámicas de poder fundamentales y las dinámicas de relación que son comunes a todos en una pareja. ¿Qué significa estar en pareja? ¿Quién toma la iniciativa? ¿Quién sigue? ¿Cómo lidias con la envidia? Estas preguntas son comunes para todas las parejas, independientemente de su origen o su forma de vida.
Entonces, ¿cuáles son esas etapas?
La primera etapa le ocurre a todas las parejas en la fase inicial de su relación. Si piensas en los primeros días de una relación, es genial, ¿verdad? La razón por la que es tan bueno es porque, esencialmente, todavía estás viviendo vidas paralelas. Tus carreras van en una dirección. Tienes amigos y familiares, y acabas de poner encima esta maravillosa nueva relación. ¿Que es no gustar?
Eso nunca dura. Todas las parejas, tarde o temprano, se enfrentan a un evento de la vida que presenta la primera gran decisión que una pareja debe enfrentar. Esa decisión señala que las parejas ya no pueden vivir en vías paralelas, necesitan combinar sus vidas. Estos eventos pueden ser como a un socio al que le ofrecen un trabajo en la costa oeste. ¿A qué te dedicas? ¿Los sigues? Cualquiera que sea la elección que hagas ha terminado con esas pistas paralelas. Ahora eres interdependiente.
Para otras parejas, podría ser la llegada de un primer hijo. Ese es el final de la vida paralela. En el caso de las parejas que se juntan en una etapa posterior de la vida, es posible que pregunten cómo combinan a sus familias de relaciones anteriores. Tenemos que tomar decisiones. ¿Cómo vamos a encajar todo esto junto? ¿Cómo vamos a estructurar nuestras vidas de manera que puedan sustentar dos carreras y una relación decente?
Derecha. Las parejas pueden optar por seguir caminos separados o seguir entrelazando sus vidas.
Lo que sucede en esa transición puede parecer bastante práctico, ¿verdad? Pero esta pregunta es realmente fundamental. Es, "¿Cuáles son nuestras prioridades? ¿Cómo nos aseguramos de que las prioridades de una persona no sean más importantes que las de la otra? " Plantea todas estas preguntas en torno al poder, quién lidera, quién sigue.
¿Qué pasa después?
La segunda transición es muy diferente. En lugar de estar vinculado a la etapa de una pareja, está vinculado a una etapa de carrera, y sucede en la era de la mitad de la carrera. La primera etapa de nuestra carrera, en nuestros 20 y 30 años, es nuestra etapa de esfuerzo. Estamos construyendo nuestra carrera, poniendo nuestros pies en la escalera profesional, estamos comenzando a ascender en nuestras organizaciones. Al mismo tiempo, estamos construyendo una relación y nuestras familias.
El camino que tomamos en esas dos décadas es una mezcla entre lo que realmente queremos y las expectativas sociales.
Derecha.
Te gradúas de la universidad y todo el mundo está entrando en esta industria, así que sigues. O tus padres hicieron esto y te empujaron en la misma dirección. Lo que sucede cuando llegamos a ese punto en la mitad de la carrera es que comenzamos a preguntarnos "¿este es realmente mi camino?"
Empezamos a cuestionar nuestra carrera: Quizás estoy en la organización equivocada, quizás debería cambiar de carrera. Eso explota en estas grandes preguntas existenciales. ¿Qué quiero de mi vida, de verdad? Esto es muy, muy predecible.
Es una crisis de la mediana edad.
Y es muy desestabilizador para las parejas. No es de extrañar que las estadísticas de divorcios alcancen su punto máximo en esta etapa de la mitad de la carrera. Si veo que mi pareja se pregunta qué es lo que realmente quiere de la vida y no está realmente feliz, es muy difícil para mí no interpretar que se trata de nuestra relación: Si no está contento, ¿es culpa mía? ¿Tengo la culpa?
¿Cómo pueden las parejas superar estas crisis sin que el otro se sienta como algo personal? ¿Cómo pueden superarlo intactos?
En esa segunda transición, a mitad de carrera, deben suceder dos cosas. El modelo de apoyo en la relación debe cambiar. Cuando pensamos en un relación de apoyo, pensamos en alguien que aumenta nuestra autoestima. Nos mantienen en una zona de confort. Eso se siente maravilloso, pero es muy inútil cuando estás lidiando con estas preguntas existenciales.
¿Por qué?
Porque cuando estás luchando con esas preguntas de dirección, necesitas salir de tu zona de confort para poder responderlas. Esta es una etapa en la que las parejas suelen decir: “Me siento sofocado por la relación. Siento que quiero un descanso ”, porque nuestros socios, de una manera muy bien intencionada, están tratando de mantenernos en esta zona de confort para reducir nuestra propia ansiedad.
Las parejas a las que les va muy bien en esta transición cambian de ese modelo de apoyo a un modelo que en psicología llamamos una base segura, que es exactamente lo que parece: la base de la relación es de gran apoyo, pero la idea es que es una base desde la que te mueves lejos. Tienes que darles una patada en el culo cariñosa. Realmente está diciendo: "Explore, para que cuando regrese, podamos responder esas preguntas juntos".
Ahora, esto no se trata de renunciar a todo y comenzar una tienda de magdalenas. Para muchas personas, es una pequeña reorientación. Pero es una reorientación que los lleva a una pista que se siente más "ellos". Al mismo tiempo, si las parejas lo hacen bien, pueden experimentar esta gran regeneración en su relación. Hablé con parejas en esta etapa y eran como adolescentes enamorados, porque pasaron por un momento crucial y pasaron por el otro lado. Es una transición de alto riesgo y alta recompensa.
Bueno. Entonces, la primera transición es cuando decido combinar mi vida con una pareja. El segundo es cuando tengo la crisis de la mediana edad y descubro si realmente me gusta mi trabajo. ¿Supongo que mi tercera es la jubilación?
Viene un poco más tarde. Si hubiéramos tenido hijos, han volado el nido. Estamos agotando nuestra carrera. Es posible que nos queden 10, 15, tal vez incluso 20 años de nuestra carrera. Este es un momento realmente extraño, una pérdida de identidad. ¿Quién soy ahora que no soy el padre activo, ya no soy la joven estrella brillante? Todo parece alejarse de mí. Y al mismo tiempo, Guau. ¡Soy libre por primera vez en décadas!
Así que es solo otro período extremadamente tumultuoso.
Esta transición realmente se trata de reconciliar esa sensación de pérdida, y creo que particularmente en las parejas que han tenido hijos, esa puede ser la sensación de que una vez que los hijos se van, la gente se pregunta. ¿Qué queda de nosotros como pareja? Realmente es una transición de identidad. ¿Quiénes somos ahora?
Más o menos, lo que obtengo de ti es que no hay soluciones generales que puedas dar a las parejas a gestionar su llamado equilibrio trabajo-vida, o la forma en que sus relaciones se ven afectadas por su carreras.
Ciertamente, no hay una solución única para todos. No hay una sola decisión de que si la toma, va a funcionar. Pero hay un proceso único para todos.
El truco aquí está realmente en el "cómo" en contraposición al "qué". Las parejas que pasan bien por todas estas transiciones son los que han desarrollado el hábito de tener conversaciones profundas. ¿Qué quiero decir con conversaciones profundas? Me refiero a conversaciones que no son sobre logística, ni sobre cuidado infantil, sino las conversaciones que hablan de tres cosas: 1) ¿Qué es lo que realmente nos importa? ¿Cuáles son los criterios con los que vamos a medir nuestras vidas? Pueden ser profesionales o personales. Es sorprendente cuántas parejas, cuando hablas con los socios, no tienen claro qué es lo que realmente les importa a sus socios y qué es lo que les importa a ellos como pareja.
¿Por qué importa si las parejas tienen los mismos tipos de "metas" o cosas que son importantes para ellos?
Cuando las parejas entienden esto y lo mantienen vivo como una conversación es que de repente hace que el establecimiento de prioridades sea muy fácil. Tenemos que tomar una decisión: ¿va a promover uno de nuestros objetivos, una de nuestras cosas que importa o no? Si la respuesta es no, no lo hacemos. Incluso si todos nuestros vecinos lo están haciendo, o todos los demás padres lo están haciendo. No es importante para nosotros.
Y lo que significa es que todas esas decisiones tienen una lógica en la practicidad. Cuando digo "lo que nos importa", no me refiero a una hoja de cálculo de Excel en la que sabes en qué año vas a tener el primer bebé y luego el segundo.
Entonces, ¿cuál es un ejemplo de cómo esto organiza la toma de decisiones?
Si ser una pareja que está arraigada en su comunidad realmente le importa, habrá una serie de decisiones que se volverán obvias. Probablemente no se mudará, incluso si surgiera un trabajo increíble. Incluso si una pareja necesita hacer algunos sacrificios, hay una fuerte lógica detrás de esos sacrificios, y es menos probable que haya arrepentimientos.
Entonces eso es lo primero. La segunda cosa que las parejas a las que les va bien durante estas transiciones de vida es que hablan y están de acuerdo límites que no van a cruzar. Un límite podría ser una línea geográfica: es la costa este o muere. Otro podría ser cuestión de tiempo: si consigue un trabajo que dura más de X horas a la semana, es demasiado para mí. Lo que hace tener estos límites es que restringe nuestras opciones.
Pero, ¿no deberíamos ser libres de hacer lo que queramos hacer? ¿Y nuestros socios nos apoyan?
Suena contradictorio, nos educaron para pensar que tener más opciones es mejor, pero eso es incorrecto. La investigación muestra que cuantas más opciones tenemos, más difícil es elegir. Y es más probable que nos arrepintamos de nuestras elecciones. Cuando las parejas son realmente claras sobre sus límites, la toma de decisiones es mucho más fácil.
Derecha. La oferta de trabajo en San Francisco, o lo que sea, ni siquiera es una conversación si una pareja ya ha decidido echar raíces para siempre en Massachusetts.
Las parejas que hacen que esto funcione son muy abiertas sobre las cosas que les preocupan. Las cosas que les preocupan, las cosas que temen que sucedan. Eso podría ser algo realmente específico, como, "Me preocupa que tus padres vayan a invadir nuestra familia nuclear". que está a la vista, puede discutirlo de manera racional y tratar de administrarlo, en lugar de que sea un gran revés en Navidad día.
Ahora, por supuesto, la vida pasa. Los niños se enferman. La gente muere. Nada puede inmunizarte contra la vida. Pero las parejas que hicieron esto, hablaron, establecieron límites, decidieron lo que querían de la vida, lo hicieron bien.
¿Es siempre una "compensación"? ¿Esta consideración siempre será que uno de los socios tendrá que tener un trabajo flexible y el otro seguirá el camino de los altos ingresos? ¿O que un socio tiene que renunciar a sus sueños de ir al Oeste?
Creo que el problema es que así es como se presenta. Hablemos de trabajo. Digamos que usted gana más y, por lo tanto, debería dedicar un poco más de tiempo al cuidado de los niños. Escuchamos esto mucho. Es un criterio de toma de decisiones absolutamente loco.
¿Por qué? Siento que lo escucho todo el tiempo.
Porque las carreras son muy inestables. El hecho de que gane más hoy no dice nada sobre quién va a ganar más dentro de cinco años, porque es posible que lo despidan mañana. En primer lugar, es una decisión irracional. En segundo lugar, trabajamos por muchas más razones que el dinero. Podrías hacer otros trabajos que te paguen lo mismo que tu trabajo, entonces, ¿por qué eliges el tuyo? Y cuando basamos nuestro criterio de decisión únicamente en el dinero, tomamos decisiones que lamentamos, porque nos roban otras cosas realmente importantes en nuestras vidas.
La razón por la que digo esto es porque cuando pensamos en términos de compensaciones, pensamos en estos términos realmente racionales: usted gana más; mi trabajo es más flexible; y vas a conseguir una gran promoción. Por supuesto, esas cosas deben estar en la mezcla, pero no son lo único en la mezcla. Así que realmente necesitamos estas conversaciones sobre lo que realmente nos importa. ¿Qué es realmente importante? Evitan que caigamos en la trampa de este pensamiento binario de, tú haces esto, lo que significa que yo hago aquello. No siempre tiene que ser así.
