Preguntarse lo que les debemos a nuestros padres, ya sea emocional o financieramente, es un lujo filosófico moderno. Históricamente, los niños proporcionaban un retorno temprano de la inversión, trabajaban en granjas familiares, recogían trabajos industriales o, como mínimo, ayudaban a criar a otros niños. Pero se da mucho y se espera poco de la mayoría de los niños criados en los Estados Unidos del siglo XXI. En su mayor parte, no les pedimos a los niños que se casen en alianzas o asuman títulos o incluso, lamentablemente, hacerse cargo de las empresas familiares. Esto probablemente constituye un progreso, pero confunde el libro mayor. Donde el cálculo de lo que se debía solía ser una lista de normas sociales bastante simple y rentable, la aritmética moderna se ha convertido en complicado, específicamente para los niños adultos, de quienes se espera que vivan una vida independiente, pero también que demuestren cierta lealtad a sus antepasados.
Con más independencia y menos expectativas, lo que les debemos a nuestros padres o abuelos de nuestros hijos ahora se calcula en horas-hombre e inversiones a largo plazo. ¿Les debemos una llamada? ¿Les debemos el Día de Acción de Gracias? ¿Les debemos los fines de semana? ¿Les debemos cuidados al final de la vida? ¿Les debemos apoyo financiero? ¿Les debemos nietos?
¿O no les debemos nada?
Las respuestas a esta interminable letanía de preguntas parecen surgir ad hoc, influenciadas por diferentes experiencias étnicas, económicas e interpersonales. Todos encontramos nuestro propio camino. Pero, ahora, los investigadores y los psicólogos parecen haber encontrado cierta coherencia en la forma en que las personas llegan a sus respuestas que hablan de una comprensión más amplia y emergente de lo que se debe. Los estadounidenses parecen creer que los padres, a fuerza de ser padres, merecen una relación.
La pregunta a menudo es qué tipo de relación. Los filósofos modernos han intentado resolver el enigma clasificando cuatro teorías de lo que ellos llaman obligación filial: Teoría de la deuda, Teoría de la amistad, Teoría de la gratitud y Teoría de los bienes especiales. La teoría de la deuda postula una transacción simple, aunque a veces emocionalmente tensa, en la que los niños cuidan a los padres solo en la medida en que fueron cuidados cuando eran niños. La teoría de la amistad sugiere que los hijos adultos solo deben a sus padres la misma cantidad de cuidado que le deberían a un amigo muy bueno y cercano. La teoría de la gratitud sugiere que los niños se preocupan por sus padres porque están motivados por la gratitud por la crianza desinteresada y benevolente. Finalmente, la teoría de los bienes especiales sugiere que los niños están obligados a ofrecer solo lo que pueden ofrecer de manera única, amor o atención específica en la mayoría de los casos, en intercambio directo por lo que el padre tiene o ofrece actualmente (piense: herencia), pero a diferencia de la teoría de la deuda, esta transacción es constante y abierta.
En el corazón de todas estas teorías de la obligación familiar hay algún tipo de relación emocional. Ya sea un sentimiento de cercanía u obligación, esto implica que no se trata de una simple transacción económica. Las transacciones y el razonamiento económico pueden sustentar las relaciones entre padres e hijos, pero la lógica no desplaza la emoción.
Los economistas empíricos proporcionan una forma interesante de considerar cómo la razón emocional y la económica pueden enredarse. Gary Becker y Nigel Tomes, quienes crearon un modelo económico de transmisión de riqueza basado en la idea de capital. inversión. El dúo descubrió que cuando los padres deciden entre inversiones en capital humano e inversiones financieras, tienden a favorecer las inversiones en capital humano, una decisión que es a la vez sentimental y profundamente lógico. Las elevadas inversiones en capital humano dieron lugar a mayores ingresos y más consumo familiar neto (una métrica ligeramente más sólida que los ingresos para analizar las recompensas y el bienestar colectivos).
Curiosamente, Becker y Tomes encontraron que las inversiones en capital humano tendían a terminar cuando los rendimientos decrecientes las alineaban con las inversiones financieras. En resumen, mamá y papá no están ansiosos por pagar el segundo doctorado. Pero el primero tiene una especie de sentido emocional, económico y, sí, social.
La fría lógica que sustenta la decisión de invertir en niños hace que la siguiente declaración de hecho sea leve más fácil de digerir para los padres: cualquier conclusión sobre lo que le debemos a nuestro padre y a nuestras madres es, en última instancia, personal. Pero resulta que el cálculo, que tiende a ocurrir hasta bien entrada la edad adulta y evoluciona mucho más allá de la mediana edad, no lo es. No completamente. Los acuerdos intergeneracionales no son solo producto de la nobleza obliga de los niños. Lo que quieren los padres también es fundamental.
A medida que las formas más democráticas de paternidad moderna han facilitado la creación de relaciones relativamente igualitarias, los padres han buscado cada vez más a sus hijos en busca de compañía. En encuestas a padres de adultos emergentes, Dr. Jeffrey Jensen Arnett, Investigador principal de la Universidad de Clark y autor de Edad adulta emergente: el camino sinuoso desde la adolescencia tardía hasta la década de los veinte ha descubierto que el mayor deseo que tienen los padres es una amistad con su hijo adulto.
"Lo que los padres realmente buscan es la recompensa", explica Arnett. “Y esa es una relación para ellos, una transición a algo menos jerárquico. Es incluso más importante que graduarse de la universidad y conseguir un trabajo prestigioso. Lo que realmente buscan, sobre todo, es la sensación de que sus hijos los aman, están agradecidos y disfrutan estar con ellos ”.
Y si un hijo adulto no ha trabajado para convertirse en una persona buena y decente, ese tipo de relación se vuelve más difícil de lograr. Si no se han movido hacia la autosuficiencia y malgastado la inversión de sus padres, un paso más allá de la relación jerárquica se convierte en una pregunta increíblemente difícil. Así es como las relaciones se desmoronan. Pero, y es importante recordar esto, la mayoría no lo hace, lo que posiblemente sea parte de por qué todavía tiene sentido tener hijos en el contexto de una sociedad moderna que descarga costos extremos sobre los padres abandonados en gran medida a sus propios dispositivos (a menos que la abuela y el abuelo sean alrededor).
“El amor, la relación es lo que la hace gratificante para ambos lados”, explica Arnett. Esto parecería ser un caso sorprendente para la teoría de la amistad de la obligación familiar. Si los padres quieren una amistad y si los niños sienten el tipo de cercanía con sus padres que sentirían Sentirse por un amigo increíblemente cercano, entonces ambos están motivados para continuar amando y cuidando a uno. otro.
Al mismo tiempo, esto también explica por qué el peligro de que una relación padre-hijo adulta se deteriore es una amenaza tan inminente en la sociedad estadounidense moderna. Sin el crecimiento de una relación significativa a largo plazo, es probable que los padres sientan que obtuvieron la parte cruda del trato. Y, en cierto sentido, tendrían razón, dependiendo del tipo de infancia que crearon para su descendencia.
Una educación difícil puede influir profundamente en lo que los niños sienten que les deben a sus padres, según la psicóloga social Dra. Susan Newman, autora de Bajo un mismo techo otra vez: todos adultos y (re) aprendiendo a vivir juntos felizmente. “Como hijo adulto, lo que sientes que les debes a tus padres depende de cómo te criaron”, explica. "Si tuviste un papá ausente, te sentirás de manera muy diferente y es posible que seas reacio a sentir que le debes algo, en comparación con una mamá que siempre estuvo ahí".
Esto apoyaría la buena teoría especial de la paternidad que sugiere reciprocidad. Si un padre es un mal padre, ya no está contribuyendo con sus bienes especiales a la relación. Eso significa que un niño ya no tendría que corresponder. Pero parece que la relación entre padres e hijos es bastante resistente. Teniendo en cuenta la encuesta sobre adultos emergentes, un 76 por ciento sugiere que se llevan mejor con sus padres cuando llegan a los veinte años que en la adolescencia. Eso sugiere que a pesar de la agitación emocional y las pruebas limitadas que son comunes en la adolescencia, un adulto el niño todavía siente que le debe un contacto con los padres y una relación, incluso si alguna vez se lo consideró incompetente tirones.
Pero es importante recordar que los niños a menudo llegarán a tener sus propios hijos. Eso significa que cualquier transacción emocional o económica que alguna vez operó en una díada, esencialmente entre padre e hijo, ahora ocurre en una tríada: padre, hijo y nieto. De repente, estos este cálculo se vuelven aún más difíciles. Los padres ahora son abuelos y esperan que los hijos adultos faciliten la relación con sus nietos. Esto genera un análisis de costos y beneficios completamente nuevo.
Si observa este nuevo tipo de relación a través de la lente de la teoría de la deuda. Existe un nuevo potencial para acumular más deudas de los padres que se han convertido en abuelos, considerando cuánto pueden dar. Parece una especie de cálculo cruel, en cierto modo. Pero es una tarea emocional continua con enormes repercusiones. "Cuando haces el cálculo, pensando en tus propios hijos, los abuelos de repente se vuelven muy importantes", dice Newman. “Tienen la historia familiar. Ellos pueden intervenir para cubrirlo. Proyectan una forma de estabilidad a los niños, una sensación de seguridad de que hay alguien a quien acudir además de sus padres ".
Pero quizás, también, a los abuelos se les deba el contacto con los nietos por su parte en la crianza de un adulto para que sea padre. Esta es una visión de las cosas muy orientada a la teoría de la deuda. Después de todo, muchos hijos adultos sienten que, a lo sumo, lo que se les debe es devolver el cuidado que recibieron cuando eran niños. Y ese libro mayor se puede llenar con bastante rapidez considerando los costos de atención a las personas mayores. El promedio nacional de atención no médica en el hogar en 2017 fue de $ 21 por hora, mientras que la vida asistida promedió $ 3,750 por mes, y los hogares de ancianos promediaron un costo de $ 227 por día.
"Creo que la mayoría de los niños comprenden que a medida que sus padres crecen, de alguna manera necesitarán estar disponibles para recibir atención, ya sea monetaria o física", dice Newman. “Hay todo tipo de formas complicadas en las que eso sucede. La mayoría de nosotros sentimos que se lo debemos a nuestros padres, incluso si fueron horribles ".
Es una transacción muy emocional pero también lógica en su mayor parte. Aunque paga dividendos para los hijos adultos. Por un lado, explica Newman, ayuda a aliviar cualquier sentimiento de culpa que un niño pueda tener al final de la vida de sus padres. Si nada más, devolvieron el cuidado físico - estaban "ahí para ellos" al final. Pero lo que es más importante, señala Newman: “Sus hijos, sus nietos, lo están mirando. Es muy probable que la forma en que tratas a tus padres sea exactamente como ellos te tratarán a ti ".
Las tendencias en la forma en que los niños calculan lo que deben a sus padres cambian constantemente. Considere el hecho de que después de la Gran Recesión, el cuidado que los niños recibían de los padres tenía una tendencia a extenderse cuando eran niños. se retiraron a sus hogares por falta de empleo o pidieron ayuda monetaria a mamá y papá para sobrevivir durante la escasez tiempo. Por eso, la investigación del Dr. Arnetts muestra que la idea misma de tener padres no es una consideración para los adultos jóvenes.
"La mayoría de los adultos emergentes no están pensando en lo que les deben a sus padres", dice Jensen. "Los adultos emergentes están muy enfocados en hacer una vida por sí mismos y construir una base para la vida adulta".
Para muchos de estos adultos jóvenes, los padres siguen siendo un gran sistema de apoyo. Simplemente no hay suficiente autonomía o distancia. La deuda en la relación todavía se está acumulando activamente. Y, por su parte, a los padres no les importa continuar con su inversión.
“Los padres quieren que sus hijos tengan éxito y quieren que sus hijos sean felices”, dice Jensen. "Si eso significa brindarles asistencia adicional en la veintena, los padres están dispuestos a hacerlo... Siempre que haya un plan con una P mayúscula".
Cuando un niño no sigue un plan estricto o muestra signos de autosuficiencia, los padres comienzan a sentirse frustrados. Las tensiones aumentan. En cierto modo, la transacción emocional y financiera que alguna vez no se habló puede volverse repentinamente muy aparente y provocar fricciones en una relación.
Pero por complicado que sea entender lo que les debemos a nuestros padres, una cosa queda clara. La necesidad de una relación emocional continua de algún tipo es aguda y es reconocida tanto por los padres como por los hijos. Pero esa relación podría no existir en ninguna teoría filosófica ordenada.
La teoría de la deuda podría funcionar, pero la acumulación de deudas emocionales y monetarias de los padres no termina a la edad de 21 años. No en la economía actual y ciertamente no después de que un padre se convierta en abuelo y continúe ofreciendo ayuda y cuidado. La teoría de la gratitud es excelente para comprender la motivación, pero la gratitud se puede mostrar a través de una carta sincera o pagando por un asilo de ancianos. Es demasiado amplio para ser útil. Y si bien la amistad es excelente, pueden terminar a medida que las personas se separan.
Una relación moderna entre padres e hijos es única. Es una amalgama de benevolencia, amor, confianza, admiración, transacciones financieras y esperanzas de que la próxima generación represente un futuro mejor. Entonces sí, lo que les debemos a los padres es una relación. Uno que sea mutuamente beneficioso. Si no económicamente, al menos emocionalmente, para nosotros, nuestros padres y nuestros hijos.
